Ребенок в новой семье бывшего мужа

Рождение ребенка в семье у бывшего мужа может стать причиной сильного стресса в жизни женщины. Психологи уверены, что интенсивность подобного переживания основывается на эмоциональной зависимости, ненависти и зависти, которые она испытывает по отношению к прошлому партнеру, а также невозможности такой личности переключиться на построение новой любовной взаимосвязи с другим человеком.

В статье мы обсудим причины подобного поведения, а также рассмотрим психологические методы решения этой проблемы.

Дети бывшего мужа: почему женщина из-за них переживает?

Из практики большинство психологов знают, что рождение ребенка в семье прошлого партнера – это «спусковой механизм» для начала депрессии у большинства женщин. Происходит подобное по таким причинам:

Вы не может забыть бывшего избранника, а рождение у него ребенка означает, что придется расстаться со «сладкими» иллюзиями насчет его внезапного возвращения к вам.
Зависть, что сопернице удалось «развести» мужчину на рождение ребенка, чего вам сделать не удалось.
Если у вас были дети от прошлого брака, то рождение ребенка в новой семье мужа может спровоцировать ревность, так как мужчине придется распределять свое внимание между ними, и не всегда в пользу ваших чад.
Если вы не можете иметь детей по физиологическим причинам, то рождение малыша в семье бывшего мужа станет горьким напоминанием о собственной неполноценности.
Ностальгия, запущенная этим событием, способна всколыхнуть в вас воспоминания о том, как вы с бывшим мужем вместе нянчили своего первенца, с какими трудностями сталкивались в качестве молодых родителей. Вы начинаете рыться в прошлом, припоминать забытые эмоции и чувства, а это приводит в итоге к тоске и грусти.

Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что в основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит не столько сам факт рождения малыша, сколько ваше неумение абстрагироваться от прошедших отношений. Попробуем разобраться, что мешает женщине «закрыть глаза» на жизнь ушедшего от нее мужчины и стать, наконец-то, счастливой личностью.

В основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит неумение абстрагироваться от прошедших отношений

«Не могу его забыть»: почему бывший муж не покидает вашу память

Психологи определили 5 причин того, почему женщине не удается избавиться от воспоминаний о прошлых отношениях и восстановить собственное душевное равновесие. К ним принадлежат:

Преувеличение трагичных последствий расставания, что в значительной мере усиливает негативное эмоциональное состояние личности. Особенно часто подобное проявляется в виде навязчивых мыслей, выраженных в виде уверенности, что нам больше никогда не суждено встретить хорошего человека в своей жизни. Психологи уверяют, что негативизм парализует сознание индивида, делая его уязвимым к депрессивным расстройствам и понижая актуальную самооценку человека.
Занятия ментальным «мазохизмом». Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя. Однако правильность подобных суждений ничем не подтверждается. Виноваты могут быть и оба партнера, и один из них, и вообще никто. Люди расстаются, в этом нет ничего удивительного. Но бесплодно фантазировать насчет того, насколько вы плохи – вредно для психики.
Неумение признать, что всё закончилось. Некоторые женщины до последнего не желают признавать, что их отношения с партнером подошли к концу. Порой такая мнимая уверенность в том, что «избранник вернется, стоит только подождать», может длиться долгие годы, отравляя жизнь личности и закрывая ее от новых отношений.
Потеря идентичности. Если женщина состояла в долгих отношениях с партнером, то после разлуки она может потерять часть себя. Подобное выражается в таком экзистенциальном вопросе, как «Кто я без своего избранника?». Это чревато неуверенностью в себе, плавно перетекающей в апатию к жизни и суицидальным мыслям.
Отсутствие желания признавать собственные ошибки. Данный пункт – полная противоположность ментальному мазохизму. Такие женщины винят во всем только партнера и в своей злости настолько сосредотачиваются на его личности, что уже не могут думать о чем-то другом. Они винят бывшего мужа в своем плохом настроении, в проблемах на работе и личной жизни, но сами всегда правы и чисты, как ангелы. Однако это не делает их более счастливыми или устойчивыми к психологическим расстройствам.

Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя

Итак, мы обсудили причины того, почему рождение ребенка в семье бывшего мужа причиняет женщине боль, а также то, почему она не может забыть прошлого партнера. Теперь пришла пора разобраться с тем, как решать эту проблему.

Учимся спокойнее реагировать на бывшего мужа: психологические рекомендации

Представим ситуацию: женщина давно рассталась с мужем, но не может построить отношения с новым мужчиной, при этом она регулярно вспоминает о прошлом, переживая негативные ощущения и душевную боль, а потом плачет в подушку, жалея себя и ненавидя весь мир. Недавно она узнала, что у бывшего партнера родился ребенок, это вызывало в ней бурю эмоций и сильную депрессию. Она не смогла пойти на работу и подумывала о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Что могут посоветовать психологи в данной ситуации?

