Семья бывшей девушки моего мужа

Зараза

[1321669329] – 11 марта 2008, 00:11

Права. А теперь скажите ему то же, что написали тут.

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:25

Зараза, Бывший то есть конечно. Только вот с ним мы не общаемся вообще. А родвственники его живут в другом городе.

Да уже что только не делала, вроде какое то затишье, а потом снова по кругу. Он даже фото бывшей девушки с сотового не стерает. А меня БЕСИТ!!!

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:33

Джин, конечно против его друзей я не возражаю. Но они (её родственники) к нему относятся не как к другу, а как родственнику.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:42

Автор, главное, кем Ваш МЧ их считает, а не они его. Да и потом… после длительного общения все старые друзья становятся в какой-то степени родственниками, даже больше, чем родственники настоящие, но с которыми не общаешься 🙂 ИМХО, Вы не правы.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:52

Ну а раз не о ней, то я выше свое мнение высказала 🙂

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 03:16

Хм… будут ли ещё мнения. А то я так и не поняла, кто прав а кто нет. :((

Anonymous

[1928547752] – 11 марта 2008, 03:42

ну и забей. у меня тоже отличные дружеские отношения со своими бывшими и с их родственниками, починит комп, не развалится. со всеми лучше дружить

Виктория

[3556967257] – 11 марта 2008, 12:21

Полностью согласна с 17. Это будет самым лучшим решением. Дай всем понять, что не боишься никого. И что он только твой.

Anonymous

[4171098874] – 11 марта 2008, 12:30

это ужасно… Вы обсолютно правы!

10.

Милена

[168604451] – 11 марта 2008, 12:46

Автор, я считаю вы не правы! Если отношения остались теплыми почему бы и не общаться, и вам тоже можно, если хотите конечно. Правильно тут говорили, за 7 лет можно ближе чем кровные родственники стать.. ____И еще что значит “ты же еще только Девушка, вот будешь Женой можешь и скандал устроить”??? Только теперь поняла что значит фраза после брака прекрасные хорошие девушки превращаются недовольный и скандалющих жен.. Вы зачем парней обманываете? Если Вам что-то не нравится – говорите сразу.. А то как в капкан заманиваете, а потом пилите-пилите.. Нужно сразу строить открытые отношения. Так что, автор , вам советую сказать все парню сейчас. Мол не нравится вам это, беспокоит, место себе не находите и т.д. Главное честно и откладывать эти разговоры до замужества

11.

Милена

[168604451] – 11 марта 2008, 12:47

*не откладывать

12.

Клубника

[2589565543] – 11 марта 2008, 15:02

Мне бы тоже не понравилась эта ситуация. Родители моего мужа тоже общаются с родителями его бывшей девушки и с ней тоже, а она как-то пыталась с ним наладить связь когда мы еще небыли женаты, но я когда увидела смс от нее, перезвонила ей и спокойно сказала что меня такое положение вещей очень напрягает и ему потом высказала. Все прекратилось. Сейчас мы женаты, я не слышу не о ней не о ее родителях.

13.

корона

[2117878332] – 11 марта 2008, 15:07

а я считаю,что не нужнона енго орать,истерики устаривать и все такое.просто поступите как я один раз сделала:сядьте спокойно скажите:милый.вот ты не можешь понять почему мне это не нравится,а представь если бы я встречалась с мч 7 лет и сейчас продолжала общаться со всеми его родственнками.как бы ТЫ себя чувствовал?

14.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 18:59

Спасибо всем за отзывы! Напишу сразу для всех ответ, я в теме так все объяснила не очень понятно. Вобщем начну с того что когда мы с ним начали встречаться, его бывшая девушка пыталась его вернуть, даже мне угрожала! Писала смс ему, в любви клялась. До этого я вопринимала нормально его прошлое и отношения с родственниками. Но после прочтения смс, где она ему клянется в любви, как будто что то в голове переклинило. Истерик я по этому поводу никогда не устраивала, не в моем характере. Объясняла ему уже не раз что мне это не приятно. Ставила его на свое место, говорила что если б у меня такая была ситуация, так он сказал что ничего портив бы не имел!

