Ребенок живет с мамой бывшего мужа
Редко люди расходятся, сохраняя уважение и тепло друг к другу. Обычно остаются накопившиеся обиды и неразрешенные конфликты, которые стали причиной невозможности дальнейшего сосуществования. При разводе добавляются новые конфликты, связанные с разделом имущества, встреч с детьми, отношениями с «бывшими» родственниками.
Развод – это кризис для всей семьи, когда приходится переходить на новый, непривычный способ жизни, где обломки прошлого сталкиваются с реалиями нового. Развод чаще всего – это потеря и разочарование. В этот раз мне хочется поговорить об отношениях детей и супругов как родителей в постразводной жизни.
Дети остаются с матерью – сейчас другие варианты редкий случай. В каком эмоциональном состоянии она находится? Чаще всего после мать развода – это обиженная недовольная женщина, даже если инициатором была она. А уж если супруг ее бросил, то тут можно себе представить, насколько она уязвлена. Итак, мечты о семье рухнули, женщина одна (если только не имела планы жить с любовником, которого приобрела в браке), а виноват во всем экс-супруг. Он не нашел к ней подхода, он не сумел защитить ее от нападок свекрови, достойно обеспечить ее и ее ребенка, он плохой отец для ее ребенка, он изменял, он был невнимателен, – список можно продолжить.
Женщине кажется, что раз мужчина оказался плохим мужем, то он автоматически плохой отец ее ребенку. Ведь, он мало играл с ним, мало уделял ему внимание, не заботился о семье – мало по ее собственной мерке. А если он ушел к другой женщине, то, он еще и всех их предал! И детей, разумеется.
Отец после развода редко берет ребенка? Не виделся с ним год, пять лет? Не платит алименты и никак не помогает? Дарит старые игрушки? Дарит дешевые вещи и игрушки? Забирает ночевать к себе в маленькую комнату, где ребенок спит на раскладушке? На встречах они только и делают, что смотрят мультики и играют в компьютерные игры? Вывод тот же самый – это плохой отец.
Здесь позволю себе комментарий, что, на мой взгляд, плохой отец – это тот, в чьем присутствии жизни и здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Этот тот, кто оставляет без присмотра малолетнего ребенка так, что тот может пораниться или погибнуть, совершает с ним сексуальные действия или позволяет это делать другим людям, наносит телесные повреждения, приобщает к алкоголю и наркотикам – делает все то, что запрещено уголовным кодексом Российской Федерации и здравым смыслом. Все остальное – это способ для разведенной женщины злоупотребить своей властью над бывшим мужем.
Власть женщины есть в одной ситуации, когда она отдается мужчине и после сохраняет свою беременность. Она выбрала отца своему ребенку. А дальше у нее появляется иллюзия, что она может его убрать, заменить, отказаться от него, вычеркнуть из жизни факт объективной реальности – от кого она родила. В ситуациях, когда сексуальные партнеры, даже и супруги расстались до рождения ребенка, у нее появился новый мужчина, который играет роль отца, то все равно они несут эту тайну рождения всю жизнь. И часто тяготятся ею, поскольку жить в иллюзорном мире – это еще и самим себе постоянно лгать и создавать кривые зеркала.
У меня в практике был случай, когда женщина обратилась по поводу отношений со своим старшим сыном. Она «забыла», что у нее это второй брак, а 11-летний сын от первого мужа. В процессе консультации она с удивлением восстановила в своей памяти объективную реальность, рассказывая о том, как проходила ее первая беременность. Она забыла 6 лет своей совместной жизни в другом городе и много сил тратила на создание своей искусственной реальности в своем сознании и сознании окружающих, будто старший сын – их общий с нынешним супругом. Понятно, что такие игры мамы не могут не создавать проблемы у ребенка в восприятии действительности, в данном случае уход из нее.
Более здоровый и доступный способ разместить свое разочарование в супруге – это просто лишить его ребенка. В самом крайнем варианте – лишить возможности им видеться и родительских прав.
