Сравнила мужа с бывшим

Новости&nbsp/&nbspОтношения

12.10.2018,&nbsp19:50&nbsp /&nbspremove_red_eye 3451 &nbsp /&nbsp

– Мне 27 лет. Со своим бывшим молодым человеком я встречалась полтора года. Почти сразу после знакомства я влюбилась в него. Мне он очень нравился: высокий, красивый, спортсмен, всегда был душой компании, веселым и активным. В отношениях со мной он был внимательным и заботливым. Просто идеал.

Спустя год наши отношения стали портиться, мы часто ругались. Я его все время ревновала, он из-за этого подолгу со мной не разговаривал. Потом мы мирились, но проблем меньше не становилось. В итоге мы разъехались. Пытались поддерживать отношения, но все привело к краху. Он перестал писать и звонить, я чувствовала, что он охладел, поэтому также никаких знаков внимания не проявляла. Это длилось полгода, и мы расстались.

После разрыва я не очень переживала, мне было неинтересно, чем он живет, за его жизнью не следила. Он также не объявлялся. Я знакомилась с новыми мужчинами, ходила на свидания и просто наслаждалась свободой и мужским вниманием.

Примерно через полгода я поняла, что хочу, наконец, серьезных отношений. Просто разовые встречи перестали интересовать. Я продолжала знакомиться с мужчинами, но уже обращала внимание не только на внешность, но и на их внутренние качества. Однако никто из тех, с кем я встречалась, мне не нравился. Каждого я сравнивала со своим бывшим парнем и понимала, что во многом они уступают. Несмотря на это, возвращаться в прошлые отношения не хочу. Понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но и начать новые отношения не получается.

Я отчаялась и не знаю, как перестать сравнивать его с другими.

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Девушка сама понимает проблему и ее проговаривает: до сих пор ей не удалось построить хорошие, удовлетворяющие отношения. Поэтому она вспоминает о прошлых.

Однако в наших воспоминаниях все кажется гораздо лучше, чем было на самом деле, потому что хорошее люди вспоминают чаще, чем плохое.

Возможно, сейчас у девушки наступил непростой период: с одной стороны, хочется отношений, а с другой, нет сил и внутренних ресурсов выстраивать их. Повстречавшись с разными мужчинами, она стала более избирательной и теперь лучше понимает, какого мужчину хочет видеть рядом с собой.

Она сравнивает их потому, что нынешние партнеры просто не очаровали ее так, как бывший мужчина.

В любом случае, стоит продолжить наблюдать за мужчинами, присматриваться к ним, как потенциальным партнерам на всю жизнь, и учитывать то, что люди развиваются друг с другом, если их цель – строить долгие и счастливые отношения.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В любых отношениях партнеры набираются опыта. Получив более приятный и ценный опыт, люди стараются придерживаться его. И именно с ним сравнивает свои следующие отношения девушка. Все это происходит до того момента, пока люди не встретят другого человека, с которым отношения «обновятся».

Кроме позитивного опыта в жизни девушки остались какие-то сложные и нерешенные переживания. Возможно, травматические и болезненные, в которые она упирается и которые не дают ей двигаться дальше, строить новые отношения.

Важно понимать, что реальность и воспоминания – это разные вещи. Новый опыт и счастливые переживания могут быть только во время проживания реальных отношений. И в новых отношениях нужно искать не те же эмоции, что были в прошлых, а другие. Нужно научиться опираться на чувства, ощущения и переживания, которые происходят сейчас.

Именно страх перед изменениями – самый коварный, но встретиться с ним придется.

