Ребенок и бывшая жена
Жизнь – штука сложная. У многих (слава Богу!) – длинная. И всякое случается на этом длинном жизненном пути. Встречи, легкие влюбленности, вечная любовь…
А вот если «вечная» оказалась все-таки недолговечной? Ссоры, развод, раздел, разъезд… У всех это происходит по-разному. Но один общий вопрос возникает во всех семьях, где есть совместные дети – с кем останется ребенок, и на какой уровень общения с ребенком может рассчитывать второй родитель.
Зачастую папы легко соглашаются на привычное нам решение – ребенок остается с мамой. Одни папы становятся воскресными – добросовестными, заботливыми, ассоциирующимися у детей с праздником и исполнением желаний, которые не может /не хочет/не разрешает осуществить мама. Другие – почувствовав неожиданную свободу, начинают новую жизнь, переживают «вторую молодость», забывая даже о Дне рождения ребенка.
И папы, и мамы бывают разными. Все типажи в одной статье не упомянешь.
О «женских» проблемах говорено и написано уже очень много – и оставлена без средств с детьми, и отец детей не хочет видеть и пр.
Поэтому сегодня я хочу поговорить о «мужских» проблемах.
И тема номер один – Новая жена ревнует мужа к предыдущей и всячески препятствует его встречам с ребенком от первого брака.
Далеко не всегда именно мужчина является инициатором развода, после которого он оказывается «дважды наказанным» – из-за развода он не живет вместе со своим ребенком; плюс – ревность новой жены к прежним отношениям, жене, ребенку. И он получается всегда виноватым – встречаешься часто с ребенком – получаешь от второй жены; урезаешь встречи – сам наказываешь себя, лишая общения с сыном или дочерью., да и первая жена «накручивает» ребенка – у отца новая семья, мы ему больше не нужны.
Что делать мужчине в подобной ситуации?
Хорошо, конечно, договариваться с новой женой заранее о том, что его дети от предыдущего брака будут всегда занимать значительное место в его жизни. Однако, до похода в ЗАГС женщина, как правило, с такими условиями соглашается. А вот потом… У нее возникают неотложные дела, в которых должен обязательно участвовать муж, именно в день запланированной встречи с ребенком; или ей становится плохо и она боится оставаться одна; или просто начинаются претензии – а к ребенку ли ты ходишь? Может быть ищешь лишний повод увидеться с бывшей? Ну а если еще и ребенок во втором браке рождается, то к ревности женской начинает примешиваться ревность материнская – какому ребенку больше внимания, дороже подарки и пр.
Одним словом, мужику не позавидуешь. Хорошо еще, если у него с финансами все в порядке, и новая жена не ощущает, что ее чего-то лишают, выделяя деньги на содержание не ее ребенка. В противном случае, к ревности может добавиться еще и нежелание делиться.
Ну вернемся к тому, что же делать мужчине.
Во-первых, оставаться последовательным. Если встречи с ребенком будут носить хаотичный порядок – то густо, то пусто – у жены будут закрадываться сомнения, а к ребенку ли вы ходите? Месяц не вспоминали, а тут вдруг через день.
Во-вторых, с самого начала не поддавайтесь на провокации: если вашей нынешней жене очень нужно, (причина может быть, действительно, уважительной) чтобы вы сегодня не пошли на встречу с ребенком, вы можете на это согласиться, но встречу с ребенком не отменять, а перенести на завтра. Ей нужно дать понять с самого начала, что вы в любом случае уделите ребенку столько времени, сколько считаете нужным.
В-третьих, говорите ей почаще, что любите ее – меньше будет упреков, что вы свободное время провели сегодня не с ней, а с ребенком.
Приводить или нет ребенка от предыдущего брака в новую семью – вопрос тонкий, на него нет однозначного ответа. Очень часто именно мамы выступают против этого и запрещают бывшим мужьям вести ребенка к себе домой. Многое зависит от всех героев ситуации, от возраста ребенка, его характера и пр. Всегда нужно выбирать наилучший вариант именно для ребенка. Более старшие дети, естественно, более свободны в выборе модели отношений.
Еще тяжелее приходится мужчине, когда бывшая жена и вовсе запрещает ему видеться с ребенком.
Вот в этом случае хочется обратиться к женщинам: девочки, милые, если ваш бывший муж не психопат, не бандит, не наркоман, т.е. общение с ним не несет угрозы жизни ребенку, не прибегайте к такому методу наказания или воспитания мужчины! Думайте преждевсего об интересах ребенка!
