Ради детей стоит жертвовать личной жизнью

Здравствуйте, дорогие друзья.

В этой статье мы поговорим о том, почему плохо жертвовать собой ради ребенка. Мы говорим “жертвовать”, имея ввиду психическую жертву, конечно!

Есть такая категория родителей, готовых дать ребенку всё.

Всё что ему нужно, и чего не нужно тоже. Такие родители, как правило, очень любят своего ребенка.

Делая для него всё, они думают что выражают так свою любовь. Но если копнуть поглубже, все не так радужно.

Главное, о чем надо помнить, это то что каждый родитель прежде всего человек! Вот это тонкий момент… Став родителем, он остается человеком. А у человека бывает разное настроение, он может радоваться, грустить, переживать…

Есть такое понятие – ресурс. Энергия, сила – кому как нравится.

И у родителя, как у любого человека, этот ресурс может быть на нуле.

Но почему-то большинство родителей не считает это важным!

(Конечно, мы сейчас не говорим про какие-то экстремальные ситуации или условия жизни.)

И когда этот ресурс на нуле – надо отдыхать. Не надо стремится сделать что-то еще для ребенка, кроме необходимого в данный момент времени.

Я объясню…

Вы устали, был сложный день. Всё что вам хочется – это лечь и отдохнуть. Но вот, вместо того чтобы наспех сварить пельмешек, вы идёте готовить первое, второе и компот. Вы думаете что просто готовите для семьи… Но что вы делаете на самом деле?

Вы приносите себя в жертву. Свой отдых. Свои желания.

В конце концов… Себя.Но человек так устроен, (а родитель это прежде всего человек – помним , да?) что когда он жертвует, он всегда хочет что-то за это получить. Всегда!

Если вы все еще верите в чистый, искренний альтруизм – у меня для вас плохая новость… Его не существует. Всегда есть выгода, просто она может быть неосознаваема. Да, я понимаю: “все для детей, дети это святое, бла бла бла…” Я понимаю, у меня самого их двое, и тем не менее…

Если вы жертвуете – значит ждете чего-то назад. Ждёте благодарности от ребенка. Или его хорошего настроения. Или вызываете у него чувство что он должен. Должен вам помочь, должен хорошо учиться, радовать вас пятерками – все что угодно. Но что-то вы хотите.

Вы же не работаете просто так, верно? Вы тратите свои силы и время, взамен получая деньги. Такова суть, и здесь отличается только награда, а суть остается той же.

Но ребёнок, особенно когда он уже постарше, может не испытывать благодарность. И не стремится с лихвой компенсировать ваши жертвы.

И это становится поводом для конфликтов. Кстати, тоже самое относится и к отношениям между мужчиной и женщиной.

И вот в один, далеко, не прекрасный день, мама (к примеру) срывается и говорит что-то типа…

– Вы меня абсолютно не цените! Я для вас и это делаю, и то, а взамен ни какой благодарности!

Всем знакома эта фраза? Видите, в пылу гнева – мотивы всплывают наружу – “а взамен ни какой благодарности”.

И тут у окружающих всплывает логичный и закономерный ответ.

– Эм… Да я тебя в общем то и не просил.

Слово за слово, и понеслось…

Как это должен быть в идеале?

Вы делаете для ребенка и семьи столько… Сколько можете, и сколько считаете нужным в каждый конкретный момент времени.

Когда вы устали – идите и отдыхайте.

Если ваш ресурс на нуле лучше дайте отказ:

– Я устал, я не готов сейчас с тобой играть. Я хочу полежать и почитать книжку.

Ребенок может начать канючить, капризничать и тут очень важно адекватно реагировать.

– Мне жаль что ты расстроился, надеюсь что скоро ты успокоишься. А завтра я буду отдохнувшим и мы обязательно проведем время вместе.

Этот ответ гораздо глубже чем может показаться на первый взгляд.

Во-первых, у ребенка откладывается что каждый человек (в том числе и он) не обязан делать то, что не хочет. Сколько таких, кто во взрослом возрасте не может людям отказать?

Во-вторых, для правильного развития ребенок должен сталкиваться с фрустрацией. То есть с разочарованием. Мир не принадлежит ему. И не все его желания должны мгновенно исполняться. Более того. Даже если он капризничает – вы можете и успокоить его. Обнять, сказать “Да, я понимаю что тебе обидно, что ты расстроен” и все такое. Но решения не меняйте. Это научит его справляться с тем, что не все бывает так, как он хочет.

