Родня мужа общается с его бывшей

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3932393527] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.

Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.

В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.

Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…

У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?

Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая 2020, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая 2020, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня 2020, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля 2020, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля 2020, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля 2020, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация

Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, что делать (

35.

Гость

[682793526] – 12 апреля, 17:42

Гость

Источник

Они её вообще обожали, и до сих пор нет нет, да даже при мне, ему постоянно о ней рассказывают. Хотя расстались они с мужем из-за того, что он несколько раз ловил её на измене. Прямо у них в квартире. Детей у них нет, казалось бы, больше особо кроме прошлого ничего не связывает. Но зачем постоянно пытаться выставить меня хуже неё? Вот, например :«ой я не помню, давно это было, вот на свадьбе у Гоши твоего» (то есть мужа), :«дааа, Анька такой хорошей была, жаль конечно что так сложилось, он любил её безмерно». А свекровь так вообще типа ненавязчиво фотки их свадебные на конпе показала. Я однажды разревелась из-за этого прям за семейным ужином ( а количество родственников не малое…) не хотела ведь идти на этот чёртов ужин, ещё и почти сразу после родов, с ребёнком… На нервной почве молоко пропало, и я как дура там с этой смесью бегала разводила. К этому тоже прицепились. :«а вот у Аньки дочка родилась как только они с Гошей разошлись, вот она её грудью кормит, а ты чего?) боишься, что буфера отвиснут?))» один Бог только знает как я винила себя за пропавшее молоко и сколько мы с малышкой вынесли. Очень жёстко поругались потом со свекровью и остальными. Они выставили меня истеричкой сумасшедшей ( это первое знакомство было как раз, именно с другими его родственниками). Прошло уже не мало времени, а меня до сих пор от них воротит. Муж, кстати, во время их расспрсов не присутствовал. Ему сказали, что я тупо так на всё среагировала а в этом ничего вообще такого нет. Что я вообще просто психически не нормальная. И что больнее всего – он поверил им, а не мне… Мне так тяжело от этого… Но я понимаю, что это его родня и естественно, что он выберет их… На следующие выходные снова предстоит поход на юбилей кого то из его близкой родни… Меня приглашают но я просто паталогически боюсь туда идти. Не знаю, как отмахнуться. Говорила мужу напрямую, что не хочу ни в коем случае. Тем более они до сих пор с его бывшей общаются и всю нашу жизнь ему передают. Она во время моей беременности вообще такие гадости мне писала… После этого на 7 месяце загремела на сохранение. В общем не знаю что делать. Моё слово для него порой НИЧТО. и то, что я идти туда не хочу, его это не волнует. Не волнует и не верит почему и из-за чего… Для него гораздо важнее, чтобы я показала его родственникам, что они мне не безразличны… Помогите советом, скажите, как всё таки настоять на своём и не пойти туда? Мне, честно говоря, даже противно, что они трогают моего ребёнка. Разрывает просто от неприязни к ним… Я никому из них ничего плохого не сделала. Наоборот, я пришла к ним, как в свою вторую семью. Пыталась подружиться, поговорить, была открытой… Но после такого отношения, я даже слышать ни о ком из них не хочу. Или может я и вправду психически не нормальная? ((

5 дней назад

Анонимно

Предыдущий вопрос:

У кого было так

Следующий вопрос:

Свечи Праджисан

Ответы (11)

Как я вас понимаю в плане родственников 🙁

Вы осложнили ситуацию тем, что поссорились со свекровью. Выставили себя “истеричкой” в их глазах тем более они и так за вас всякое говорили, а после такого тем более еще и приукрасили.

Главное не выносите мозг мужу, он так сильнее их сторону примет. Если так уж случиться и вам придется пойти, будьте с ними приветливой и улыбайтесь будто ничего не было. Особенно перед мужем, если он заметит как вежливо и хорошо вы к ним относитесь, а они все равно будут поливать вас грязью рано или поздно у него откроются глаза на правду.

Полезный ответ (1)

1 день назад

Неужели свекровь и прочая родня намного важнее, чем ребенок, что из-за их слов стоило нервничать и потерять ГВ?

Не хотите, не ходите, конечно они только ради этого и приглашают, видя вашу бурную реакцию.

Идти к ним надо только с готовностью виртуозно отбить любую атаку, либо не ходить иначе сожрут. Большой вопрос вызывает, что у мужа в голове? Из вашего рассказа складывается впечатление, что эти люди (включая Аньку) планомерно вас изживают с молчаливого разрешения мужа. Кстати, своими реакциями вы им очень помогаете.

