Созависимость муж бывший наркоман
Сейчас достаточно распространена теория о том, что созависимость — сущее зло, от которого нужно, непременно, избавляться.
Содержание:
Созависимость и наркомания. Совместимы ли?
И многие, не особо вникая в суть, считают созависимость чем-то постыдным и вместо того, чтоб помочь выбраться из ямы родному человеку, решают бросить его. Очень много разговоров о том, причем, весьма распространённых разговоров, что созависимым нужно выработать модель поведения, которая называется «жёсткая любовь».
Мы не очень -то согласны с таким мнением и ниже приведём вам свои мысли на этот счёт.
Что такое созависимость?
Созависимость — вовсе не равно переживаниям, состраданию и нервотрёпке. Это всё присутствует у любого человека, чей любимый человек пристрастился к наркотикам.
Созависимость можно описать так: наркоман употребляет, а семья делает вид, что не замечает. Подробней об этом тут: «Созависимость матерей наркоманов – болезнь дураков и гордецов«
Или, день за днём решает его проблемы, невзирая на то, что этим делает ему хуже. Простой пример — постоянное ссуживание денег и оплата его счетов, долгов. Но, это тоже, не столько натуральная созависимость, сколь простое незнание и попытка спасти.
Вот это — деструктивное поведение, которое никогда не приведёт зависимого к выздоровлению. А всё остальное, то есть, весь набор негативных эмоций родных — нормальная реакция, которой просто не может не быть.
Дело -то нешуточное. Да, человек оступился. Да, сам виноват. Но разве от этого сердце перестаёт болеть? Нет, не перестаёт. И если его выгнать, то легче не станет никак, тем более понимая, что выгоняешь его на улицу, где ждут «добрые» дружки, которые с радостью будут делить с ним дозы.
Вообще, натягивание этого слова, «созависимость» на наркоманию — очень скользкий ход. Подробнее об этом вы можете почитать в статье: «Тест на созависимость или приёмы цыганки Азы»
Что НЕ надо предпринимать, чтоб избавиться от созависимости?
Главное — не стоит даже мысли допускать, что ваша естественная реакция, то есть переживания — ненормальна.
Вы же не железный Феликс и на самом деле, ненормально реагировать на беду равнодушием. По -большому счёту, созависимостью можно обозвать всё, что угодно, хоть влюблённость, хоть обычные семейные отношения.
Не надо в панике пытаться срочно изолировать себя от человека, который доставляет такую душевную боль. Не забывайте, что это нездоровый человек, который в этот момент не очень владеет собой. А точней, совсем себе не принадлежит и требовать от него поступков, как со здорового — нелепо.
Это всё равно, что вы будете заставлять больного диабетом каждый вечер распивать с вами ликёр в больших количествах и злится, что он не может этого сделать.
Наркоман тоже не может вести себя так, как положено адекватным людям. В 90% это не потому, что он не хочет и специально вам трепет нервы, а потому что не может: наркотик сильней него.
Не стоит гнать наркозависимого на улицу, в надежде, что там он быстро достигнет «дна», образумится от потрясений и оттолкнувшись от него выплывет наверх. 
Такая теория довольно распространена и многим жёнам с матерями советуют так: отпустите и ждите, что будет.
Но вы же понимаете, что он может не то, что не подняться со дна, но даже не успеть до него опуститься в полной мере, потому как на свете есть такая штука, как передозировка.
Подробней об этом можете почитать тут: «Теория о спасении наркомана методом подталкивания ко дну»
Вообще, тут уже смотрите так: если ДО употребления этот человек был вам родным, любимым и вам было с ним хорошо, то не бросайте его и не делайте экспериментов с «дном». А, если он и до употребления был не очень положительный персонаж, то можете смело испытывать эффективность «дна».
О жёсткой любви
На самом деле, это звучит как абсурд. Любовь не бывает жёсткой, иначе это уже не любовь, а какое-то хорошее отношение дрессировщика к своим зверушкам.
