Родители бывшего мужа лезут в семью

С мужем вместе год.Недавно официально оформили отношения.Живем отдельно.Я беременна.Его родители постоянно лезут к нам с советами,навязчивыми идеями,решаю в прямом смысле что и как нам делать.Муж каждый день отчитывается перед ними.Что ели,сколько денег потратили и т.д.Его отец уже решает как он будет воспитывать ещё неродившегося нашего сына.И самое ужасное в этой ситуации это то,что как бы мы с мужем не решали вопросы вдвоём,после разговора с родителями он принимает их точку зрения.Как мне быть?Я так жить не могу,как изменить ситуацию?

Туся

[1446842391] – 29 января 2018, 12:58

Гость

[166794541] – 29 января 2018, 13:03

Чья жилплощадь?

Гость

[1450621071] – 29 января 2018, 13:04

Вас воспринимают как детей,сколько вам лет?Можно деликатно сказать им,что вы взрослые и хотели бы самостоятельно распоряжаться своей жизнью,а то они вам потом имя ребёнку придумают и обидятся,если другим назовёте)

Гость

[294569937] – 29 января 2018, 13:05

И как всегда квартира, в которой вы живете отдельно, принадлежит его родителям….

Гость

[3880174885] – 29 января 2018, 13:06

Гость

[625139945] – 29 января 2018, 13:12

Автор, ВСЕ решает тот, кто платит! Его родители башляют за все? Вы не вылазите из салонов, курортов, платных клиник и шоппинг туров? Если нет, то дрючьте мужа жить своей жизнью. Либо рожайте – ребенка свекру на воспитание, а сама звиздуйте зарабатывать, что бы тоже иметь право голоса. На крайняк можете развестись и искать адекватного мужика, а не родительскую тряпку. Но раз уж вас угораздило залететь от такого… придеться либо терпеть, либо работать с тем, что есть.

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:13

Гость

И как всегда квартира, в которой вы живете отдельно, принадлежит его родителям….

Гость

[761338368] – 29 января 2018, 13:14

Проблема не в родителях, а в вашем муже. Это он их слушает, это он принимает их точку жрения, это он позволяет им лезть в вашу с ним жизнь.

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:14

[quote=”Гость”]Вас воспринимают как детей,сколько вам лет?Можно деликатно сказать им,что вы взрослые и хотели бы самостоятельно распоряжаться своей жизнью,а то они вам потом имя ребёнку придумают и обидятся,если другим назовёте)[/ Нам 27 лет

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:15

10.

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:18

Гость

11.

Гость

[2601206159] – 29 января 2018, 13:18

Туся

Квартира принадлежит мне.Я владелица.Купила до свадьбы.

12.

Гость

[3335049610] – 29 января 2018, 13:19

с мужем поговорить а не с форумом. проблема в муже а не в его родителях

13.

Гость

[2948683272] – 29 января 2018, 13:20

так и быть-поговорить с ним точно так же как написали тут!мол дорогой- я хочу сама решать с тобой как жить. мне НЕ нравится,что ты отчитываешься родителям и вообще -обсуждаешь нашу с тобой жизнь, я вышла замуж за ТЕБЯ, а не за твоих родителей-давай договоримся,что НАШУ жизнь ты обсуждать ни с кем кроме меня не будешь . ЧМОКИ.

14.

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:20

Гость

15.

Гость

[3335049610] – 29 января 2018, 13:21

воспитывайте мужа. Если он адекватный то можно повлиять, а если зомби и ничего не понимает сам- тут уж даже не знаешь ..

16.

Гость

[1768987358] – 29 января 2018, 13:21

Это не он вас взял замуж, а вы его. Чувствуете разницу? Чего вы еще хотели? Так и будет всю жизнь. Родите, до трех лет досидите и идите работать, а такого тюфяка сдайте обратно (родителям).

17.

Гость

[1768987358] – 29 января 2018, 13:26

А вас случайно не Настя зовут? А муж не Женя?

18.

