Раздражают бывшие парни жены
В жизнь каждой замужней женщины рано или поздно приходит ситуация, когда невыносимо раздражает муж. Что делать? Советы психолога в такой ситуации могут оказаться очень полезными.
Причины раздражительности жены
Любая проблема, возникающая на пути семейного счастья, имеет определенную подоплеку. Поэтому вполне разумно искать решение проблемы в ее причине. Если женщину бесит и раздражает самый близкий человек, ее родной супруг, нужно задать себе вопрос, почему это происходит. Ведь не может человек, который раньше был самым любимым и желанным, стал раздражать одним своим присутствием. Чаще всего, причина этого скрывается в особенностях семейных отношений.
- Накопившиеся обиды. Семейные конфликты, которые остались нерешенными, оставляют в душе чувство недосказанности. Жена, чувствуя себя непонятой и ущемленной в чувствах, начинает раздражаться под грузом обид.
- Равнодушие мужа. Женщины – эмоциональные, требующие к себе постоянного внимания, проявлений любви и заботы. Если этого не происходит со стороны мужа, жена начинает беситься из-за того, что она не получает желаемого.
- Проблемы в интимной жизни. Здоровые люди, и мужчина, и женщина, нуждаются в регулярном сексе и сексуальной разрядке. В семейных парах часто возникают на этом фоне проблемы. И если мужчина начинает удовлетворять потребность в сексе на стороне, не каждая женщина осмеливается завести любовника. Поэтому она становится постоянно раздраженной и нервной из-за сексуальной неудовлетворенности.
- Низкая самооценка. В этом случае дело не только в мужчине. Неуверенную в себе женщину раздражает буквально все, начиная с нее самой.
- Проблемы в быту. Любые бытовые неурядицы, будь то проблемы со здоровьем или финансами, домашние хлопоты, проблемы в воспитании детей – все это сказывается на общих взаимоотношениях в семье. Супруг начинает раздражать по любому поводу.
Мнение психологов по поводу женской раздражительности
Все специалисты в семейной психологии в один голос утверждают: если муж стал раздражать супругу, необязательно, что он в чем-то виноват. Женщины так устроены, что на любую ситуацию реагируют эмоционально.
Раздражительность – это тоже эмоция, но из-за чрезмерной гордости они не хотят признавать свою вину. Чаще всего виноваты в сложившейся ситуации оба супруга: мужчина в том, что дал повод для недовольства жены, жена – в нетерпеливости и неумении разумно решать семейные неурядицы.
Как вести себя, чтобы раздражительность не перешла в ссору
Постоянно раздраженная жена – это затихший вулкан, который вот-вот извергнется. Чувство недовольства супругом иногда доходит до того, что жену начинает бесить даже то, как ее муж смеется, ест, одевается. Ей вдруг перестают нравиться его привычки, увлечения, манера разговаривать. Ее раздражает в супруге буквально все. Во всем женщина видит повод для очередной придирки. И хотя мужчины по сравнению с представительницами женского пола, более разумны и терпеливы, они также могут не выдержать и взорваться. Постоянно раздражительная жена – это провокация на ссору. В данном случае ситуацию контролировать может только она.
Что делать, если вы чувствуете, что вот-вот грянет скандал?
- Глубоко вздохните и расслабьтесь – во время передышки приступ раздражительности уйдет;
- подумайте, насколько серьезна причина вашей ссоры;
- представьте себе жизнь без вашего мужа, он вас больше не раздражает, но вам одиноко;
- просто прервите разговор, скажите мужу, что поговорите в следующий раз, и выйдите из комнаты.
Как не раздражаться по бытовым причинам
Выходя замуж, женщина видит своего мужа красивым, любящим, романтичным, обходительным, таким, каким она его видела на протяжении добрачного периода. В браке этот нарисованный идеал чаще всего ломается. Мужчина уже не каждый день бреется, ходит по дому в растянутой майке, разбрасывает носки, не кладет вещи на свои места, храпит по ночам. Как тут не раздражаться? Супруга, которая привыкла к другому распорядку в быту, становится недовольной и раздражительной. Нередко скандалы возникает из-за оставленной чашки кофе у телевизора или незакрытого тюбика зубной пасты в ванной.
