С православной точки зрения как относиться к бывшему мужу
В канун дня памяти святых Петра и Февронии, которых в русской православной традиции считают покровителями брака, официальный представитель Московского патриархата священник Михаил Дудко в беседе с корреспондентом портала “Интерфакс-Религия” Еленой Соболевой рассказал о том, как смотрит Церковь на разные аспекты личной жизни современных людей.
– В последние годы в России возобновилась традиция венчания. Как Вы к этому относитесь?
– Некоторые считают, что возобновление традиции венчаться – это дань моде. Я же полагаю, что даже если в этом и присутствует элемент моды, это, тем не менее, хорошо. Потому что человек, который прибегает к таинству венчания, пусть даже имея несколько другие соображения, чем те, которыми принято руководствоваться православным христианам в церковном браке, приобщается Благодати Божией. Она ниспосылается Богом на приступающих к этому таинству, когда Он касается душ будущих мужа и жены. Даже те, кто не очень хорошо понимает, что именно происходит во время венчания, а больше следуют моде, тоже получают Благодать Божию. Они приобщаются не только к великой церковной традиции, но и начинают глубже понимать православную веру, нередко начиная потом исповедовать ее по-настоящему. То есть венчание – пусть даже как дань моде – все-таки приближает человека к реальной жизни в церкви.
– Случается такое, что венчанные люди все-таки решают развестись. Насколько это трудно? Каково отношение церкви к такому решению?
– Сказать, что церковь может “развенчать”, я не могу, потому что церковь признает таинство брака неразрушимым. Сказано “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает”. И мы, один раз соединив супругов по Закону Божиему, разлучить их уже не можем. Любой развод есть нарушение святого обета, который муж и жена дали не только друг другу, но и Богу; это преступление против семьи и Бога.
Однако, к сожалению, в наше смутное время разводы происходят все чаще и чаще. Поэтому Церковь все же не оставляет супругов, которые в силу определенных причин не живут друг с другом. Если семья разрушилась, и фактически возник новый брак, необходимо обратиться к епархиальному архиерею – только он может разрешить возникшую ситуацию с церковных позиций. Но в любом случае развод – это грех.
– А если развод происходит по причине того, что один из супругов пьет, принимает наркотики, изменяет или занимается рукоприкладством?
– Да, есть причины, которые Церковь считает уважительными и принимает во внимание, когда рассматривает вопрос о вступлении человека в новый брак и решении расторгнуть прежний. Причины эти изложены в “Основах социальной концепции Русской православной церкви”, принятом Архиерейским Собором в 2000 году. В частности, причинами для расторжения брака признаются: прелюбодеяние (супружеская измена), противоестественные пороки, неспособность к брачному сожительству (наступившая до брака), заболевание серьезными болезнями – такими, например, как проказа или сифилис; длительное безвестное отсутствие, посягательство на жизнь или здоровье супруга(и) или детей, неизлечимая тяжкая душевная болезнь. К этому списку необходимо добавить медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм или наркоманию. Все эти причины являются серьезным основанием для того, чтобы Церковь допустила снисхождение к супругам и расторгла брак.
– Что делать, если, женившись или выйдя замуж, человек через какое-то время влюбляется, и ему кажется, что он ошибся в выборе первого партнера и только сейчас встретил настоящую любовь?
– С точки зрения церкви, так называемая “несовместимость характеров” или тот факт, что один из супругов понял, что “ошибся”, и “нашел новую любовь”, не является достаточным основанием для развала семьи. Ведь брак, кроме того, что он призван освящать любовь супругов, также узаконивает и их обязательства по отношению друг к другу, и в особенности – обязательства по отношению к детям, которые в православной семье появляются очень быстро и которых бывает много – как правило, больше, чем в светском браке. Поэтому нужно, создавая семью, осознавать всю ответственность, которую накладывает этот очень серьезный шаг.
Разумеется, бывают случаи, когда у человека появляется новая влюбленность, и он думает, что ошибся в первом браке, и новая его семья окажется путем к счастью – а оставшись с прежним супругом, он будет несчастен, упустит что-то то светлое и важное, без чего немыслима его жизнь. Я как священник могу сказать, что человек, ушедший из семьи, нового счастья как правило не находит. И чаще всего такие люди через очень короткое время начинают понимать, что, оставив одно, другого они так и не нашли. Зато к тому, что страсть ушла, прибавляется еще и раскаяние оттого, что он нанес серьезную травму – и бывшему супругу, и своим детям. Иногда в таком случае человек даже решает уйти из жизни, не вынеся мук разочарования.