Процесс вычеркивания бывшего супруга обычно происходит в отношениях матери и ребенка так: «Папа не звонит тебе, а когда человек любит, он звонит, интересуется…» «Папа не берет трубку,- наверное, у него нет времени для тебя…» «Папа хочет выписать тебя из квартиры, он хочет лишить тебя жилья» Более прямые способы: «Отрекись от отца, он нас бросил»
Во всех этих вариантах, ребенок вынужден не только смириться со своей потерей привычного образа жизни, полной семьи, шаговой доступности обоих родителей, но и принять то, что его отец после развода его больше не любит! И поэтому ему больше не нужен…
Очень часто на консультации разведенные обиженные женщины вскользь признают, что их бывшие мужья любили своих детей. Да, мало ими занимались, но любили. Но они настолько охвачены жаждой мести, что предпочитают игнорировать этот факт, искажая свою реальность и разрушая реальность еще, как минимум, двух людей.
Кроме воюющих разведенных женщин, в моей практике был случай воюющего отца, который теми же способами лишал своего маленького сына матери, аргументируя это тем, что она его не любит, не интересуется сыном. Было очевидно, что он находится в том же запале на отыгрывании своих чувств и игнорирует чувства своего ребенка. Мальчик чрезвычайно недоверчив и агрессивен, да и какие он может сделать об окружающем мире выводы, когда ему транслируется, что та, кого он сам очень любит, зло для него?.. Другой воюющий отец лишал матери свою маленькую дочь, аргументируя теми же словами “я почти мать для нее”. Страшно представить с какой идентичностью сформируются эти дети, когда их папа стал мамой…
Матери и отцы волшебным образом не замечают то, как ребенок скучает после развода по отцу или матери. Фразы «а где папа?», «когда папа придет?» «Давай позвоним папе/мама» – они не воспринимают как искренние чувства скучания, тоску. Им кажется, что это все несерьезно. Наверное, если ребенок 4-10 лет сляжет в глубокой депрессии в клинику неврозов, то это будет веский аргумент в пользу его встреч с отцом.
В реальной жизни дети склонны скрывать свои чувства и проявлять их скромно, не травмируя психику своих присутствующих рядом родителей. Это связано еще и тем, что дети вынуждены отказываться от своих чувств к отсутствующему родителю, путем вытеснения, замораживания и расщепления, это необходимо для того, чтобы сохранить отношения с тем, кто рядом. Для этого они отказываются от своей реальности в пользу реальности того родителя, с кем они остались.
Аргумент, которым себя подбадривают женщины, лишая детей отца после развода – это то, что ребенок редко с ним видится и будет скучать, когда тот обещает и не приезжает, не звонит.
Это так. Любой ребенок скучает по своему отсутствующему родителю, если он с ним провел хоть немного времени и получил крохи тепла, а уж там, где сформировалась стабильная привязанность, ребенок будет тосковать.
Любящая мама понимает, что ребенку необходимы оба родителя, что хорошо, если он вырастет с картиной мира, где он нужен своему отцу, любим им тоже, а не только мамой, бабушкой. В наше время родными людьми не разбрасываются.
Как сохранить и поддерживать отношения ребенка и бывшего супруга, ведь так или иначе пока ребенок маленький, маме приходится быть посредником между ними, решать организационные вопросы; как утешать своего ребенка, когда отец редко видится с ним, не приезжает, когда обещал; говорить или не говорить, если у отца появилась новая семья, родился ребенок – все эти сложные вопросы решаются в индивидуальном порядке с учетом всех особенностей конкретной ситуации.
Но в любом случае, у каждого человека папа и мама – это как две ноги. Без одной ходить можно, но не так удобно, чувствуется пустота, неловкость. Если вы вложите свои силы в то, чтобы отношения между ребенком и отцом после развода сохранились, это будет гораздо лучше, чем ваш родной человечек вырастет с разрушенной привязанностью, где в роли острых ножниц выступили Вы. Как бы ни было сложно сейчас, когда ваш сын или ваша дочь вырастут, они сами разберутся в своих отношениях с отцом, это их личная история.
Источник
“Доченька, мы лучше знаем, как тебе жить!”
Вам исполнилось восемнадцать? Готовьте пути к отступлению!
Эта статья многим покажется спорной. Особенно родителям, не желающих отпускать своих (уже взрослых) чад ни на шаг от себя.
Да и детям, которые считают, что жить с родителями – гораздо проще, чем самостоятельно.
Однако у меня есть веские аргументы.
И давайте сразу оговорим возрастные рамки.