Гость

[294569937] – 29 января 2018, 13:28

Туся

Согласна с Вами.Как мне повлиять на мужа?

19.

Гость

[2948683272] – 29 января 2018, 13:29

Туся

Вот именно,что нет достатка.Тянемся на его зарплату,мне пришлось уйти с работы,т.к.беременность сложная и нагрузки противопоказаны.А его родители вздумали контролировать наш семейный бюджет.

20.

Гость

[4124902702] – 29 января 2018, 13:39

Я бы поговорила с мужем. А потом устроила бы ему разнос. Можно и родителям если не успокоятся. Всем не угодишь, а вот свои границы нужно ставить. Пожестче, автор. А то потом поздно будет. Покажите ему и им характер. Устройте ему истерику. Мож поймет.

21.

Гость

[433841202] – 29 января 2018, 13:47

22.

Гость

[4124902702] – 29 января 2018, 13:57

Строите мужа и хитрите. Чтобы инфа не утикала-не говорите ему лишнего. Скандал не помешает. Бюджет возьми в свои руки и трать сама. Ты жена или кто? Нужно отбить нго у мамо. Иначе никак. Да да -отбить. Он мамсик и она его считает своим мужчиной. Причем управляемым. Так что действуй. Ну и развод зачастую с такими родаками неизбежен. Борись.

23.

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:58

Гость

А вас случайно не Настя зовут? А муж не Женя?

24.

Туся

[1740978420] – 29 января 2018, 13:59

[quote=”Гость”]Строите мужа и хитрите. Чтобы инфа не утикала-не говорите ему лишнего. Скандал не помешает. Бюджет возьми в свои руки и трать сама. Ты жена или кто? Нужно отбить нго у мамо. Иначе никак. Да да -отбить. Он мамсик и она его считает своим мужчиной. Причем управляемым. Так что действуй. Ну и развод зачастую с такими родаками неизбежен. Борись.[/Спасибо Вам!

25.

Гость

[83326913] – 29 января 2018, 14:06

Гость

27.

Гость

[1494722420] – 29 января 2018, 14:14

Автор, у вас нет мужа. Признайтесь себе. есть вы и ребёнок. Мужа у вас нет. Родители тут ни при чём, их всегда можно поставить на место и это обязан сделать муж. Но мужа у вас нет, только ребёнкозаделыватель.

28.

Люлю

[2832707502] – 29 января 2018, 17:59

выгнать его для профилактики со словами: вот когда повзрослеешь, тогда и возвращайся. и со свекрами жестко, не бойтесь обидеть. только такие меры помогут: “я уважать себя заставил и лучше выдумать не смог”

29.

Гость

[1104813304] – 29 января 2018, 21:34

Туся

Согласна с Вами.Как мне повлиять на мужа?

А где вы увидели ваш семью, если вы ничего сами решать не можете? Вы же видели за кого замуж выходили. Вашего мужа устраивает такая ситуация. Если квартира ваша, то и устанавливайте там свои правила. Мужу так прямо и сказать, или вы сами разбираетесь без родителей или развод.

Источник

Война с родственниками мужа: они лезут в нашу семью

Вопрос психологу:

Добрый день! С мужем живём год и за это время пережили очень много негативных моментов, связанных с его родственниками. Со свекровью отношения не заладились со второй встречи – нас пригласили на годовщину свадьбы, свекровь перебрала алкоголя и начала при всех говорить неприятные вещи в мой адрес.

Ее сестра (крёстная моего мужа) всячески пыталась сгладить ситуацию, оправдывала сестру – ну перебрал человек с кем не бывает. Забыли. Свекрови очень не понравилось что мы собрались жениться – она заявила сыну, что нам надо ещё пожить вместе.

Свекровь не работает, сын обеспечивал ее всем – мало того что ее так и ещё любовника свекрови так же не работающего, набравшего кредитов и долгов – которые оплачивал мой муж.

Поняв, что слушать ее в этом никто не собирается, свекровь заявила что будет помогать в подготовке к свадьбе. Начала навязывать свои идеи по поводу места проведения торжества – нам они не подходили и закатила скандал, когда мы с мужем поехали и забронировали ресторан для банкета.

