Сарказмы о бывших женах
снова вышла замуж
бывшая жена
вот ведь не уймется
эта сатана
© linguist
РАЗВОД
Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись характерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.
Всё остальное мужчина оставил. Просто ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.
Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И н…
«Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами, построил дом, шесть лет живёт. Я спрашиваю: „На хрена (такой большой)?“ Оказывается, его бывший партнёр, с которым они разругались, тоже построил дом рядом. Так этот должен был построить выше. И построил! А на втором этаже он никогда не был — подняться из-за одышки не может».
Как говорила моя соседка по дому Раневская, все ордена, грамоты и звания — это похоронные принадлежности.
«Интеллигенция записывалась на «Жигули» в Тушин…
Скоро праздник у жены…
https://www.stihi.ru/pics/2017/07/20/7171.jpg?3308
* * *
Скоро праздник у жены,
Вновь выходит замуж…
Души будут их тесны
В жизни новой страстной!
Пожелаю им я счастья,
Но, пожалуй, без детей…
Детям не хочу ненастья —
Знаю, было у дверей!
Точно знаю, что не сможет
Пригласить на свадьбу.
Начиная отношения с разведенным мужчиной послушай, что он говорит о бывшей жене. Уважающий себя мужчина молчит.
«Я не хочу, чтоб ты смотрел в мои глаза», — думала женщина, стоящая посреди городского парка. Яркое южное солнце ослепляло и она, вполне естественно, могла спрятать зеркала души за темными стеклами очков.
Мужчина, что находился сейчас рядом с ней, еще в недавнем прошлом был ее мужем. Что даст еще одна бессмысленная встреча? По всей вероятности, он так не считал, поскольку с разной периодичностью, с неиссякаемым упорством, делал попытки растревожить ее. Зачем ему это, она так до конца и не пон…
Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное ИМ имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это- классика.
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен…
Сидим с мужем смеёмся над очередной сплетней про нас из уст его бывшей… И тут он резко замолкает и спустя минутную паузу выдает — «Прожил с дебилкой 10 лет, а нАжил только диабет…» Я чуть со смеху со стула не упала…
.. у мужа диабет 1 стадии(((
бывшая жена
теперь твой статус — бывшая жена!
тебе в лицо с апломбом сказанул обычный дурачок
и что теперь?
взгляни
вон та гора стояла и стоит
от его обидных слов не сдвинулась
со своего места
вот только не реви
поверь
ушла не ты
от тебя сбежали в поиски
наверное
иной любви
ведь как иначе
…вчера бывшая жена в статусе в одноклассниках обозвала своего бывшего мужа уродом, за то что отказался содержать ее и нового мужа… двоих детей он содержить полностью… видимо хотелось и им на шею присесть))))), вот и уродом оказался)))…а был совсем недавно таким хорошим…)))),…ну что за люди… кпц.
Встреча с ” бывшей “
Шел я по парку, весело гуляя.
В одной руке пивко,
В другой —-
Кусманчик расстегая …
Был чуден день
И пели птички,
И умотали все печали
За кулички.
Шел я счастливым,
Позавидует мне плакса,
А счастлив потому,
Что шел из ЗАГС – а …
Мы только что расстались
С благоверной —
бж
Бывает так, что жизнь кидает,
То к крову, а то снова за порог…
Но каждый сам себе решает,
И извлекает свой урок…
Кто от судьбы своей сбегает,
Или от дрязг уж занемог…
И ищет тот, от дома к дому,
Следы неправедных дорог.
А может было бы иначе?
Как знать, отпущен меньший срок…
Искал, в надежде на удачу,
Но нет в ней смысла, между строк.
Источник
 | 323 | |
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива… значит, где-то рядом ее бывший парень.
| | -21 | |
Героя заметно в любой обстановке:
Дома, на службе, в командировке.
