Ребенок не хочет встречаться с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку неблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Источник

С мужем в разводе 4 года, сыну 14. После развода муж продолжал общаться с сыном. Сначала общение было более плотным, со временем – поменьше. Полгода назад муж женился во второй раз. Где-то месяца за два до женитьбы общение практически прекратилось. Если до этого он хотя бы раз в месяц брал сына на выходные, или просто приезжал пообщаться с ним, то с этого времени и еще где-то в течении полугода после свадьбы, сын его видел только 2 раза. потом муж опять решил продолжать общение. Но теперь уже сын под разными предлогами отказывается. На новогодние каникулы отец приглашает его на неделю в Италию – сын говорит, что в каникулы он найдет себе более интересное занятие, чем общаться с новой женой отца. Пыталась разрулить эту ситуацию разговором с сыном, он сказал: мам, это мое дело, не лезь, пожалуйста. Понимаю, что он прав – это дело только его и отца, их взаимоотношений. Но беда в том, что один обижен, а другой (мой бывший муж) как-то и не настаивает на общении. И еще – я замуже, так что их общение не рассматриваю как возможность для манипуляций (для тех, кто в танке)

А-р

[2685560983] – 14 декабря 2009, 12:54

Юля

[1333897451] – 14 декабря 2009, 13:32

А в чём собственно вопрос (для тех, кто в танке)?

Арина

[1102817014] – 14 декабря 2009, 13:33

Вы вряд ли сможете повлиять на ситуацию сын уже достаточно взрослый у вас. Вполне возможно что его (сына) еще отпустит. Но вот отцу он по видимому не так уж и нужен иначе бы он не пропадал вот так. А если еще с НЖ появятся свои дети то тогда ваш сын точно не ко двору будет. Лучше сохраняйте нейтралитет. Можете поговорить с БМ что он вообще думает по этому поводу.

А может парню то дать уже самому решать – как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.

Стерва

[794314709] – 14 декабря 2009, 13:34

не хочет сын общаться пусть не общается, он уже в состоянии решить чье общение для него приятней:)

а-р

[2685560983] – 14 декабря 2009, 13:43

Кареглазка

Olinka

[2039271717] – 14 декабря 2009, 13:45

Скорее он не хочет общаться с новой женой отца, а не с ним самим.Ревнует.

Тут все понятно: сын не хочет общаться с отцом из-за того, что рядом с ним новая женщина. Им бы вдвоем где-нибудь отдельно от 2-й жены общаться – тогда бы все было ок. ИМХО

а-р

Кареглазка

Мой сводный брат тоже вот так обиделся на своего отца, теперь жалеет, что общение тогда прекратилось.

Гость

[552272953] – 14 декабря 2009, 14:11

зачем сыну общаться с отцом, который не особо этого желает? У Вас есть муж, то есть есть мужчина в доме, который может воспитать Вашего сына.

10.

но пасаран

[950856162] – 14 декабря 2009, 14:22

не дай бог (пишу гостю 9) оказаться в такой ситуации

11.

Гость

[70675694] – 14 декабря 2009, 14:53

Автор,ваш муж не смог построить интересных близких отношений с сыном. Пока зачем-то надо было-общался, как появилась новая жена-кинул, теперь опять зачем-то надо. Мальчик не игрушка,он живой и у него есть чувства.И в свои 14 лет он достаточно взрослый,чтобы сам разобраться в своих отношениях с отцом.Не трогайте его.

12.

Америку открыли

[3908959596] – 14 декабря 2009, 15:42

13.

До звизды

[3641186895] – 14 декабря 2009, 16:50

А нафик лезть в отношения сына-отца, стесняюсь спросить? Ребенку не 4, а 14. Папа себя по-свински ведет, но ему вернется. А сына мучать расспросами, давлением и уговариванием – затея не лучшая. Любите его больше, остальное – приложиться.

14.

а-р

[2685560983] – 14 декабря 2009, 16:56

Америку открыли, у ситуации 2 причины, на мой взгляд. Ревность отца к новой жене – да, безусловно. Но есть еще и обида сына на то, что в течении 7 месяцев отец с ним не общался. Мой БМ объясняет все это только ревностью, а для не-общения были причины (занятость, проблемы в бизнесе), и поэтому обижаться на это не стоит. Вот если бы у них с сыном состоялся разговор, в котором БМ т рассказал бы о бизнесе и проблемах, думаю, что общение наладилось. А сейчас: сын обижен, БМ обижен тем, что сын отказывается с ним общаться (мол, я ему не нужен). я понимабю, что БМ ведет себя не очень красиво, но не хочу чтобы их эта ситуация развела

15.

