Сходятся ли бывшие муж и жена после развода
От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.
Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.
| Супружеская неверность, что толкает женщин и мужчин на измену, что в себе несёт супружеская измена. |
Типичные истории после развода
Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.
В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.
Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».
Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.
Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».
Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.
Разводы в 30 лет
Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.
Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.
Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.
Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.
Разводы в 40 и 50 лет
Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.
Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.
Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.
Можно ли восстановить отношения после развода?
Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.
Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.
Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.
А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.
Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.
И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»
Как начать все с нуля
Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.
Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.
| Для начала супруги должны взять на себя часть ответственности за неудачную первую попытку, захотеть изменить себя, а не партнера, научиться новым способам взаимодействия. |
| Обоим партнерам необходимо вместе обдумать и проговорить, что было не так в прошлый раз. Пройтись нужно по всем пунктам, которые не нравились, раздражали, становились поводом для ссор. Цель – не найти виноватого, а понять, что сейчас они хотят жить совсем иначе. Затем по каждому пункту предстоит найти компромисс. |
| Если договориться сложно, стоит попробовать упражнение под названием «Сделка». На листке бумаги супруги пишут список своих ожиданий от второй половины. Потом по очереди обсуждают все пункты, чтобы выяснить, на что они пойти готовы, а на что — нет. Сделка будет касаться тех моментов, которые для каждого из них значимы и принципиальны. В итоге жена будет делать то, что ей неприятно, но важно для мужа, а он в качестве компенсации станет выполнять то, что не нравится ему, но так нужно ей. |
| Необходимо обговорить в мельчайших деталях, как партнеры будут жить после воссоединения. В какой квартире они обоснуются, во сколько будут вставать в субботу, будут ли вместе завтракать, как станут проводить свободное время и поделят бытовые обязанности, кто будет водить ребенка в детский сад и спортивную школу и т.д. |
| Ключевое условие для мира и согласия в новой жизни – не вспоминать старые обиды. Расстаться с прошлым поможет вечер прощания с негативным опытом. Пусть каждый из партнеров по очереди выскажет все, что его ранило, задевало, расстраивало. Пока один выговаривается, второй должен терпеливо слушать, не перебивая и не оправдываясь. Когда монологи произнесены, оба супруга должны дать друг другу слово, что впредь старые обиды никто вспоминать не будет. |
| Если причиной расставания стала измена, важно восстановить доверие между супругами. Оступившийся партнер должен помочь пострадавшей стороне и на несколько месяцев стать более доступным и открытым. Например, он может отказаться от командировок, начать приглашать вторую половину на все вечеринки, согласится отвечать на видеозвонки. |
Источник
Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.
Возможно ли это? Нужно ли?
Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.
1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.
2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.
3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.
Сейчас объясню причину.
Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).
Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.
Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку «Функции до-брака»).
Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.
Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).
Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.
Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .
Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.
Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.
Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.
Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.
Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.
Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.
Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.
Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.
Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда.
Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».
На главную
Источник
Расставание – удар для обоих супругов. Вот только первые два года после развода переживают они его по-разному. Стоит обратить внимание на различия в переживании развода мужчинами и женщинами.
Мужчина
Общество уверенно, что прекрасный пол развод переживает тяжелее мужчин. Но это ошибка. Дело в том, что женщинам разрешено выражать все свои эмоции, плакать и т.д. А вот парни у нас не плачут, не принято и неприлично это.
Вот и приходится мужчинам не выносить все свои чувства вовне, переживая все внутри себя. Что же творится в мужской душе? Там можно встретить боль утраты, страх того, что они совершили ошибку, разочарование и мысли о бездарно проведенных годах.
Но обычно мужчина заталкивает все это в подсознание, поэтому боль может наблюдаться у них и следующие пять лет после развода. Негативные мысли, которым не дают свободы, выходят наружу в виде физических заболеваний: врачи подтверждают, что поле расставания люди болеют намного чаще. Кроме того, мужчины чаще думают о том, чтобы свести счеты с жизнью.
Адаптационный период у обоих супругов обычно длится примерно два года после развода, но бывает и так, что мужчина не может в себя прийти целых семь лет. Самая «популярная» ошибка мужчин в это время – как можно быстрее вовлечься в новые отношения. Это тоже чревато, кстати, болью и травмами.
Если женщина способна взять паузу и отдохнуть от отношений несколько месяцев, а если надо, то и год после развода, то мужчина будет стремиться свое одиночество заполнить. А отношения, где у одного из партнеров есть целый багаж негативных эмоций и стресс в анамнезе, построить невозможно.
Это вкратце, но есть и индивидуальные особенности переживания.
Так, психологи считают, что поведение всех мужчин после развода поделить можно на три типа:
- В первом случае он может занять ненавидящую и воинственную позицию. Такие мужчины делают все, чтобы бывшей супруге осложнить жизнь. Порой они даже предупреждают сразу, что её существование превратят в настоящее пекло. Что о них можно сказать? Разве что то, что это просто собственники и свою жену они не любят, а возможно, никогда и не любили.