Поэтому самый правильный путь, как мы считаем, это путь следования Закону Божиему: нужно помнить об ответственности и оставаться в семье, как бы трудно ни было. Бог награждает мужа и жену, которые сумели преодолеть препятствия, неизбежно встречающиеся на пути любой супружеской пары, гармонией в конце пути. Вы, наверное, замечали, что люди, преодолевшие трудности вместе, зачастую к концу жизни становятся похожими друг на друга? И это серьезное доказательство того, насколько общие радости и трудности, а также совместное преодоление неизбежных препятствий делает супругов “единой плотью”. Они становятся неотделимы друг от друга, как Христос и Церковь – так учит Священное Писание.
– Можно ли оправдать измену в браке?
– В этой ситуации невиновная сторона – та, которой изменили – свободна от своих обязательств. Измена – это фактически единственная, указанная в Священном Писании причина, по которой брак может быть безусловно расторгнут, потому что его фактически уже расторгла одна из сторон. Следовательно, вторая сторона вольна либо расторгнуть этот брак, либо простить человека, который покаялся в грехе, пообещал, что впредь этого не повторится, и попросил принять его обратно. В этом случае брак возобновляется и нередко длится до конца жизни. Конечно, это накладывает определенный отпечаток, такое нельзя забыть – но, тем не менее, жизнь продолжается, и брак вновь может стать счастливым. Но это только в том случае, если супруг или супруга готовы простить, а у изменившей стороны есть глубокое осознание собственной вины. Это не должно превращаться в систему, когда человек и говорит: “Ну, случилось – с кем не бывает!”, а на вопрос, не повторится ли это впредь, отвечает: “А кто ж может знать? Ведь человек слаб!”. Такое отношение к семье – это грех, нарушение святости брака. А прегрешения против Бога никогда ненаказанными не остаются.
– Раньше на Руси жениха с невестой выбирали родители, и нередко молодые до свадьбы даже не видели друг друга. Сейчас же, напротив, случается и такое, что мужчины и женщины решают свою судьбу полностью самостоятельно, не интересуясь тем, одобряют ли родители их выбор. Каково мнение Церкви на этот счет?
– Конечно, в наше время нельзя признать нормой ситуацию, когда родители выбирают детям супруга или супругу. Сейчас такого фактически уже и нет. Но, с другой стороны, мы верим в то, что благословение отца и матери укрепляет основание дома, прочность брака. Поэтому если родители не дают своего благословения новобрачным, если они категорически против свадьбы – надо подумать о том, чем же заслужить это благословение, и попытаться сделать так, чтобы родители все-таки согласились с вашим выбором. Это очень важно. Но, конечно, в итоге решают все-таки не родители, а новобрачные, будущие муж и жена.
– Сейчас в России, как во многих западноевропейских странах, набирают все большую популярность гражданские браки – когда молодые люди просто живут вместе, не расписываясь и не разделяя никаких имущественных обязательств. Как относится к этому Церковь?
– У нас наблюдается некоторая путаница в терминах. Гражданским браком Церковь называет брак, зарегистрированный в ЗАГСе, а церковным браком живут супруги, венчанные в церкви. В свою очередь, светское общество называет гражданским браком брак, который не зарегистрирован в ЗАГСе. Таким образом, получается, что пара, венчавшаяся в церкви, но не зарегистрированная в ЗАГСе, проживает, с точки зрения светского общества, в гражданском браке. Кроме того, гражданским, или “пробным”, браком называется в светском обществе незаконное, по церковным канонам, сожительство двух людей, которое, собственно, и браком-то назвать нельзя. Чаще всего результаты такого сожительства, несмотря на то, что люди предпринимают его с целью узнать друг друга получше, оказываются плачевными. Такие потенциальные супруги нередко живут вместе, пока не наступят первые трудности, и потом говорят: “Ну, не получилось!”, и вступают в новую связь. В результате очень часто они не находят того, что могли бы найти в крепком браке.