Источник

Вопрос психологам

Спрашивает: Тимур, 30 лет

Категория вопроса: Секс

09.07.2018

Добрый день! Сколько я себя помню страдал синдромом отличника. Любая неудача, пусть незначительная, приносила мне массу неудобств. Не буду рассказывать, изза чего это и так далее. Меня этот синдром устраивает. Не устраивает другое – 6 лет назад влюбился в девушку. Именно влюбился. Как в кино. И мне было важно быть лучшим. И по своей дебильности спросил кто из ее парней лучше в постели. Я или бывший. На что она ответила что не хочет об этом говорить. Что было то было и прочая муть. Но меня это не устраивало. Мне нужен был ответ с полным вознесением на пьедестал меня, и полным гноблением бывшего. Желательно приукрашивать и преувеличивать. Через неделю допросов, что я узнаю – с бывшим она кончала только изза большого члена, и для достижения оргазма ей нужно было быть сверху и самой все делать, а у меня средний и ей очень нравится, что я с ней вытворяю. Плюс в жизни я состоялся, а он еще мальчик. Но меня это не устраивает. Т.е. это будто – вот у бывшей ноги длинные, поэтому я готов все сам делать, и готовить и стирать и трахать и все для нее, ей делать ничего не нужно, а у тебя хоть ноги и короткие, но ты так спину царапаешь, так готовишь вкусно, стираешь, убираешь, поэтому я с тобой. И вот уже 6 лет я не могу успокоиться. И каждый раз, когда она не кончает, я с издевкой спрашиваю, что изза размера наверно, и так далее. Я достал ее, себя. Я не знаю что делать. Проясню ситуацию – я не страдаю комплексом. У меня не маленький и я не урод. Просто как она могла это сказать? Где ж мозг! Это как беременной сказать что она толстая!

Суть проблемы – изза всего этого мне хочется делать супруге больно. Физически. Во время секса. Не бдсм и все такое а именно членом. Т.е. я испытываю моральное спокойствие, когда вижу что ей больно изза члена. Как наказание чтоли. Сексуальное удовлетаорение от этого не испытываю. Просто идет релакс, как если дать сдачи обидчику.

Как это исправить? Что со мной?

Как без негатива решить дальнейшие отношения в мою пользу с женатым? (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Супруга сравнила с бывшим не в мою пользу

Тимур

Мне нужен был ответ с полным вознесением на пьедестал меня, и полным гноблением бывшего. Желательно приукрашивать и преувеличивать.

Тимур

Это как беременной сказать что она толстая!

После того, как вы рассказываете о том, как вам больно ваши слова:

Тимур

я не страдаю комплексом.

вызывают большое сомнение. Хочется сказать, что как раз – есть определённая “закомплексованность”, как минимум тот самый “синдром отличника”.

Но на самом деле я бы говорил о проблеме с нарциссизмом.

И – “жизнь от этого проще не становится”.

Я бы рекомендовал вам почитать у меня на сайте книгу, там вы найдёте что-то и про себя:

https://psy-therapist.ru/content.php?r=152-Narcissism

Тимур

Как это исправить? Что со мной?

Такие проблемы решаются в рамках “лечения разговором”, очной психотерапии. Вам нужно найти опытного психоаналитика и договориться о работе. Это поможет вам разобраться с конкретной ситуацией – и возможно немного исправить ситуацию в более глобальном ключе.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт

Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как изменить ситуацию в мою пользу? (3 ответа)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 439 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 4

Тимур, здравствуйте! Судя по всему вы попали в собственную западню. Могу предположить, что еще 6 лет назад в вас этими выяснениями отношений был запущен парочный круг вашего психологического невроза.

Тимур

Проясню ситуацию – я не страдаю комплексом.

Да, возможно как таковым комплексом относительно своих мужских и сексуальных качеств вы не страдаете. Но страдаете комплексами личностного характера. По какой-то причине (надо ее выяснять) вы захотели что-то узнать,…. узнали, …вам не понравился ответ и…. вы начали мстить.

Тимур

И по своей дебильности спросил кто из ее парней лучше в постели.

Тимур

Мне нужен был ответ с полным вознесением на пьедестал меня, и полным гноблением бывшего

Тимур

Через неделю допросов, что я узнаю…………..

