Слежу за бывшей женой

Привет! В этой статье расскажу природу твоего стремления следить за бывшей девушкой или женой в соцсетях, смотреть ее фото и слушать вашу музыку. Ты узнаешь про биологическую тупость нашего мозга, которая заставляет тебя делать это, узнаешь про серотонин и дофамин, которые управляют твоими эмоциями, узнаешь, как справляться с этой зависимостью, а значит прекратить мучительную слежку за ней. Поехали!

Отвержение любимого человека вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание фотографий бывшей активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю головного мозга, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений – они же активизируются у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль которую ты чувствуешь – настоящая! Стресс который испытываешь, активизирует те же зоны, что и сломанная нога. В мозг выбрасываются натуральные обезболивающие – опиоиды, присутствие которых указывает на реальную травму.

Но почему ты усугубляешь эти ощущения не умея справиться с тягой подсматривать за ней в соцсетях? А дело в том, что в процессе эволюции наш мозг привык заострять свое внимание на угрозах. А то, что вызывает стресс и боль – расценивается мозгом, как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшей девушки или жены, несмотря на всю боль, которую это причиняет, есть следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм.

Поэтому все и советуют удалить ее из соцсетей и выбросить все объединяющие вас вещи. Ты делаешь это и некоторое время держишься, а потом таки находишь способы подсмотреть и твое состояние усугубляется.

На одной воле, победить биологически обусловленную тягу практически невозможно. Воля – это как мышца, которая не может непрерывно находиться в напряжении. Справиться с тягой поможет осознание процессов, которые происходят в твоем мозгу. Разум и наука помогут направить твою волю в эффективные точки приложения.

Тревожность, агрессия, навязчивые мысли которые испытываешь, которые подстегивают твое желание подсматривать за ней и тем делать себе хуже, связаны с низким уровнем серотонина – одного из важнейших нейромедиаторов, который выступает в роли регулятора настроения и который разрушается под воздействием стресса.

Кроме того, в отношениях поддерживался определенный уровень дофамина – еще одного ключевого нейромедиатора, который связан с “центром удовольствий” в головном мозге. Ты привык получать его в должном количестве от взаимодействия с бывшей девушкой или женой. Это еще одна причина по которой следишь за ней.

Дело в том, что дофамин, в отличие от серотонина ответственного за переживание эмоций – это вещество предвкушения, ожидания удовольствия.

В твоем мозгу сформирована цепочка: нужен дофамин – обратиться к ней – дофамин получен.

Однако в реальности цепочка разорвана и обращаясь к ней ты не получаешь желаемого, но снова и снова, как запрограммированный, стремишься получить его там, где его уже для тебя нет.

Таким образом, отвержение любимого человека, по химическому эффекту напоминает абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Следовательно, большая и главная часть болезненных ощущений которые ты испытываешь находится в твоем теле, а не в душе и решается с помощью воздействия на тело. Утопично думать, что справишься с этим просто волевым усилием. Нужно действовать, нужно спасать себя и сейчас я расскажу тебе, как. А ты пока подпишись на канал, поставь лайк и ударь в колокол, чтобы не пропустить новые материалы, которых будет много.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом отношений. Просто ему нужно время и помощь!

Необходимо немедленно прекратить расшатывание и так разбалансированной системы поощрения алкоголем и наркотиками. Нужно помочь своему мозгу и осознанно поднять уровень серотонина и дофамина.

Чтобы повысить уровень серотонина и дофамина в организме имеет смысл употреблять в пищу больше белка. Яйца, молочные продукты, нежирное мясо, орехи, свежие фрукты и овощи. Также кушай зелень, бананы и рыбу. Они содержат магний который регулирует уровень серотонина. Не преуменьшай роль диеты – это действительно важно и поможет!

Массаж, баня, в общем различные SPA – процедуры снижают уровень кортизола – гормона стресса, который блокирует выработку серотонина и дофамина.

Солнечный свет вырабатывает в организме витамин D, нехватка которого снижает серотонин. Больше бывай на солнце, если зима – иди в солярий.