Мы считаем, что множество попыток “попробовать” якобы семейную жизнь нисколько не улучшают потенциальной возможности счастливого брака. Наоборот, по статистике видно, что все больше и больше браков распадается, несмотря на то, что растет и количество тех, кто успел пожить вместе перед их заключением. То есть результат, которого такие люди хотят достичь, становится не ближе, а, напротив, дальше, и Церковь, безусловно, осуждает практику внебрачного сожительства. Тем более что это часто провоцирует человека уже даже после того, как он заключит брак, продолжать искать своего счастья на стороне – и это делает семью менее крепкой.
Церковь сейчас старается, чтобы браки, которые заключаются по церковной традиции – венчанием – уже имели бы справку о регистрации в ЗАГСе. Конечно, это не принципиально, и теоретически наличие штампа в паспорте не добавляет и не уменьшает шансы супругов на создание полноценной семьи. Но, с другой стороны, категорический отказ регистрироваться наводит на размышления о причинах такого решения. Они, эти причины, бывают разными, и иногда мы идем навстречу, потому что считаем их удовлетворительными – жизнь так разнообразна, что всего не предвидишь. Но как правило это связано с совершенно неуважительными причинами. Например, один из супругов решает венчаться, чтобы успокоить свою сожительницу, но при этом не взять на себя никаких обязательств перед законом.
Случаются и совершенно вопиющие случаи – когда в Россию приезжают работать граждане других стран, у которых там остались семьи, и, работая здесь, они вступают в отношения, которые хотят называть браком. Для того, чтобы не быть двоеженцами, что карается по закону, первый брак они оформляют у государства, а другой пытаются освятить в церкви. Естественно, мы отказываем таким людям. Это, конечно, редкость, но и такое, к сожалению, встречается. Поэтому мы очень тщательно подходим к вопросу о венчании людей, у которых нет штампа в паспорте, и призываем их сначала заключить брак, узаконенный государством.
– Сейчас наблюдается тенденция, при которой все больше семейных пар рожают детей или достаточно поздно, или вовсе отказываются от наследников. Как Вы думаете, это объясняется социальными условиями или какой-то идеологией? Насколько это опасно для государства? Нужно ли, и если да, то как именно переломить эту тенденцию?
– Церковная позиция по этому вопросу неоднократно высказывалась, но я повторю: мы бьем тревогу, потому что народ у нас вырождается. Убыль населения столь серьезна, что каждый год мы теряем по миллиону граждан: смертность значительно превышает рождаемость. Это очень серьезная проблема – и экономическая, и государственная, и, в первую очередь, моральная. К сожалению, в обществе сейчас преобладает гедонистический подход к жизни: люди хотят наслаждаться, получать удовольствие. Они живут под лозунгом: “Бери от жизни все!”. А рождение детей – это серьезное испытание для родителей, большая ответственность. О ребенке нужно заботиться, во многом себе отказывая: будут и бессонные ночи, и материальные затраты, и нервы. А люди не привыкли, чтобы их спокойствие было чем-то ограничено. И очень часто этим ограничителем, по мнению многих, является самое невинное существо – ребенок. Казалось бы, материнский инстинкт является сильнейшим, ничто не в силах его преодолеть. Но, тем не менее, миллионы женщин отказываются от счастья рождения и воспитания детей, добровольно совершая недозволенные операции по прерыванию беременности, и мы считаем это страшным грехом. Если такая тенденция не прекратится, это может кончиться полным вырождением народа.
Сегодня Русская православная церковь регулярно напоминает о проблемах демографии, снова и снова говорит о том, что надо ответственно подходить к своему долгу – перед семьей, перед будущими поколениями, перед своей страной. Также мы призываем государство создать все условия для того, чтобы семьи имели возможность рожать детей. Потому что, конечно, несмотря на то, что главная причина отказа от наследников моральная, но большая часть ответственности лежит и на государстве, которое не поддерживает рождение детей, в результате чего появление ребенка ставит молодые семьи зачастую буквально на грань нищеты. А это немногие могут вынести, и мало кто хочет терпеть.
– Любовь – одно из главных составляющих семейной жизни. Но чтобы действительно семья была крепкой и муж с женой могли прожить много лет, вырастив детей и внуков, нужна не только любовь. Что еще, по Вашему мнению (какие качества, черты характера супругов) необходимо для того, чтобы сохранить крепкую семью?
