Рассталась с мужем вернулась к бывшему

История Кати из Керчи

Мы были вместе 5 лет. Это были не простые годы. Мы часто ссорились, часто ругались, но всегда мирились. Мы были будто из разных миров, поэтому нам сложно было приспособиться друг к другу. Иногда я сходила с ума, иногда он доставал меня своими претензиями. Всякое было в наших отношениях.

Через два года после начала отношений мы серьезно поругались и расстались на полгода. Полгода. Я уже тогда думала, что это все. Но мы снова сошлись.

Казалось, что мы уже прошли через все, что только можно, что уже просто не из-за чего ругаться. Но оказалось, что это не так. В прошлом году в разгар пандемии мы серьезно поссорились. И снова расстались. Первый месяц вообще не общались. Потом он пытался выйти на контакт, но я больше не хотела его видеть.

За этот месяц я для себя четко решила, что с меня хватит. Что я больше так не хочу.

Отношения и так трещали по швам, а тут еще я застряла у своей сестры. Поехала к ней в гости, к племяшке на день рождения. Была там две недели. И тут стремительно закрыли границы, и я тупо не смогла вернуться домой. К нему. Это и стало нашей точкой преткновения.

Он ругался и кричал, что я как обычно его не послушала, поперлась к сестре, когда надо было сидеть дома. Было много громких разговоров по телефону. Он злился, что я уехала, что не могу вернуться. Наша ругня длилась 3 недели, пока в один прекрасный день из-за какой-то обидной фигни, сказанной в его адрес мной, он просто забил на все. Удалил меня из всех социальных сетей, добавил в черный список буквально везде. Будто его и не было, никогда.

Сначала мне было жутко обидно. Как так? Ты мне тоже много чего наговорил, но я же не вырубала тебя из своей реальности. А потом прошло 2 дня, я стояла на балконе поздно ночью и осознала – я свободна. Я наконец-то свободна. Больше никаких ссор, обид, претензий, недомолвок и ревности. Я свободна. Я могу жить так, как захочу. И так мне понравилась эта мысль, что я будто обрела крылья за спиной.

И тогда я решила обосноваться в Полтаве, где и жила моя сестра. Работа у меня удаленная, ноутбук с собой, деньги есть. Чего печалиться? Я стала искать съемную квартиру. Нашла уже через неделю. И переехала. Сестра была рада, что я теперь буду жить неподалеку. Да и я тоже. Я начала новую жизнь. Без него. Совершенно одна.

В какой-то момент ко мне пришло четкое понимание, что я больше не хочу ни отношений, ни мужчин, ничего такого. Хочу быть одна. Хочу наслаждаться своим одиночеством. Буду делать все, что захочется. Буду смотреть фильмы, которые хочу именно я. Буду покупать вещи и продукты, которые нравятся только мне. Буду ложиться спать, во сколько захочу. Буду сама собой. Вспомню, кто я и кем я была раньше.

Я перекрасила волосы. Да, хотелось немного подстричься, но я так долго их отпускала, что не стала. Из яркой блондинки я стала рыжей бестией. Мужчины головы сворачивали, когда я проходила мимо. А мне на них даже смотреть было противно. В каждом из них я видела частичку его. Мне даже тошно было от мысли, чтобы снова с кем-то пойти на свидание, не то, чтобы встречаться.

Я не страдала. Мне не было плохо. Мне было очень хорошо. Я ощущала такой кайф от свободы, что не передать словами. Два долгих, бесконечных месяца я порхала, как мотылек. Легкая, воздушная, счастливая. Я была уверена, что освободилась от его чар, что больше он никогда не сможет дотянуться до моего израненного сердечка и сделать мне больно. Я в это верила.

В один пятничный вечер на вотсап пришло сообщение от него. Уже не помню, что там было точно. Но что-то про мои вещи. Когда я планирую их забирать. Границы еще были закрыты. Забрать я их не могла. Так и сказала. Предложила привезти их мне, если сильно мешают. Еще через две недели открыли границы. Он привез мои вещи. Долго ехал, но приехал. Молча передал мне три сумки с моей одеждой, щипцами для волос, косметикой и прочей ерундой. Даже в глаза не посмотрел. Развернулся и уехал. Ну, да ладно, подумала я, так даже лучше.

