Созависимость с бывшим мужем

Всего будет 14 статей, которые позволят вам понять:

–  что такое созависимость;

–  на чем она основана;

–  как она разрушает отношения между людьми и личность человека в целом;

–  какие паттерны мышления и поведения нужно корректировать, чтобы избавиться от деструктивного влияния и перейти к здоровому и конструктивному взаимодействию.

Статьи подготовлены по материалам замечательной книги М. Битти «Спасать или спасаться?», посвященной созависимости и выходу из нее. Описываемая ею методика очень схожа с программой «12 шагов анонимных алкоголиков», но это не одно и, то же. Сходство объясняется тем, что зависимость в отношениях и химическая зависимость имеют одинаковый механизм возникновения и развития.  И в том и в другом случае зависимый не может адекватно взаимодействовать с предметом своей страсти. Однако преодоление эмоциональной фиксации на отношениях имеет собственную специфику, которая отсутствует в программах по работе с химической зависимостью.

Первый шаг классической программы предполагает признание того что проблема существует и в настоящий момент вы бессильны решить ее самостоятельно. Он не описывается отдельно, потому что как я предполагаю, вы уже прошли его, если сейчас читаете эту статью. Однако хочу предупредить об одном опасном заблуждении –  пока вы уверены, что источником неприятностей является исключительно другой,  вы не осознали, что эта проблема так же есть и у вас.

Для более точной диагностики отношений предлагаю ознакомиться со статьей «11 признаков созависимых отношений».

В этой статье поговорим о таком важном шаге в преодолении созависимости как отстранение от объекта зависимости. Для того чтобы понять что такое отстранение и как его произвести предлагаю вспомнить о том, как думает и чувствует созависимая личность. Отстраняться потребуется не только от партнера, но и от этих деструктивных моделей.

У созависимой личности остро актуализированы внутренние потребности в опеке и контроле. Происходит подмена ряда важных понятий – сострадание для нее превращается в спасение, тревога в навязчивые мысли, а здоровая забота о себе в бесконечное беспокойство о других. Это как магнитом притягивает к ней неблагополучных людей, которые не справляются с собственной жизнью и стремятся возложить ответственность за нее на кого-то другого. Их внутренний запрос прямо отвечает потребностям созависимой личности. Никакой иной типаж не позволит ей реализовать свои импульсы. Она может сколько угодно утверждать, что устала от беспомощных и инфантильных людей, что мечтает встретить зрелого и уверенного в себе партнера. И вероятно, что такие люди встречаются на ее жизненном пути, но у нее нет с ними точек соприкосновения. Их не нужно опекать, спасать и контролировать, скорее всего, они даже не позволят этого делать и внутренние импульсы созависимой личности останутся неудовлетворенными. Созависимость – это неотъемлемое следствие внутреннего конфликта. Внешне созависимая личность страдает от безответственности партнера, внутренне испытывает удовлетворение от ощущения того, что держит ситуацию под контролем. Если смотреть глубже, то этот контроль является не более, чем иллюзией, поступки и эмоции партнера не в меньшей мере контролируют ее саму. Она кажется сильной, но чувствует себя беспомощной. Чтобы преодолеть это неприятное чувство, она еще сильнее включается в жизнь партнера, еще больше контролирует, заботится и опекает. Это провоцирует новый виток – партнер подбрасываете еще больше поводов для беспокойства.  Так выглядит ловушка мыслей и чувств, в которую попадает созависимая личность. Она все делает «правильно», но результаты ее действий могут достигать катастрофических масштабов. Чтобы остановить процесс нужно начинать отстраняться.

Очень часто сама необходимость отстранения вызывает внутреннее сопротивление. Ведь такие аспекты созависимой личности, как ответственность, помощь и забота относятся к категории социально одобряемых и в свете деструктивного поведение партнера расцениваются как необходимые. Это порождает еще одну опасную иллюзию о том, что с одним из участников отношений все хорошо, источник всех проблем в другом. Это не так – созависимость явление обоюдное, если один не будет таким заботливым, то другой не будет таким проблемным. Оборотной стороной «хороших» качеств созависимой личности являются гнев, тотальный контроль, лишение другого права выбора и отказ от ответственности за собственную жизнь. Помощь в созависимых отношениях нужна обоим. Опыт показывает, что ситуация не меняется даже тогда, когда проблемный партнер становится «правильным», ибо  именно его «неправильность» была связующим звеном в этом тандеме. Одностороннее устранение дефекта заводит отношения в еще более тяжелый кризис. Поскольку делает невозможным удовлетворение внутренних потребностей созависимой личности. А значит для сохранения скрытых выгод ей нужно, решать проблему так, чтобы она не решалась.