Любая задача ему нипочем,
Haстоящий мужчина – мужчина во всем!
| | 193 | |
Когда проснусь, тогда и утро!
| | 1532 | |
Главная ошибка, которую мы допускаем – рассказываем своему любимому человеку про своих бывших… Потом это очень мешает…
| | 58 | |
Букетик роз и неба голубого, улыбку солнца,радости, любви и счастья самого большого тебе желаю от души!
| | 422 | |
Бывшие девушки твоего парня созданы специально для того, чтобы подарить тебе чувство неотразимости.
| | 162 | |
– Что тебе подарить на 8 марта? – Хотелось бы яблочко.Надкусанное, и желательно на задней стороне нового телефончика
| | -35 | |
Желаем Вам любви и счастья много,
Чтобы для грусти не было причин!
Пусть говорят, что это все от Бога,
А я считаю, – больше от мужчин! С 8 марта!
| | 198 | |
Проснулась утром рано и думаю: “Встану, горы сверну”. Повернулась на другой бок – зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
| | 3 | |
Что женщине на праздник надо?
Всего лишь пара нежных слов,
Да под окошком серенада,
И маленький букет цветов.
Ключи, конечно, от машины,
Кольцо на палец и колье,
И рядом был такой мужчина,
Чтоб обзавидовались все!
| | -287 | |
С Рождеством Христовым я вас поздравляю!
Счастья и здоровья, блага всем желаю,
Святости, лукавства – в меру чтоб всего,
Радости, удачи. А главное, плохого – ничего!
| | 44 | |
Пусть первый подснежник
Подарит Вам нежность!
Весеннее солнце подарит тепло!
А мартовский ветер подарит надежду,
И счастье, и радость, и только добро!
| | 1 | |
Пусть всегда женский день не кончается, пусть поют в Вашу честь ручейки, пусть солнышко Вам улыбается, а мужчины Вам дарят цветы
| | 49 | |
8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес
| | 403 | |
Уже четвертая свадьба одного из бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. Ну п****ц: после меня любая – та, что нужна!
| | 1870 | |
Посмотрев на бывших девушек своего парня понимаешь, что с чувством юмора у него все в порядке))
| | 767 | |
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
| | 53 | |
Улыбайтесь: вас снимают! С должности.
| | 1449 | |
Мы разные, тут споры неуместны. Иной снаружи монстр, а в душе дитя, кто-то за решеткой, с сердцем честным, а кто-то с сердцем подлым, а судья!
| | -247 | |
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
| | 190 | |
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
| | -534 | |
Женщины покупают одежду, которую шьют геи, и что говорят мужчинам? “Потому что геи нас чувствует!” С какого х**а геи должны чувствовать баб?! Нет же такого, чтобы мужчина пришел и сказали: “какой классный пиджак!” – “дааа, лесбиянки шили мне – они чувствуют нас!”
| | -10 | |
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
| | 45 | |
Разве ты та, с кем я бы хотел делить хлеб, делиться мыслями, делить постель? Разве ты настоящая, а не резиновая кукла с большими губами и бессмысленным выражением лица? Разве ты моя, моя и только? (С.М.)
| | 133 | |
Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!
| | 110 | |
– Вчера с девушкой познакомился.
– Красивая?
– Не то слово.
– Страшная?
– То слово.
| | 90 | |
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ёжика по подозрению в том, что он колется!
| | 140 | |
Обаяние и харизма – вот что заставляет людей с тобой общаться. А не наглость и самовлюбленность
| | 539 | |
Настоящие друзья – это не няши с утютютю. Это маты, хардкор и взаимные упреки.
| | 57 | |
C самого утра жила с отличным пятничным настроением, так нет! Испортили… рассказали, что сегодня четверг!
| | 139 | |
Если ваши дела идут плохо — не ходите с ними!
| | 623 | |
Чувства – это, когда на пьянке куча девушек, а ты думаешь только об одной, которая сейчас не с тобой.
| | 463 | |
Я никогда не ревновала своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше
| | 15 | |
Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо начинать с четверга…
| | -17 | |
Мой костюм на Хеллоуин: одежда для дачи, распухшее с перепою лицо, и вот я зомби!
| | 360 | |
“Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)”
| | 41 | |
Единственное, что надо делать с женщинами, — это любить их, ну да, любить… Люби их, найди в себе силы и мужество их любить. Никаких «но», никаких «иногда». Если они начинают жаловаться, дай им больше любви. Если они все еще жалуются, дай им еще больше любви.