И в-третьих…

Ну подумайте сами, у вас нет энергии, а вы через силу пошли играть. Вы ведь все равно не отдаетесь игре. Вы отвлекаетесь, сидите с уставшим видом, ребенок это чувствует, и опять же начинает капризничать. А вы и так на взводе… Ничем хорошим это не кончится. Это называется мазохистско-садистское отыгрывание.

Вы проявляете мазохизм… Издеваетесь над собой, а потом взрываетесь и уже становитесь садистом, выплескивая на ребенка всё своё раздражение. Происходит такой скачок… Знаете, как на кардиограмме

Сначала у вас состояние ровное, потом вы проваливаетесь в мазохизм, и резкий скачок в садизм. А потом некоторые еще чувствуют вину за свою несдержанность… То есть снова проваливаются в мазохизм, в общем жуткое дело.

И напоследок… Поймите одну простую вещь, которой нас всегда учат в самолете.

“Сначала оденьте маску на себя, потом на ребенка”

Почему так? Потому что мёртвый, задохнувшийся родитель не сможет помочь ребёнку.

Вырастить счастливого ребёнка можно только одним способом… Быть счастливым самому. Вот и всё.

Подумайте об этом.

Что ж, а пока всё. Спасибо за ваше внимание. Оставайтесь с нами.

Удачи вам… Берегите себя и своих деток.

Источник

Жить ради детей – раз­ве это не самое пре­крас­ное при­зва­ние взрос­лых в семье? И раз­ве есть тут какие-либо иные аль­тер­на­ти­вы, кото­рые бы не смер­де­ли мах­ро­вым эго­из­мом, вро­де «жить ради себя само­го»? Да, забо­та о детях – достой­ней­шее заня­тие. Но тут мы ока­зы­ва­ем­ся в поле дей­ствии пара­док­саль­ной логи­ки: если мы дей­стви­тель­но хотим жить ради детей, нам при­дет­ся жить не толь­ко ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребе­нок, то в каком-то смыс­ле у нас уже нет выбо­ра: мы неиз­беж­но живем ради него. Мы и толь­ко мы за него отве­ча­ем, то, что мы ему можем дать, не даст боль­ше никто. У него есть свои потреб­но­сти – от самых про­стых (и жиз­нен­но важ­ных) до самых слож­ных, кото­рые мы удо­вле­тво­ря­ем. И чем мы к ним вни­ма­тель­нее отно­сим­ся, тем луч­ше для всех. Мы созда­ем для ребен­ка без­опас­ную сре­ду, где он может рас­ти и раз­ви­вать­ся. Мы пока­зы­ва­ем ему, что он для нас важен, что он зани­ма­ет осо­бое место в нашей жиз­ни: это и есть любовь, а люб­ви, как извест­но, слиш­ком мно­го не бывает.

Но чем пре­крас­нее вещь в нашем мире, тем боль­ше у нее суще­ству­ет извра­ще­ний и под­де­лок. Любовь слиш­ком лег­ко и быст­ро пре­вра­ща­ет­ся в свою про­ти­во­по­лож­ность. Недав­но я слу­чай­но ока­зал­ся на литур­гии за жен­щи­ной с сыном, кото­рая непре­рыв­но жила ради ребен­ка, маль­чи­ка млад­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Она его сажа­ла и под­ни­ма­ла и без оста­нов­ки, раз в 15 секунд, настав­ля­ла, в част­но­сти – учи­ла кре­стить­ся, хва­тая его за руку и водя ею: «Нет, смот­ри, не так, на пле­чи­ко… и на дру­гое… ров­нень­ко… три паль­чи­ка сюда… два туда… пле­чи­ко забыл … три паль­чи­ка… два пальчика».

Мне каза­лось, что маль­чи­ку от это­го пло­хо: как-то раз, когда мама не смот­ре­ла, он собрал­ся было пере­кре­стить­ся, поскла­ды­вал паль­чи­ки так и сяк, и бро­сил это без­на­деж­ное заня­тие. Мне каза­лось, что и его маме пло­хо, если на литур­гии она не может най­ти ника­ко­го ино­го заня­тия, кро­ме сума­тош­ной жиз­ни ради детей. И уж точ­но пло­хо было мне смот­реть на эту неве­се­лую картину.

Но, думаю, если б я спро­сил маму, что она дела­ет, веро­ят­но, она бы искренне ска­за­ла, что забо­тит­ся о нуж­дах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуж­дах тут было дело: мамы или сына. Веро­ят­но, мы все слиш­ком часто живем «ради детей» подоб­ным образом.

Ска­жут ли нам дети «спа­си­бо»?