Невозможно построить близкие отношения, избежав эмоциональной вовлеченности. Проблема созависимой личности в том, что она вовлекается слишком сильно, вся ее эмоциональная и физическая энергия оказывается, сконцентрирована на объекте. Это лишает ее следующих возможностей, которые так же можно рассматривать как естественные обязанности:

–  жить собственной жизнью;

–  чувствовать собственные чувства;

–  решать собственные проблемы;

–  достигать собственных целей.

Именно от этих аспектов созависимая личность сбегает в деструктивные отношения и устраивает свою жизнь так, что на них просто не остается времени и сил. Очень важно понимать, что в них вызывает тревогу и заставляет реагировать избеганием.

Привязанность созависимого человека существенно отличается от зрелых форм привязанности. Она содержит в себе следующие черты:

– чрезмерная озабоченность партнером, его проблемами и состояниями;

– потребность в контроле над ним;

– подмена реальных действий эмоциональными реакциями;

– острая эмоциональная зависимость от поведения и настроения партнера;

– стремление спасать партнера, изменять его личные качества и способ жить на более «правильные».

Такие свойства привязанности наполняют жизнь созависимой личности всепоглощающей тревогой и ответственностью. Огромная часть ее энергии уходит на беспокойство. Она как будто не замечает того, что это беспокойство не решает ни одной проблемы и силы расходуются впустую.  При этом она не может просто взять и перестать беспокоиться, она не контролирует свою тревогу, скорее тревога контролирует ее. Тревога не позволяет отвлекаться на что-либо не связанное с предметом страсти и отстраняться.  Этот паттерн часто происходит из ее раннего детства, когда все неконтролируемые события приводили к катастрофе, контроль был единственным способом избежать чего-то страшного, а его утрата становилась причиной ужасных событий. Для избавления от этой модели потребуется серьезная работа над собой. И начать ее лучше всего с отстранения.

Отстраняться тоже нужно правильно. Очень часто отстранение путают с враждебным отчуждением, отчаянным принятием всего чего угодно или блаженным неведением. Это опасное заблуждение – отстранение не означает что вам все равно, отстранение – это не безразличие. Истинное отстранение (здоровая нейтральность) предполагает освобождение от  болезненной вовлеченности в жизнь другого человека.

Как выглядит здоровое отстранение:

– Признание за партнером личной ответственности за собственную жизнь;

– Признание того, что мы не можем решить проблемы, которые должны решать не мы;

– Отделение собственных обязанностей от обязанностей другого человека, концентрация на первых;

– Признание за партнером права быть таким, какой он есть;

– Умение отличать то что мы можем изменить от того что не можем и отказ от попыток делать то, что не в нашей власти;

– Принятие решения относительно того что изменить невозможно – получится с этим жить или с этим придется расстаться;

– Привычка жить здесь и сейчас, принятие реальности такой, какая она есть, и позволение событиям идти своим чередом;

– Умение наслаждаться жизнью, несмотря на то, что в ней существуют проблемы.

Понять, что отстранение произошло можно:

–  По внутренним ощущениям спокойствия и прилива энергии;

– По появлению способности находить конструктивные решения;

– По избавлению от чувства вины и ответственности за других.

Здоровое отстранение может мотивировать партнера на собственные изменения. Но нужно быть готовым к тому, что этого может и не произойти. Такая серьезная трансформация не происходит мгновенно, это глубокая работа над собой. На пути к себе могут возникать ошибки, ложные ощущения и откатывания назад, к прежним моделям поведения. Это не означает, что ничего не получилось, это лишь опыт из которого стоит сделать конструктивные выводы и продолжать двигаться вперед.

Полезные задания для самостоятельной работы над собой:

1. Если в вашей жизни есть человек или проблема, которые вызывают чрезмерное беспокойство, то возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете о них. Затем прислушайтесь к собственным ощущениям – что вы думаете и чувствуете сейчас.
2. Ответьте себе на следующие вопросы. Какие ощущения вызывает перспектива отстранения от этого человека? Что самое страшное может произойти, если вы отстранитесь? Произойдет ли это в любом случае? В чем ваша зависимость помогала вам до сих пор?
3. Что бы вы делали, если бы в вашей жизни не было объекта беспокойства? Как бы вы себя ощущали?

Продолжение в следующих публикациях! Подписывайтесь, чтобы не пропустить!

Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева