Родители не хотят жить с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.  

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

 Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку неблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Сегодня встречаются семьи, которые до сих пор живут с родителями и их это устраивает. Лучше всего молодым супружеским парам, а особенно тем, которые только что поженились съехать от родителей и свою семейную жизнь начинать отдельно.

Даже если будут родители уговаривать жить с ними. Типа у нас места много оставайтесь и живите, то не стоит вестись. Хорошо будет только в самом начале, а потом начнется.. Итак, разберем 5 причин почему нужно немедленно съезжать от своих родителей.

Финансовая западня для молодых супругов

Вас могут привлечь при помощи того, что типа: ” зачем Вам тратить много денег на съемное жилье?”. Так может говорить Вам мать или отец. Они могут настаивать на экономии Ваших денег.

Поэтому если Вам супруг будет предлагать жить на территории его родителей, то не соглашайтесь и попытайтесь переубедить съехать на квартиру.

Как только Вы поселитесь у родителей в каком-то смысле будете чувствовать достаточно комфортно, но при этом никакого развития и ни какого роста ни в отношениях, ни в чем.

Родительская ревность неизбежна

Живя с родителями ревности с их стороны никак не избежать. Отсюда и ссоры и скандалы. Вечный конфликт присутствует в отношениях матери мужа и невестки.

У них постоянный конфликт почему-то. В этом виновата обычная материнская ревность. Она ревнует сына к его же жене. А вот если еще сын единственный у матери, так это вообще капец.

В том случае если для мужа имеет огромное значение семья, то он никогда не будет сталкивать лбами мать и жену, так как понимает, что конфликт не избежен. Есть исключения, когда свекровь и невестка безума друг от друга.

Мне, например, очень сильно повезло со свекровью. Она меня сразу приняла, как родную дочь. И у нас даже речь не шла о ревности. Она своего сына не ревновала ко мне и не считала, что я у нее сына украла.

Вы будете испытывать постоянное напряжение живя вместе с родителями

Ваша новоиспеченная жена не должна в Вашем доме чувствовать себя, как гостья или еще хуже рабыня. Она должна чувствовать себя полноценной хозяйкой.

Будет сложно делать то, что необходимо, когда постоянно присутствуют родители.

Тотальный родительский контроль

Вы не сможете жить так как хотите или мечтаете, так как родители будут контролировать вас. Это своего рода тотальный контроль, они захотят знать куда Вы ходите, что говорите друг другу и подобные вещи.

Это может только раздражать. Часто это приводит к ссорам даже уже между супругами и нередко может привести к разводу, что самое ужасное.

Родители всегда блокируют Вашу самостоятельность

В любом возрасте родители Вас считают маленьким, сопливым ребенком. Это даже несмотря на то, что Вам может быть 45 лет. Поэтому возникает гиперопека, которая может просто бесить. Они душат просто этим и не говоря о том, что не дают развиваться самостоятельно.

Вы не сможете, как семья, принимать решения

Муж и жена должна свои планы обсуждать исключительно вдвоем. Не нужно позволять родителям вмешиваться и разрушать все планы, которые Вы построили.

У родителей, как ни странно тоже есть своя точка зрения и если Вы живете с родителями с их мнением придется считаться. Я с этим не согласна. Можно послушать, что они думают, но поступить так как считаете нужным.

Особенно сильно пилить они будут тогда, когда у Вас появится первый ребенок. Это вообще жесть.

Вы на кухне не единственная хозяйка

По-любому Вы будете пересекаться на кухне и это будет очень неприятно для Вас. А если это еще и выходной день, так это вообще не выносимо. Определитесь с тем будете ли Вы кушать вместе? Если есть какие-то конфликты, то скорее всего этого не случится.

Возможно Вы не захотите есть с ними за одним столом и будете уносить всю еду к себе в комнату. Это вообще не жизнь я считаю. Нужно немедленно съезжать даже несмотря на то, что обычно, когда родители узнают, что дети уезжают на квартиру начинают манипулировать.

Если Вы не хотите, чтобы Ваша любимая жена плакала, то лучше увозите жену подальше.

Родители вмешиваются в выяснение отношений супругов

Родители в любом случае будут вмешиваться в Ваше выяснение отношений. Они обычно становятся на сторону своего сына или дочери, а оказываются против половинки.

Даже, когда родители мужа на Вашей стороне, то для Ваших отношений это будет лишнее. Вы должны сами выяснить все без их вмешательства.