На свадьбу свекровь явилась без настроения, всем недовольная, не подарила нам ни копейки, напилась и при гостях в микрофон начала обливать меня и мужа грязью, что она ни копейки нам не даст, мы сдохнем от голода, приползём к ней и будем валяться у неё в ногах.

Муж готов был провалиться, просил ее замолчать, отобрал микрофон, но она продолжала уже моим родственникам выливать негатив. Крёстная мужа сидела и молчала, не пыталась утихомирить сестру. Отношения с матерью после такого муж прекратил, она всем заявила что это я виновата – я ее обидела, а она защищалась.

К слову живем мы отдельно ото всех – у меня своя жилплощадь. Крёстная мужа вечно навязывалась к нам в гости под предлогом того что ей скучно и не с кем выпить (не работает, трое взрослых детей). Муж работает на двух работах и я тоже – времени на гостей у нас нет. В наше положение входить никто не хочет.

Однажды крёстная мужа выпила и закатила истерику что муж мало внимания уделяет сестре (20 лет) и крестнику (15 лет), начала обвинять меня – я заставляю мужа не общаться с родней. Родня ни на один праздник мужу ничего не дарила, нам не помогали и не помогают никак в отличие от моих родственников – они помогают нам материально и всем чем смогут. Потом прислала мне шоколадку типа извини.

Я никакие отношения с ней не поддерживала. Крёстная мужа навязывала мнение, что муж должен поехать и попросить у матери прощения (за что???), муж ездил к бабушке живущей со свекровью в одной квартире – свекровь присутствие мужа не замечала.

Он купил ей подарок на Новый год – никто даже спасибо не сказал. Звонил ей поздравить с днём рождения – свекровь не взяла трубку. На день рождения мужа тоже никто не позвонил и не поздравил. Недавно у двоюродной сестры мужа был день рождения и он был приглашён, но приехать не смог – сломалась машина и срочно пришлось чинить ее самому.

По этому поводу крёстная закатила скандал, в письменной форме оскорбила меня – что это моя вина, я мужа настраиваю против родственников, что он забыл свою семью, завёл новую, что мать одна а жён может быть много. Написала что больше не будет вообще писать никогда и звонить – продлилось это недолго.

Пару дней назад она выпившая позвонила мужу и при мне начала высказывать что муж стал жестоким – семейная жизнь его испортила, свекровь плачет из-за него а муж ее обидел сильно тем что женился – они думали что их мальчик всегда будет с ними а тут появилась какая то баба и увела мальчика, что он тещу любит больше чем мать и крестную, он должен быть с ними дома и очень много нелестных вещей в адрес меня и моих родных.

Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать! Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Отвечает психолог Ирина Шашкова:

Добрый день, Яна!

Читая Ваш рассказ, я мысленно сочувствовала, так как Вы оказались в роли “плохой”, которая “увела сына из семьи”. Естественно, что Вас наделили такой ролью просто по факту того, что Вы теперь жена своего мужа. И большинство нападок летит именно в Вашу сторону.

Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Понимаю Вас и поддерживаю в Вашем нежелании терпеть посягательства! Однако, решающий голос здесь за Вашим мужем. Это его родственники, и у него больше полномочий решить с ними вопрос о вторжении в вашу с ним семью.

Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать!

Почему не может? Что его в этом случае останавливает? Он считает, что таким образом, он делает выбор между своей семьей и родительской? Здесь хорошо бы узнать, что его сдерживает и возможно, поддержать, помочь ему подготовиться к этому нелегкому разговору.
Если все оставлять, как есть, когда Вы просто терпите, у него, возможно, не будет достаточного стимула выходить на этот прямой разговор с родственниками.

Желаю Вам сил и скорейшего разрешения Вашей ситуации!