Типа, прыгнул как надо — получи конфетку, а поленился — получи кнутом. Очень попахивает от этого метода шантажом, а вот на него, как раз, наркозависмые реагируют очень бурно и непредсказуемо.
Они могут вполне с вами соглашаться и идти на условия, что вы их любите до того момента, пока они не попросят помощи или пока не «сорвутся», но… Это только на словах.
А в душе у них будет расти раздражение и бурный протест, который они выразят, непременно, срывом. Если же, наркозависимый нагло отказывается бросить, то тут уже никакая жёсткая любовь не поможет. Тут хоть из шкуры выпрыгните, но он не бросит употреблять, потому как ему на вас абсолютно плевать. Бывает и такое, но крайнее редко.
Одним словом, если человек изъявляет желание бросить, готов лечиться, то не надо ему ставить какие-то рамки и демонстрировать строго очерченные границы. Ему станет очень некомфортно и он сорвётся куда быстрей, чем если бы он не имел таких условий.
Как именно лучше вести диалог, можете почитать тут: «Как вылечить наркомана без РЦ и врачей. Пошаговая инструкция»
Почему эти методы не срабатывают?
А потому, что ровно с того момента, как условия чётко проставлены, у наркозависимого начинается внутренняя паника: «Как, я теперь уже больше никогда в жизни не нанюхаюсь(уколюсь)?». Для них-то это важно… Если вы курите, представьте, насколько тяжело принять мысль, что вот сегодня бросишь и больше ни разу в жизни не закуришь, наливая чашку кофе.
Он и хочет бросить, но это тяжело, как вы, наверняка, догадываетесь. А когда человеку тяжело отказаться от чего -либо, его подсознание подсунет ему массу поводов для того, чтоб нарушить твёрдо данное обещание.
Подробней об этом явлении вы можете почитать тут: «Наркомания: в чём суть болезни, как она стартует и как её лечить»
А вот когда чёткого обещания нет, тогда наркозависмый бросает, но в гораздо более спокойной обстановке и ему не надо сильно переживать по поводу, если он не справится и снова употребит.
Ему не будет так стыдно за это. Вы спросите, наверняка: а что же хорошего, что ему не будет стыдно? А то хорошо, что таких людей ни в коем случае нельзя стыдить! Они и так, поверьте, презирают сами себя и обросли неврозом на этой почве.
Чем больше вы их будете стыдить, тем крепче они построят внутренние, психологические защиты. А это значит одно: постоянное враньё самим себе и вам, как следствие.
То есть, начнёте стыдить и ставить жёсткие рамки — он замкнётся и порвётся последняя ниточка доверия. А это именно то, за что можно потянуть и вытащить любимого человека из наркотиков…
Если у него к вам доверия не будет и результата не будет. Только доверие позволит вам сказать ему то, что надо и быть услышанным. А, не будет хорошего отношения, он скорей сменит жену или уйдёт от матери в притон, чем бросит употреблять при таких данных.
Поэтому, наше мнение таково: не стоит пытаться воздействовать шантажом и явными дрессировками. Не работает это, проверено неоднократно.
Вот тут я хочу подчеркнуть: речь идёт о пожизненном стиле поведения, а не единоразовой акции прессинга(до результата), которую я рекомендую в инструкции, если наркоман отказывается признавать себя наркоманом и считает, что он «не такой». На этой статье многие стопорятся и путаются: а чего там написано так, а тут вы запели про любовь?
Да потому, что если наркоман не лжет и согласен взаимодействовать, нет смысла его особо давить, это ничего не даст, а только озлобит. Речь тут о том, что, если в вашей семье не приняты доверительные отношения и вы раздаете только команды, не спрашиваете его, как он себя чувствует и что думает — толку не будет.
В общем, как ни банально это звучит, но помогает любовь. Но, но… Многие манипуляции, надавливание на чувство вины — выдают за любовь и опять-таки трепят наркозависимого. Вроде и мягкая эта любовь, но такая уж липкая и тяжёлая, что лучше бы уже просто матом крыли, чем произносят ежечасно: «Довёл ты меня до седых волос, здоровья не вернёшь…».