1Проанализируйте проблему

Первым делом нужно тщательно проанализировать возникшую проблему. Для этого воспользуйтесь методом «Два письма». Возьмите два листка чистой бумаги, на одном из них напишите историю своей любви к партнеру, где перечислите все радостные и негативные моменты, с которыми вы столкнулись во время отношений. В конце крупными буквами обозначьте «Это все в прошлом». Затем разорвите листок в клочья или сожгите его. На втором листе напишите об облегчении, которое испытали во время написания первого письма. Сохраните его и перечитывайте, когда вновь испытаете сожаления о прошлом.

2Научитесь избавляться от негатива

Если вы проснулись утром с головой, полной мрачных мыслей о бывшем муже, то примите холодную ванну. Дайте воде смыть с вас негативные переживания. Затем заварите себе чашечку травяного чаю с мятой или мелиссой и неспешно его выпейте, стараясь сосредоточиться на позитиве. Порадуйтесь солнцу за окном, послушайте любимую музыку, побалуйте себя вкусным печеньем. Такие простые действия эффективно устранят депрессивные думы и вдохнут в вас уверенность в собственных силах.

3Устраните все напоминания о бывшем муже

Подобный совет касается как вещей, которые напоминают вам о прошлом партнере, так и людей, регулярно рассказывающих о его жизни. Поверьте, такие «друзья» вовсе не желают вам добра, они лишь хотят зарядить вас негативной энергетикой. Поэтому без сожалений рвите с ними все связи, дабы они не продолжали отравлять вашу жизнь красочными рассказами о жизни бывшего мужа с новой женой, о рождении у него ребенка или покупке им новой машины.

4Познакомьтесь с новыми людьми

Психологи уверены, знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса, вызванного рождением ребенка в семье бывшего партнера. Интересные личности, которые встретятся в вашей жизни, надежно развеют хандру и пессимизм, преследующей вас с момента разрыва отношений. К тому же среди них вы сможете найти себе нового избранника, который навсегда искоренит в вас желание копаться в жизни бывшего мужа.

Знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса

Напоследок хочется сказать, что пережить рождение ребенка у бывшего возлюбленного сравнительно просто, особенно если сильно этого хотеть. Не позволяйте мрачным мыслям взять над вами вверх, боритесь с собственной памятью, пройдет немного времени, и вы вновь станете счастливым человеком, свободным от прошлого и ориентированного на светлое будущее.

Источник

ВВ

[419746842] – 15 октября 2012, 12:25

Все зависит от женщин, если у него вторая жена нормальная мать и женщина, то все будет хорошо, будут брать ребенка от 1-го брака к себе и стараться найти общий язык, но БЖ тоже должна быть адекватной, и не должна настраивать отрицательно ребенка против новой семьи и детеныша, что, в общем, бывает крайне редко в жизни, или первая или вторая оказывается эгоисткой тянущей одеяло на себя…..

Гость Юлия

[3058921953] – 15 октября 2012, 12:25

а что он должен по вашему на него забить?????????????? Бывших детей не бывает, они не виноваты что их родители не смогли семью сохранить….Правильно и делает что уделяет внимание ребенку молодец,,,,,,,

Глюкоза

[2977564930] – 15 октября 2012, 12:26

У нас ничего не поменялось, как приезжал он к дочке по воскресеньям, так и приезжает.

Гость

[3056962888] – 15 октября 2012, 12:30

А мне кажется, что-то поменяется в худшую сторону. Я сама вторая жена, но еще не мама. Но мы обговаривали этот момент с мужем. Когда родится ребенок, то каждые выходные видеть первого уже не получится.

Стенд

[542300575] – 15 октября 2012, 12:34

Гость

[3924916103] – 15 октября 2012, 12:35

Ничего не поменялось,даже больше внимания дочке уделять стал,во 2 семье грудной ребенок,бм кажется наоборот из дома убегает,говорит ребенок очень много плачет-и днем и ночью,наша посплклйнее была.

Гость

[3056962888] – 15 октября 2012, 12:42

Стенд

а Ваш муж каждые выходные ребенка от первого брака забирает?

Гость

[2490398741] – 15 октября 2012, 12:47

Раньше БМ мог сына с ночевкой взять на выходные, или посреди недели. Теперь не берет. Берет на полдня только

Гость

[2490398741] – 15 октября 2012, 12:52

Ну и алименты он сократил – просто поставил перед фактом. Но я возмущаться не могу, алименты по договоренности были.

10.

Гость

[3535179125] – 15 октября 2012, 13:06

А мой БМ после рождения у него ребенка с НЖ вернулся ко мне обратно!!! Я долго думала, и в конце концов приняла его. Живем после этого уже 5 лет, еще одного своего родили, а туда он алименты платит.