Я условно поделю людей, которые живут с родителями на две категории:
· «неоперившиеся юнцы» – персонажи из разряда: «Сначала нужно найти работу и встать на ноги»; «Ой, у меня такая маленькая зарплата – как же я буду снимать квартиру?»; «Я экономлю на аренде и коплю на свое жилье»; «Ну вот выйду замуж/женюсь – тогда и съеду» и еще гора вариантов;
· Люди 30+, которые все еще живут с родителями. Их самые частые оправдания: «Но ведь я ухаживаю за больной мамой»; «Они без меня не смогут»; «У меня очень старые родители, как я их оставлю?».
Я начну с факта, который в перспективе может повлиять на всю вашу жизнь. Это самый главный аргумент против жизни с родителями.
Очень часто, когда кто-то говорит: «Я хочу снять квартиру и жить отдельно» – окружающие крутят пальцем у виска. «Зачем тебе это нужно? Лишние траты. Живи себе спокойно, зарабатывай деньги, копи. Вот женишься – будете жить отдельно».
Вроде бы правильная логика.
И все же на чаше весов, между тратами на съемное жилье и жизнью с родителями, стоит выбрать траты.
И вот почему.
Вы теряете очень много сил и энергии из-за конфликта интересов.
Скажем, вы поставили перед собой четкие цели и ориентиры. Пытаетесь работать над ними.
Дорога к цели и так отнимает много энергии
Но ваши взгляды на жизнь не разделяют ваши родители. Они считают иначе и активно вбрасывают в ваше сознание свои мысли по этому поводу.
Человек не может полностью игнорировать поступающую извне информацию, если ее источник постоянно находится рядом. Он может только пытаться это делать. И вы, вероятно, пытаетесь (если, конечно, еще не отказались от своих целей). Вы стараетесь примирить ваши установки с тем, что считают правильным ваши родители. Вы спорите с ними, доказываете им свою точку зрения или делаете вид, что соглашаетесь. И на всю эту мышиную возню уходит масса вашей энергии.
Но если вы молоды, то должны направлять всю свою энергию в жизнь. На покорение новых вершин. А не тратить ее на борьбу внутри семьи.
Вот почему почти всегда, когда человек съезжает от родителей, у него очень быстро все налаживается. Причем по разным пунктам: и в личной жизни, и в профессиональной. И денег становится больше. И аренда квартиры уже не представляет большой проблемы.
Цена съемного жилья – это, по сути, цена вашей свободы.
Ну и как, стоит продолжать экономить
Есть много других аргументов в пользу отделения от родителей. Я составила список наиболее важных из них.
Итак, что плохого в жизни с родителями?
1. «Нет, сынок, эта женщина тебе не подходит. Будем искать другую!»
«Ты что, уволиться хочешь? Не вздумай даже! Где потом работу найдешь? Отец вон всю жизнь на одном месте проработал. А вы, молодые, бегаете туда-сюда».
Вы живете в родительской системе ценностей. Они регулярно вываливают на вас свои установки, свои взгляды на мир. Они внедряют в вас свои нормы поведения. Иными словами, это столкновение разных поколений. Со всеми вытекающими.
1.1. Если вы живете с пожилыми родителями (и достаточно долго), то постепенно сами начинаете стареть. Стареть душой. Начинаете рассуждать, как ваши родители. Становитесь медлительным. Теряете амбициозность. Зато приобретаете смирение и взгляд на мир а-ля «А мы что? От нас ведь ничего не зависит, кхе-кхе». (Меня до сих пор передергивает, когда вспоминаю, как бабушка при телефонном разговоре отвечала: «Мы что? Да ничего, живем – хлеб жуем»).
1.2. Ну а если вы еще молоды и живете на их территории, то обязаны следовать их правилам. (Ну это ведь логично: чья хата – тот и рулит).
Дайте угадаю, ведь бывали у вас подобные ситуации. Вы отправились на вечеринку. Время два часа ночи и тут поступает звонок от мамы. «Доча/сына (не важно), ты когда придешь? Ты смотрел/-а на время?». Или банальный аргумент: «Я без тебя заснуть не могу! Ты придешь, будешь шуметь, меня разбудишь».
Хорошо, когда без вас заснуть не может ваша жена или девушка. А вот если ваша мама – плохо.
Ваше мышление начинает походить на мышление ваших родителей
2. Вы не до конца осознаете себя как личность. Да, вот так.
У вас просто недостаточного времени, чтобы побыть наедине с собой. (Даже если родители уехали куда-то отдохнуть).