Тимур

И вот уже 6 лет я не могу успокоиться. И каждый раз, когда она не кончает, я с издевкой спрашиваю, что изза размера наверно, и так далее. Я достал ее, себя.

Зачем вы это сделали в самом начале? Чтобы убедиться в собственной полноценности? Но вы не получили радостного для себя ответа, вам не подтвердили на 100%, что вы лучший и началось….

Вы извели себя и ее. Вы наполнились ревностью к прошлому и столкнулись, как это для вас не странно, с собственной заниженной самооценкой.

Так как желание отомстить свойственно людям, которые не уверенны в себе, в своих качествах, в своих достоинствах.

А фразы

Тимур

Любая неудача, пусть незначительная, приносила мне массу неудобств.

Тимур

И мне было важно быть лучшим.

как раз и подтверждают этот факт. И это не синдром отличника, а синдром доказывания всем окружающим, что вы лучше чем все окружающие, и тот парень тем более.

Рекомендую вам найти подходящего психолога и проработать с ним эти вопросы. Удачи!

Сможет ли муж сделать выбор в мою пользу? (2 ответа)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 868 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 35

День добрый, Тимур.

Вы сами себе противоречите, – пишите:

Тимур

Проясню ситуацию – я не страдаю комплексом.

и в то же время:

Тимур

Я достал ее, себя. Я не знаю что делать.

Тимур

Через неделю допросов

Тимур

И вот уже 6 лет я не могу успокоиться.

– как-повашему, еще должны проявляться комплексы? Просто у вас другой комплекс – он не называется “я урод” (то есть эта часть, предположительно тоже есть, но глубоко вытесняется и не осознается), он называется “я должен быть самым лучшим” (если бы не было части “я урод” не было столь большого мотива быть “самым лучшим”) – и этот комплекс, как вы говорите, вас “вполне устраивает” и даже дает вам моральное право причинять боль другим людям. К сожалению, “прогноз” не очень хороший в данном случае… Потому что ваши психологические защиты работают в сторону вытеснения. А это говорит о том, что источник вашего комплекса настолько ранний – что при любом столкновении с реальностью, которая вас не устраивает, вы превращаетесь в психопата – то есть в ребенка возраста до двух лет, который воспринимает другого человека, как мать, и считает себя вправе приничить ей боль, если его что-либо не устраивает в мире. Потому что то, что член другого человека может быть больше вашего – это реальность. А беременые далеко не все полные. И далеко не всегда ранимы, если ко-то там воспринимает их как “толстых”…

Отвечая на ваш вопрос:

Тимур

Как это исправить? Что со мной?

скажу, что в первую очередь, нужно учиться различать реальность и фантазии. Потому что вы причиняете боль своей жене, а пишете, что:

Тимур

Просто идет релакс, как если дать сдачи обидчику.

– подобным образом ведут себя дети примерно до 3х лет, когда бьют ногой стул, о который споткнулись. Или мать, которая сказала им, что стул – твердый.

К сожалению, чтобы исправить это внутри себя, сначала хорошо бы осознать те внутренние “дрова”, которые подпитывают устраивающий вас комплекс отличника, а для этого чаще всего приходится отматывать назад целую жизнь и искать тот момент, когда внутри вас появилось убеждение “я урод”…

Но можно хотя бы научиться брать ответственность за свои поступки и не оправдывать их логикой детей. Ваша жена сказала правду. В том, что эта правда причиняет вам боль не виновата ни она, ни другой мужчина. Такова реальность этого мира – у кого-то большие уши, у кого-то маленькие. Это объективные данные. И если вам хочется ударить того, кто говорит, что у слона уши больше, чем у вас – это большие проблемы – ваши. С контролем собственной агрессии, с осознаванием ее источников, с принятием реальности и с осознаванием себя….

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Реально ли решить проблему в мою пользу? (1 ответ)

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Супруга сравнила с бывшим не в мою пользу (3 ответа)

Источник