15.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 19:02

Так вот, ещё что меня сильно злит! Они его в гости просто так не зовут, а только когда что то надо. Как будто используют. И это мне очень нравится, потому что он добрая душа всем поможет чем сможет.А вчера вообще очень сильно меня обидел, мы вообще не ссоримся, а вот вчера за живое задел! У него на сотовом очень много фоток его бывшей девушки, и я вчера попросила у него сотовый поиграть-спать не хотелось просто )) Ну наигралась и решила просто посмотреть фотки и увидела что там фоток её больше чем моих в три раза.

16.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 19:06

Меня это немного задело. Потом он проснулся и я спросила почему на сотовом моих фоток почти нет, а её полно. А он не ответил, зачем мне твои фотки там?! Я как будто удар поддых получила, потом он понял что сказал и говорит ну у меня на компе твоих фоток навалом и начал как то отмазываться. Знаете, мне так обидно стало. Я просто ушла их спальни и все. Он через пару минут ко мне пришел, стал извиняться, сказал что вылетело нечайно, что не имел этого ввиду и прочее. А у меня очень горло болит сейчас, так стал таблетки искать заботиться обо мне всячески.

17.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 20:00

30, вот хотела бы относиться к этому проще, да не могу =((

18.

Скарлетт

[3320959303] – 11 марта 2008, 20:54

Автор, выскажу лично моё мнение. Я вас отлично понимаю и в вашей ситуации вела-бы себя точно также. Было у меня что-то похожее. С бывшей был пять лет, сестре надо починить комп, альбомчик их с фотографиями. После того, как я мило и спокойно сказала: “Если ты не можешь расстаться с тем, что вас связывает, скатертью дорога. Я тебя не держу и рыдать не буду. Она, похоже будет, не против, да и вся её семья тоже.” Его просто как отшибло. Даже если я сейчас всё прерою, ничего не сможет мне напомнить о ней. А знаете почему? Всё очень просто – уважение. Если я вижу, что что-то делает больно или неприятно близкому мне человеку и я в силах изменить это, я это быстро и молча сделаю. Если это не просто его каприз, а действительно треплет ему нервы, для меня даже вопроса не будет. Я не просила его продать своих родителей или оставить всех своих друзей и дышать на меня. Нет, я предложила ему выбор. Мне знаете моё здоровье тоже дорого. Нервные клетки не восстанавливаются. Так вот, он сделал свой выбор. Если-бы он попытался мне втереть, что сестра стала ему ах таких близким и любимым человеком, ему просто пришлось бы оставить меня. Обид с моей стороны бы не было.

19.

Скарлетт

[3320959303] – 11 марта 2008, 20:57

Я вот не понимаю, неужели ему намного важней эти люди вашего душевного самочувствия. Они бедненькие, без него не проживут, а вот что вы себя грызёте и мучайтесь – это так, пустяки. Ну ладно, это одно, но фотки её в мобиле.. это полный абзац. Не надо мне тут про родных людей и 7 лет только.

20.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 23:29

Скарлетт, думаете меня не задело?! НО он говорил встреч не было, а только говорили по телефону и общались по смс. А что было на самом деле, к сожалению не узнаю.

21.

Автор.

[122078215] – 12 марта 2008, 00:01

22.

Anonymous

[672724117] – 12 марта 2008, 00:13

А у меня другая фигня. БМ постоянно обращается за помощью к моему папе. Папа брокерствует, а БМ нужна помощь именно в этой области, где папа. А мой новый мужчина бесится. А папа не может отказать – все таки, шесть лет водку вместе пили, на рыбалку ходили. К тому же, скидкой пользуется, как “родственник”. И скоро меня разорвет на “сотню маленьких медвежат”(с). Так как МЧ психует, папа тоже, из за того, что ему приходится выбор делать, одному БМ всё нипочем. Чтоб у него чирей на *** вскочил и он на метро стоя ездил.

23.