Ирвин Уэлш
| | 366 | |
Лучшая подруга – это та, с которой мечтаешь, что у вас будет большой дом на 2 семьи, классные мужья, по 5 детей и куча маленьких собачек…
| | 73 | |
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит
(челябинская народная мудрость)
| | 72 | |
Всех товарищей бухающих, поздравляем с наступающим!
| | 240 | |
Ничто так не украшает дом, как ребенок с фломастерами…
| | 811 | |
Самое неправильное, что может случиться с отношениями – это когда люди позволяют себе обижать друг друга по пустякам. Потом вроде и мирятся, и прощают друг друга, но обидные слова из памяти не вычеркнешь. И думаешь: вот значит как. Вот какого он(а) обо мне мнения. Так разрушается доверие, а с ним – и любовь
| | -325 | |
Весной мы сталкиваемся с г*вном на каждом шагу: вот г*вно лежит на асфальте, а вот г*вно идет на встречу и улыбается
| | 179 | |
Весна – хорошее время года! Можно сойти с ума по уважительной причине
| | -2 | |
Т.А.Н.Е.Ч.К.А Требовательная Афигенская Нежная Единственная Чарующая Красивая Ангельски-прекрасная
И всё это про тебя! С праздником!
| | -5 | |
23 февраля – повсюду пьяные мужики, 8 марта – повсюду пьяные мужики. С праздничком!
| | 1212 | |
Не виделись 2 года, звонит бывший, и ехидно так:
– Как личная жизнь? Все ждешь принца?
– Нет, почему. Мы с любимым ждем принцессу
| | -14 | |
Весной мы сталкиваемся с г*вном на каждом шагу: вот г*вно лежит на асфальте, а вот г*вно идет на встречу и улыбается
| | 101 | |
Я любила тебя, пока не поняла, что легче любить тамогочи: по крайней мере, виртуальный зверек не будет шляться по клубам в обнимку с девушками.
| | 58 | |
Смеётся, потому что понимает: нужно смеяться над всем, что причиняет боль, чтобы сохранить равновесие, чтобы мир не свел тебя с ума.
Кен Кизи. Пролетая над гнездом кукушки
Источник
Я люблю сарказм. Это как бить людей по лицу, но словами. Как отвечать на оскорбления, обиду, наезды и другую агрессию со стороны других людей? Как использовать словесную иронию и сарказм на врагах? Как научиться сарказму и где взять примеры для словесной атаки?
«Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.»
Чем отличается сарказм от иронии? Ирония – это обычная насмешка, а сарказм – это завуалированная форма для оскорбления собеседника, злая ирония или колкое замечание. Часто сарказм утверждает одно, когда имеется в виде совсем другое. Обычно сарказм отличает язвительная интонация или издевательская гипербола. Сохрани фразы, чтобы потом использовать против своих врагов и надоедливых глупцов.
Когда нужно быть саркастичным и как тренироваться?
Сарказм рекомендуется оттачивать на людях, которые на тебя не обижаются. Это могут быть лучшие друзья, братья, сестры и другие близкие люди. Это идеальные мишени для тестирования своего чувства юмора и сарказма, но не стоит быть излишне злым. Можно сразу тренироваться на врагах и неприятелях.
Почему тебе нужно использоваться злую и агрессивную иронию?
- Сарказм помогает защититься или ответить на моральный прессинг со стороны.
- Сарказм позволяет избежать ответа на неловкий или личный вопрос.
- Сарказм помогает против людей, которые потеряли манеры и совесть.
- Сарказм приходит на выручку против тупых людей, которые не понимают по-хорошему.
- Сарказм помогает наказать своего заклятого врага или противника.
- Сарказм позволяет сильно «бить» людей по лицу, не выходя за рамки грубой силы.
Сарказм – это словно укол рапиры в сердце: тонкий, быстрый и смертельный. Это как дать по лицу, но словами. Очень эффективно и действенно. Как научиться говорить сарказмом и отвечать людям? Мы составили примеры фраз сарказма, чтобы ты применял их в сложные моменты жизни. На их примере ты поймешь и освоишь умение умного сарказма.
