Схожу с ума от любви к бывшему мужу

Я замужем, у меня очень хороший муж, в том смысле что как человек, очень порядочный, добрый.. Есть у него свои странности, типа того что он не любит целоваться..
Недавно я встретила другого мужчину, между нами пробежала искра, мы потеряли голову друг от друга, мне с ним очень хорошо, я спала с ним, при воспоминаниях меня аж прошибает.. не знаю что делать, мужа бросить жалко, и потом я завишу от него – у меня нет своей квартиры.. детей пока нет

Мне 35 лет, живу с женой 10 лет, ребенку 5 лет, дочь.
Два с половиной года назад я встретился с девушкой, которая просто взорвала мой мозг. У меня время от времени были любовницы, но это был так, секс. Но здесь все было иначе. Я увлекся ею полностью. Тех эмоций, которые она мне давала, не давал мне никто, секс был таким же – просто безумие – она открыла для меня секс заново просто. Это продолжалось около года, я содержал ее, зарабатываю я неплохо и она это знала, последние полгода она все больше настаивала на том, чтобы я ушел к ней, я не хотел бросать семьи и считал, что люблю свою жену, а она – увлечение только, или хотел убедить себя в этом. Меня очень еще останавливало то, что у нее был ребенок, причем очень он мне не нравился, хотя детей я скорее люблю, чем наоборот. Но это просто маленький дьяволенок. В тоге я очень грубо порвал с ней отношения – я не знал, как это сделать и вышло крайне грубо.

Уже через неделю я побежал к ней и умолял чтобы мы могли видеться хоть иногда. Нет. Я поступил с ней плохо и она не хотела меня видеть. Последующие полтора года (до вчерашнего дня) я вспоминал о ней часто, не раз пытался как-то связаться с ней, но она отвергала это.

Хоть я и пытался с ней связаться, я все равно считал, что люблю жену.

Но последние полгода наши отношения с женой ухудшились (по моей вине, думаю – я стал много пить все это время) и не раз звучала тема расставания от нее, но это было не всерьез, и я уговаривал ее и мы продолжали быть вместе. Плюс были финансовые проблемы по моей вине – потому что я много пил и стал хуже справляться с работой.

Но однажды, она сказала это как-то иначе или я воспринял это как-то иначе и я воспринял это как реальное намерение.
Я впал в эмоциональный ступор. И сразу в голову ворвалась бывшая любовница. Ведь с ней было так хорошо. И я всеми силами пытался связаться с ней. Связался. Она меня послала. Это было три недели назад.

Потом с женой мы помирились, снова ссорились, снова она говорила, что это конец, ссоры были такой силы, что я просто был в шоке, что ли.

Теперь важный момент. У нее была клиническая депрессия (началась она еще до меня), которая вроде бы как улучшилась, но последние два месяца ей снова стало хуже. Но я не понимал этого, я не понимал, что у нее обострение депрессии, я думал, она так на меня.

И еще. Она очень сильно поправилась (видимо из-за депрессии) и я этим был недоволен очень, но не хотел делать ей больно, часто говоря об этом, хотя говорил. Она вроде как собирается похудеть всерьез.

===================================================

А ВЧЕРА я встретился с бывшей любовницей, потому что она написала мне, думая, что все кончено у нас с женой.
А жена как раз начала принимать антидепрессанты, но я не верил в них, потому что уверен был, что проблема в ее отношении ко мне, а не в депрессии.

Я встретился с любовницей, рассказал, что развожусь. Встреча это потрясла меня до предела. Это было как исполнение заветной мечты. Я целовался с ней, секса не было – мы решили, что это лишнее сейчас – и я сам так чувствовал. Мне и не очень хотелось, вернее, наверное не хотелось вовсе. Это было платоническое, как в школе первая влюбленность, чувство. Мне хватало просто того, что я могу держать ее в руках и она снова может быть моей. Я потерял голову окончательно и бесповоротно. Я говорил ей, как ее люблю, как я мечтал о этой встрече, у меня было ощущения, что я под сильным наркотиком. И я не врал в тот момент, говоря ей о своей любви.

Встреча закончилась и я поехал домой. Я не собирался сразу бросать жену, я понимал, что нужно еще подумать. 