Кстати, именно бытовые неурядицы становятся основной причиной разводов молодоженов в первые три года брака. Эти проблемы, являющиеся причиной раздраженности, могут разрушить семейный брак, поэтому нужно разбираться и устранять их сразу.
Как же перестать раздражаться из-за бытовых мелочей?
- Нужно научиться не замечать мелких недостатков супруга в быту, обращая больше внимания на его достоинства. Да, он много курит, но зато он не алкоголик и не тиран. Да, он разбрасывает носки по комнате, но зато он романтик и постоянно балует меня сюрпризами. Таки «но» можно обнаружить множество. И постепенно супруг перестанет раздражать.
- Разделяйте с мужем его увлечения, и не просто разделяйте, а полюбите их. Если вы увлечетесь рыбалкой, то многочисленные рыбацкие снасти мужа на балконе больше не будут вас волновать и раздражать.
- Не нужно мужчину переделывать. От того что вы будет указывать ему на его недочеты, пострадают лишь отношения и испортится семенная жизнь. И раздражаться будет уже мужчина.
- Часто отдыхайте вместе. Посещайте театры, кино, выставки, выезжайте за город, путешествуйте. Совместный отдых, где нет бытовых мелочей, сближает. Но также нужно давать себе и отдых от второй половинки, чтобы не раздражать друг друга постоянным присутствием. Разлука также сближает и не дает обращать внимание на мелкие проблемы.
Как бороться с раздражительностью во время беременности
Несмотря на то, что принято считать, что беременность – это самый прекрасный период, не все женщины с этим согласны. Кроме чудесного ощущения материнства приходят гормональные нарушения, токсикоз, отеки, лишний вес и физическая утомляемость. На фоне всего этого женщина становится плаксивой, эмоциональной и раздражительной. Такие же изменения могут ожидать ее и в послеродовой период. Как утверждают психологи, во время беременности жен раздражают их супруги, потому что срабатывает своего рода защитный рефлекс: таким образом, мать защищает своего ребенка от всех, и от отца, в том числе. Редко какой мужчина может понять состояние будущей матери.
Конечно, от мужчины в этом случае требуется огромной запас терпения, нежности и заботливости по отношению к жене.
Самой же беременной женщине также нужно стараться справляться с раздражительностью:
- постоянно напоминать себе, что муж – отец вашего ребенка;
- не отвергать его заботу;
- вместе проводить время, гулять на свежем воздухе;
- ходить вместе на приемы к врачу, на процедуры УЗИ, на курсы будущих родителей.
Советы психолога: что делать, если раздражает муж
Все психологи советуют, в первую очередь, разговаривать. Не скандалить, не упрекать, не предъявлять претензии, а именно цивилизованно разговаривать. Нужно просто вежливо сказать, что вам что-то не нравится и так же вежливо попросить это больше не делать. Просьбу «Любимый, не мог бы ты закрывать за собой дверь на балкон» мужчина примет адекватно, нежели «Ты никогда не закрываешь за собой балконные двери! Как мне это надоело!». Умение договариваться всегда ценится в условиях любого сотрудничества.
Кроме этого, чтобы избежать охлаждения отношений в результате раздражительности, психологи советуют:
- не обострять ситуацию – всегда помнить, что ничего страшного не случилось;
- делать акцент на человеческих достоинствах, а не недостатках, – в конце концов, и вы неидеальны;
- не критиковать;
- сохранять личное пространство – это позволит не зацикливаться на проблемах.
Если же справиться с раздражительностью и последующими ссорами самостоятельно не удается, разумным шагом будет обращение к психологу.
Когда раздражительность является началом конца
Как видно, бытовые или физиологические проблемы вполне решаемы.
Главное, чтобы оба супруга понимали, что для них важно сохранение семьи. Если же женская раздражительность связана с серьезными проблемами, такими, как алкоголизм и наркомания, насилие и унижения, жадность и меркантильность, безделье и тунеядство, то это означает, что семейные отношения разрушены. Жены могут долго терпеть в семье много, но рано или поздно их терпению приходит конец. Редко такие семьи возрождаются и обретают счастье.