Когда вы начинаете жить отдельно, то вдруг осознаете, что вам нравится/не нравится, чего вы хотите/не хотите.
Вы начинаете понимать, как вам вообще наедине со своей персоной.
Вы осознаете, что вы за человек – что именно вам нужно от жизни.
Очищаетесь от навязанных желаний и стремлений.
И на самом деле, это очень важный пункт.
Потому что только целостная личность, которая понимает и принимает себя – может создать здоровую семью. Если вы знаете, какая/-ой вы, то сможете осознанно – понимая зачем это вам, сформировать крепкий союз.
А что же бывает на практике?
Очень часто молодая девушка просто переходит из своей семьи в семью мужа.
Она еще не успела побыть собой. Она не успела понять, кто она и чего хочет.
Она вырвалась из одних стереотипов и шаблонов и сразу же угодила в другие. В ее семье ей говорили, что делать и как жить. И здесь ничего не изменилось. Свекор со свекровью по праву старшинства продолжают учить ее жизни. По сути, у такой девушки нет никаких шансов стать взрослым человеком.
3. “Вон смотри, все твои подружки-то уже замужем и с детьми. А ты что?»
«Да что ж ты какой у меня недотепа! Петька-то, твой друг школьный, такую должность хорошую занимает. И Сережа большие деньги зарабатывает. А ты?! Э-эх!»
Шквал критики. Даже не так. Планомерно поступающая критика от ваших родителей.
Близкие люди знают о вас почти все. Все ваши слабости, большую часть ваших страхов. И такова уж природа человека – в совершенно неподходящий момент они делают вам уколы в ваши больные места.
То есть вы регулярно получаете «подпитку» в виде напоминания о том, чего вы не умеете, сколького вы не достигли.
Когда вы живете отдельно от родителей, они тоже вас критикуют (по телефону, при встрече). Но сейчас вы получаете регулярный негатив. Критика истощает вас, делает слабее. Вы теряете мотивацию, НАЧИНАЕТЕ ВСЕ БОЛЬШЕ СОМНЕВАТЬСЯ В СЕБЕ.
Еще излюбленный метод, которым бессовестно пользуются некоторые родители – сравнение вас с друзьями детства. Не дай Бог вашей маме прознать об успехах вашей школьной подруги/друга. Она же спать спокойно перестанет. И вам не даст.
А если у вас имеется несколько школьных подруг/друзей, которые «выбились в люди» – все, тушите свет.
4. Молодой женщине очень сложно стать хозяйкой на кухне, если там уже есть одна хозяйка.
Ну, во-первых, незачем. Мотивации нет.
А, во-вторых, даже если мотивация присутствует, это все равно не ваша кухня. Часто мамы и бабушки стараются приучить девочку к готовке. При этом простора для творчества не дают. Пристально следят за всеми движениями. «Ну ты делай сразу правильно, что ты как курица лапой!».
Тоже касается и дома в целом. Здесь все уже сложилось до вас. Свой очаг вам тут не построить.
Итак, каков же вывод?
· Каждый человек старше двадцати лет должен начать вести отдельный, собственный быт.
· До тех пор, пока вы живете с родителями (неважно, сколько вам лет) – вы остаетесь детьми. Взрослыми, но детьми.
· Родители в этом случае очень сильно влияют на вашу жизнь, ограничивают ее.
· Вы тратите энергию, теряете мотивацию для карьерных достижений.
· В общем и целом, вы отдаете целый кусок своей жизни, экономя на съемном жилье.
Станьте свободным человеком, примите на себя ответственность
Была ли эта статья полезна? Пишите в комментариях и делитесь материалом в соц. сетях!
Источник
Снимок из открытых источников, носит иллюстративный характер
Мы вполне нормально относимся к тому, что дети после развода остаются жить с мамой. Но мы почему-то очень негативно относимся к женщине, когда она после развода детей оставляет жить с отцом. Почему? Ведь и папа, и мама абсолютно одинаковые родители для своих детей. Они обязаны одинаково хорошо обеспечивать их материально, чего не скажешь о многих отцах, которые после развода, как правило и в большинстве своем, платят жалкие гроши на детей, боясь, чтобы плохая мать не потратила эти гроши на себя и, упаси Бог, на любовника.
Зная массу таких примеров не понаслышке, я поступила иначе.