Сарказм примеры. 111 фраз иронии и сарказма
1. Продолжайте говорить. Я всегда зеваю, когда мне интересно.
2. Помните, когда я поинтересовался вашим мнением? Я тоже нет.
3. После общения с вами у меня появился комплекс полноценности.
4. Я бы согласился с вами. Но тогда мы оба были бы неправы.
5. Вы очень полезный. Жаль, что вы оставили свой талант, мозг и способности дома.
6. Хорошо, что я вам не нравлюсь. Не у всех есть хороший вкус.
7. Если вас зовут не Google, то перестаньте делать вид, что все знаете.
8. Мне жаль, что я обидел, когда назвал вас тупым. Я думал, что вы уже знали.
9. Вы так интересно рассказывали, что я всего два раза заснул и выпил пять кружек кофе.
10. В субботу, но не знаю какую (если спрашивают, когда женишься и заведешь семью).
11. Вы были очень полезны. Спасибо за помощь (если совсем не помогли).
12. Вы проделали титаническую работу (хорошо подходит для лентяев. которые ничего не делали).
13. Я решил бросить школу и устроиться работать в цирк (на вопрос о будущем).
14. О, это просто великолепно (если уронил кружку на пол).
15. Какой «хороший» сюрприз (в ответ на неприятную новость).
16. У меня есть странная привычка спать по ночам (на вопрос ночью спишь ли ты).
17. Это так интересно и увлекательно (в ответ на скучное мероприятие).
18. Прекрасная погода (когда льет дождь).
19. Я не саркастичный. Просто я за пределами вашего понимания.
20. Каждый имеет право быть глупым. Но вы злоупотребляете этим.
21. Я постараюсь быть милее, если вы постараетесь быть умнее.
22. Я бывают неправ. Простите, идеальные люди.
23. Вам идут пятна на этой дешевой одежде.
24. У вас ничего не получается с первого раза. Парашютной спорт как раз для вас.
25. У вас потрясающий интеллект, вот только пользоваться им не научились.
26. Вы такой молодец, можете взять с полочки пирожок.
27. Вам не нужно повторять мне еще раз. Я игнорировал вас и не слушал.
28. Вы должны перестать беспокоиться о своем лишнем весе и начать беспокоиться о своей скучной личности.
29. Продолжайте закатывать глаза. Может там вы найдете свой мозг.
30. Скажите, чем я вас расстроил. Я хочу сделать это снова.
31. Если вам кажется, что мне наплевать, то вам не кажется.
32. У вас есть право на свое мнение. А я имею право сказать вам, насколько это глупо.
33. Вы так много рассказали нового и интересного. Спасибо, Капитан Очевидность.
34. Всегда мечтал работать 40 часов в неделю, чтобы быть таким бедным.
35. Возьмите самообладание в руки до того, как я потеряю свое.
36. Сарказм – это естественная реакция на тупых людей, которые подозрительно похожи на вас.
37. У вас приятные духи. У меня туалетный ароматизатор похоже пахнет.
38. Вы всегда так глупый или сегодня особый случай?
39. В мире много чудаков и чудиков, которым просто невозможно угодить.
40. Мне очень «интересно» ваше мнение.
41. Боюсь, что с таким ветреным поведением как у вас, все путаны района останутся без работы.
42. То, что вам не нравится мой ответ, не значит, что это не ответ.
43. Бог юморист. Не верите? Посмотрите в зеркало.
44. Как хорошо, что я взрослый и никому ничего не должен.
45. Не каждая серая масса обладает мозгом. Правда?
46. Смех – это лучшее лекарство. Ваше лицо должно лечить мир.
47. Я так рад, что мне дали так много работы, что теперь могу ночевать здесь.
48. Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне пофиг.
49. Говорят, что макияж – это попытка нарисовать красиво лицо на страшном. Что вы думаете? А вы тоже используете косметику?
50. Совесть у некоторых людей чистая. Ни разу не бывшая у употреблении. Как у вас.
51. Я не съел ваш кусок торта. Я просто спасал вашу фигуру.
52. Если я обещаю скучать по вам, то вы уйдете?