гост

[239818893] – 14 декабря 2009, 17:19

у сына-переходный возраст, да и ревнует он отца, конечно. все наладится, когда сын повзрослеет, если у него нет комплекса жертвы. а то он и вам может высказать что-нибудь подобное о вашем новом муже( хотя полностью ситуация неизвестна, так что трудно прогнозировать)

16.

Гость

[468010331] – 15 декабря 2009, 10:02

поддерживаю мнение 13. Расслабьтесь, автор. Любите больше сына, а остальное приложиться. И еще мне кажется, что за отношения с детьми отвечают все же родители, как воспитаешь, как построишь отношения с ребенком. За отношения с сыном отвечает прежде всего ваш БМ. Ему эти отношения видать не очень то и нужны… вот вам и результат

Источник

51.

Гость

[3005990668] – 12 января 2018, 20:34

Гость

а кто семью развалил? жена побежала разводиться, но бм должен ьыть хооошим папой?

52.

Гость

[566560242] – 12 января 2018, 20:50

Гость

Нет, если он всегда выходит из дома с полным желудком и пустыми яйцами то не может.

53.

Гость

[3345724560] – 12 января 2018, 20:53

Гость

Если мужик не хочет общаться с ребенком,то в 99% виновата мать. Что бы тут не говорили.

54.

Гость

[3345724560] – 12 января 2018, 20:56

Гость

Из статистики, 80% заявлений подают женщины, оставшиеся 20% подают мужчины, но это в случае женской измены. Так что женщина виновата вообще всегда.

Гость

Согласна. У моего знакомого 2 БЖ Точнее БЖ и просто женщина с признанным ребенком. Одна ему дает когда он хочет, личной жизни не имеет, о его матери заботится- он помогает ребенку, водит его в цирк, музей. Другая давно замужем и когда он к ней подкатывал на предмет поипстись- послала. Не послала бы и не вышла бы замуж- тоже бы помогал.

56.

Марина

[1616450182] – 12 января 2018, 21:05

57.

Марина

[1616450182] – 12 января 2018, 21:10

Папой чужому набёышу мужчнина не может стать. У наёбыша есть отец.

58.

Гость

[3132653426] – 12 января 2018, 21:47

Ребёнок моего мужа половину каникул у нас живёт, половину у его родителей. Мамаша заберёт только завтра вечером. И так всегда-воскресная мамаша. Между прочим,это она изменила и подала на развод. Так что разные бывают ситуации

59.

Марина

[1616450182] – 12 января 2018, 21:52

Гость

60.

Анюта

[1109476724] – 12 января 2018, 23:51

Мы с моим мужем тоже расстались месяц назад, и за дочь он вообще не спрашивает, ему походу плевать

61.

Гость

[1876130914] – 12 января 2018, 23:52

Анюта

Мы с моим мужем тоже расстались месяц назад, и за дочь он вообще не спрашивает, ему походу плевать

62.

Анюта

[1109476724] – 13 января 2018, 00:17

Гость

А зачем мужу дочь? От нее только проблемы с новой семьей.

63.

Гость

[1876130914] – 13 января 2018, 00:28

Анюта

у него нет новой семьи, ведь прошел только месяц, он сам живет

Гость

А зачем мужу дочь? От нее только проблемы с новой семьей.

65.

Гость

[3132653426] – 13 января 2018, 04:39

Марина

А ей ребенка одать можно?

66.

Гость

[2221911797] – 13 января 2018, 07:14

Андрюха Питерский

Если ребёнка хотел муж, то в основном всё нормально со встречами и помощью(ну если не молодой звиздюк захотел “как у всех”). А так, когда на него ребёнок сваливается в виде “пошли в загс” или он вообще не готов, а у неё “часы тикают”, то логично что он ему в половой орган не впёрся.

67.

Гость

[2221911797] – 13 января 2018, 07:17

Гость

Если мужик не хочет общаться с ребенком,то в 99% виновата мать. Что бы тут не говорили.

68.

Гость

[2221911797] – 13 января 2018, 07:21

69.

Гость

[966216316] – 13 января 2018, 11:43

Мой БМ с детьми не общается. Только алименты. Браку было 11 лет, дети желанные. Просто нж устраивала истерики, когда он по субботам к детям ходил (я работала, с ними не сидела). Во время визитов почти всегда был за компом, дети по боку. Потом совсем перестал ходить. Ему главное, чтобы его не трогали. Там детей нет… Такой человек, сухарь. Дети переживали, потом привыкли.

70.