Родители на дадут заниматься сексом, как этого хочется

В этом плане одни ограничения. Постоянно вздрагиваешь от любого шороха. Как только начинаешь заниматься любовью опасаешься того, что может зайти мать. А если она имеет моду заходить даже без стука это жесть полная.

Они захотят, чтобы Вы не выражали так ярко свои эмоции, тем более в тот момент, когда кульминация. Родители не захотят слышать стоны и вздыхания. Это для них чуждо. Поэтому берите руки в ноги и бегите на другую квартиру. Если хотите прожить долго в супружестве сразу отделяйтесь от родителей.

Нравится статья? Оцените ее лайком. Пишите свое мнение в комментариях. Не забывайте подписываться на мой канал. Спасибо большое.

Всем привет)

Самое лучшее, что можно сделать для сохранения хороших взаимоотношений с родственниками, это жить под разными крышами.

Со своим будущим супругом мы съехались в феврале 2017 года. Он привез меня к себе в служебную квартиру. Счастья не было предела. Полное взаимопонимание, никаких ссор, быт пополам и прочее. Жили мы тогда почти за 300 км от моих и его родителей. К слову сказать, ему шел уже 29й год, а мне 24й. Поэтому в отношения мы вступали уже осознанно и со своим багажом знаний. Подстраиваться друг под друга почти не пришлось. Два взрослых самостоятельных человека легко приняли те или иные привычки и уклады жизни. Скажу сразу, что приехала я не с пустыми руками, у меня были хорошие накопления для переезда в другой город и на первое время, до устройства на работу месяца на 4, и съем квартиры точно бы хватило. Поэтому на шею я никому не падала, и содержанкой точно не была.

Знакомство с его родителями прошло легко. Да, его мама мне показалась властной женщиной, но я была благодарна ей за то, что она воспитала такого сына, поэтому старалась не обращать внимание на постоянные непрошеные советы, которыми она засыпала меня, когда мы были в гостях. А по телефону мы общались только через будущего супруга. Поэтому я особо на это и не обращала внимание.

Но счастью не было суждено продлиться долго. В начале июля супруга перевели в район, где живут наши родители. И, конечно же, раз в городке, где находится его служба, живут его родители, а мы не были тогда еще семьей официально, то служебное жилье ему не положено. Очень обидно было, но куда деваться. Мои родители живут тоже рядом, всего в 20 км от нашего городишка. Было принято решение, что пока мы живем у его родителей. Все равно же отец вахтой месяц на месяц работает, матери помощь и нам деньги на съем не тратить.

Решить-то решили, всё у моего будущего супруга стало замечательно. Он дома с мамой и папой, девушка любимая рядом. Работа у него есть, доход. Часть домашних дел совсем отпала у него. Одет, обут, приласкан. Не жизнь, а сказка.

Да вот только меня это совсем не устраивало. На работу я еще никуда не устроилась. По специальности в этом городке ничего нет, а в магазин продавцом или уборщицей будущий супруг был против, так как это не “по статусу” его службы. Меня угнетал сам факт нахождения в чужом доме. Именно в Чужом, потому что хозяйкой там была будущая свекровь. Многое было под запретом.

Будущая свекровь, привыкла тащить все на себе, ничего почти не доверяла мне. Ей казалось, что я все делаю не так. Она постоянно следила за каждым моим движением и следом все поправляла как надо ей. Постель была перезастелена, ягоды перебраны следом за мной, посуда перемыта. Еды она готовила впрок, чтоб хватило на долго и я не приближалась к кастрюлям.

А сидеть без дела, для меня еще хуже пытки. Поэтому я уезжала домой. Но супруг приезжал за мной и забирал обратно, якобы соскучившсь по мне.

Мы впервые стали ссориться, первым делом из-за того, что надо съехать на съемную квартиру. Но супруга и так все устраивало. Он ничего этого не видел. Я начала смотреть квартиры самостоятельно, но этот город, скорее большая деревня, где всего объявлений о сдаче квартир 5, а цена на аренду такая, как будто это город-миллионник.

Случайно завела этот разговор с переездом при будущей свекрови, та всплеснула руками и говорит:

– Да, зачем вам на квартиру. Вот еще деньги тратить. Копите лучше. Ремонт вот сейчас доделаем в маленькой комнате и хорошо вам там будет жить. – А будущий супруг поддакивал. Мол, нормально же. Тогда я устроила молчаливую истерику и не разговаривала с ним.