И самое главное условие избавления от чувства раздраженности и недовольства – окружить себя позитивом. Отбрасывайте негативные мысли, больше смейтесь, общайтесь со счастливыми людьми. Смотрите только позитивные передачи и фильмы, мотивирующие ролики. Уделяйте больше внимания своему любимому человеку, проявляйте любовь и заботу. И не забывайте, что никогда в конфликте не виноват один человек. В данном же случае дело, скорее всего в вечно раздраженной жене, ведь именно ее не страивают в мужчине совсем обычные вещи.
Источник
Minerva Автор темы №0 | 26.05.2018-09:48 | Добрый день, уважаемые психологи и просто участники форума. Помогите мне принять ситуацию. Я в разводе уже пол года.Решение о расставании с мужем было осознанное, шаг сделала сама. Это был мой второй брак.Выходила замуж с определенными ожиданиями.Хотела семью, мужское плечо. Потребность и ценность семьи для меня очень важно.Но мой муж оказался несамостоятельным, инфантильным, во мне видел в основном домработницу.Конечно,хорошее в наших отношениях тоже было.Совместные вылазки на природу, общение с друзьями….Но,у меня есть сын от первого брака и с которым бывший муж не смог найти общего языка,он попросту раздражал его самим своим существованием.Общих детей мы не родили, за 2,5 года до развода я пережила внематочную беременность.Муж тогда испугался,но быстро забыл обо всем,решение родить ребенка было моим,он просто согласился в какой-то момент.Больше попыток обзавестись потомством не было.В совокупности,все обстоятельства привели к разводу.Он странно повел себя после этого,мы разводились без скандала и дележки имущества,но он почему то объявил меня врагом номер один и даже не здоровается при встрече.Теперь о сути проблемы.В последнее время знакомые докладывают мне,что он начал встречаться с молодой девушкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой. |
Юлия Терёшкина Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Самара №1 | 26.05.2018-09:52 | Здравствуйте! Есть ощущение, что Вы хотели «наказать» его разводом, а он выглядит счастливым и Вы злитесь. Если так, то речь идёт о незавершенности отношений. |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №2 | 26.05.2018-09:55 | Добрый день! №0 | Minerva писал(а): Мало времени ещё прошло с момента развода. Не пережили ещё. |
zes Психолог, Трансформационный тренер г. Санкт-Петербург Анкета удалена №3 | 26.05.2018-09:56 | Вы очень акцентируете его инфантильность. Хотите действительно разобраться? Посмотрите, где вы сами являетесь инфантильной. Партнеры наше зеркало. В других раздражает то, что мы не принимаем в себе. И, может быть, самой обзавестись новыми отношениями) |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №4 | 26.05.2018-09:56 | №0 | Minerva писал(а): Что Вам даст это понимание? Зачем оно Вам? |
Лилия Аюпова Психолог г. Стерлитамак 37 консультаций №5 | 26.05.2018-09:57 | №0 | Minerva писал(а): Это не эгоизм, это : как так можно? И согласна №1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а): |
Ходоровская Людмила Витальевна Психолог, Консультант г. Смоленск 33 консультации №6 | 26.05.2018-09:58 | Самая сильная месть бывшим – это счастливая личная жизнь! Конечно, подсознательно вы хотели, чтобы он понял свою утрату, а сейчас подсознательно понимаете, что потеря для него была не велика и что его инфантильность – это, отчасти, и ваша вина. Вот от этого вам больно. Да и в жизни так всегда бывает – с одним супругом человек не может раскрыться, а с другим становится самим собой. Ну и время вам надо, чтобы все эти чувства в вас улеглись… |
Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 389 консультаций №7 | 26.05.2018-09:58 | №0 | Minerva писал(а): Скорее всего это злость на него, обида на несбывшиеся мечты. |
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 125 консультаций №8 | 26.05.2018-09:59 | №0 | Minerva писал(а): Как минимум нужно освободиться от того, что внутри реагирует раздражением. Как? |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №9 | 26.05.2018-10:02 | Добрый день! №0 | Minerva писал(а): №0 | Minerva писал(а): Полагаю, где-то здесь и есть противоречие. Скорей всего, не было осознанного решения, было намерение “попугать инфантила”, чтобы он оценил наконец-то… Удачи Вам! |
