Ревность детей к бывшему мужу

Это совсем клиника, или лечится?
В разводе 3 месяца. Не живем вместе около 5ти месяцев, дочке 3 года.
Просто патологически ревную дочку к бывшему мужу.
Я очень рада, когда они играют вместе, когда ей хорошо, когда она визжит от радости, целует его, когда она просто сияет, когда он уделяет ей столько времени сколько раньше и не снилось, рада, что он теперь искренне к ней рвется – раньше я не видела такой радости в глазах при общении с ребенком…раньше ребенок для него всегда был обузой. Но при всем при этом…просто схожу с ума, если она вечерами зровет папу, особенно когда я ей что-то запрещаю, и она начинает его звать и плакать, когда она рассказывает, какие он ей игрушки покупает, как они время проводят, когда он приходит видеться с ней, и не забирает с собой, а она рыдает в отчаянии – “не уходи”, когда отпускаю с ночевой к нему раз в две недели на выходные, места себе не нахожу (хотя ребенка ему доверяю – он во время моей учебы жил с ней один, пока я диплом писала и защищалась), когда дочка говорит, что папу любит, иногда может сказать, что его любит, а меня нет… При этом, я знаю, что это не так – она любит меня, у нас с ней после развода с мужем отношения даже более теплые стали, чем были. Скучает по мне, когда у него ночует.
Я вижу, что она нас обоих любит очень сильно. И понимает, что вместе мы жить не будем (по крайней мере я ей это объясняю). Но что мне делать с собой??? Как мне перебороть эту ревность. Я уже устала душу рвать. И как мне себя вести с дочкой, когда она в открытую манипулирует папой (например, не дала ей смотреть мультики, когда надо уже спать – она с ревом – “папа, папочка, где мой папочка, хочу к папочке” ). Иногда, когда у нее папа “хороший”, а мама “плохая”, чувствую себя какой-то ущербной, “плохой мамой”, не могу избавиться от чувства, что что-то делаю не так…
Помогите привести мысли в порядок…

03.10.2008 09:02:33, вот как-то так

10 комментариев

Рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической п­сихологии в образовании А­настасия Кузнецова:

– Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически н­ебезопасна и ребёнку нужна п­омощь взрослых. 

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в её жизни нового мужчины.

 Что делать маме? 

1. Признать чувства ребёнка. Обычно мама, пытаясь успокоить сына или дочь, говорит примерно следующее: «Ну что же ты переживаешь зря», «Напрасно ты расстраиваешься» и т. п. Лучше не использовать эти фразы. Они обесценивают переживания ребёнка. Он слышит, что его переживания для мамы пустяк и ерунда. И ревность от этого меньше не становится. Принятие чувств ребёнка можно выразить так: «Я тебя понимаю», «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты сердишься на то, что…», «Ты обижен, потому что…». Это сигнал к тому, что вы неравнодушны к душевному состоянию малыша. Плюс вы помогаете ребёнку его осознать.  

2. Предложите ребёнку подумать о том, что бы ему помогло уменьшить тревогу и переживания: «Что бы мы вместе могли придумать, чтобы исправить твоё настроение?» Даже если ребёнок не готов ничего предложить из-за отсутствия опыта, предложите сами – покажите пример конструктивной коммуникации. Первые два шага необходимы, чтобы помочь ребёнку осмыслить собственные чувства и эмоции, увидеть, что вы по-прежнему «на его стороне». А иначе будет сложно достичь взаимопонимания, менять отношение к ситуации и поведение. 

3. Чётко обозначьте личное, индивидуальное пространство ребёнка. Договоритесь, какое время общее, а какое вы посвящаете только ему. Например, совместная прогулка, чтение книжки и т. д. Нередко работающие мамы испытывают комплекс вины. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком. Это может быть полчаса, но ребёнок будет уверен: мама принадлежит в это время только ему.

4. Не ущемляйте себя! Ещё одно заблуждение – отказывать себе в праве на счастливую личную жизнь и интересную работу ради ребёнка. Установка «Я всю жизнь положила на то, чтобы вырастить его, отказывала себе во всём» в конечном итоге испортит жизнь обоим. Мама, которая принесла себя в жертву, подсознательно будет ожидать от ребёнка такой же жертвенности.

5. Не навязывайте ребёнк­у новые правила и формы существования. Старайтесь не менять систему привычных требований и уклад жизни, если в семье произошли перемены. Если раньше мама всегда укладывала спать ребёнка сама, ритуалы интимной эмоциональной связи (сказка, поцелуй и пожелание спокойной ночи) важно оставить неизменными даже с появлением нового члена семьи. Это даёт ребёнку точку опоры, ощущение предсказуемости и безопасности.

Д­ругая типичная ситуация: раньше ребёнку нельзя было сидеть до 11 часов вечера, а теперь родился братик и можно не ложиться спать допоздна и мультики смотреть часами. Мама видит в такой отмене прежних «нельзя» некую компенсацию ребёнку за то, что его обделяют вниманием. В такой ситуации дети очень быстро учатся манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Не потому, что они такие изощрённые хитрецы, а потому, что так устроен любой ребёнок. Он начинает воспринимать послабления родительского режима как данность. В подростковом возрасте это чревато тем, что ребёнок может пуститься во все тяжкие, не видя границ и не имея тормозов, оправдывая это тем, что вы предпочли его «другому».

6. Не заставляйте м­ладших донашивать всю одежду за старшими. Это может провоцировать ревность между братьями и сёстрами. У ребёнка обязательно должно быть что-то собственное, купленное только для него.     

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Серёжа у нас поживёт?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» – такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение. Велика вероятность, что ребёнок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесёт себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или всё равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребёнка. Ребёнок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы. Всё потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребёнок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом. Разговор лучше строить по-другому (с учётом возраста ребёнка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребёнку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несёт за них ответственность. 

8. Найдите каждому «своё» место в доме. Если нет возможности каждому ребёнку отвести по собственной комнате в доме и им приходится делить одну, пространство необходимо зонировать, делить, чтобы у каждого был свой уголок. Это тоже позволит предотвратить или сгладить чувство ревности и конкурентной борьбы. 

9. Нельзя навязывать р­ебёнку роль старшег­о брата или сестры с п­оявлением малыша. К примеру, ребёнку 3 года, но вот родился младший братик, и первый автоматически становится «большим» («Ну ты же старший брат! Ты теперь должен…»). Ребёнок ещё не готов к тому, чтобы его воспринимали как взрослого и возлагали непомерную ответственность. Стоит уважать его право развиваться в соответствии с возрастом. Дайте ему побыть маленьким. 

10. Не просите ребёнка н­азывать нового мужа папой. С какой стати мужчина, к­оторый близок маме, должен тут же стать  близким человеком ребёнк­у? Эту позицию нужно завоевать. А­втоматически (особенно при живом отце) этого не случается. Говоря ребёнку, что у него теперь новый папа, его невольно ставят в ситуацию меж двух о­гней. Он ощущает себя предателем родного отца, называя нового мужа папой, либо предателем мамы, не принимая её мужчину как члена семьи.