“Прости, дорогая, но я полюбил другую и в ближайшее время подаю на развод” в нашей семье прозвучало, как гром среди ясного неба. Еще в июне мы с мужем и сыновьями были на отдыхе, а в августе муж решил разводиться. Мне было больно это услышать. 15 лет брака и лучшие годы рухнули, как древние стены, но делать нечего и насильно мил точно не будешь.
Муж ушел в тот же день.
40% зарплаты, по его словам, он отдавал мне на сыновей еще до суда. Сумма не весть какая и нам с детьми зажилось очень туго. Муж денег больше не давал, сказал, что ему с новой женой надо устраивать быт и будущее. А я обязана понять. А меня понимать никто и не собирался. Детям 12 и 14 лет. Оба занимаются спортом, оба растут как на дрожжах, оба постоянно хотят есть, возраст у них такой. А еще дополнительные занятия, а еще развлечения, а еще и еще… Это же дети.
Муж посоветовал завести любовника и не такого, на которого надо тратить алименты, а состоятельного…
На развод почему-то он подал спустя почти 4 месяца.
Во время первого заседания суда я попросила суд определить проживание сыновей с отцом.
Во-первых, это мальчики и в этом возрасте им просто необходима мужская рука.
Во-вторых, у мужа создалась новые стабильные отношения с женщиной, а детям, особенно в этом возрасте, необходима модель полноценной семьи.
В-третьих, у мужа есть машина, а значит он может ребят без проблем отвозить перед работой на тренировки.
В-четвертых, у меня менее выгодное материальное положение, тем более, что я болею сахарным диабетом. Я готова половину зарплаты отдавать на содержание сыновей.
В-пятых, я оставляю мужу квартиру, тем самым улучшив его положение, а сама уйду жить к родителям.
В-шестых, я буду ребят забирать на выходные и принимать активное участие в их жизни.
И еще много положительных моментов, почему детям будет лучше с отцом.
Муж потерял дар речи. Мы ранее этот вопрос с ним не обсуждали. Заявить перед сыновьями, что он отказывается забирать их, означало отказаться от собственных детей.
Как отнеслась к этому его будущая жена, я не знаю. Да и какое мне дело до ее мнения? Кто спрашивает у будущего мужа бывшей жены, хочет ли он воспитывать ее детей от предыдущего брака? Я таких примеров не знаю.
К моему огромному удивлению, на втором заседании суда было вынесено положительное решение о месте проживания наших детей. С моей зарплаты будет удерживаться по закону 33% ежемесячно до исполнения старшему 18 лет и 25% до исполнения младшему.
И вот тут началось самое интересное.
Все это длится 2 года…
Родственники меня крепко осудили. Некоторые даже перестали общаться.
Родственники бывшего меня, наверное, прокляли на пять жизней, так как даже при случайных встречах предпочитают куда-нибудь забежать, развернуться и убежать, перебежать на другую сторону дороги или просто молча пройти мимо.
Свекровь на меня орала неделю и так переживала за сына, что с инсультом попала в больницу.
Будущая жена бывшего долго не приходила с чемоданом к новому месту жительства.
Постепенно все утряслось, страсти улеглись. Мы с детьми продолжаем общаться, они в выходные, иногда после занятий забегают ко мне и бабушке с дедушкой. Они любимы. Не менее любимы, чем раньше. Мы постоянно на связи.
Бывший муж упрекает, что я плачу маленькие алименты, что на эти деньги он не может содержать сыновей. Но он платил мне всего лишь на 3000 больше и я справлялась. При этом я детям покупаю вещи и оплачиваю репетитора по математике и английскому. Как-то сказала, пусть меньше алиментов тратит на жену, а больше на детей. Ох, и орал же…
Дети с новой женщиной отца общий язык не находят. Они ей всегда, везде и во всем мешают. Они плохие, они болваны, они тупицы. Хотя сыновья у нас очень воспитанные и учатся очень хорошо. Да, возраст. Но ведь этот же возраст у всех, не взирая на то, живут дети с мамой или папой.
Бывший меня упрекает, что я плохая мать, кукушка, даже оскорбляет.
Но мне плевать. Я точно знаю, что моим детям с отцом хорошо и он точно не даст им забаловать.
Вот так и живем. Кто-то осуждает, кто-то ненавидит, а мы с детьми любим друг друга и все понимаем.
Источник