Где-то в душе хотелось, чтобы он хотя бы спросил, как дела, или предложил поговорить. Но он этого не сделал. Я тоже не планировала. Взяла свои вещи и поцокотела домой.

Меня немного задевало, что после стольких лет ему даже не интересно, где я живу, чем я живу, в порядке ли все у меня или нет. Но если быть честной, то и мне было все равно, что происходило с ним все это время. Меня раздражало, что я вообще об этом думаю. Старалась гнать от себя все эти мысли. Получалось. Но иногда нагребало, ненадолго.

Прошло еще два месяца. Лето, тишина, красота. Природа вокруг цвела и пахла. Я наслаждалась каждым днем. И вот снова сообщения от него. Так просто и тихо.

– Как дела?

– Хорошо, как сам?

– Тоже нормально.

– Ну, давай пока.

– Подожди.

– Чего?

– Я хочу поговорить?

– Не о чем говорить, все кончено.

ЧС, блок, теперь уже это сделала я. Я не хотела возвращаться. Не хотела получать от него сообщения. Не хотела ничего. Никаких напоминаний о нем. Я так полюбила свою свободу и новую себя, мне не хотелось снова возвращаться в этот змеиный клубок отношений. За это время я много успела передумать, многое поняла, смогла пересмотреть наши отношения от и до, смогла увидеть свои и его ошибки. Они были у нас обоих. Мы так тщательно держались за свою независимость, не хотели терять себя, что не могли обрести друг друга. И мы расстались. Я хотела, чтобы так оставалось и дальше.

На следующий день я виделась с сестрой. Она сказала, что он писал ей, просил, чтобы я ему позвонила. Я не стала. Еще через месяц мы сидели вместе у нее дома. Он снова написал. Я сказала, чтобы она тоже добавила его в ЧС. Она отказалась. Вечером, когда пришла домой. Убрала его из ЧС в телеграме и написала.

– Чего ты хочешь?

– Я очень виноват. Нам нужно поговорить.

– Нам не о чем говорить. Ты мне уже все сказал в прошлый раз. Я тебя услышала. С меня хватит.

– Я погорячился. Я был очень зол, что ты уехала и не послушала меня. Я много лишнего наговорил. Я хочу извиниться.

– Извиняться нужно было раньше, по горячим следам. Я теперь другая. Я больше не хочу быть такой, как раньше.

– Я видел, тебе очень идет рыжий, ты сама на себя не похожа. Прости меня за все. Я хочу встретиться.

– Нам не нужно видеться, больше не пиши мне. Пока.

И снова ЧС. В тот вечер вся моя легкость куда-то испарилась. Я ненавидела его за то, что он одумался, точнее, что он одумался так поздно. Я теперь действительно не представляла, какой может быть наша жизнь снова. Я понимала, что изменилась, что я готова признать свои ошибки, больше не делать похожих глупостей. Но я была уверена, что он остался прежним, что ни капельки не изменился. И таким он был мне не нужен.

Прошел еще месяц. На улице уже похолодало. Как-то в дверь раздался звонок. Я никого не ждала. Немного испугалась, кто мог прийти в 9 часов вечера. Подошла к дверям, посмотрела в глазок. Там стоял он. Я его сразу узнала.

Открыла дверь. А он стоит с огромным букетом роз и надувными шарами. Какая банальщина подумала я в тот момент. Неужели он думал, что меня можно таким подкупить. Он знал, всегда знал, что я терпеть не могу все эти штампы. Что для меня такие извинения ничего не значат. Но я его впустила. Сама не знаю, зачем я это сделала. Наверное, понимала, что ехать обратно несколько часов, и ему тупо негде переночевать.

Он вошел в мой новый дом. Такой перепуганный. Его всего трясло. Видно было, что ему не по себе.

– Ну, говори, чего пришел?

– Дай мне еще один шанс. Нет. Последний шанс. Я готов на все ради тебя. Ты мне очень нужна. Я сильно соскучился. Я хочу, чтобы ты вернулась.