Minerva Автор темы №10 | 26.05.2018-10:06 | №1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а): Однозначно нет, к разводу шла долго даже была счастлива после этого, но в последнее время меня раздражает или даже может неправильно идентифицирую чувство, может это зависть и не трлько в отношении бывшего мужа,я могу даже начать ззавидовать соседям у которых нормальная семья.Полноценная.Возможно, причина в неудовлетворении моей потребности, в семье. |
Minerva Автор темы №11 | 26.05.2018-10:07 | №2 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Возможно меня этап настиг неприятия? |
Инна Николаевна Позднякова Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Курск 14 консультаций №12 | 26.05.2018-10:08 | Одна очная консультация с хорошим психологом. |
Minerva Автор темы №13 | 26.05.2018-10:08 | №3 | Зотова Елена Сергеевна писал(а): Да,акцентирую, потому что это для меня и стало самым невыносимоым в браке.Я устала быть мамочкой.Мою заботу он воспринял как готовность быть ему мамой |
Minerva Автор темы №14 | 26.05.2018-10:09 | №4 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Может уверенность в себе…Не могу понять… |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №15 | 26.05.2018-10:10 | №12 | Позднякова Инна Николаевна писал(а): Или две – с не очень хорошим, или три – с плохим? ))) |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №16 | 26.05.2018-10:15 | №11 | Minerva писал(а): Важно не застревать в этих эмоциях, проживать их и двигаться вперёд. №14 | Minerva писал(а): Как Ваша уверенность в себе связана с поведением бывшего мужа? Если бы Вы сейчас принимали решение о разводе – оно было бы другим? |
Minerva Автор темы №17 | 26.05.2018-10:16 | №7 | Петров Сергей Викторович писал(а): Я вижу это примерно так. |
Minerva Автор темы №18 | 26.05.2018-10:17 | №6 | Ходоровская Людмила Витальевна писал(а): более того,я ему искренне желала при расставании, полюбить и быть счастливым.Потому как меня он не любил… |
Minerva Автор темы №19 | 26.05.2018-10:21 | №9 | Попова Оксана Владимировна писал(а): нет, точно нет.Попугать – было и это.Выше специалист написал,что скорее эта обида.Да, обида за то,что за 5 лет мы не смогли стать семьей.Подсознательно,конечно, было ожидание, что он поймет, почему все так происходит.Но вдень развода он повел себя так,что я, что называемся«перекрестилась левой пяткой».Сейчас зависть, что у кого-то есть,а у меня нет |
Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 21 консультация №20 | 26.05.2018-10:22 | №10 | Minerva писал(а): Да, да и еще раз – да. Дефицитарность своих радостных эмоций на контрасте с благополучием бывшего, нормальных семей по соседству. На этом фоне могут возникать претензии к себе, к родителям и даже богу. И этот период тоже важен, поскольку он для большинства закономерен, правда, для одних длится бесконечно, а для других относительно не долго и приводит к открытиям. Например, моя жизнь – это плод творения моего сердца, ума и труда. И далее к вопросам: а что мне предстоит в себе изменить, развить, наработать, понять про себя и других, чтобы жизнь стала такой, как я ХОЧУ? При этом энергия человека направляется на созидание, а не в гудок сожалений и зависти. |
Москалева Елена Витальевна Психолог, Психоаналитик г. Краснодар 464 консультации Сейчас на сайте №21 | 26.05.2018-10:22 | №0 | Minerva писал(а): Возможно, что раздражение (агрессия) в своей основе имеет ощущение потери контроля над этим объектом. Инфантильные мужчины не случайно приходят в жизнь женщины. С ними легко выстраивать определенные отношения, их легко контролировать, ими легко управлять. Потребность в контроле у таких женщин достаточно высока бывает и отношения с таким объектом помогают справляться с высокой тревожностью. |
Minerva Автор темы №22 | 26.05.2018-10:24 | №16 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Я думала над этим, первая мыль, что была семья,пусть такая какая была, а теперь нет никакой, кусочная – я и сын.Но, когща начинаю анализировать семейную жизнь, понимаю,что нет, не хочу туда.Становится легче.Может мне просто нужны отношения, они есть, но на расстоянии,мржет еще и это накладывает оипечаток |