Когда они вырас­тут, мно­гие дети не ска­жут роди­те­лям «спа­си­бо» за то, что те посвя­ти­ли себя толь­ко детям и при­но­си­ли вели­кие жерт­вы. «Наша мама жила толь­ко ради детей, хотя мы это­го у нее не про­си­ли, и вот теперь все мы до сих пор это рас­хле­бы­ва­ем», – такие заяв­ле­ния вырос­ших детей посто­ян­но слы­шат пси­хо­ло­ги. Инте­рес­но себя спро­сить, что ска­жут о роди­тель­ских жерт­вах наши дети, но вер­но отве­тить на этот вопрос почти невозможно.

Если гово­рить о потреб­но­стях детей, на кото­рые мы отве­ча­ем, то само­сто­я­тель­ность ребен­ка – тоже важ­ная потреб­ность. Как и про­стая потреб­ность побыть одно­му. Боль­шин­ство взрос­лых, оки­нув взо­ром дет­ство, могут понять про­стую, но важ­ную вещь: одни из самых пре­крас­ных и зна­чи­мых (хотя ино­гда и опас­ных) момен­тов дет­ской жиз­ни были те, когда дети на вре­мя ока­зы­ва­лись вне луча вни­ма­ния родителей.

Увы, у каких-то детей слиш­ком мало шан­сов узнать, как пре­крас­но побыть час-дру­гой беспризорником.

Более того, как утвер­ждал вели­кий бри­тан­ский иссле­до­ва­тель дет­ства Дональд Вин­ни­кот, фруст­ра­ции (нуж­ды, остав­ши­е­ся без отве­та, и неудо­вле­тво­рен­ные жела­ния) так­же неза­ме­ни­мы для нор­маль­но­го раз­ви­тия ребен­ка. Ребен­ку нуж­на «доста­точ­но хоро­шая мать» (тер­мин Вин­ни­ко­та), кото­рая в целом отве­ча­ет на его нуж­ды, но не все­гда и не абсо­лют­но. Опре­де­лен­ная доза непри­ят­но­стей ребен­ку нуж­на как закал­ка для его буду­ще­го сча­стья, а «слиш­ком хоро­шая мать» была бы тор­мо­зом дет­ско­го развития.

В «жиз­ни ради детей» часто не оста­ет­ся места для такой сво­бо­ды и неис­пол­нен­ных жела­ний. А еще хуже то, что у совре­мен­но­го ребен­ка (осо­бен­но един­ствен­но­го), ради кото­ро­го все живут, есть печаль­ный шанс стать цен­тром все­лен­ной. Он может чув­ство­вать себя источ­ни­ком жиз­ни и горя, тем, кто всех раду­ет (когда раду­ет­ся сам) и всех огор­ча­ет (пото­му что, сто­ит ему нахму­рить­ся, в семье насту­па­ет ад). Это так же непо­лез­но, как если бы кто-то счи­тал себя ответ­ствен­ным за пого­ду или за вос­ход солн­ца. Такое пси­хо­ло­ги­че­ское бре­мя может обер­нуть­ся во взрос­лом воз­расте депрес­си­ей или глу­бо­ким чув­ством вины.

Бег­ство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучить­ся, зато наши дети будут счаст­ли­вы», абсурд­на, как вера в свет­лое буду­щее ком­му­низ­ма. Если у нас жизнь не уда­лась, то, веро­ят­нее все­го, нам не удаст­ся научить и наших детей стро­ить себе сча­стье. Но мы склон­ны делать ребен­ка залож­ни­ком нашей нере­а­ли­зо­ван­ной жиз­ни, про­ек­ци­ей того, что мы сами хоте­ли бы осу­ще­ствить, но не смогли.

В таком слу­чае «жизнь ради детей» помо­га­ет нам сми­рить­ся с тем, что мы не живем сво­ей жиз­нью – и не факт, что подоб­ное «сми­ре­ние» полез­но для нас, взрослых.

Типич­ная исто­рия из этой серии: мама бес­ко­неч­но пре­да­на ребен­ку, пото­му что ее не слиш­ком удо­вле­тво­ря­ют отно­ше­ния с его папой.

Папа при этом может рабо­тать изо всех сил – разу­ме­ет­ся, тоже «ради детей» – и при­хо­дить домой после полу­но­чи, воз­мож­но, пото­му, что дома ему не очень хоро­шо. То есть роди­те­ли дела­ют ребен­ка цен­тром все­лен­ной про­сто по той при­чине, что они не научи­лись решать свои супру­же­ские про­бле­мы – а ребе­нок поз­во­ля­ет об этом забыть. И тогда про­иг­ры­ва­ют все: и взрос­лые – и как супру­ги, и как роди­те­ли, – и ребе­нок, ведь он полу­ча­ет пара­диг­му люб­ви на всю свою жизнь через реаль­ные отно­ше­ния папы и мамы меж­ду собой.