– В этом помогает, в первую очередь, вера в Бога. Сейчас я, конечно, отвечаю как священник, но я уверен в том, что именно вера помогает супругам прожить долгую и счастливую жизнь. Мы уже говорили о том, что в жизни каждой пары встречаются трудности. И люди, которые ориентированы только на потребление, только на удовлетворение собственных потребностей, не привыкли себе в чем-то отказывать. Напротив, люди верующие принимают жизнь как некий долг – перед Богом, перед людьми, перед самими собой. В исполнении этого долга Бог помогает, награждает людей, которые выполняют свою миссию в мире, наполняет жизнь смыслом и счастьем. Это проявляется во всех сторонах жизни верующего человека, и, конечно, не в последнюю очередь в жизни супружеской.
https://www.interfax-religion.ru/print.php?act=interview&id=30
Оставлять комментарии незарегистрированным пользователям запрещено,
войдите или
зарегистрируйтесь, чтобы продолжить
Источник
Материал опубликован в февральском номере журнала «Вода живая».
Почему из семьи уходит любовь? Как определить виновника развода? Может ли священник спасти брак от распада? Стоит ли прощать супружескую измену? Почему Церковь дает благословение на второй брак? Как помочь человеку, пережившему развод? На непростые вопросы, связанные с расторжением брака, отвечает председатель Синодального отдела по благотворительности и социальному служению епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.
Владыка Пантелеимон (Шатов)
«Любовь прошла»?
— Владыка, в чем Вы видите главную причину распада браков в нашем обществе? Как получается, что люди сначала любили друг друга, а потом перестали любить?
— Главная причина разводов в том, что люди, в основном, вообще не умеют любить. Или не хотят любить сами, но хотят, чтобы любили их. А отсутствие любви от отсутствия веры в Бога, от незнания Его. Другая немаловажная причина — браки заключаются слишком поспешно. Вступая в брак, люди доверяют своим переменчивым чувствам, не стремясь собственно к любви. Уже в браке часто они ощущают, что находятся рядом с чужим человеком, это их тяготит.
— В какой степени увеличение количества разводов — явление социальное?
— Безусловно, общая ситуация в стране усугубляет распад семьи. Наше общество очень нестабильное, в нем мало традиций, устоев. И брак не является теперь какой-то непреложной нормой, нет понятия о том, что нужно стремиться жить со своим суженым несмотря на все трудности.
— Но ведь сегодня разводы стали частым явлением и среди православных людей, для которых брак, казалось бы, безусловная ценность…
— Из моего опыта священнического служения могу сказать, что современные православные люди (в своей общей массе) не очень отличаются от неправославных. Когда они расходятся, они так же, как и неверующие, объясняют свой поступок несходством характеров или тем, что «любовь ушла». Это происходит потому, что из людей, называющих себя православными, лишь немногие живут церковной жизнью: исповедуются, причащаются, стараются исполнять заповеди.
— Чем тогда объяснить разводы среди воцерковленных, регулярно исповедующихся и причащающихся?
— Сама по себе воцерковленность ничего не дает. В истории Церкви было немало людей, достигших определенных высот духовной жизни, но затем ставших отступниками. Грех не знает границ. Даже среди апостолов нашелся Иуда.
photosight.ru. Фото: Дмитрий Шацкий
Уйти нельзя остаться
— Что является законным основанием для развода с точки зрения Церкви?
— Нужно понимать, что церковная традиция исключает понятие развода. «Церковного развода» в принципе не бывает. Просто в ряде случаев, когда брак распадается по вине одной из сторон, вторая сторона, пострадавшая, может получить благословение на повторное вступление в брак. Традиционное основание для того, чтобы брак был признан распавшимся, с точки зрения Церкви, только одно — супружеская измена.
Поместный собор 1917–18 годов уточнил, что могут быть дополнительные основания, как-то длительное безвестное отсутствие одного из супругов, покушение одного из супругов на жизнь другого супруга и детей, отказ в супружеском общении, болезнь сифилисом, психическая болезнь, которая была скрыта или была неизвестна на момент заключения брака. Еще в Основах социальной концепции РПЦ сегодня указаны алкоголизм и наркомания. Но все-таки основное — это измена.
— Как Вы считаете, можно ли измену простить и продолжать жить в браке?