Minerva Автор темы №23 | 26.05.2018-10:26 | №20 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а): Кажется,Вы попали в точку.Теперь важно, как выбраться из это трясины.У меня после первого развода тоже был подобный период, но там еще и чувство вины было за то,что сын остался без отца. |
Minerva Автор темы №24 | 26.05.2018-10:28 | №21 | Москалева Елена Витальевна писал(а): Мы с ним не общаемся совсем уже пол года. И потребности в этом не было.Я не следила за его жизнью, пока мне не начали доносить,что видли его там-то с такой-то |
Весельчак Уу Бан Анкета удалена №25 | 26.05.2018-10:29 | №0 | Minerva писал(а): вы сама достаточно мерзкая и неприятная, по крайней мере такое ощущение от вашего текста, какая то грязь, яд, злость. Вы не догадываетесь, что простите, но причина в вас самой? |
Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 389 консультаций №26 | 26.05.2018-10:30 | №17 | Minerva писал(а): А что бы вы хотели ему сделать за то что он не оправдал, за то что вы потратили на него столько своего времени? |
Ирина Владимировна Цилинченко Психолог, Онлайн-консультант г. Краснодар 18 консультаций №27 | 26.05.2018-10:30 | №0 | Minerva писал(а): Если вы это озвучиваете, значит уже “вывели” в сознание. Не он один “потерял”, – вы вдвоём потеряли ваши семейные отношения. Но на смену одним отношениям, приходят другие. И он пытается их создать, однако №0 | Minerva писал(а): и №0 | Minerva писал(а): №0 | Minerva писал(а): вы друг друга ещё не отпустили и “психологического развода” не произошло, пока. |
Весельчак Уу Бан Анкета удалена №28 | 26.05.2018-10:32 | №0 | Minerva писал(а): безусловно нормальный мужчина предпочтет себе молодую и без заморочек, поэтому он нормальный, это вы его хотите сделать зависимым и плохим. Обычная ревность и зависть. Старо как мир… |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №29 | 26.05.2018-10:32 | №22 | Minerva писал(а): Становится легче Если становится легче, значит, Вы приняли верное для себя решение. Когда одни двери закрываются, другие – открываются. №24 | Minerva писал(а): Отстаивайте свои границы, пресекая эти разговоры. Особо навязчивых – в сад. Вы вправе жить свою жизнь. |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №30 | 26.05.2018-10:35 | №22 | Minerva писал(а): Не торопитесь? Не завершив старых отношений, пробуете строить новые? Это только в фольклоре звучит хорошо, что клин клином… В реальности – сложнее. |
Александра Честикова Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт г. Пермь Сейчас на сайте №31 | 26.05.2018-10:37 | Не знаю на сколько это терапевтично.. но меня первое время после развода тоже передергивало от подобных сообщений. Хотя развод был осознанный и я этот выбор сделала сама. Помогла, конечно, влюбленность) Хоть она ничем не закончилась, но позволила отделиться окончательно) И, согласна, не позволяйте рассказывать Вам эти “жареные новости”.. от этого только больно и как будто отношения оживают.. |
Minerva Автор темы №32 | 26.05.2018-10:40 | №25 | Весельчак Уу писал(а): Каждый волен видеть то,что хочет. |
Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 21 консультация №33 | 26.05.2018-10:40 | №23 | Minerva писал(а): Если есть желание, а оно, судя по всему, есть, найдете и способы, как выбраться из трясины. Есть люди, что смогут помочь, но выбираться все же Вам. |
Весельчак Уу Бан Анкета удалена №34 | 26.05.2018-10:42 | №32 | Minerva писал(а): так вы и видите только проблему в других, а не в себе |
Minerva Автор темы №35 | 26.05.2018-10:42 | №26 | Петров Сергей Викторович писал(а): Задумалась, но не нашла ответа.Ничего не хочу ему делать. Это, видимо, перенос, своего мрачного видения жизни, на кого-то. Раз мне плохо, топочему кому-то хорошо.А бывший муж – отличный этому объект. |
Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №36 | 26.05.2018-10:43 | №32 | Minerva писал(а): Вот-вот. Так и в реальной жизни “доброжелатели” несут Вам абсолютно левую и ненужную информацию. И ждут реакции. |