Дом и свое место

Шат­кость идеи «живем толь­ко ради ребен­ка» заклю­ча­ет­ся в том, что ребен­ку нуж­на хоро­шая и надеж­ная чело­ве­че­ская сре­да, где папа с мамой живут каж­дый сво­ей инте­рес­ной жиз­нью и дей­стви­тель­но любят друг дру­га. И в этой доб­рой моде­ли мира у него есть свое место: важ­ное место желан­но­го гостя, но не место цен­тра миро­зда­ния. А для это­го нуж­но, что­бы папа с мамой уме­ли жить каж­дый для себя (даже если это зву­чит эго­и­стич­но) и что­бы отно­ше­ния друг с дру­гом для них зна­чи­ли чуточ­ку боль­ше, чем отно­ше­ния с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, толь­ко хоро­шие супру­ги будут хоро­ши­ми роди­те­ля­ми. Тогда ребе­нок вхо­дит в их гото­вый и надеж­ный «дом» отно­ше­ний и чув­ству­ет вели­кую защи­щен­ность. Тогда он полу­ча­ет доб­рую модель осмыс­лен­но­го мира и модель люб­ви – а эти вещи дра­го­цен­ны, их не заме­нит ника­кое целе­на­прав­лен­ное вос­пи­та­ние. И он сво­бо­ден от роли атлан­та, кото­рый несет на себе бре­мя дис­гар­мо­нии отно­ше­ний меж­ду мамой и папой – и пото­му сво­бо­ден быть самим собой.

Подоб­ный закон каса­ет­ся и дру­го­го слиш­ком рас­про­стра­нен­но­го сего­дня типа семей с одним роди­те­лем, кото­рым у нас прак­ти­че­ски все­гда быва­ет мама. Как она может дать «дом» ребен­ку? Оди­но­кая мама име­ет одно важ­ное пре­иму­ще­ство: она не спо­соб­на сде­лать из семьи закры­тую систе­му и при­вле­ка­ет к уча­стию в жиз­ни род­ствен­ни­ков (рас­ши­рен­ную семью) и окру­жа­ю­щий мир. Во мно­гих слу­ча­ях ее роди­те­ли, бра­тья и сест­ры и дру­зья будут играть важ­ную роль в жиз­ни ребен­ка. А для такой мамы важ­но (да – в том чис­ле важ­но и ради ребен­ка!) про­дук­тив­но участ­во­вать в жиз­ни этой «общи­ны». Конеч­но, семья с одним роди­те­лем дале­ка от совер­шен­ства с точ­ки зре­ния сре­ды для ребен­ка, но и нук­ле­ар­ная семья (двое роди­те­лей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совер­шен­на, если это замкну­тая систе­ма. Так что у оди­но­ко­го роди­те­ля есть свои пре­иму­ще­ства: ему (ей) куда слож­нее жить с ребен­ком в иллю­зии самодостаточности.

Ради кого сто­ит жить?

Итак, это пара­докс: что­бы дей­стви­тель­но жить ради ребен­ка, взрос­лым надо жить ради себя и ради бра­ка. И, может быть, так­же неиз­беж­но жить для мира за пре­де­ла­ми семьи. А если мы «живем толь­ко ради детей», нам сто­ит заду­мать­ся: не дела­ем ли мы детей залож­ни­ка­ми наших нере­шен­ных про­блем и дей­стви­тель­но ли это «ради» обер­нет­ся бла­гом в буду­щей жиз­ни ребен­ка? Если мы попы­та­ем­ся «всем пожерт­во­вать ради ребен­ка» – не факт, что это уве­ли­чит его бла­го­по­лу­чие. Если же мы поста­вим на пер­вое наше при­зва­ние, брак и любовь к окру­жа­ю­щим людям, не забы­вая о ребен­ке, всем ста­нет луч­ше – в том чис­ле и млад­ше­му поколению.

Миха­ил ЗАВАЛОВ

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Источник

​Каждая мать хочет счастливой жизни для своего ребенка. Только вот понятие счастья для каждой из них свое. И мало кто осознает, что именно от этого будет зависеть будущее детей. Большинство мам с появлением малыша напрочь забывают о том, что кроме материнства есть ещё и роль жены, женщины, коллеги, подруги. Весь их досуг кладется на алтарь жертвенности, который воспринимается ими как некое благо и единственно верный путь. Плюс это ещё, оказывается, и очень удобно, хоть они так и не считают. Теперь у них появляется на всё универсальное оправдание: “Я не могу, у меня ребенок” или “Это всё ради ребенка” и пр. И говорится это с нескрываемой гордостью. Т.е. она сама себя возносит в ранг героев. Но не стоит забывать, что, как правило, герои ждут награду за свои подвиги. Так и мамы, живущие ради детей, ожидают такой же отдачи. Только вот чтобы не получилось как в мультике “Простоквашино”: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты… на электричке едешь…”, стоит всегда помнить о том, что чем выше взлетаешь, тем больнее падать.