11.

Гость

[3056962888] – 15 октября 2012, 13:11

Гость

12.

Гость

[3924916103] – 15 октября 2012, 13:19

Гость

13.

Гость

[3305871823] – 15 октября 2012, 13:26

Гость Юлия

14.

мики

[16032916] – 15 октября 2012, 13:36

15.

мики

[16032916] – 15 октября 2012, 13:38

12 – т.е. ребенка лишили отца из-за собственных обид… грустно, когда любовь к ребенку эгоизмом прикрывают

16.

Гость

[3056962888] – 15 октября 2012, 13:41

мики

12 – т.е. ребенка лишили отца из-за собственных обид… грустно, когда любовь к ребенку эгоизмом прикрывают

17.

Гость

[2924861181] – 15 октября 2012, 13:44

автор а как вы себе на практике представляете отношение буквально поровну ? да такого физически быть не может. Все кто рассказывает обратное -либо закрывают глаза, либо просто не замечают, либо живут в маленьком паселки дом в дом, либо тупо врут- что более вероятно…

18.

Гость

[3056962888] – 15 октября 2012, 13:45

Гость

19.

Гость

[3924916103] – 15 октября 2012, 14:11

мики

12 – т.е. ребенка лишили отца из-за собственных обид… грустно, когда любовь к ребенку эгоизмом прикрывают

20.

Гость

[179010104] – 15 октября 2012, 14:23

У нас ничего не поменялось. Хотя мне много раз говорили: вот родится там ребенок, денег будет меньше давать, видеться будет некогда. Ничего не поменялось. Денег дает даже больше, встречи как всегда.

21.

Гость

[647315190] – 15 октября 2012, 14:35

мики

12 – т.е. ребенка лишили отца из-за собственных обид… грустно, когда любовь к ребенку эгоизмом прикрывают

22.

Гость

[3975830874] – 15 октября 2012, 14:38

23.

Гость

[298533279] – 15 октября 2012, 14:53

У подруги дочка в семье БМ стала чаще бывать после рождения ребенка. Подруга говорит, что дочке очень нравится нянчиться с “живой куклой” ) а новая жена там вроде не против

24.

ВВ

[419746842] – 15 октября 2012, 15:57

мики

12 – т.е. ребенка лишили отца из-за собственных обид… грустно, когда любовь к ребенку эгоизмом прикрывают

25.

ВВ

[419746842] – 15 октября 2012, 15:58

Гость

А нужен ли ребенку этот вечный спектакль, когда мама обижена на папу, теплоты нет, любви нет, одни упреки. Может быть лучше ребенок будет жить с мамой в спокойной обстановке, а папу видеть на выходных, раз мама не может его простить и принять. Да и к тому же, она тоже заслуживает счастья! И не вечного “наступания себе на горло”

26.

Золотая

[916468758] – 15 октября 2012, 19:37

У всех бывает по-разному. От мужчины зависит. Если муж и отец бежит от трудностей (визги и писки) и не помогает жене, то это плохо… Долго такой брак не продержится. У моей подруги дочка удже через месяц такого “помощника” выставила с вещами… Он к маме ночевать уходил, типа – не высыпается из-за ребёнка… Теперь спит спокойно, видимо… Но всё-таки нормальные и любящие мужчины жену с грудничком не бросают и не бегают от бытовых проблем.

27.

[2830346839] – 15 октября 2012, 21:20

Ну у моего папашки появилась вторая семья) Там был ребенок “чужой” (от первого брака, и общего родили) Да ничего не поменялось. Только обидно было, когда папа ремонт им сделал, в особенности “чужому” ребенку, компьютер купил, да всю квартиру отделал, а мне шиш, комп не знаю в какой возрасте появился и не от него. А встречи также..раз-два раза в год ездила к нему, потом к ним. Но потом жена его выгнала в одних трусах, т.к. плохо зарабатывать стал, вот и сделал им ремонтик, потом она опять замуж вышла и родила третьего)))

28.

[2830346839] – 15 октября 2012, 21:22

Но его жена не очень любила, когда я приезжала.

29.

Олег

[1774620910] – 16 октября 2012, 11:27

Гость

30.

Злая мачеха

[1565270886] – 16 октября 2012, 11:27

Гость

31.

Злая мачеха

[1565270886] – 16 октября 2012, 11:28

Гость

32.

Гость

[1643905239] – 16 октября 2012, 13:01

все зависит от того, как расстались, если бывшая сама ушла, то ее ребенку редко когда чего обламывается, знаю много примеров.

33.

Гость

[2723892258] – 16 октября 2012, 13:23

Мой муж с рождением первого ребенка в новой семье стал ездить 2 раза в месяц, а после рождения второго будет ездить 1 раз в месяц к ребенку от 1 брака. Но и БЖ за это время из москвы в подмосковный город, далеко от центра переехала.