Источник

Здравствуйте! Мы с мужем живем в браке уже 7 лет. Воспитываем дочь – 3 года. Живем хорошо, любим друг друга, муж много работает- обеспечивает нас, а я занимаюсь домашним хозяйством: уборка, стирка, воспитание ребенка… Планирую скоро отдать дочь в детский сад и устроиться на работу. Все у нас было бы хорошо, если бы не родители мужа. Уже давно хотела выговорится кому-то на эту тему… И вот сегодня очередная ссора из-за них…

Когда мы с мужем начали жить вместе, свекровь сразу начала занимать очень активную позицию: приходить без предупреждения в любое время суток и проверять, что у меня в стиральной машинке лежит, заглядывать в холодильник, шкафы. Запретила мне покупать продукты домой, мол, она лучше купит, да и ей не тяжело. Очень критиковала Сашу (моего мужа), мол, в бизнесе у него все не так поставлено (хотя Саша успешный человек, помогает родителям с ремонтом квартиры и ежемесячно выделяет им определенную сумму на продукты), если свекровь видит на нем новую одежду – просто с ума сходит. Когда муж осуществил свою мечту – купил нам лыжи и борд – у нее был приступ бешенства: «Вот бестолочь! Вот увидишь, не будет нас слушать – отречемся и проклянем его!! Вот если бы вы у нас жили, все было бы по-другому». Я, в силу своей, тогда еще застенчивости, как могла старалась угодить свекрови. Убиралась каждый день, словно на праздник, всегда готовила что-нибудь свеженькое и вкусное. Даже предлагала немного у них пожить – чтобы мы смогли наладить отношения (свекровь все наши «проблемы» сводила к тому, что сын из-за меня сбежал от них).

Саша категорично заявил, что никогда такому не бывать. «Ты не знаешь мою маму. Разведемся через 2 дня. »

На фоне всех вышеописанных событий я заметила, что муж мой стал раздражительным по отношению ко мне, особенно в присутствии своих родителей. Я догадывалась, что свекровь что-то говорит мужу обо мне. Зная, что он очень поддается влиянию, это приводило меня в отчаяние. Что я делаю не так?

Однажды, после очередной ссоры со своими родителями, Саша рассказал мне, что его мать все это время постоянно жаловалась ему, что я плохая хозяйка – сметаны домашней выбирать не умею, в квартире – никакой чистоты и т.д. Я заплакала.

Набравшись смелости, на следующий день поговорила со свекровью, и спросила: «Почему вы пытаетесь нас поссорить? Зачем настраиваете мужа против меня, а меня против мужа?» – она сказала, что Саша все придумал, просто был на нее обижен и так решил отомстить..

Думала, когда появится ребенок, все изменится к лучшему. Но я ошиблась . Оказалось, что я еще и ужасная мать. Говорила, что отказавшись переехать к ним с ребенком, я осознанно наношу вред дочке и подвергаю ее опасности. «Что ты знаешь о ребенке? Это тебе не котенок.» Может быть из-за переизбытка гормонов, постродового периода, стресса, но тут я почувствовала, как во мне подымается волна негодования. В тот день я запретила свекрови приходить к нам и участвовать в нашей жизни. С малышкой мне никто не помогал. Мои родители – далеко, работают, муж тоже ужасно уставал после работы. С утра – до ночи я была с ней. Но не подумайте, я не жалуюсь – дочурка меня так радовала! Я с радостью исполняла все обязанности – каждую ночь успокаивала доченьку, когда ей болел животик, выполняла все советы педиатра. Свекровь приходить не перестала, но немного стала добрее, все вроде бы было хорошо. Однажды, Саша, заехав к родителям после работы ,услышал, как его мать разговаривала по телефону с кем-то: «Зачем ребенка было заводить? Да она за собой-то ухаживать не умеет, какая из нее мать?»

Снова все повторилось – Саша поссорился с родителями, я от обиды – плакала…

Нашей дочке уже почти три года, а у нас в отношениях со свекровью ничего не наладилось. Хуже всего, что я осознаю, что мужа также тяготит эта ситуация. Он оказался среди двух огней – матери ведь не отречешься и меня жаль ему.