И я приехал домой. 
И… Моя жена стала другой! Ей стало резко легче (антидепрессанты начали таки действовать) и она снова стала достаточно близко к себе той, с которой я хотел быть и ради которой я бросил любовницу. 

Но и я теперь был другой. Тогда, когда жена мне в последний раз сказала, что бросает меня, во мне что-то сломалось. И я теперь не верил ей – так бывало – пару дней нормально, а потом вынос мозга на неделю. И последнее время часто. Но последнее время у нее был рецедив депрессии. А сейчас антидепрессанты помогли, а они если помогают – то обычно этот эффект держится на время курса приема хотя бы, а она планирует их принимать минимум полгода-год.

И начался ужас, в котором я и сейчас.

Такого ужаса я не ощущал в своей жизни еще. 
Я думаю о том, что уйду к любовнице и представляю все эти годы, все надежды, все, все, что мы вложили в эти отношения (да, у меня были любовницы, но это был просто секс, кроме той, о которой речь) и я чувствую горе, я понимаю, что могу сделать непоправимое, возможно самое ужасное из того, что я могу сделать.
Моя дочь, я ее обожаю. Хоть и мало уделяю времени ей, если говорить честно.

Столько всего вложено в отношения с женой – и любви, и надежд, и боли, и тяжести, и теплоты – последнее самое главное, наверное, и еще нежности. Каждая вещь, каждое воспоминание – это частичка ее. Я состою из нее частично. 
В ней столько глубины и нежности, ее нет нигде. Но у этой глубины есть и обратная сторона – когда она обижается – обижается всерьез и надолго.

И если я уйду, я буду жить с этим маленьким сатаненком вместо своей чудесной дочери. Как же я буду его ненавидеть? А какие у меня будут отношения с матерью ребенка, которого я ненавижу???

Но когда накатывает она, мне даже это ребенок начинает казаться милым мальчиком – я сам в шоке с этого.

Я почти все это время думал, что моя жена и есть моя настоящая любовь. Та, с которой суждено быть, хотя и сам до конца в этот пафос не верю, в принципе. Но время от времени(с момента знакомства с любовницей, особенно после расставания с ней) я думал, что любовница – настоящая любовь на самом деле.

Я схожу с ума, думая, сколько боли я ей, итак прошедшую ужасное детство + как следствие детства постоянные депрессии и неуверенность в себе – сколько боли я ей доставлю, ведь она точно любит меня. Я знаю это, да и когда она говорила об разводе, она все равно признавала, что любит меня. С другой стороны, она говорила, что на одной любви семья держаться не может. И с еще одной стороны, я понимаю, что на жалости держаться семья не может.

А любовница. Я понимаю, что третьего шанса не будет. Я понимаю, что это последний шанс. Вчера она была суперценной, я писал ей целые оды в дневник (он зашифрован). Сейчас, когда я осознал, что будет, если я буду разводиться, меня потянуло к жене снова. Тем более, что она уже другая теперь + я понимаю, что тогда проблемы были вызваны болезнью (депрессией), а не мной (по крайн ей мере, в большей степени).
Но вчера, засыпая (пяьный – выпил, чтобы забыться от этого ужаса) я чувствовал жену абсолютно чужим человеком и когда она касалась меня, я старался откатиться подальше на кровати незаметно.

Я чувствую то одно, то совершенно другое. Я не понимаю где правда, где иллюзия. Я не понимаю, что мне делать. Я понимаю, что решить могу только я. Я прошу скорее нее решения, я прошу разъяснения того, что сейчас происходит. Мне-то оно кажется уникальным, но я уверен здесь все более чем стандартно и банально.

Вот даже сейчас меня вдруг снова переключает на любовницу и жена становится серой…
Я так понимаю, что когда я боюсь потерять жену – любовница уходит на второй план, а жена на первый. А когда боюсь любовницу потерять, то жена уходит на второй план, а любовница на первый.

Возможно, это расплата или что-то подобное. Возможно так и есть. Я верю в карму.

Мне очень нужна помощь. Я не хочу сделать ужасной ошибки. 

Заранее большое спасибо за любые ответы.

P.S. Мне наверное надо будет потом удалить эту тему, я сюда вписал слишком много деталей, но без этих деталей не было бы смысла писать. Поэтому заранее просьба к модераторам позволить мне это сделать потом.