Прямо завтра с утра начни физические тренировки. Важно, чтобы утром! Во время занятий спортом происходит встряска организма, которая запускает работу всех систем и органов. Кровь начинает быстро распространяться по организму и влиять на выработку гормонов, в том числе интересующих нас серотонина и дофамина.

Если нет противопоказаний – начни принимать витамины группы В, особенно B6 и В12, они благотворно влияют на выработку серотонина. Доказано, что организму сложно накопить необходимое количество этих двух важных элементов самостоятельно. Были проведены исследования, которые выяснили, что прием витаминов B6 и B12 в чистом виде помогает бороться с депрессией.

Дофамин лучше всего поддержат движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит тебя душевным подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов или очистка почтового ящика от спама.

Познание – начни изучать язык, читать литературу, например по психологии. Рекомендую Эриха Фромма “Анатомия человеческой деструктивности”.

Пойми, что физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в тебе во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют тебя чувствовать и переживать.

Поэтому избежать смеси боли, горечи, надежды, обиды и отчаяния не получится. Эти переживания должны пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, смирение, а после принятие ситуации и восстановление целостности. Нужно понимать это и быть готовым пройти путь. И этот путь неизбежен вне зависимости от того, какое решение ты принял – возвращать ее или нет.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием. Используй этот момент для размышлений о том, чего ты ждешь от жизни и кем хочешь в ней быть, для строительства планов и для их воплощения.

Реалистично взвесь свои силы и если поймешь, что один не вывозишь – не бойся обратиться за помощью. Я когда то так и сделал. Записывайся на бесплатную базовую консультацию на моем сайте. До встречи!

#следить за бывшей #как вернуть девушку #советы психолога #мотивация

Источник

«У меня нет ревности. И мне сложно назвать себя человеком с низкой самооценкой» – всё, что Вы написали говорит об обратном, именно симптомы ревности Вы и описываете, сейчас поясню свою точку зрения. Вы находитесь в состоянии тревоги, напряжения, наблюдая за бывшей женой мужа, значит Вами в этих отношениях управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи – одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой, Вы и мужу их передаёте, он возможно интуитивно уже и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, делая акцент на прошлом, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем к себе определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого – оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего – оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из – за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал – это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное – не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Не знаю, высказываете ли Вы ему свои претензии, но подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать, делая так же акцент на Вашем прошлом. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, сместите акцент жизни, интересов на «здесь и сейчас», вкладывая всю энергию. Радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный…), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее – эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы – лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте – так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Оставьте прошлое там, где ему положено быть (у каждого человека своя история), не тяните его в вашу счастливую нынешнюю жизнь, не позволяйте на Вас реально влиять. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять – начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках – займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия – стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным – позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Источник

Елена

Ну Вы чего?) Сами же говорите, что “своя жизнь уже, дети”. Ну а какой она работник Вам зачем знать?) По-моему причина, которую он назвал, что прошла любовь, вполне себе веская и достаточная для разрыва. Милую девушку тоже можно разлюбить. У моего мужа в контакте в друзьях оказывается есть его бывшая жена. Развелись они 9 лет назад. Я глянула раз…тоже милая… Я тоже милая) Больше к ней не заглядывала и не тянет. Забудьте Вы о ней.

Oksenium

Маруська

вот именно из-за темы подглядывания бывших, их половин, и прочих бывших коллег и друзей-удалилась из всех почти соц сетей. только в фейс буке-и там одна фото уже как год висит

Алла Вакансии для мам

ну и скажите мужу-хочу все точно знать,в чем проблема?

Анчя

А меня удивило поведение нынешнего. Говорит покажи мужа бывшего, показала. Через какое-то время заговорили о том, что теперь его бывшая приглашает его на кофе (работают в одной клинике). Блин, у меня земля ушла из-под ног в неизвестном направлении. В общем слово за слово, отправляю ему в Messanger картинку где спят три лисички. Он мне: Кто третий, тут вроде бы как две лисы и один лис? Я ему нявкнула: бывшая твоя 🙂 Кстати, я не знаю какая она… Тут началось: ты уверенна что хочешь её увидеть? (ну ясный пень – хочу, мы все от любопытства сгораем). Я подумала, что сейчас что-то из рода “смешных картинок” пришлет. Прислал…. Что меня удивило, так это его вопросы: ты уверена; ты ревнуешь; ты обиделась? Это что получается, что он считает её ого го го, а меня эх эх эх…? Странно это всё. Да, бывшая конечно у него миленькая, не то что мы тут -русские души с 4-м размером груди. Так что, меня как-то смутило именно его отношение. Или мне показалось?