Я столько раз пыталась понять свою свекровь, разговаривала с ней, но все идет по кругу – она утверждает, что все слова Саша перекручивает, это он всех накручивает и раскаляет ссоры между нами, а таким он стал, как только «ушел в самостоятельное плавание» – то есть начал жить со мной. Я объясняла себе, что все это из-за материнской ревности. Надеялась, что со временем она привыкнет к тому, что у ее сына появилась семья.

Но пока мои предположения – остаются теорией. В жизни же все намного сложнее. Чувствую, что муж и на меня затаил обиду – что не смогла найти общий язык с его матерью.

Люблю своего мужа очень сильно, но жить в постоянных разбирательствах кто прав – кто виноват сил больше нет. Что будет завтра – не знаю. Молюсь за нашу семью каждый вечер. Для меня развод ровняется концу света. Но все чаще, ища правильное решение, на ум приходит такой вариант. Мне страшно подумать, что наша семья висит на волоске… А вдруг мужа тоже посещают такие мысли? Как спасти семью?

Прошу, помогите…

Родители мужа вмешиваются в нашу жизнь (3 ответа)

Источник

Помогите рассудить , кто прав и как жить дальше? Мы с мужем в браке 1й год, живем в квартире, которую купили мои родители до встречи с ним , с ремонтом частично техникой они покупали и мебелью , то что необходимо преобрести еще покупаем по маленьку т.к стараемся и купить что то и отложить. Муж мой не отрицаю с ленцой, но в итоге все сделает всегда. В день выписки моей из роддома , отец под градусом начал выступать мол я дал им это все, а зять мне никто. Сам примется что то нам сделать дома а потом тычет этим какой муж у тебя чем он вообще занимается ?! Да нинадо нам ничего помогать все сделаем сами и купим не сейчас но попозже через неделю -две -три . Последний пример – папа – я куплю вам телевизор большой, т.к этот слишком мал, мы -ненадо мы сами купим позже нет я хочу купить вам , купил. Через неделю начались вопросы от родителей :муж прикрепил его на стену ? Еще нет? Вот если б нам подарили мы б сразу прикрепили. А что он делал? Да еслиб не мы то еще 100 лет бы ничего не делалось …чтоб вы без нас делали. Да Господи и без этого контроля мы его на след день установили бы! Так и вышло. И это во всем!!!!!долбит и долбит На стене кусочек обои не переклеили еще , плиту мыть надо другой тряпкой, сковорода не достаточно намыта, короче 10500 всякой всячины изза которой мы должны выслушивать то что мы итак знаем ! И делаем и сделаем!!! Без контроля!!! Последее еще меня вывело из себя – Прчему у вас такой бардак- полотенце висит не свежее? Муж же был вчера один дома (тк я была в больнице ) чем он занимался ? Извините все перестирали, а вот одно полотенце забыли .. Это уже маразм я считаю ! Мы должны прелставлять отчет своих дел ?Чего они добиваются? Муж у меня порядочный не гуляет не пьет…

Юлия

[4004220615] – 02 апреля 2017, 23:45

Гость

[2153665107] – 03 апреля 2017, 00:04

А что, родители каждый день к вам заходят и контролируют ваши домашние дела?

Гость

[1959394020] – 03 апреля 2017, 00:10

Уходите из их квартиры и, естественно, оставьте папин подарок – телевизор.
Ах, уйти некуда и муж голоштанный примак, у которого нет ни метра своей
площади.
Тогда заткнитесь и не выступайте, раз нищие оба.

Гость

[2562713966] – 03 апреля 2017, 00:11

Рина

[2185618360] – 03 апреля 2017, 00:16

Автор, пусть ваш супруг снимет жильё, содержит семью, откладывает на взнос по ипотеке и будет вам счастье! В чем проблема?