Вы слишком какая-то переживательная. И молоко пропадает и на сохранение попадаете. И рыдаете, что какая-то Анька лучше. Учитесь мило и с улыбкой отвечать и смеяться тоже. Да, конечно, лучше, не один сын ваш так считал, а ещё куча мужиков, вот действительно невестка, так невестка была. И похихикать. На сиськи ответить: да вы у сына спросите потом, нравятся ему мои буфера или нет, отвиснут или нет. Мне всё равно. что там ваша Анька делает.

И на свадебные фотки я б ответила: что вы мне блядунью показываете, вообще неинтересно и смотреть не стала бы, а пошла бы есть салат.

Ну семья у вашего мужа такая. да, неприятны все эти разговоры о бывшей, но так ставьте на место. Не будете рыдать и истерить, им самим станет неинтересно.

Полезный ответ (4)

5 дней назад

Странно, почему муж делает из вас терпилу, а в прошлых отношениях сам был терпилой, прощая жену за измены. Как-то не складывается паззл ) Либо он реально был привязан к той женщине, либо ее поведение так на нем сказалось, что теперь вам приходится подстраиваться под него. Да и почему бывшая вам писала гадости, по какой причине, зачем, если они разошлись и у нее ребенок. Какие-то они все припыленные, если честно. Как вас занесло в эту всю семейку, где взрослые люди со спокойной совестью изводят вас, учитывая, что у вас с их сыном общий ребенок. Чего они хотят добиться, непонятно. Чтобы он вернулся к ней? Нафига, чтобы она снова изменяла ему? А может его родители не знают об изменах? А если знают, то как это оправдывают, интересно )) Короче, ничего не понятно, очень странные люди. Как говорится, в каждой избушке свои погремушки ) А вам я желаю счастья, любите себя и выстраивайте с мужем доверительные отношения для начала, а все остально уже потом.

Полезный ответ (3)

5 дней назад

Да уж неприятная ситуация. Но я бы не обращала на это внимание и вела себя, как ни в чем не бывало. Просто покажите себя с хорошей стороны

Дак не молчите , поставьте всех на место, изначально нужно выстраивать к себе отношение такое какое хотите получить.

Останавливайте их разговор или встаньте да уходите если вам что то не приятно слышать .

Характер то у вас тоже наверно есть ???

Зачем винить кого то.

И муж для чего ? Пусть скажет своей матери чтоб она разговоры такие прекращала !

Вам придется выработать такую стратегию, которая поможет добиться взаимопонимания между всеми участниками ситуации. Как быть,если родственники мужа при мне постоянно упоминают бывшую жену?ни в коем случае не ведитесь, не обижайтесь, улыбайтесь и кивайте)) Это не нормально и умные люди никогда не станут говорить про бывших, при нынешних. Это просто не красиво. Но может они просто не понимают, что несут. Тогда тем более не обращайте внимания.удьте мудрее, переступите через это.

Возможно они специально хотят вас вывести из себя в случае если у вас с ними плохие отношения, а если отношения нейтральные то может они и не понимают сами что обижают вас.Смотрите на это проще. В тот отрезок жизни вас рядом с ними не было. а для них это была их жизнь. Они общались , переживали,строили планы, любили или не любили ту женщину.. Но она была. И это вам не исправить. А раз нельзя исправить, то исправьте свое отношение к этой проблеме. Притом, если вы будете чуть мудрее, то из всех этих разговоров можете вынести очень много полезного для себя.. За что хвалят? Что порицают? чем гордятся ?И тому подобное.. Вот вам и кодекс примерной невестки, снохи и приоритетов в семье мужа.. Из всего можно извлечь благо для себя.. А вы улыбайтесь и молчите.. Никаких иных реакций.. А то уже вам перемывать косточки будут. Интересно же, как вы реагируете? а вдруг ревнуете? Тут целый рой пойдет”ШУ”ШУ” Так что будьте спокойны и улыбайтесь.. Это просто сейчас уже прошлое! Тем себя и успокаивайте(

А теперь представьте( гипотетически) что муж может быть до сих пор привязан к этой распутной женщине в душе, потому что “любовь зла…” а вы ему грубо говоря для имитация нормальной семьи или “насолить ей”. Классно? Даже если капля этого есть. Уважающий себя и свою половину муж будет ставить свою настоящую на данный момент семью на первое место. Сколь бы семей, детей, родителей у него бы ни было бы раньше. А если не так, то это уже чья-то терпиловка.

Полезный ответ (1)

5 дней назад

Не поехала бы, мужу бы так и сказала, что не уважаю твою родню из-за того то и того то

И что вы ноете? Муж молчит, на место не ставит своих. Сами выбрали. Но, хоть ради прикола бы отвечали. Вот у бывшего мама супе была и т.д., вот бывший был классный… Всё равно муж говно и вы непонятно зачем ввязались в это.

Добавить ответ

Источник