Весельчак Уу Бан Анкета удалена №37 | 26.05.2018-10:43 | №0 | Minerva писал(а): у вас преобладает не боль утраты и желание любви, а эгоизм и желание реванша. А это исключительно ваше эго и ваша злость. Мужчина это хорошо чувствует, вот и ушел |
Реуцкая Инга Геннадьевна Психолог, Супервизор г. Саратов 285 консультаций №38 | 26.05.2018-10:44 | №0 | Minerva писал(а): Это говорит о том, что, когда вы разводились, вы сами не до конца понимали своих мотивов развода. Возможно, вы хотели, чтобы муж что-то осознал/понял/повзрослел/лучше стал к вам относится. [ Сообщение изменено: 26.05.2018 – 10:44 ] |
Minerva Автор темы №39 | 26.05.2018-10:44 | №27 | Ирина Владимировна Цилинченко (Васильева) писал(а): Возможно. Мне тяжело это его отношение ко мне (полный игнор), хотя я понимаю,что он тем сгладил себе боль расставания. Наговорив друзьям на меня всякие гадости, не имеющие ничего общего с действительностью. |
Minerva Автор темы №40 | 26.05.2018-10:46 | №33 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а): Очень тяжело, я не справилась с этим, в меньшей мере, ноя чувствую эту вину по сей день. |
Minerva Автор темы №41 | 26.05.2018-10:49 | №28 | Весельчак Уу писал(а): Вы,кажется, перепутали форум) Я не такая темная и гадкая,как Вам представляется. То,что я сейчас вынесла на обсуждение, это темная сторона, о которой никто не знает,которую я всячески подавляю. Но сегодня мне нужно было рассказать об этом незнакомым мне людям, чтобы понять и искоренить этот негатив. Конечно,станешь желчной и злой, когда переживая тяжелые для себя времена ты одна.Нет на столько близких людей,кому можно это рассказать и справиться тем самым с этим. |
Minerva Автор темы №42 | 26.05.2018-10:51 | №29 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): По натуре я деликатный человек, стараюсь не выносить свои боль и негатив в жизнь. Видимо, мои доброжелатели думают,что мне уже все равно. Я в таких случаях говорю, что мне все равно,что с ним, но задевает((( |
Minerva Автор темы №43 | 26.05.2018-10:53 | №30 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Как раз этого я и не хочу делать. Потому как мой второй муж – это ошибка совершенная по причине “клин клином”. Поэтому ухаживания, прочие признаки симпатии стараюсь держать на расстоянии. Но есть один мужчина,который для меня значит намного больше,чем кто-то другой.Но и его стараюсь близко пока не подпускать. |
Minerva Автор темы №44 | 26.05.2018-10:56 | №31 | Честикова Александра Владимировна писал(а): Да,Вы правильно меня поняли. Почему то начинают всплывать хорошие моменты:”Вот он ее везет туда же,где была я счастлива с ним” и т.д. Я пытаюсь гнать эти мысли,но иногда захлестывают.Как сегодня. А меня уже обозвали желчной и злой) |
Весельчак Уу Бан Анкета удалена №45 | 26.05.2018-10:56 | №41 | Minerva писал(а): вот я об этом же. Просто подумайте какая вы со стороны, насколько это приятно вашему мужчине. Вот он и ушел к лучшему варианту… А отговорок и причин всегда можно найти массу… |
Minerva Автор темы №46 | 26.05.2018-10:58 | №34 | Весельчак Уу писал(а): Я хорошо знаю себя и ничего общего с тем,что Вы во мне увидели нет. Он не ушел, его выгнала я. На сколько для него вариант удобный, покажет время. А мне просто тяжело перестраивать новую свою жизнь. Злобой и язвительностью никогда не отличалась,если такие эмоции и пояляются (все мы живые люди), я их не выношу наружу. |
Minerva Автор темы №47 | 26.05.2018-11:00 | №38 | Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а): Нет,я четко знаю почему мы расстались и что меня в нем не устраивает. Я не ожидала от него перемен, эти этапы мы прошли ранее, ничего не менялось. Правильно некоторые специалиты тут говорят, это это этапы утраты, расставания. Надо пережить. |
Весельчак Уу Бан Анкета удалена №48 | 26.05.2018-11:05 | №46 | Minerva писал(а): это в любом случае будет субъективная оценка, для других важно какой вы смотритесь со стороны |
Реуцкая Инга Геннадьевна Психолог, Супервизор г. Саратов 285 консультаций №49 | 26.05.2018-11:06 | №47 | Minerva писал(а): №0 | Minerva писал(а): Некоторое противоречие здесь есть. В момент, когда расставались была печаль? сомнения? горевания? |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Источник