Рина

[2185618360] – 03 апреля 2017, 00:21

Гость

Автор, а хотите правду? Практически все родители, которые купили детям квартиры, считают что теперь есть пожизненная лицензия на управление жизнью детей в это самой квартире.
И ЭТО НЕ ИЗМЕНИТСЯ!
Вижу это на примере всех таких знакомых.
Я Пока сама живу с мамой. Но постоянно тоже слышу попреки/упреки из-за всего что она мне купила, сделала и т.д.
Попрекает когда ей выгодно. Хотя я ни о чем материальном не прошу.

Гость

[2562713966] – 03 апреля 2017, 00:22

Гость

[2562713966] – 03 апреля 2017, 00:24

Рина

А хотите правду? Прежде чем создать семью и рожать бегом ребёнка, надо думать головой…а не задним местом. Хватит пить кровь с родителей…и принимать подарки! Что вы сделали для людей родивших вас?! Своё фи высказали, носик поморщили и сопли в мозг перетекли?!

Рина

[2185618360] – 03 апреля 2017, 00:28

Гость

Рина
А хотите правду? Прежде чем создать семью и рожать бегом ребёнка, надо думать головой…а не задним местом. Хватит пить кровь с родителей…и принимать подарки! Что вы сделали для людей родивших вас?! Своё фи высказали, носик поморщили и сопли в мозг перетекли?!

Что? Чем я заслужила подобный кислотный коммен арий? ????
Я просто сказала правду.
Лично я ничего не прошу у матери. Вы вообще внимательно читали мой
коммент???

Гость

[2111070264] – 03 апреля 2017, 00:57

Гость

10.

Гость

[2111070264] – 03 апреля 2017, 01:08

а некоторым родителям по.ую что у детей ипотека с которой они не помогли, свои дети, свои нужды, а з/п ограничена определённым числом, так они ещё себе требуют с детей..
некоторые вообще не хотят чтоб дети свои семьи создавали..
есть и вопиющие случаи отношения к собственным детям..

11.

Гость

[2166843075] – 03 апреля 2017, 01:10

Рина

И вы ещё про внимательность говорите))), я не писала что вы просите. Или просить и принимать…для вас одно и тоже?
Инфантильность, границ не знает…

12.

Гость

[2166843075] – 03 апреля 2017, 01:14

Гость

А как молодежь без блата или нелегала могут САМИ себе с нуля (без своей доли) купить жилье?
Все нормальные люди своим детям с жильём помогли, тк сам-фантастика))

13.

Гость

[90267271] – 03 апреля 2017, 01:32

Гость

Гость
А как молодежь без блата или нелегала могут САМИ себе с нуля (без своей доли) купить жилье?
Все нормальные люди своим детям с жильём помогли, тк сам-фантастика))
Знаю несколько семей. Сами купили. Копили на первый взнос. Затем поатили с з/п. Потом оформили налоговый вычет. Потом молодая семья и проч. Ну и потом материнский капитал подоспел…
Погасили ипотеку. Плюс купили еще однушку на стадии котлована. И все это за 8 лет семейной жизни. На обычные з/п в провинции. Правда отказывали себе во многом. Но зато теперь при жилье и без долгов

14.

Гость

[3152219289] – 03 апреля 2017, 01:54

В вашей ситуации только один вариант – не жить в этой квартире. В перспективе есть еще один – муж не выдержит такого прессинга на свою голову и просто бросит вас.
Родителей ваших не понимаю. Разрешили жить, так не лезьте к молодым. Или оставьте квартиру себе и делайте там, что хотите.
По себе могу сказать. Мы не жили с родителями не дня и не брали у них деньги. Да, было трудно сначала, но никто никогда нас не попрекнул чем-то. Как хотим, так и живем. И в квартиру НАШУ никто не лезет с советами.

15.

Гаденька

[1120757023] – 03 апреля 2017, 05:58

Допесдятся до развода, будет у них дочка РСПшка

17.

Юлия

[3977797905] – 03 апреля 2017, 11:51

Бухие бухи

Автор, что будет, если Вы пошлете своего папу с его помощью подальше?

18.

Юлия

[3977797905] – 03 апреля 2017, 12:00

Гость

19.