Мы не призываем вас прощать все выходки наркомана, нет. Мы призываем вас понять одну простую вещь: с этих людей нелепо спрашивать так, как со здоровых и цельных психически.
Если, конечно, вы преследуете цель именно вытащить его из болота, а не потешить своё самолюбие и не поиграть в жертву. Бывает и такое, но это мы опишем в другой статье, ибо именно это и есть — тяжёлая форма созависимости, деструкция в чистом виде.
Источник
Читатель
Катрин0666
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Катрин0666 » 18 янв 2017, 04:15
Мой муж раньше курил травку. Потом попробовал спайс. Я конечно не знала.но видела что с ним что то не то.ел очень много. Ленился спал.у нам есть сын.когда сыну было 1,5-г.он месяца 2 конкретно скуривался.вне дома и дома баночки трубки трава.сына оставлял одного сам уходил ради травы.было плевать на всё.даже пугала разводом.потом мы с сыном уехали обратно к себе в город.а он пошёл на вахту его хоть как то остановило.потом все нормально мес 2.и снова пропадёт на сутки придумает что нить.то в лифте застрял то напала в багажнике увезли.потом стал безразлично относиться ко мне и бросил меня.оставил на мне свой кредит.я осталась без работы без денег на сьемной кв. С сыном.подала на развод алименты.через 3мес он начал умолять простить сошлись. Прожили 7мес. И была опять наркота.долги проблемы.снова бросил нас.я также осталась без всего.потом полгода не появлялся о сыне не думал.и снова начал просить сойтись, я говорю давай все вместе встретимся пришли в тц.он говорит я в туалет и приходит обдолбанный при сыне.потом нашла в тел телеграмм там все переписки с закладчиками.все лето теперь понятно почему он не появлялся полгода.взял машину в кредит разбил. Я все простила он сказал что никогда не будет курить. Хотя уже в какой раз обещает и всё по кругу. Мне хотелось верить. Он меня унижал.оскорблял.мы дрались но я все прощала прошло 1,5 г. Он снова пропадал долги. Барыги звонили дружки наркоманы. Я сказала не будешь лечиться расход. Пошёл в группу анонимных наркоманов.был там немного и говорит я не такие как они я зависим а они наркоманы.и так периодически покуривал а может и каждый день я незнаю я работала.но всегда замечала что то не то. Лень спит неадекватен. Агрессия очень сильная нет жалости сострадания ко мне. Ему абсолютно плевать на меня да и на сына тоже. Перед нг приехал с вахты я пошла на работу. Он с сыном оставил его и уехал пропал снова на сутки. Я сказала давай расходиться у него агрессия оскорбления драки. Через неделю пошёл типа в группу анонимных и пропал на трое суток такое впервые. Испортил нам нг. Наплевал что мне на работу а сына некуда .деньги утра него закончились. Был дома спал и ел и больше ничего не делал.меня унижал.поступил в универ отдал 40 тыс летом. Щас сессия сходил пару раз. Потом получил зп. Утром пошёл типа на учёбу и уже неделю нет его так надолго никогда не уходил. .на звонки и смс не отвечает.вчера позвонила с чужого номера взял и просто никакой я говорю где твоя ответственность.он даже не понял что прошло 7 дней .он просто снаркоманился. Курил спайс щас незнаю может что то серьёзнее.а я переживаю за него лечиться не идёт помочь незнаю как.я даже незнаю как помочь самой себе. Как будто он мой наркотик.мне ничего не интересно кажется жизнь закончилась .ничего не хочу ни одежда ни магазины ничего даже на сына забила. Жду когда муж придёт заберет вещи. Но мне даже это тяжело. Его отпустить морально. Я очень сильно завишу от него. Мне плохо без него и с ним плохо .он наркоман и я бессильна ему помочь у меня сил и нервов больше нет.помогите вернуться к жизни мне самой. Я устала от этого ада
Странник
Ddasha
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Ddasha » 18 янв 2017, 04:46
Катрин0666, молодец, что написала. А теперь давай по полочкам…. Что ты имеешь на данный момент? Заброшенный ребёнок, материальная нестабильность, твои бесконечные нервы и срывы? Хочешь дальше такой жизни? Тогда продолжай в том же духе, нет, значит нужно менять своё отношение и поведение. Он не изменится, потому что ты этого хочешь. Ему нравится жить такой жизнью, кайфовать. У вас глубокая со зависимость и если вы сами не начнете менять себя, ваша жизнь превратится в ещё больший ад. А самое страшное, что в этом всем варится ваш сын. О нем хотя бы подумайте!!! Да как можно с таким оставлять вообще ребёнка. Слава богу, что ничего плохого не произошло.
Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Катрин0666, молодец, что написала. А теперь давай по полочкам…. Что ты имеешь на данный момент? Заброшенный ребёнок, материальная нестабильность, твои бесконечные нервы и срывы? Хочешь дальше такой жизни? Тогда продолжай в том же духе, нет, значит нужно менять своё отношение и поведение. Он не изменится, потому что ты этого хочешь. Ему нравится жить такой жизнью, кайфовать. У вас глубокая со зависимость и если вы сами не начнете менять себя, ваша жизнь превратится в ещё больший ад. А самое страшное, что в этом всем варится ваш сын. О нем хотя бы подумайте!!! Да как можно с таким оставлять вообще ребёнка. Слава богу, что ничего плохого не произошло.
Когда уходит желание быть с человеком во что бы то ни стало, приходит время истинных отношений…
Добрый Модератор
Mandarinka
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Mandarinka » 18 янв 2017, 06:05
Катрин0666, ты пишешь что реально устала от такой жизни, значит выход один-менять эту самую жизнь!!!
Сделай это, и ты увидишь что все изменится, в лучшую сторону. Ты если себя ему под ноги бросила, то о сыне подумай. Хочешь чтобы он таким же вырос? При таком то примере отца.
И вообще в шоке, ты забила на ребёнка, тебе что мужик важнее чем родной человечек? Мужиков куча вокруг, подберёшь себе ещё! Только нормального! А ты уцепилась за это недоразумение и держишься изо всех сил.
Ну что тут говорить, шли его далеко далеко!
То, что ты видишь, зависит от того, как ты
смотришь.
Читатель
Катрин0666
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Катрин0666 » 18 янв 2017, 06:55
Я прошу советов помощи. А не комментариев как так можно, или я в шоке. Я рассказала то что есть. Забила это не значит что мне вообще плевать на него на сына. Я не гуляю не пью вообще сына никогда не бросала. А сына оставляла то что он отходил и вроде все нормально. Да и выхода нет.тогда я работать не буду и останусь с сыном на улице
Живу я здесь
Bibiks
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Bibiks » 18 янв 2017, 07:54
Ну нужно брать ответственность за свою жизнь на себя -ребёнка в садик ,самой на работу хорошую . А он имеет право жить так как хочет
Постоялец
businka
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение businka » 18 янв 2017, 09:07
Катрин0666, я тебя понимаю прекрасно. Муж своим спайсом довел меня до нервных припадков, я была в одном шаге от психушки. А потом сын попал в больницу с тяжелой пневмонией. И это все было от нездоровой обстановки в доме, он взял на себя весь негатив. В больнице у меня было много времени подумать. Как я хочу жить, чего у меня не будет, если я продолжу с ним жить. После больницы я поехала к маме. Да, было очень тяжело, но пожив неделю в свободе от наркомана – я поняла, вот это жизнь! А он тоже начал думать и шевелиться, только когда оглянулся и понял как много всего просрал. Тебе же есть куда уехать? Уезжай на время, хотя бы мозги на место поставить. Желательно прекратить все свое общение с мужем. Понимаешь, он не верит твоим словам, он знает, что не уйдешь. В первую очередь думай о себе и сыне, он то как раз не пропадет. А вас доведет
Добрый Модератор
Mandarinka
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Mandarinka » 18 янв 2017, 09:14
Катрин0666, тебе и дают советы о том что эту такую жизнь с ним нужно прекратить. Дальше больше будет! А насчёт сына, так да, ты забила на его психологическое здоровье, потому что рядом с ним отец наркоман и мать вечно на нервах, разве это нормально? Дети впитывают всё как губки, зачем подвергать ребёнка таким опасностям, и себя, оно того не стоит!