— Лично я не могу себе представить, как это возможно. Но я знаю много женщин, которые измену прощали и сохраняли тем самым свой брак. Вообще простить можно многое. Очень часто, имея основание для развода, супруг (как правило, это женщина) все же стремится сохранить семью, например, ради детей.
photosight.ru. Фото: fotoARSENIY
— А если муж, например, годами пьет, не проявляя ни малейшего желания излечиться от алкоголизма? Какой смысл женщине, если детей нет или они уже выросли, оставаться с таким мужем?
— Конечно, если мы «вынесем Бога за скобки», то смысла в этом никакого нет. В мире, где люди Бога не признают, есть свои правила и стандарты, согласно которым жить с таким мужем абсурдно. И в самом деле, такой женщине лучше этого пьяницу бросить и попытаться устроить собственную жизнь получше. Найти другого мужа или обеспечить себе более здоровую и спокойную старость… Но я знаю женщин, которые таких мужей не бросают и в этом видят смысл своей жизни. Например, каждая из них точно знает, что этот мужчина без нее просто погибнет. Или погибнет более быстрой и тяжелой смертью. Будет он жить или нет напрямую зависит от нее. С точки зрения веры лично я могу этих женщин оправдать.
Удержать на краю
— Какова роль священника в предотвращении развода? Насколько активно он должен вмешиваться в конфликт между супругами?
— Роль священника может быть ключевой. Если человек приходит к священнику, будучи на грани развода, пастырь просто обязан быть к нему внимательным. Он обязан сообщить человеку о канонах, которые применимы к его ситуации.
Другое дело, что духовник не должен навязывать своего мнения и настаивать на том, чтобы люди его слушались. Он может только скромно советовать, если уверен в чем-то. Но он не может ничего требовать от тех людей, которые пришли к нему за советом.
Великий прозорливый старец отец Павел Троицкий никогда ничего не приказывал людям, но просто говорил: «Воля Божия сделать так-то, но ты делай, как хочешь».
— Где та грань, дальше которой священник не должен вторгаться в семейные тайны? В каких случаях предпочтительнее отослать супругов к специалисту, например, к психологу?
— Если священник — духовник этой пары, то есть человек, у которого они постоянно исповедуются, то никаких границ для него в принципе быть не может. Нет таких вещей, о которых нельзя сказать духовнику на исповеди.
К участию психолога я скептически отношусь. Меня вообще настораживает стремление «вклинить» психологов во все сферы современной жизни. Сегодня, что ни случись, консультацию психолога предлагают всем: военным, пилотам, спасателям. Даже при устройстве на работу людям предлагают пройти такую консультацию.
Конечно, хороший психолог может помочь понять причину той или иной проблемы, может подсказать пути ее решения, но несравнимо больше поможет обращение к Богу, исповедь, причастие. А попытка подмены веры психологией — очень опасная тенденция.
— Правда ли, что супругам в кризисной ситуации лучше исповедоваться у одного и того же духовника?
— Конечно. Могут быть разные исключения, но общее правило таково. Я знаю случаи, когда исповедь у разных духовников только усугубляла разлад в семье, так как один батюшка советовал одно, другой — другое, и ни один из них не имел «полной картины» происходящего.
— Как избежать развода в отсутствии духовника? Ведь не каждой семье удается вовремя найти такого священника…
— Раньше, когда я был молодым священником, я всем прихожанам советовал непременно иметь духовника. Сейчас, имея определенный опыт и поездив по России, я уже таких строгих советов не даю. Действительно, найти духовника крайне сложно. Но любой смиренный, искренне верующий священник может быть по-настоящему незаменим для людей, находящихся на грани развода.
Ведь тут не обязательно быть старцем и иметь дар прозорливости. Нужно просто быть внимательным к человеку, который к тебе приходит, и не жалеть своего времени, чтобы его выслушать. А если священник сам давно в Церкви и сам имеет духовника (увы, сегодня не все священники имеют духовников), тогда он может быть очень хорошим помощником семье в кризисной ситуации.
photosight.ru. Фото: Ощепкова Ольга
— Получается, без помощи священника назревший развод не предотвратить, и семья непременно распадется?
— Все же нельзя так думать. Если человек имеет живую веру в Бога, если он знает евангельские заповеди, знает, что разрушение семьи — это грех, если он готов поступаться своими интересами ради другого, если он понимает, что смирение — это приобщение к радости Царствия Небесного, то все возможно. Для тех, кто хочет сохранить свой брак, достаточно помнить совет апостола Павла: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6, 2).