Гость

[2969593538] – 13 января 2018, 13:11

Есть пример знакомого: БЖ нашла другого, подала на развод, ребенку года 4 на тот момент было. Вылила ушат помоев на тему “ты не мужик, а вот мой новый…. Откажись от ребенка, у него новый папа будет!” (алименты при этом платить только не забывай, ага) Каждая попытка встретиться с ребенком заканчивалась скандалов, манипуляциями дам-не дам и покалеченной психикой самого ребенка. В суд, кстати, в таких случаях обычно бесполезно подавать, не захочет мать – не будет нормальных отношений у отца с ребенком. Знакомому это однажды надоело и он от этих попыток отказался вовсе с формулировкой “подрастет – сам все поймет”. Прошло лет 5, у него другая семья, ребенок. БЖ опять развелась и сейчас одна с уже двумя детьми, видимо, мозги на место встали, решила, пусть хоть у одного из детей отец будет. Знакомый беспрепятственно встречается с ребенком, платит алименты и подарки покупает. Всё-таки прав он оказался, что не стал ввязываться в разборки с ней

71.

Гость

[3717737327] – 13 января 2018, 13:20

Потому что некоторые новые жены или даже ещё не жены истерят и не дают встречаться с детьми. А мужику вынос мозга не нужен, он слушается ту, с кем спит.

72.

эммм

[1105118517] – 13 января 2018, 19:18

Гость

73.

Москва18

[1647946056] – 14 января 2018, 06:23

А я думаю ребёнка может любить только ,та,что дала ему жизнь-МАМА.Мужчины только притворяются…что любят детей

75.

Гость

[1876130914] – 14 января 2018, 10:28

Москва18

76.

Гость

[589795266] – 14 января 2018, 12:58

Полюбить сможет, уйти не сможет. в 90% случаев.

77.

Гость

[2031010616] – 14 января 2018, 15:58

Гость

Бред полный. Я бывшую ненавижу аж до аритмии при ее виде, а сына от первого брака люблю.

78.

Бобер

[1630577122] – 14 января 2018, 16:43

Да нету общего рецепта для всех! Любил-не любил…Мой кореш женился по залету,пузом в загс тащили,чуть не на аркане.Прожил с ней,постоянно ходя налево,5 лет,потом развелся.А сына любит,на выходные забирает,конную школу ему оплачивает,летние лагеря,шмотье покупает,самсобой алики.Про бывшую кроме матюгов у него слов нет.Была б его воля,забрал бы ребенка себе.Но бывшая не хочет.

79.

Гость

[1319276163] – 14 января 2018, 17:04

Бм с ребенком не особо желает встречаться. очень хотел ребенка,семью,но как забеременела бросил. Звонил иногда. Из роддома встретил и снова исчез, оставив одну с грудным ребенком без помощи (родни нет у меня),но я выкрутилась. Через полгода подала на алименты -узнал и стал возмущаться, высказывать что я такая сякая подлая. К ребенку приходил пару раз,но сказал,что не знает что с ним пока делать лет до трех и снова пропал. Недавно объявился,ребенок от него убегает,плачет. Предлагала приходить хотя бы по часу с сыном гулять- отказался, сказал,что в выходные ему спать хочется. Ему 40, живет с родителями,полно баб. Всем говорит,что я не даю с сыном встречаться….

81.

Гость

[2031010616] – 14 января 2018, 23:11

Гость

Тут на форуме мужло любит порыдать на тему “бабосуд и змея-БЖ не даёт дитачек”, а в реале 99% из них дети после развода нах не нужны, ибо скотты безмозглые.

82.

глициния

[335597020] – 14 января 2018, 23:52

А у меня БМ с детьми не общается и алименты никогда не платил.Никогда никакой помощи не в чем,никогда никаких денег.Никогда ничего.Развелись когда детям было 4 года и 5 месяцев.После этой неудачи я просто перекрестилась и работать пошла,а малышей в детский сад.У детей единственный поилец и кормилец я и родитель.
Я не звоню не пишу этому человеку и не общаюсь .Уже три года.Справляюсь со всем сама.
И в общем то хорошо,что я далека от этого.В нашей жизни нет всего этого дурдома о котором пишут выше.Устраивать истерики,требовать,бегать визжать я не буду.Я просто плюнула и пошла дальше.Можно сказать начала новую жизнь

83.

глициния

[335597020] – 14 января 2018, 23:57

Гость

Тут на форуме 90 процентов конченых рашнбаб, тупые_шалавы которые ради скачки по_хуям семьи разваливают и спать_им на своих собственных детей.

84.

Гость

[2294923137] – 14 января 2018, 23:58

Если мужчина не подлец, то большую роль играют мамы детей. Начинается шантаж, условия, что в новую семью через ее труп, что встречи только в присутствии мамы. Это отбивает любую охоту. Ненависть к матери ребёнка пересиливает его любовь к этому ребёнку. Чем младше ребёнок, тем меньше привязанность.

85.

Гость

[2031010616] – 15 января 2018, 01:55

глициния

Да ну не правда.Это отмазка какая то. Что до меня то я вообще никогда не скакала.Ни по каким мужикам.А усиленно занялась карьерой и воспитанием детей.А все о чем вы пишите-мусор.Пустая трата времени и сил.Лично для меня важнее мои дети,их воспитание и мое повышение с заработной платой.Здоровье родителей.Близких.Хобби.И иисполнение задуманных планов.