Юлия

[3977797905] – 03 апреля 2017, 12:07

Гость

А что, родители каждый день к вам заходят и контролируют ваши домашние дела?

20.

Гость

[670339607] – 03 апреля 2017, 12:12

Юлия

Гость
В вашей ситуации только один вариант – не жить в этой квартире. В перспективе есть еще один – муж не выдержит такого прессинга на свою голову и просто бросит вас.
Родителей ваших не понимаю. Разрешили жить, так не лезьте к молодым. Или оставьте квартиру себе и делайте там, что хотите.
По себе могу сказать. Мы не жили с родителями не дня и не брали у них деньги. Да, было трудно сначала, но никто никогда нас не попрекнул чем-то. Как хотим, так и живем. И в квартиру НАШУ никто не лезет с советами.
Вот и я про то же , совсем их не понимаю…. Но в моем случае так не получится , я одна дочь у них и они обижаются когда отказываюсь от их помощи .. Знала б что так будет изначально бы в эту квартиру не переезжала….

21.

Юлия

[3977797905] – 03 апреля 2017, 12:19

Гость

22.

Юлия

[3977797905] – 03 апреля 2017, 12:21

23.

Гость

[1171995536] – 03 апреля 2017, 12:45

Если вы в их срок требования не выполняете,они меры ответственности к вам применяют?Нет ведь!Ну и все тогда,пропускайте мимо ушей или как только начинается “старая” песня,то придумывайте,что вам сейчас некогда и поговорите потом!Своих родителей вам уже не переделать,они такой закваски,так будьте хитрее!

25.

Гость

[82644730] – 03 апреля 2017, 13:53

Вы разведетесь! 100%! Ваш муж сбежит от вас!

26.

Гость

[2111070264] – 03 апреля 2017, 14:01

Гость

27.

Гость

[2111070264] – 03 апреля 2017, 14:11

Гость

28.

Гость

[232552801] – 03 апреля 2017, 20:00

Гость

Жили это время с родителями или ещё и на съем хватало “обычной з/п”?))

29.

Гость

[232552801] – 03 апреля 2017, 20:02

Гость

Жили на съеме. В конце города дешевле сдают квартиры. Родители жили и живут в селе у них

30.

Гость

[2060787385] – 04 апреля 2017, 10:43

Юлия

Бухие бухи
Автор, что будет, если Вы пошлете своего папу с его помощью подальше?
Я ему уже не раз говорила, не надо нам ничего, мы хотим сами, потихоньку , но сами ,и маму просила до него донести , но ему бесполезно что то говорить , она говорит, но он же как лучше хочет, стоит на своем , я вам хочу подарить, а потом от этого только хуже …. Тычет как котят… Кричит : Мне никто не давал ! Может быть он таким образом самоутверждается я Незнаю уже….

31.

Юлия

[3977797905] – 04 апреля 2017, 11:43

Гость

Да, самоутверждается. Да, хочет признания и благодарности. Да, хочет показать зятю, что он главный самец в стае. Да, хочет контролировать.
Автор, если будете потакать папе, то 1000% в течение 2-***** последующих лет останетесь РСП. Папа будет счастлив. А вот Вы будете?
Поймите, Ваш папа действует также, как у многих действует свекровь. Он Вас ревнует к мужу и хочет, чтобы Вы с приплодом вернулись в родительскую семью.
Что он говорит совершенно неважно,. важно, что делает. А он разрушает Ваш брак.

32.

Гость

[1045674283] – 04 апреля 2017, 14:51

первый вопрос сколько вам лет?
ну а вообще что вам мешает сказать что телек повесили? и так во всем, что то спрашивают , говорите что все сделали.
и отведите время родителям , когда они могли б к вам приходить допустим раз в месяц и все , а к их приходу надрайте квартиру что бы не было к чему придраться, а если уж найдут, скажете эта наша квартира и мы сами разберемся что и как тут делать!

33.

мила

[683873527] – 05 апреля 2017, 10:00

я с мамой купила квартиру напополам. до встречи мужа. время шло, д