Последней каплей моего терпения стало то, что будущие свекры выделили нам стиральную машинку автомат, я купила порошки, которые мне нравятся и кондиционер, которым я всегда пользуюсь, на что мама мужа лишь цокнула, ведь у нее детские антиаллергенные, и что у сына вдруг аллергия будет. Я ее успокоила и сказала, что все уже проверено, пусть не переживает. После стирки я начала вытаскивать вещи в тазик, просто складывая одну вещь на другую. Потом я всхлопаю их и вывешаю на веревку. Вещи под тяжестью веса становятся ровными и гладить их очень легко. Мое такое “небрежное” складывание увидела свекровь и подошла.

– Вот я не знаю, может у твоей мамы стиральная машинка и с эффектом глажки, но эта старого образца. Я вот так их сначала выкладываю и складываю ровненько и приглаживаю. Видишь? – она вытаскивала футболки и рубашки из стиральной машины и складывала их будто уже собралась убирать в шкаф, потом эту стопку разглаживала руками и придавливала, якобы они должны расправиться.

-Давай, продолжай. Они полежат немного и потом можно развешивать. Потом погладишь и уберешь. – я кивнула.

– Ваш дом = ваши правила.

Умом я понимала, что хоть я сейчас и делаю, как она хочет, но я не хочу постоянно слушать её советы, которые для меня бесполезны. Я не маленький беспомощный ребенок и у меня, в конце концов, есть своя мама, она меня научила все делать как мне удобно.

наша старенькая замечательная стиральная машинка с нами на квартире

Мужу я в этот же день поставила ультиматум, либо мы съезжаем вместе, либо я одна, или я уезжаю к своей маме, будем по выходным видеться, тем более там и работу уже предложили. Я дала ему последнюю неделю его отпуска. Ждать было нечего. Неделю мы почти не разговаривали, а я так и не распаковала вещи из сумок, несмотря на разговоры будущей свекрови.

Отсутствие интима, мое молчание и напряженная обстановка сделали свое дело. Будущий супруг сильно оживился и стал узнавать у всех знакомых про квартиры. Деверь предложил квартиру одноклассницы, с которой они работают. Мы съездили, посмотрели ее, и я сразу сказала: Да! Меня все устраивало: не далеко от центра, первый этаж и мини огород. Замечательно. Берем! Уже на утро мы переехали.

Родители мужа сокрушались: “Зачем, да, так все хорошо было!”. Что это не продуманное решение и, конечно же, это все из-за меня. Я должна была его заставить остаться. Но это именно я и была главным инициатором переезда. Я счастливая делала генеральную уборку в пускай съемной, но отдельной квартире.

После переезда все советы я слышала с улыбкой, поддакивала, но если считала их не нужными, то не применяла. Главное послушать. Но мой дом – моя крепость. И правила в своей квартире устанавливаю Я.

Сыграли свадьбу в 2018 году. Отношения ещё больше наладились. Родителей мужа я глубоко уважаю и понимаю причины такого отношения от свекрови. Мы каждую неделю ездим в гости, по пятницам к его родителям, по воскресеньям к моим. Все довольны и счастливы.

Прошло уже более трёх лет с того момента, а супруг, каждый раз, приходя домой после очередных гостей или тяжелого рабочего дня, благодарит меня, что тогда я настояла на съеме квартиры и, что мы завели двух своих очаровательных котика.

Запомните милые свекрови – мамы мужей: Никогда у двух разных женщин не будет одинакового ведения быта. Даже у двух сестер, воспитанных одной мамой будет по-разному вестись хозяйство. Вы никогда не переучите невесту под себя. Вы отталкиваете их от себя еще больше своими нравоучениями и хорошо, если одни смолчат, да сделают по своему, а другие, возможно, выскажут пару ласковых в ваш адрес.

маленькая старенькая, но зато своя отдельная кухонка

P.S.: Ту стиральную машинку мы забрали, отлично стирает, одежду не мнёт, а глажу вещи я по мере необходимости пока нет детей (постельное вообще не вижу смысла гладить, оно и так пока лежит в шкафу расправляется)

А как Вы считаете? Надо ли было остаться с родителями мужа и я всё придирки просто себе надумала или все же правильно поступила, посчитав, что взрослым детям надо жить отдельно?

Жду ваших комментариев.

Всем спасибо за прочтение статьи 😉 Рада видеть вас на своем канале 🙂