Он говорил медленно, глотая слова, заикаясь. Видно было, как он нервничает. На лбу пот, в уголках глаз блестели слезы, которые никогда бы с глаз не упали, а только предательски блестели. Его взгляд был таким нежным. И блин… таким родным. Я ненавидела себя в тот момент, потому что понимала, что несмотря ни на что, я до сих пор его люблю. Не смотря на всю ту боль и обиды, я так рада его видеть. Мне так хочется к нему прикоснуться. Но я глубоко вдохнула и решила, что так просто я не сдамся.

– Ты слишком поздно приехал. Я больше не хочу отношений. Ни с тобой, ни с кем-то другим.

– Мы живы, значит, еще не поздно. Мы это исправим. Ты же знаешь. Я все для этого сделаю. Я о многом успел подумать. Я был во многом не прав. Я готов сделать все, чтобы ты меня простила. Хочешь, я даже могу переехать сюда, к тебе. Лишь бы мы были вместе.

Это был удар ниже пояса. Я осознала, что не только я изменилась за эти долгие месяцы, но и он тоже. Передо мной сидел уже совсем другой человек, с таким же чертами лица и повадками. Человек, который осознал, что готов взрослеть, готов признавать свои ошибки, готов меняться в лучшую сторону. И все это ради меня. Все это из-за меня.

Я не знаю, как так вышло, но буквально за несколько минут моя полная пустота по отношению к нему сменилась такой сильной нежностью. Но признавать этого я не хотела.

Он сидел напротив, смотрел на меня. Я слышала, как у него урчит желудок. Предложила перекусить. Он сначала отказывался, но потом согласился. Открыли принесенную им бутылку шампанского. Потом мы сидели на кухне за столом несколько часов и просто разговаривали. Сначала о том, что произошло в день ссоры, но спокойно и без упреков, потом о том, что происходило в нашей жизни, пока мы были в разлуке. Когда мы выходили с кухни, то уже снова были родными людьми. И даже мысли не было о том, что снова расстаться.

Не буду рассказать о бурном примирении, оно было прекрасным. Мы прожили в той квартирке еще два дня, а потом вместе собрали мои вещи, погрузили в машину и поехали домой.

Дома будто ничего не изменилось. В ванной стоял мой шампунь и бальзам на то же месте. В стакане до сих пор моя щетка настойчиво целовалась с его щеткой. Мое полотенце на том же крючке. Мои тапочки на обувнице. Моя любимая кружка на том же месте. Все было так, как раньше. И от этого на душе становилось еще теплее.

Я поняла, что нам нужны были эти полгода разлуки, чтобы осознать, что мы действительно друг другу нужны. Он тоже это понял. Надеюсь, что мы оба правы, и что теперь все будет хорошо.

Он очень изменился. Стал таким внимательным и нежным, каким не был даже в первые дни нашего знакомства. Он будто пылинки с меня сдувает. Любой мой недовольный взгляд заставляет его переживать. С одной стороны это мило, а с другой даже немного пугает. Неужели он и правда осознал, что я его вторая половинка? Или это просто страх одиночества?

Он хочет расписаться, как можно скорее. А я почему-то боюсь. Боюсь, что проснусь в один день и пойму, что совершила ошибку. Внутри, где-то глубоко в душе живет искорка страха, что это была ошибка. Или это я скучаю по своей прошлой свободе. Не знаю. Но замуж пока не готова выходить. Хотя возможно, уже через месяц я передумаю. Время покажет.

История Кати лично меня потрясла до глубины души. Я всегда думала, что не стоит возвращаться к бывшим, начинать заново старые отношения, пытаться склеить то, что безнадежно разбито. Но она была так счастлива, когда все это рассказывала. Ее глаза светились любовью и нежностью по отношению к нему.

Было видно, как сильно она его любит и как счастлива, что они снова вместе. Надеюсь, что это и правда не было ошибкой, и что теперь у них все будет хорошо.

Как думаете, разбитое можно склеить? Или это только призрачная вера в то, что все можно изменить?

Подписывайтесь на мой канал – спасибо за ваши лайки и комментарии)

Источник