И я сейчас даже не буду писать о том, как отсутствие общения с одним из родителей может отразиться на психике ребенка. Я приведу только один довод:
Представьте себе, что из-за вашего запрета ребенок не виделся с отцом, ну например, три года. И с его родственниками тоже – вы запретили эти контакты. Ребенок был лишен 50% любви, которую бы он мог от них получить. И папа со своей родней тоже смирились с тем, что они потеряли любимого человечка. Об их страданиях мы сейчас не говорим – ведь это и было вашей целью – причинить им боль, заставить страдать в качестве наказания за то, что бывший муж, по видимости, заставил страдать вас. Итак, ребенок отвык от них, они отвыкли от него. А с вами в этот момент случается какое-либо несчастье – от этого никто не застрахован. Что будет с ребенком?
Именно поэтому мудрая мама будет всегда заботиться о том, чтобы у ее ребенка было как можно больше близких людей, которые смогут поддержать его в трудную минуту; к которым он всегда может обратиться за помощью и советом. И это будут, действительно, близкие люди, а не отец, от которого ребенок отвык и не знает, как с ним общаться.
«Я вырастила тебя одна» – эта фраза может вызвать у ребенка уважение к вам в том случае, когда у вас не было другого выхода, но вы справились, вы смогли. А если другая возможность была, но вы от нее отказались – это просто ваш выбор, это уже не подвиг, козырять этим не получится. Скорее наоборот – ребенок со временем поймет, чего вы его лишили, когда отцы сверстников научат их, например, приемам самозащиты, компьютерным тонкостям или вождению автомобиля.
Конечно, может быть и такое, что физическая опасность ребенку не угрожает, но моральное давление имеет место быть. Также папа может во время встречи с ребенком «раскрывать ему глаза» на то, какая у него плохая мама, как она все не так делает, и ребенка не любит и пр. С этим, конечно, мириться не стоит, и можно добиться того, чтобы встречи отца с ребенком происходили только в присутствии матери.
Главное во всем этом, чтобы боль, злоба, раздражение женщины в адрес бывшего мужа не являлось основным критерием определения «целесообразности» встреч отца и ребенка.
Во главу угла ставим интересы ребенка, а не собственные амбиции. Ребенок – это не инструмент манипулирования. Помните об этом и мамы, и папы, пожалуйста! Может быть тогда у нас будет больше счастливых людей?
Источник
Долгих вводных писать не буду, ибо и так всё давно известно – по статистике, в 80% разводов инициатор женщина. Из этих процентов – подавляющее большинство, когда женщина уходит к кому-то, а не просто вникуда. Или есть кто-то, кто долгими зимними вечерами встречал, писал, звонил…
Так вот. Дети. Дети после развода, которые остаются с бывшими женами, и которых не дают отцу. Почему?
1. Традиция.
Один из самых частых вариантов. Необъяснимый, жестокий, беспощадный.
Есть такая старинная русская традиция – не давать бывшему мужу общаться с детьми. Так принято.
Разумеется, мы сейчас не будем рассматривать случаи (и их не мало), когда бывший – бьет, пьет, не работает и тыды. Мы говорим о вполне адекватных дяденьках, которые участвовали до развода в жизни ребенка (иногда даже больше жены, которой было недосуг, ибо был/есть кто-то, кто долгими зимними вечерами скрашивал её семейную жизнь).
Мы о тех папах, которые знают, в каком классе учится ребенок, проверяет дневник и помогает делать уроки, возит на тренировки сына и выбирает платье дочке, кто выгуливал зимой коляску и водил в кино на дневной сеанс детсадовца, давая маме отдохнуть в выходные. Кто знает любимую команду или музыкальную группу, и кто точно так же любит своего ребенка, как и она, бывшая.
И вот теперь, после развода, он вынужден выпрашивать пообщаться. И ждать вердикта – можно или нет – у бывшей жены. Зачем это нужно, почему бывшие жены делают ЭТО?
Часто ответа просто нет. Традиция. Без почему и зачем. Просто некая месть, некий выход негативной энергии. Некая игра – “пусть тебе будет плохо“.
И по той же традиции –настраивание ребенка против отца. Опять же, просто потому, что так принято, и в этой игре участвуют все родственники со стороны жены. Даже если она бы и ХОТЕЛА организовать нормальное человеческое общение. Нет, не дадут. Ибо – традиция.
Разумеется, чаще всего, именно она – не хочет выстраивать общение. Волей-неволей, ребенок слышит всё, что говорится в маминой семье об отце, чисто психологически незрелыми еще мозгами он не может выстроить собственного отношения к происходящему, и получается то, что получается.
Ребенок постепенно САМ не хочет общения. На радость бывшей жене и родне.