Валерия

А зачем? Просто интересно – это не ответ и неправда, это обман самой себя. Есть настоящая причина, почему вы так за ней следите и так хотите знать что там было и почему развелись. Вот когда сможете себе честно признаться зачем вам это, вот тогда и сможете разрешить эту проблему.

анна

я,считаю,что нужно доверять своему мужчине!!!!вот,Вам будет легче,он просмотров соц сетей????думаю,нет(((но,признаться,честно,сама захожу ногда к неи на страницу…..

Ольга

когда то мне попадалась статья, что все что женщина делает, она делает это для того что бы выделиться на фоне остальных женщин т.е. из желания обойти соперницу. нормальное чувство конкуренции.

Ellie

То что вы заинтересовались бывшей – ничего в этом ненормального нет. Близкого человека надо знать, а женщины которых он выбирал, то как строились отношения, почему они разрушились, о многом говорит. Анализ такой информации поможет не совершить ошибок в ваших отношениях. Конечно такие вещи лучше деликатно у самого мужа узнать. Ну не хочет говорить – настаивать некрасиво. Можно осторожно у его родственников узнать или у знакомых. Заниматься шпионажем по поводу жизни бывшей конечно неособо красиво, но если Вы изучаете ту информацию, которая и так выложена в общем доступе, то в общем-то ни чьего личного пространства не нарушаете.

Леди Годива

Давно вы этим занимаетесь? За мной в соц.сетях наблюдает НЖ БМ, с 2010 года. Никогда не понимала, чего надо от меня. Может хобби такое))

Читать все 37 комментариев

Источник

10.02.2021 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото титула:meme-arsenal.com.

35-летний мужчина пишет, что и после развода не может забыть о бывшей супруге.

«11 месяцев назад ушел от жены к другой женщине. Мы расстались спокойно, она позволяет мне общаться с 7-летней дочерью, на алименты не подавала, я и так помогаю содержать ребенка. Я собираюсь снова жениться, уже назначена дата регистрации. Но каждый день просматриваю странички бывшей жены в соцсетях, стараясь «не светиться». Смотрю фотографии, которые она добавляет, читаю ее посты, просматриваю ее друзей. Раньше думал, что это из-за дочери, так как периодически она выставляет фото с ней, но чувствую, что не только это меня тянет туда. Про наши отношения или свои чувства, эмоции она там не пишет. Вроде бы, мне не должна быть теперь интересна ее жизнь, но почему я тогда ежедневно открываю ее странички?» (Максим, 35 лет).

«Не ищите подтверждения собственной «незаменимости» и не идеализируйте бывшего партнера»

Психолог, зав. отделением дневного пребывания ТЦСОН Первомайского района Бобруйска Мария Капустина:

Психолог Мария Капустина.

– В указанной истории можно лишь предположить как расстались супруги, по какой причине и кто был инициатором развода. И такое скорое вступление мужчины в новый брак тоже вызывает дополнительные вопросы: как он переживал развод? Как чувствует себя сейчас? «Прогоревал» ли развод? Нет ли у него ощущения «незавершенных» отношений с бывшей супругой? Но это выяснить можно только в беседе.

В любом случае, развод – это сильная стрессовая ситуация для человека. В психологии стресс, переживаемый при разводе, сравнивают со стрессом, который испытывает человек при смерти близкого родственника.

