Решать проблемы бывшей жены
«Зачастую
стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная
обязанность».
—
Закон Пинто
Вопрос помощи бывшим
девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже
расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое
время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается
привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и
так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о
супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже
обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать
бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На
связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет
уместной и в каких случаях.
Когда стоит помогать бывшей
девушке или жене
Как все обычно происходит:
вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя
какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой
памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда
речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли
помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.
Решая
вопрос о помощи, подумай:
- Кто из вас ушел — ты или она?
Согласись, одно дело, если ты принял решение уйти, а она еще не успела
адаптироваться к жизни без тебя и потому просит о помощи. И совсем другая
ситуация, если она ушла сама, но хочет, чтобы ты, несмотря на это, помогал ей и
после разрыва. - Является ли помощь такой уж необходимой? Есть разница: привозишь ты лекарство
заболевшей девушке или привозишь, скажем, пиццу совершенно здоровой. В первом
случае это действительно помощь, во втором же — тебя просто используют как
бесплатного курьера. Так стоит ли помогать бывшим девушкам в этом качестве? - Как часто бывшая обращается за помощью? Выручить девушку в критической ситуации
раз в год — красивый и благородный поступок, даже если перед этим она сама тебя
бросила, а потом попросила о помощи. Но все выглядит совсем иначе, если ты
бросаешься по первому зову каждую неделю и постепенно уходишь в «сервис-зону»
(кстати, это еще хуже, чем френдзона). - Есть ли у тебя моральные обязательства? Это самый сложный момент, и обычно он
возникает у супружеских пар. Как правило, вопрос стоит так: стоит ли помогать
бывшей жене в быту или с детьми после развода? Если дело касается общих детей,
ответ однозначно «да», ведь это и твои дети тоже, а значит, у тебя перед ними
есть моральные обязательства. То же самое можно сказать и о помощи в быту, если
она напрямую касается детей. Но помни, что обязанности и права идут вместе —
если ты всесторонне участвуешь в жизни детей, ты имеешь полное право принимать
относительно них решения. Не позволяй лишить себя этого права.
Поступок и мотив: почему ты
хочешь помочь бывшей?
Если ты задумался о том,
стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в
глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы
перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?
Здесь есть разные варианты,
начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением
общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все
проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот
этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно
оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…
Но на деле это не более чем
иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она
влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже
расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими
глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит
к возврату отношений.
Главная же опасность состоит
в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь
постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти
шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы
такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого
мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты
помог — не ожидай за это благодарности,
возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не
получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.
Об этом и других вопросах
относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее
расскажу в небольшом видео:
А в заключение хочу пожелать
всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих
поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.
Источник
Ирина0405 4 года назад Это не нормально в любом случае и стоит пресекать такую помощь.Если есть ребёнок, то мужчина обязан давать деньги на его содержание, может раз в неделю погулять с ребёнком. В остальных случаях стоит мужу мягко намекнуть. что бывшая должна сама решать свои проблемы. Объясняю : бывшая не хочет смириться с потерей и любыми путями напоминает о себе. И что она может подсыпать или чем напоить мужа – неизвестно( магию никто не отменял – верите или нет в неё ), может даже нашептывать гадости и сравнивать в свою пользу вас и себя. А как известно, капля воды камень точит… автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Irishkus 4 года назад Я считаю, что нормально. Они в любом случае не чужие, их связывает несколько лет прожитых бок о бок.