- Вторая категория расставание принимает расставание таким, как есть. Просто уходят в жизнь без жены с разочарованием в любви и поникнув головой. Они не пытаются дружить с бывшей половиной или устраивать ей «тёмную». Самое интересное, что именно с такими мужьями через пять лет после развода женщины остаются друзьями. Не портят они отношения и с детьми, родней жены и общими друзьями семьи. Возможно, это просто любящие мужчины, которые испытывают вину за расставание;
- Категория третья пытается вернуть половинку. Они оживляются и активируются во время подготовки к разводу и все силы кидают именно на восстановление отношений. Именно в экстремальной ситуации такие мужья начинаю чувствовать, как свою супругу любят и как в ней нуждаются. Правда, в их случае уже довольно поздно что-то изменить, поэтому их попытки ничем не заканчиваются. Вернуть отношения можно лишь тогда, когда жена хоть немного, но таки испытывает сомнения в том, что развод нужен. Дело ведь в том, что к расставанию пара идет не месяц, и даже порой не год. Поэтому, каким бы это решение ни казалось внезапным друзьям семьи и родным, для данной пары все давно было ясно.
Иногда все эти три позиции могут между собой переплетаться и странно смешиваться. Так, изначально муж может выбрать стратегию враждебную, после перейти в категорию пытающихся вернут жену, а в конце концов смириться и принять как есть. Но в целом, позиция мужа не всегда отражает то, что творится в его душе: расставание они воспринимают тяжелей женщин, даже если прячут это за ширмой сдержанности.
Как же мужчине быстрее восстановиться после расставания? Во-первых, обязательно найти тех, с кем можно пообщаться. В крайнем случае, существуют всевозможные группы по взаимопомощи. Во-вторых, нужно жить активно. Так как мужчины сам по себе деятельные, можно тратить свои силы на работу, спорт или хобби. Искать лучше то занятие, что провоцирует выбросы гормонов счастья.
Не стоит злоупотреблять: женщинами, едой, алкоголем. Можно и выпить, но не перестараться. Любовницу можно заводить только после того, как пройдут самые болезненные ощущения после расставания. Если есть общий ребенок, не стоит использовать его для примирения. Но вполне можно с ним общаться: важно показать ему, что у него остался отец даже после расставания.
После развода: жизнь женщины
Да, первое время будет тяжело. Ощущение себя неудачницей на личном фронте – одно из самых неприятных последствий развода для женщины, которая просто не может жить без семьи.
Если же муж был еще и добытчиком в семье, то это еще и материальные проблемы что тут говорить. Разумеется, будет депрессия и зависит её длительность не только от того, насколько тяжелым был сам процесс расставания, но и от особенностей психики.
Обычно адаптация после расставания длится у девушек 2-4 года. Самыми тяжелыми при этом являются дни со второй недели по восьмую. В это время пропадает аппетит, появляются проблемы со сном, «вылезают» многие из хронических недугов, если они есть. Лучше следующие два года даже не думать о новом браке. Даже если есть кандидаты.
Важнее найти в себе силы, чтобы это событие пережить наедине с собой. Через пару лет попробуйте думать обо всех преимуществах жизни в разводе.
Но уже через год или два многие разведенные женщины испытывают эйфорию. Это из-за того, что мужчины привыкли к постоянной заботе жены, а женщины наоборот постоянно должны нянчить мужа и это очень трудозатратно. Теперь они свободны от тяжелых семейных обязанностей и могут исполнить давнюю мечту: наконец-то заняться собой.
Многие разведенные женщины наконец-то возобновляют отношения со старыми подругами, занимаются фигурой и внешностью, возвращаются к своему старому хобби, на которое раньше совсем не было времени. Пожалуй, это самый верный путь для женщины. Есть много вещей, которые важнее, чем мужья. Наконец-то у разведенной женщины появляется возможность сделать рывок в карьере или отдать всю свою нежность ребенку.
Кроме того, по мнению психологов, после расставания с мужьями множество женщин начинают относиться более внимательно к собственной жизни и к своему внутреннему миру. Именно сейчас у женщины открываются внутренние ресурсы, чтобы решить все проблемы, что навалились.
Конечно, непросто делать это только самой, но современные мужчины таковы, что даже при муже женщинам приходится часто брать на себе ответственность за свою семью, поэтому многие привычны к этому.
Еще одна особенность нового статуса для женщины в том, что она становится более желанной потенциальной женой для многих мужчин. И это тоже вопреки распространенному мнению. Во-первых, у таких женщин уже есть опыт семейной жизни. Во-вторых, по мужскому мнению, она не слишком избалованна. Но загвоздка в том, что нередко женщины после развода не очень-то и рвутся замуж.
Ваша задача – предельно быстро залечить травму после расставания со своей половиной. Что для этого нужно?
- В первую очередь, общение с бывшей половинкой нужно свести к минимуму (лучше прекратить вообще);
- А вот с друзьями нужно контактировать чаще. Сейчас появилась такая возможность. Хорошо будет вспомнить и подруг юности;
- Также хорошо будет вспомнить про прежние свои увлечения и посвятить время им;
- Спорт и танцы не только улучшат тело, но и поспособствуют выбросу столь нужных вам гормонов радости;
- Предложите свою помощь тем, кому без нее трудно. Это даст знать, что вы нужны кому-то;
- Да и вообще, чем более насыщенны будут ваши дни, тем меньше будет возможностей у депрессии вас сожрать;
- А вот подавлять собственные эмоции нельзя. Лучше через истерики и плач выпустить свой негатив. Если задавить свои чувства, они только разрушат изнутри. Лучше высказать все подруге, но можно в дневнике или на своей страничке в социальной сети.
Чего еще делать нельзя, так это оглядываться назад. Изменить в прошлом уже ничего не получится, так что проще поставить здесь крупную жирную точку и жить далее уверенно.
Самый правильный вариант для мужчин и женщин, которым в жизни выпало пережить развод – воспринять его как трамплин к новой жизни.
Источник