86.

Гость

[2326724498] – 15 января 2018, 08:40

потому как в подавляющем большинстве случаев мамашки делают всё чтобы отцы не хотели общаться. Настраивают против и так далее. А вы думаете много мамашек общается со своими детьми которые остались с отцом?! ха-ха-ха… ту всё еще хуже.

87.

Гость

[2326724498] – 15 января 2018, 08:44

Гость

88.

Вы молодец!

[1319276163] – 15 января 2018, 10:50

глициния

А у меня БМ с детьми не общается и алименты никогда не платил.Никогда никакой помощи не в чем,никогда никаких денег.Никогда ничего.Развелись когда детям было 4 года и 5 месяцев.После этой неудачи я просто перекрестилась и работать пошла,а малышей в детский сад.У детей единственный поилец и кормилец я и родитель. Я не звоню не пишу этому человеку и не общаюсь .Уже три года.Справляюсь со всем сама. И в общем то хорошо,что я далека от этого.В нашей жизни нет всего этого дурдома о котором пишут выше.Устраивать истерики,требовать,бегать визжать я не буду.Я просто плюнула и пошла дальше.Можно сказать начала новую жизнь

89.

глициния

[335597020] – 15 января 2018, 11:34

Гость

А ты почему детей без отца оставила? Или РСП быть лучше?

90.

глициния

[335597020] – 15 января 2018, 11:37

Гость

91.

Гость

[2377572724] – 15 января 2018, 14:18

Русских инфантилов шлите на ***. Рожать надо от муслимов – у них детей бывших не бывает. Никогда не бросают при разводе. Русские не мужики в 90 %

92.

Гость

[1876130914] – 15 января 2018, 18:44

Гость

93.

Гость

[3972811485] – 17 января 2018, 15:37

А как вам такая ситуация: после развода сын (3,5 года) остается с матерью, бывший муж вскоре знакомится с женщиной, у которой есть ребенок от первого брака, они женятся, в новой семье рождаются сначала дочь, потом сын; глава семейства великолепный отец, вот просто образцово-показательный для всех троеих, в том числе для приемного, а со своим родным сыном от первого брака вообще не видится. Для него семья и дети – те, кто рядом.

94.

Звезда

[3261096300] – 17 февраля 2018, 04:42

На собственной шкуре убедилась,что появилась новая семья,новый ребенок,все,старый ребенок уже не нужен.ну не знаю,почему так,но это аксиома,истина,если хотите.да,я сама виновата ,но от рассталась я с ним,потому что он человек равнодушный ко мне,ну видимо и к ребенку.его новая жена гулять с дочкой только в своем присутствии разрешает. Тут уже как новая жена сказала,так и будет. Он будет только новую слушать. Будет. Плюс полное отсутствие отцовского инстинкта. Так что как-то так.,

95.

Алекс

[1581828963] – 28 июля 2018, 22:39

Гость

Такая же фигня, бж ненавижу, детей люблю, ради этого приходится терпеть бж. Не было бы детей давно бы вычеркнул бывшую из своей жизни.

96.

Анна

[2932546685] – 07 сентября 2018, 13:04

Dancer

А знакомая ваша желает, чтобы отец общался? Не против? Или каждый раз какие-то претензии к отцу? И почему развелись? Знаете, я не мужик, но бывают такие бабы, что так допекут мужа, потом он и детей от нее видеть не хочет. Это не случай вашей знакомой?

97.

Анна

[2932546685] – 07 сентября 2018, 13:28

Гость

Какая разница он в любом случае должен быть хорошим папой, ребенок не виноват в разводе, но я гляжу у тебя своя” логика “.

98.

Анна

[2932546685] – 07 сентября 2018, 13:42

Гость

99.

Анна

[2932546685] – 07 сентября 2018, 13:55

глициния

А у меня БМ с детьми не общается и алименты никогда не платил.Никогда никакой помощи не в чем,никогда никаких денег.Никогда ничего.Развелись когда детям было 4 года и 5 месяцев.После этой неудачи я просто перекрестилась и работать пошла,а малышей в детский сад.У детей единственный поилец и кормилец я и родитель. Я не звоню не пишу этому человеку и не общаюсь .Уже три года.Справляюсь со всем сама. И в общем то хорошо,что я далека от этого.В нашей жизни нет всего этого дурдома о котором пишут выше.Устраивать истерики,требовать,бегать визжать я не буду.Я просто плюнула и пошла дальше.Можно сказать начала новую жизнь

100.

Гость

[37820903] – 06 октября 2018, 13:47

Гость

Печально что дети страдают из-за двух взрослых, которые не смогли сохранить семью

Источник