Человека не исправить курсом лекций
— Сегодня в Церкви широко обсуждается тема предбрачного назидания для пар, готовящихся к венчанию. В некоторых храмах перед венчанием обязательна беседа со священником. На отдельных приходах существуют даже «курсы подготовки к браку». Как Вы считаете, это актуально?
— Очень хорошо, что такие вещи на некоторых приходах появляются. Я и сам задумываюсь о том, чтобы в нашей Смоленской епархии заняться этим вопросом. В Смоленске, например, давно сложилась традиция, что после государственной регистрации новобрачные едут в собор. Не на венчание, а приложиться к чудотворной иконе Божией Матери. Может быть, еще сфотографироваться около храма. У меня возникла мысль: можно же с этими людьми как-то работать! В ненавязчивой форме рассказать о возможности венчания. Дарить какие-то подарки, может, бесплатные купоны на венчание раздавать или что-то в этом роде.
Другое дело, что я не стал бы переоценивать эффект от работы с новобрачными или предбрачных консультаций. Все-таки человека не изменит ни одна беседа со священником, ни даже курс лекций. К моменту вступления в брак он, как правило, уже сформирован, и его отношение к жизни скорректировать сложно. Чтобы разводов стало действительно меньше, я вижу только один путь.
— Какой?
— Нужно во всех епархиях тщательно разыскивать священников, способных к работе с детьми. Давать им всяческие преференции, поддерживать их, как можно. Договариваться с местными отделами образования, чтобы таких священников пускали в школы на постоянной основе. И тогда, если с семи лет детей будет «вести» такой священник, то, может быть, став взрослыми, они будут иметь христианские представления о жизни и станут серьезнее относиться к браку.
На суд архиерея
— Как на практике современный архиерей принимает решение по конкретной разведенной паре, кому из бывших супругов дать возможность второго брака, а кому не дать? Какие здесь действуют правила?
— На практике у нас сейчас все не совсем правильно. Можно сказать, что традиционная система заключения браков в Церкви сегодня вообще не работает. Поэтому и в плане благословения на второй брак происходят искажения. Уже в XIX – начале XX века венчались люди, номинально относящие себя к православию, но реально уже отошедшие от Церкви. И Церковь тогда не смогла справиться с проблемой, потому что разобраться в каждой конкретной ситуации было очень сложно.
Наши сегодняшние неурядицы — продолжение дореволюционных. Ведь архиерей, к которому поступает прошение о благословении на повторный брак, не знает обстоятельств заключения первого брака и дальнейшей жизни семьи и не имеет возможности их проверить. Поэтому он вынужден, за редкими исключениями, удовлетворять прошение автоматически.
Современная практика сводится к тому, что Церковь просто признает факт разрушения брака в соответствии с заявлениями супругов, но не определяет при этом, кто из них виноват в распаде семьи. Вступление в новый брак благословляется по умолчанию обоим.
— Каковы перспективы возвращения к традиционному положению вещей? И как в нынешних условиях при распаде брака может быть определена «пострадавшая» сторона?
— Ситуацию эту нужно постепенно менять. Церковь не всегда должна давать благословение на вступление в повторный брак. Думаю, в том случае, если у кого-то из разводящихся есть духовник, архиерею было бы разумно спрашивать его мнение. Конечно, архиерей из-за своей занятости едва ли имеет возможность вникать во все внутрисемейные дела. Но ввиду того, что сегодня у нас увеличивается количество епархий, а сами епархии становятся меньше, возможно, контакты архиерея с духовниками станут более тесными.
«Наименьшее зло»
— В чем смысл повторного брака, с точки зрения Церкви? Ведь второй брак констатирует окончательное разрушение первого?
— Второй брак — это проявление церковной икономии, то есть снисхождения к слабости человека. Он благословляется Церковью с той лишь целью, чтобы удержать человека от жизни во грехе. По принципу «наименьшего зла».
Но важно не забывать, что второй брак — это отступление от евангельских принципов. Господь говорит, «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф. 5, 32). Так что второй брак — это всегда нарушение евангельской чистоты. Например, священники во второй брак вступать в принципе не могут.