Может потому что я такая, всегда остаюсь друзьями со всеми и воспринимаю это не как помощь бывшей жене, а как помощь другу. Вместе они уже вряд ли будут, я не знаю ни одного случая когда при уже созданных новых отношениях кто-то возвращался к бывшим женам/мужьям. Надо просто сделать так, чтобы со второй женой было лучше, чем с первой. А вообще, для точного ответа нужно знать какого плана помощь была оказана, ведь жизнь многогранна и помощь бывает разной. Но я думаю, что отнеслась бы лояльно, если бы это было не в ущерб нашей семье (то есть не отменялись бы запланированные дела ради помощи бывшей жене). Nina-iz-daleka 4 года назад Помогать кому-либо, это вполне нормально. И самому выбирать, кому именно помощь оказывать – тоже нормально. Можно помочь, родственнику, другу, соседу и даже совсем случайному прохожему. Бывшая жена – тоже человек. Почему в отношении неё такая дискриминация? А уж намекать/пресекать ….. можно и нарваться. Причём заслуженно нарваться. Ольга1177 4 года назад Все зависит от ситуации. Если нет рядом тех, кому такая помощь была бы неприятна (например, новый супруг с той или другой стороны), есть общий ребенок, есть желание помочь, дружеские отношения… Почему бы не помочь? А может, и развод отменится? В других случаях сложнее. Но человеческие отношения никто не отменял. И если проблема самой помощью исчерпывается, решается без ущерба для других, то можно и помочь. Мир только добрее станет. Natusy 2238 4 года назад Это по человечески. Если другой человек попал в беду, то помогать это изначально свойственно нам людям. Но со временем мы об этом забываем и все дальше отдаляемся от человеческого. Если помогает бывшей жене, а уж если она не замужем, то это нормально, это значит мужик настоящий. А жене ревновать не надо, а принять участие советом, делом и ваш мужчина будет вам за это благодарен. Корица 4 года назад Понимаете, в области чувств нет понятия нормально и ненормально. Есть приемлимые и неприемлимые вещи именно для вас. Я тоже помогаю бывшему мужу решать проблемы. И? Вы не уверены в себе, не доверяете мужу, боитесь, что они окажутся в постели? Если нет, то не обижайте близкого человека недоверием. Annette Borr 4 года назад На самом деле лучше рассматривать отдельную ситуацию детально. Например, если у них с бывшей женой остались общие дети, то ему просто придется решать кое-какие их проблемы, так как речь может идти о благополучии детей – все-таки бывшая жена является их основным опекуном, и от нее многое зависит в их жизни. Если детей нет, то его помощь бывшей должна быть в разумных пределах, и ни в коем случае не ущемлять моральных и материальных интересов нынешней семьи. Иногда бывает, что бывшая может очень хорошо крутить мужчиной, если грамотно навязывает ему чувство вины за то, что он ее когда-то оставил и ушел к другой – она может пользоваться этим довольно длительное время.. В целом неплохо, если муж даже после развода проявляет себя как настоящий мужчина и в чем-то помогает бывшей жене. Другой вопрос, как при этом себя чувствует нынешняя жена и каким образом она вообще узнает о том, что муж возится со своей бывшей. С детьми все понятно, он обязан видеться с ними, помогать и всячески оберегать их от проблем. Более того, бывшая жена может этим обстоятельством пользоваться, и тут уже ничего не поделаешь. Новая жена знала, что выходит замуж за мужчину, у которого богатое прошлое, и она у него не первая. Даже если у них появятся совместные дети, у него все равно останутся обязательства по отношению к детям от первого брака. Mona Liza 4 года назад Со стороны это выглядит благородно. А вот представьте, не дай Бог, что Вы станете бывшей женой, и бывший муж будет Вам помогать, решать Ваши проблемы. Конечно, тонкостей в данной ситуации может быть много. Возможно, бывшая откровенно манипулирует мужем. И он никакой не благородный, а слабохарактерный. Вот тут уже хорошего мало. Sergefff 4 года назад Бывает развод выбор не обоюдный.И один из супругов испытывает чувства.И какую то вину перед другим.В следствии чего может пытаться помочь.Либо надеясь вернуть человека.Возможно проблема кроется в каком то из видов шантажа.В том числе дети квартира имущество и т.д.Нужна более конкретная информация для более развернутого ответа. galina123 4 года назад Я думаю если есть ребенок от бывшей жены то это нормально,а если детей нету я думаю не стоит ворошить прошлое! Знаете ответ? |
Источник
В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в браке, если так будет и дальше, придется развестись…»
Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.
Вторая семья и ее место в семейной системе
Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.
Для чего нам это понимание?
Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.
Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?
Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.
Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.
Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?
• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.
• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.
• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.
• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.
Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.
• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.
• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.
• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.
• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.
Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.
Источник