Anonymous

[209880522] – 12 марта 2008, 13:28

Мой тоже жил с девушкой семь лет. Потом они расстались, и только после этого он познакомился со мной. Она иногда ему позванивает (она живет в Лондоне, т.е. они раньше вместе там жили, теперь она осталась а он вернулся.) Вобщем мне эти позванивания не нравятся, но я молчу, брат ее иногда тоже звонит. Ну, думала, ладно, пусть разговаривают, а однажды я увидела что она ему по асе пишет, вроде все ничего, иногда проскакивает у нее.. “я скучаю, ты самый лучший, твоя девушка тебя не обижает?” я как увидела – тут же вещи спакова и пошла за билетом домой. Так мой аж плакал и за руки хватал и на колени падал.Так что, автор, от Вас зависит, если любит, выберет Вас а не родственников, даже бывшей девушки

24.

Автор.

[122078215] – 13 марта 2008, 00:44

43, думаю если б он хотел вернуться к своей бывшей девушке, то сделал это уже давно.

25.

Автор.

[122078215] – 13 марта 2008, 00:46

тоесть то сделал бы это уже давно ) Так будет правильнее =)))

26.

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:17

Зараза, Он меня не понимает абсолютно! Считает что это детство во мне играет и что в этом нет ничего такого.

27.

Зараза

[1321669329] – 11 марта 2008, 00:22

2, скажите прямо, что вам это не нравится и чтобы он ради вас перестал к ним захаживать. Скажите, пусть считает это вашим капризом, чем хочет. а еще лучше сделайте то же самое) Думаю, у вас есть бывший?) Вот и общайтесь с его родственниками, а еще лучше с ним самим. Ваш парень быстро забудет дорогу к тем людям, если любит вас, конечно.

28.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:29

Вообще-то у Вашего МЧ за 7 (!) лет вполне могли сложиться с теми родственниками дружеские отношения, никак не связанные с тем, что они именно родственники его бывшей девушки. Может, стОит это воспринимать именно так? Что его хорошие знакомые, а, может, и настоящие друзья хотят его видеть. Вы так же возражали бы, если просто друзья, с которыми он был знаком ДО Вас, попросили ему помочь с компом или пригласили на чашку чая?

29.

Зараза

[1321669329] – 11 марта 2008, 00:31

5, Джин, я думаю, что если бы у вас была такая ситуация, вы бы сейчас так не рассуждали

30.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:38

Какая ТАКАЯ ситуация? 🙂 Девушка-то с нему не лезет? – не лезет. Тогда спрашивается, почему он должен ломать отношения со старыми приятелями только потому, что они по несчастью оказались родственниками его бывшей? Я замужем и давно, но мне бы в голову не пришло ЗАСТАВЛЯТЬ своего мужа по моей прихоти мне в угоду выбирать между мной и общением с его одноклассниками, одногруппниками, сослуживцами и прочими друзьями детства, с которыми он был давным-давно знаком. Вся проблема у Автора только в том, что эти знакомые, к несчастью, оказались еще и в родственных отношениях с бывшей девушкой. Но она к нему (см. выше)

31.

Anonymous

[674280928] – 11 марта 2008, 00:44

Будете так себя вести, тоже станете бывшей. Вы даже не жена, а вас уже бесит. Много шансов побеситься в одиночестве. Увидит, насколько вы не уверены в себе – боитесь даже родственников бывшей девушки – и подумает: значит, основания есть.

32.

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:44

Джин, его бывшая девушка к нему лезла, было время. Сейчас, тоесть в данный момент все тихо. У неё периодами. Но тема тут не о ней.

33.

Цыпушка

[1467054130] – 11 марта 2008, 06:44

Забей! и доверяй ему..нет доверия…нах с пляжа

34.