34.

Гость 111

[3416728060] – 18 октября 2012, 14:27

Говорю честно – с рождением ребенка в новой семье ездить к старшему муж стал реже. Тупо не хватает времени. Они далеко живут. Алименты тоже сократили. Жалко ребенка, конечно, он не виноват, что родители развелись. Но что раз в две недели, что раз в 2 месяца – и то, и то редко. Не редко, это когда живешь вместе. Если первому ребенку с БЖ хорошо, страдать не должен. У меня он – второй муж. БМ мой с сыновьями общается, но опять же редко из-за удаленности. Несчастными детки не выглядят. Мама с отчимом счастливы и дети поэтому довольны. Дом полная чаша.

35.

Гость

[4149849909] – 18 октября 2012, 18:47

Гость

как гоуно в проруби……

Источник

Здравствуйте! Пытаюсь разобраться со своими эмоциями и чувствами. Может быть опыт людей прошедших через схожие ситуации поможет мне в этом.

Муж ушел от меня к своей любовнице и ее двум детям три года назад. Нашим детям на тот момент было 1 год (сын) и 5 лет (дочь). До того как уйти, много было неприятных ситуаций, так как вскрылось, что у него связь на стороне. В общем очень не просто было мне восстановится после ухода его. Но время шло, становилось в чем-то легче. Я стала привыкать к новой жизни. Вроде стала восстанавливаться. Муж приходил к детям раз в неделю на выходных, иногда реже. Я уходила по своим делам. Муж детям про свою новую семью не говорил.

И вот не так давно. В середине лета, он рассказал детям, что строит дом и будет их туда забирать. Об этом я узнала от детей. Потом долго не получалось у них к нему поехать по разным причинам. В конце сентября поездка состоялась. Мне было это очень тяжело все принять. С бывшем мужем когда был разговор на тему того, что дети к нему будет ездить. Я озвучила, что мне, конечно , это все неприятно, но разве могу я препятствовать их общению. Сказала, что не нравится мне, что женщина, с которой у меня неприятные ассоциации (она ведь знала меня, знала про детей, знала, что младший толко-только родился) будет как-то влиять на моих детей и вообще, что будет рядом с ними. Он сказал, что никого детям навязывать не собирается. И я честно говоря, как то подуспокоилась. Подумала -посмотрим , что будет.

В итоге , когда дети вернулись после этой поездки от них стали звучать такие фразы: “те девочки- сводные сестры”, “там большая семья”. Как оказалось, так им папа говорил. Я, честно говоря, немного это все разграничила детям.

На данный момент, дети ездят туда не всегда. Иногда сами ездить не хотят. Дочка несколько выходных подряд, было видно, прямо придумывала причины, чтобы не ехать. Но последнее время она вроде спокойнее стала. Последние разы ездила нормально.

А вопрос у меня в следующем. Никак не могу я в душе к этому всему спокойно относится. Особенно после “сводных сестер”. Мне очень неприятно слышать истории про тех детей и их маму. Но понимаю, что если буду резко реагировать, то и с детьми в этом плане связь могу потерять.

У меня появилось много страхов, что дети туда уйти захотят, что там вроде как для них полная семья. Папа, та женщина, вроде как мама, еще дети, как компания. Почему-то создается впечатление, что там прям весело и здорово. А у нас в семье дети могут чувствовать неполноценность. Что тут только я с ними. Что у нас не так весело как там. В общем как будто теряю самоценность. Не знаю как мне с этими внутренними чувствами справляться. Как с этими мыслями бороться.

От дочки часто слышу рассказы о том, как ее папа ей про жизнь с этими девочками рассказывает. Как там весело у них. Меня такие разговоры настораживают. Во-первых, не понимаю зачем он так говорит, ведь дочке это все слышать может быть неприятно. Понимать, что папа не с ней живет, а с чужими девочками. Во -вторых, иногда закрадываются мысли, что может это опять к тому, чтобы показать какая у него хорошая семья, чтобы дочка к нему захотела (надеюсь это просто мои глупые мысли, поражденные страхами).

Дочка вроде как весело об этом рассказывает. И меня это удивляло. Я думала внутри она будет ревновать, так как даже к своему родному братику бывает ревность проскакивает. Но ревности к этим девочкам я не замечала пока. Хотя как-то раз поговорила с дочкой про них, она сказала, что не знает как выразить, что чувствует по поводу них.

И еще момент, не знаю как мне с детьми на тему новой семьи отца говорить, как обозначать мое мнение, чтобы не сказать чего плохого. Как объяснить, что я так молчаливо реагирую на их рассказы про новую папина семью, так как пока я не могу спокойно об этом слушать. Может у кого-то были похожие ситуации.

Источник