Не живите ради детей: психолог рассказывает об ошибках родителей

В чем причина?

​Если вы думаете, что так происходит от правильного подхода к воспитанию, любви и заботы, то спешу вас разочаровать. Нет. Причина удушающей любви кроется в травмированном детстве самих родителей, которым в свою очередь не дали достаточное количество любви и внимания. И чтобы хоть как-то компенсировать это и залечить собственные ноющие раны, они вымещают всё это на собственных детях.

​Только вот проблема в том, что понятие любви и заботы у них искажено. Они наивно полагают, что если будут проводить с ребенком время в режиме 24/7, покупать дорогие игрушки, отказывая себе, например, в походе в салон красоты, то ребенок вырастет окруженный этим самым вниманием. Однако, всё оказывается в точности наоборот. Гиперопека только вредит, причем обеим сторонам, как ребенку, так и его родителям. Избыточная забота, когда малышу или подростку не остается шансов на самовыражение и личное пространство, приносит боль и разочарование.

​У родителя, который сам стал травмой детства, вдруг появляется объект, да не простой, а тот, которым он может управлять как ему хочется. Объект, который любит его безусловной любовью и принимает в любом виде до определенной поры. Наступает время, когда ребенку самому пора строить семью и создавать отношения. Но тут на горизонте появляются три причины, мешающие этому: родители, чувство вины и неоплаченный долг за тот вклад, который внесли мама и папа. Так и рушатся судьбы, ломаются несостоявшиеся браки и карьера.

Что делать родителям?

​

Если в данном описании вы узнаете себя, то торопитесь измениться и начать жить своей жизнью, иначе потом может оказаться слишком поздно.

• Счастье – это внутреннее состояние. Никакие внешние обстоятельства не могут подарить вам это ощущение. Никто из людей не может осчастливить вас, это только ваша задача.

• Перестаньте быть зависимыми. Люди, которые стремятся отдать всю свою любовь детям, забывая о себе, как правило, зависимые. Они не представляют жизни без детей. И когда те женятся и выходят замуж, чувствуют себя брошенными и одинокими. Чтобы этого не случилось, найдите себе увлечение, которое будет приносить вам радость.

• Доверяйте. Возможно, вы будете удивлены, но родитель, который постоянно опекает ребенка, на самом деле просто не доверяет ему и считает, что только он сам знает как лучше. Дайте детям шанс быть самими собой, совершать ошибки, делать выбор, рисковать – да просто жить.

• Займите позицию наблюдателя. Конечно, любой родитель волнуется за ребенка, сколько бы лет ему не было. Только один наблюдает со стороны, чтобы подстраховать в нужный момент, а другой постоянно вмешивается, пытаясь изменить ход событий.

• Научите их решать проблемы, а не решайте их сами. Только путем проб и ошибок можно сформировать нужный опыт.

• Запомните одно правило: дети всегда берут пример с родителей и их модели поведения. Помните фразу “не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас – воспитывайте себя”. Показывая ребенку, что нужно о себе заботиться, заниматься любимыми делами, давать себе отдых и пр., вы вносите гораздо больший вклад в его развитие. Потом он также будет относится и к себе.

Не живите ради детей: психолог рассказывает об ошибках родителей

​И в завершении хотелось бы процитировать отрывок из одной притчи:

“Однажды к Богу пришла женщина. Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка, голова наклонена вперед, а взгляд исподлобья был тревожным и бдительным.

– Вдруг с моим ребенком что-нибудь случится. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется, и ему будет больно. Я как раз и пришла попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!

– Я только этим и занимаюсь, – серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?

– Ты видишь – я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.

– А упасть он может везде… – задумчиво ответил Господь. – Даже с собственной кровати можно упасть, разве нет?

Ты думаешь, что это мешок соломки, но ты ошибаешься, – ответил Господь. – На самом деле это – Мешок Проблем. Все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена, находятся в этом мешке. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна…”

Спасибо, что прочитали статью! Буду благодарна обратной связи в комментариях. Ваш опыт и мнение важны и полезны как автору, так и другим пользователям. Не забывайте подписываться на канал и ставить лайки.

Источник