блАндинка

[1969162105] – 11 марта 2008, 10:55

автор, я вас понимаю, но советом не могу помочь, так как в любом случае будешь выглядеть полной идиоткой и истеричкой, все зависит от вашего мч. моя свекровь с дочерью довольно близко общается с семьей бывшей девушки моего мужа, они там кумовья. мой муж тоже с ними общался, его то туда пригласят, то позвонят, то приветы передают, то открыточки на праздники. и он тем же пытался отвечать, пока я не устроила грандиознейший скандал с угрозами, с доводами “а если бы я так себя вела???”.после этого все общение прекратилось. и те к счастью “обиделись” и тоже не общаются. Но, в моей ситуации, я – жена. А, будучи девушкой я все молча терпела… так что автор, крепитесь и все будет нормально, главное следите, что бы это далеко не зашло..

35.

Anonymous

[3859733484] – 11 марта 2008, 11:09

А ты всегда будь с ним. Предложи вместе помочь с компом племяннице)) Он быстро перестанет с ними общаться

36.

Anonymous

[1320883601] – 11 марта 2008, 12:33

У меня тоже самое, только девушка умерла бывшая( Я-развожусь!

37.

Anonymous

[1444285675] – 11 марта 2008, 18:24

А у моего мужчины сохранились очень тёплые отношения с родителями его бывшей жены. Он меня с ними познакомил, с этими родителями, милейшие люди, и хорошо меня приняли. Только мы с ним никому об этом не рассказываем – очень уж… нетривиальная ситуация. 🙂

38.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 19:09

Я потом попросила его меня одну оставить и думала об этом…так ничего и не надумала, сейчас как будто все в порядке между нами, а на душе так погано. Кстати, тут писали что б я с ним вместе пошла комп делать. Так он меня зовет, но не хочу я идти туда. Просто нет у меня симпатии к этой семье.

39.

baksoregeshka

[903136194] – 11 марта 2008, 19:21

а я вот тоже общаюсь с родственниками своего бывшего МЧ. Конечно, не так, чтобы прям бросать всё и бежать к ним, но если меня попросят о помощи – обязательно помогу, если это в моих силах. И мои родные с его семьёй общаются. Хотя у него тоже новая девушка, и у меня давно другая жизнь. но если этот человек и его семья мне близки – почему бы нет? автор, относитесь к этому проще.

40.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 21:01

Скарлетт, да было уже и такое, естественно он выбрал меня. Но тайно общался с бывшей девушкой. Потом мне сам и признался,хотя я об этом догадывалась уже. Я в полном тупике, не знаю уже что с этим делать.

41.

Скарлетт

[3320959303] – 11 марта 2008, 23:14

так вот я про это вам и говорю, если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выбрал из вас двоих вас, даже тайных встреч бы не было. они бы были ему просто не нужны. думайте сами.. но меня бы лично это очень и очень задело

42.

Мышильда

[1929746176] – 12 марта 2008, 10:41

Я дружу с родителями бывшего мужа, мне с ними приятнее общаться, чем с собственными – у них тараканов в голове меньше. Впрочем, я и с бывшим мужем дружу 🙂

43.

Весна

[1613909594] – 12 марта 2008, 11:25

А не дружу с родственниками бывшего,вообще не хочу о них знать,а вот он почему-то с моим братом общается.

Странно это-что у второй ГЖ нет таких хороших родственников?

44.

Переселенка

[1658982355] – 13 марта 2008, 00:10

Автор, а я бы открыла окошко и его мобильник с кучей фоток выкинула бы и сказала ему, а зачем тебе вообще мобильник, а не мои фотки в нем! Вот собака! Заставте себя уважать. Он, ваш МЧ, кажется хочет усидеть на двух стульях. Чем больше вы будете переживать и разговаривать, тем меньше он будет вас слушать. Действуйте решительнее. А вообще, это все плохой признак. И про фото он явно проговорился. И то, что его не волновало бы ваше общение с бывшим – тоже! Мой муж слышать не может про любовь в детском саду – его аж передергивает и он просит никаких вообще бывших не упоминать, даже из яслей ;)) А тут – такая широта взглядов. Может он хочет вернуться к своей бывшей. Сделайте что-то ребром – и все поймете

Источник

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

«Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

«Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

«Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

«Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

«Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

«Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Источник