53. Чувствуешь? Что-то большое елозит у вас во рту? Это мой сарказм.
54. Мне не интересно что вы думаете. Ведь это бывает очень редко.
55. Вы сделали ошибку? Она не идет в сравнение с вашим зачатием.
56. Вы «немного» толсты и глупы. Под словом немного я понимаю «ужасно сильно».
57. Сходят с ума только те, у кого он есть.
58. У меня нет сил притворяться, что вы мне нравитесь.
59. Ваше мнение очень интересно. Давайте поговорим об этом в следующем месяце.
60. Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
61. Я хлопал не потому, что мне понравилось выступление, а по той причине, что оно закончилось.
62. Несмотря на выражения моего лица вы продолжаете говорить?
63. Отмени мою подписку на вашу речь. Мне не интересны и не нужны ваши проблемы.
64. Я верю в раздражение с первого взгляда.
65. Какой же ты тупой. Ой. Я это вслух сказал?
66. Добро пожаловать отсюда.
67. Я совсем не понимаю, что вас делает глупым, но у вас получается.
68. У вас красивая одежда. В фильме так обычно одеваются сутенеры или продажные женщины.
69. Когда люди мне говорят тупые слова, я обязан ответить сарказмом.
70. К счастью для вас зеркала не могут смеяться.
71. Я поражаюсь вашим желанием продолжать учиться и избегать настоящей работы.
72. У меня нет к вам ничего кроме уважение. Хотя и этого нет.
73. Безусловно я работаю меньше вас. Просто я делаю все правильно с первого раза.
74. Если вам показалось, что я вас случайно обидел. То вам показалось. Это было специально.
75. Зомби едят мозги, но вы были бы в безопасности при зомби апокалипсисе.
76. Тот, кто не разбирается ни в чем, может заниматься чем угодно. Как вы.
77. Конечно я помогу вам. Выйти! Как вы зашли сюда, так и выходите.
78. Я бы дал пощечину, но это было бы жестоким обращением с животными.
79. Невежество – это блаженство. Вы самый счастливый человек на планете.
80. Я не обязан быть в восторге от вашего присутствия.
81. Предлагаю вам чаще думать. Это полезно и иногда помогает.
82. Вам следует идти туда. Именно туда идет все дерьмо.
83. Я вам еще не говорил, что это не ваше дело?
84. Надеюсь ваша жизнь будет такой замечательной, как вы притворяетесь на Facebook.
85. Закройте свой рот, когда говорите со мной.
86. Вам следует записывать все интересные мысли и идеи. На одном стикере для заметок вам хватило бы места.
87. Самое тяжелое в жизни – это слушать стоны про вашу тяжелую жизнь.
88. Извини. Я был занят. Целый день превращал кислород в углекислый газ.
89. Ничто не украшает комнату, как ваше отсутствие.
90. Если бы вам давали доллар, за каждую умную мысль, то у вас было бы ноль долларов.
91. Я негативно отношусь к вам? Я отношусь лучше, чем вы того заслуживаете.
92. Извините за опоздание. Просто я вообще не хотел приходить.
93. Я не верю в пластическую хирургию. Но на вашем месте лучше попробовать.
94. Меня это так волнует. Нет!
95. Я не говорю, что ненавижу вас. Но я был отключил вас, чтобы зарядить свой уже заряженный телефон.
96. Извините, но врач мне сказал держаться подальше от глупых людей.
97. Хотел бы я говорить по-идиотски, чтобы объяснить вам на родном языке.
98. Я совсем не спорю. Я объясняю почему я прав.
99. Простить и забыть? У меня нет болезни Альцгеймера.
100. Было бы великолепно, если бы вы закрыли дверь с той стороны.
101. Ваша задница должна завидовать дерьму, которые выходит из вашего рта.
102. Я устал притворяться, что вас слушаю.
103. Я сейчас занят. Могу я вас проигнорировать следующий раз?
104. У вас очень некрасивое и нелепое платье. Оно дополняет вашу внешность.
105. Нет. Нет. Нет. Я не оскорбляю вас. Я описываю.
106. Надеюсь хоть ваша мама считает вас красивым и умным.
107. У всех есть на мнение, но у ?