Скажите мне, кто от этого выигрывает? Может быть, бывшая? Или ребенок? Или родня? Или отец, вдруг в одночасье лишившийся ребенка/детей?
Не давая общаться ребенку и отцу, женщины лишают его ребенка вообще. Навсегда.
Т.к. даже если через какое-то время, когда ребенок сможет уже соображать сам и захочет наладить отношения, они вряд ли будут близкими, дружескими и родственными – после всего того, что наворотила бывшая в порыве бестолковой мести.
И да. Папа будет виноват в любом случае. Если общался с накрученным роднёй ребенком, через унижения и звонки вникуда, и если не общался. В любом случае – виноват.
Традиция.
2. Деньги.
Естественно, ребенок, как объект манипуляций, выгоден в смысле – ты деньги давай, а сам не приходи. И мы сами знаем, куда и на что их потратить.
Мы опять же сейчас рассматриваем нормальный случай, когда отец – не скряга, и не скрывается от алиментов, и не устраивается разнорабочим специально, лишь бы не платить или платить копейки.
Мы говорим о нормальных адекватных папах, которые выплачивают нормальные суммы и готовы оплачивать сверх того – учёбу, отдых и дорогостоящие гаджеты. Но хотелось бы знать и участвовать – но нет. Не ваше дело.
Деньги давай, а сам не приходи. Отличный повод манипулировать ребенком и делать из бывшего просто поставщика ресурсов.
Без права голоса.
3. Способ манипулирования в дальнейшем.
Дети, оставшиеся с бывшей женой, которая не даёт общаться и участвовать в жизни ребенка – прекрасный повод манипуляций даже в личной жизни бывшего мужа. Едва только прознав, что он с кем-то встречается, многие дамы встают на дыбы – как так, да что он себе позволяет!
И начинается следующий этап развОдной войны – ребенка не дадим опять и снова (а то еще поведёт знакомить со своей новой лахудрой), денег давай в три раза больше (а пусть попробует охмурить новую – да без денег, жилья и машины, с алиментами и неадекватной бывшей).
Бывшая успешно формирует негативный образ бывшего мужа среди родных и друзей, переложив на него ответственность за разрушение семьи (даже если она сама ушла к другому). Чтобы у всех возникло желание помогать именно ей, несчастной и обманутой, которую БРОСИЛИ с ребенком.
Чтобы ЕЁ жалели …..и негодовали по отношению к НЕМУ – как так он ПОСМЕЛ тоже как-то попытаться устроить свою жизнь.
—————————————————————————
Очень хочется пожелать женщинам включить голову и подумать, ЧТО следует из ваших нынешних шагов – в дальнейшем.
А мужчинам – набираться терпения.
И вспомнить старинную притчу про царя Соломона. Которому принесли ребенка две женщины, каждая из которых тянула ребенка в свою сторону и заявляла, что именно она – его мать.
Что предложил Соломон, помните? Разрубить младенца и отдать каждой из женщин по половинке.
И КТО и ПОЧЕМУ отступился от ребенка в итоге?
Источник
Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.
Ну, и от себя — несколько практических рекомендаций.
Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).
Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.
Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему.
Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните — Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.
Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.
Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.
Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.
Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».
Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.
Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.
Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.
Продолжение следует….
Источник
Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?
В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в браке, если так будет и дальше, придется развестись…»Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.Вторая семья и ее место в семейной системе
Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.
Для чего нам это понимание?
Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.
Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?
Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.
Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.
• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.
• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.
• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.
• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.
• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.
• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.
• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.
Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.
А вот моя бывшая варила борщ вкуснее.. Как на такое реагировать??? – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/a-vot-moia-byvshaia-varila-borsc-vkusnee-kak-na-ta-5f79dd3f61e6d41ef57d75fa
Я живу с тобой только из жалости! – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/ia-jivu-s-toboi-tolko-iz-jalosti-5d9ae4c53d008800ae25ba65
Манипуляции жены, на чувствах провинившегося мужа – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/manipuliaciia-jeny-na-chuvstvah-provinivshegosia-muja-5c38c5f4badac500aab8047a
Скажи что ты меня любишь!? Как женщины выпрашивают любовь мужчины – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/skaji-chto-ty-menia-liubish-kak-jensciny-vyprashivaiut-liubov-mujchiny-5f3cc960cae2755060a2521c
Обратная сторона измены – когда неверность приносит исцеление. Положительные стороны измены – https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/obratnaia-storona-izmeny-kogda-nevernost-prinosit-iscelenie-polojitelnye-storony-izmeny-5f3dff5becbddd78be66ecf7
Источник