— А что ждет мирян, вступающих во второй брак?
— Их грех может быть прощен, но по канонам на христиан, вступающих во второй и третий брак, должна накладываться епитимья. Они должны на определенное время отлучаться от причастия. Сегодня на практике это правило не соблюдается.
— В каких случаях второй брак действительно необходим?
— Второй брак допускается Церковью, когда очевидно, что данный человек не может быть один. В частности, чтобы уберечь его от блудного сожительства. До революции в России обычно благословляли вступать в брак вдовцам.
Из жития Ксении Блаженной известно, что святая как-то сказала одной девушке: «Иди на кладбище, там твой муж свою жену хоронит». Та послушалась, пошла и потом вышла замуж за этого вдовца.
— На что Вы ориентируетесь как духовник, когда советуете кому-то вступать в повторный брак или остаться одному?
— Каждая ситуация строго индивидуальна. Главное, чтобы человек, решая такие вопросы, прежде всего искал волю Божию. А воля Божия — это не свод каких-то строго определенных законов и правил. Она может открываться совершенно по-разному. И советоваться с духовником нужно именно в том смысле, чтобы пытаться понять волю Божию относительно себя.
Практических сторон тут не так много, основная — дети. Лично я советовал одному своему прихожанину, у которого умерла жена и осталось несколько маленьких детей, искать вторую жену. Я сам вдовец, воспитывал один четырех детей и знаю, насколько это трудно.
— Правда ли, что нельзя быть по-настоящему счастливым во втором браке?
— Да, не всегда вторые браки бывают счастливыми. Я знаю девушек, которые вышли замуж за вдовцов и не смогли наладить отношения с пасынками и падчерицами, принять их как своих. В жизни вообще редко все бывает идеально и просто. Но есть и другие примеры — счастливых супругов во втором браке.
photosight.ru. Фото: Михаил Rayne
Кроме Него ничего не нужно
— Сегодня всевозможные «психотерапевты» и целители предлагают разведенным супругам процедуру так называемого «развенчания». Якобы в момент Таинства Венчания психика людей «кодируется» на безусловную верность супругу, и для того, чтобы быть счастливым во втором браке, нужно пройти «религиозное декодирование»…
— Популярность таких услуг связана с тем, что наши люди в основном остаются по своей вере язычниками. Они ощущают «что-то», что произошло с ними во время венчания, но в силу невежества не могут это правильно классифицировать. Поэтому и обращаются к колдунам и шарлатанам.
Таинство Венчания, конечно, сообщает людям благодать Божию, и не ощущать этого нельзя. Я лично ясно помню тот день, когда мы с супругой обвенчались, а это был не день гражданской регистрации, потому что мы вступили в гражданский брак, еще будучи неверующими людьми. И я помню, какое необъяснимо-светлое чувство у меня было на следующий день с утра. Какой-то необыкновенной радости и счастья. Никакой магии в этом нет, но, конечно, люди не могут о таком чувстве забыть, это совершенно естественно.
— Вы, конечно, много общались с людьми, которым изменили супруги и бросили их. Что самое трудное в их переживаниях, с точки зрения духовной жизни?
— Человек, переживший развод, — это человек, переживший самое страшное предательство. Это человек, оказавшийся лицом к лицу с Иудой.
— Что Вы посоветуете тем, кто столкнулся с предательством в браке? Какие формы церковной поддержки существуют для переживших развод? Нужны какие-то специальные встречи или беседы для таких людей?
— Единственное, что я советую таким людям, — это Христос. Только Христос. Кроме Него ничего не нужно. Разговоры, общение сами по себе не помогут. Человеку, которого предали, нужно просто обратиться к Богу так, как он умеет. Наладить с Богом живую связь. На самом деле Христос, если его принять всем сердцем, может заменить человеку все: и мужа, и жену, и ребенка, и друга, и здоровье, и материальное благополучие. Можно не иметь ничего, но иметь Христа в своем сердце и быть абсолютно счастливым.
Беседовала Анастасия Коскелло
Читайте также:
| Невидимая катастрофа, или накануне развода Журнал «Вода живая» Цифры, философские суждения, экспертные оценки будут в других материалах. А здесь мы предлагаем прислушаться к словам супругов, которые подошли к черте развода вплотную. Может быть, в этих рассказах мы узнаем самих себя? |
Источник