Однако описанная ситуация интересная и очень распространенная с появлением социальных сетей. Раньше, чтоб узнать о жизни бывшего, пришлось бы часами стоять под его домом, работой, нанять частного детектива, в конце концов, поставить прослушку на телефон. Из-за этого можно было попасть в неприятную ситуацию и прослыть среди знакомых «сумасшедшим преследователем». Большинство людей это останавливало. Это давало время пережить расставание, прогоревать, что важно, разрыв и быть готовым вступить в новые отношения. Давало время для анализа своих чувств и возможность понять: идти дальше или восстановить семью, возобновить отношения.

С появлением социальных сетей следить за жизнью бывших партнеров стало очень легко. Как-то услышала, что людей, которые скрыто просматривают на постоянной основе социальную страницу бывших, называют сталкерами. По мотивам компьютерной игры. Мне это название очень понравилось. В игре сталкеры – это солдаты, посланные выполнить определенную миссию, но она провалилась, и солдаты были уничтожены теми, кто их отправил. Но некоторые выжили, и эти отважные смельчаки, которых называют сталкерами, не боятся ходить в глубь радиоактивной зоны ради поиска ценных аномальных образований – артефактов…

Так и человек блуждает по соцсетям «бывших» в поиске ценных артефактов. Вопрос – каких? Вариантов несколько.

Хочется быть незаменимым. А как в этом легче всего убедиться: после расставания изучать жизнь бывшего партнера. Подтверждением собственной «незаменимости» может стать: бывший партнер грустный на фото; в постах проскальзывает сожаление об утраченном возлюбленном; стало хуже качество его жизни. Изучение профиля друзей дает возможность вычислить нового «ухажера», сравнить себя с ним, в надежде, что он-то не очень в сравнении с вами и т.д. Такое поведение не всегда говорит об оставшейся любви, это, скорее – потешить свое самолюбие или чтобы пострадать лишний раз. Второе может говорить о сохранившейся сильной привязанности, незаконченности отношений.

Входит в привычку. Некоторое время после расставания, особенно если отношения были длительными, а разрыв – тяжелым, неожиданным, партнер изучает странички бывшего возлюбленного, расспрашивает общих знакомых о нем. Но важно прекратить это. Следить и изучать – это каждый раз бередить начавшую затягиваться рану. Если не прекратить, это перерастет в привычку. Человек станет зависим от этого ритуала. Например, заварил кофе, взял в руки телефон, открыл соцсеть, прочел новости, далее перешел на страничку бывшей, просмотрел новые посты, потом друзей, и т.д. Но каждый раз это болезненно и вредит самому человеку.

Страх упущенной возможности. Основаны на сомнениях: может, не правильно поступил, и следовало остаться в отношениях? Партнер выложил фото с отдыха – «я тоже сейчас мог бы быть с ней на море»; из ресторана – «как круто и весело я бы провел с ней время!»

Погружаясь в эти мечтания, человек забывает о существовавших конфликтах в отношениях, о недовольстве и напряжении, начинает идеализировать бывшего партнера. Это вызывает страдания, болезненное сожаление об упущенном.

При этом здравый смысл, что в социальной сети люди приукрашивают себя и свою жизнь, не останавливает от изучения страницы бывшего. Опять же, такое поведение перерастает в привычку. А привычка – в зависимость.

Что делать?

Перестать это делать. Усилием воли прекратить выходить на страницу бывшего партнера и изучать его профиль и посты. Прекратить спрашивать общих знакомых о его личных делах. Личная жизнь вашего бывшего партнера вас больше не касается.

Загрузите себя новыми увлечениями, старайтесь чаще выходить из дома, встречаться с друзьями. Больше работайте на работе, займитесь спортом, прогулками, при наличии детей – сделайте ваше общение с ними более ярким, частым и разнообразным. Так, чтобы у вас просто не было времени быть «сталкером».

Если выскакивающие в новостной ленте посты бывшего партнера все равно затягивают вас на его страницу или вызывают болезненные чувства – временно или навсегда заблокируйте свой доступ на его страницу. Можно на какое-то время удалиться из соцсетей самому, вдруг вам понравится, и вы не захотите больше туда возвращаться и тратить на это свое время.

Уделите время себе и проанализируйте свои чувства и желания по поводу восстановления отношений и семьи. В зависимости от вывода, к которому придете, и поступайте дальше.

Источник