Тем более спайс, опасность огромнейшая для окружающих((
Родители его в курсе этого всего?
То, что ты видишь, зависит от того, как ты
смотришь.
Постоялец
businka
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение businka » 18 янв 2017, 09:18
Mandarinka, она забила на сына скорее в моральном плане. Я тоже и гуляла, и кормила, и играла, но мысленно была в абстракции. Просто когда сын еше был маленький я себя не совсем матерью осозновала, не понимала, что он все чувствует, что у нас с ним дикая связь.
Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Катрин0666, вот так и есть.он не может бросить наркотик, хотя может быть он и понимает, что со спайсом его жизнь в дерьме. Так же и ты. Но он слабак, а ты на самом деле сильная. Вот докажи это хотя бы сама себе!
Добрый Модератор
Mandarinka
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Mandarinka » 18 янв 2017, 09:24
businka, так я о том и говорю, что ребёнок всё впитывает, абсолютно все эмоции матери, я по себе и ребёнку это знаю. Даже делая внешне вид спокойствия, ребёнок чувствует что у тебя внутри. А дети принимают это на свой счёт, думают что они являются источником расстройств мамы, и просто замыкаются в себе, появляется чувство вины и т. д.
Вот и хочу чтобы автор, набиравшись сил прекратила общение с отцом ребёнка. В ней сейчас жалость превосходствует к нему, к себе, разочарование что сколько времени ушло в никуда, и разбиты планы и мечты о счастливом будущем. Но! Это не так, и если остановиться и подумать, принять окончательное решение, всё изменится в лучшую сторону. Просто для этого нужно делать выбор! Или не делать, это тоже будет выбор.
То, что ты видишь, зависит от того, как ты
смотришь.
Друг форума
Кейт
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Кейт » 18 янв 2017, 11:48
Катрин0666 писал(а):Источник цитаты Да я развелась ещё в 2014
Если ты для себя решила всё ещё в 2014 году , то что с ним делаешь по сей день? Почему ты с ним? Что держит и не отпускает тебя?
Понимаешь, здесь надо именно в себе разбираться. Я не буду тебя убеждать, что муж плохой, это другие сделают. Найди ответы на мои вопросы. Выход есть всегда.
Друг форума
Ежевика
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Ежевика » 18 янв 2017, 12:33
Катрин0666 писал(а):Источник цитаты Да я развелась ещё в 2014
Вам же хватило тогда сил развестись, вот и сейчас доводите все до победного конца.
Зачем вам такая жизнь и вашему ребенку, за ЧТо ему такая доля- что отец УЖЕ сошел с ума, а мать постепенно сходит.Вы еще сможете сделать его счастливым, потом сложнее будет, дети все-все -все помнят, а негативные моменты, вроде припадков неадекватного папаши-особенно!
А если ваш маленький ребенок наестся этой дряни, сколько случаев было, вам не страшно?
Друг форума
Ежевика
Я созависима от мужа наркомана. Помогите
Сообщение Ежевика » 18 янв 2017, 13:24
Катрин0666 писал(а):Источник цитаты взял машину в кредит разбил.
Мой две за год разбил
Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Катрин0666 писал(а):Источник цитаты я говорю где твоя ответственность.он даже не понял
Конечно, не понял. Для них такого понятия не существует.
Я тоже, помню, все к совести и ответственности взывала.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
Источник