Сравниваю себя с бывшей женой мужа
Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее с образом бывшей своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Подскажите, как мне избавиться от её тени?
Ксения,
Саранск,
29 лет
/
25.12.09
Алена
Не надо ни от кого избавляться. У каждого из вас есть прошлое: и у тебя, и у твоего мужа. Каждый из вас знал это с самого начала. И каждый изначально должен был быть готов к тому, что он не первый в жизни другого. Но быть следующим не значит быть «вторым», а «второй брак» не означает второй сорт. Какой бы прекрасной ни была предыдущая жена твоего мужа, они нашли повод развестись. И даже наличие двоих детей их не остановило. И, несмотря на все достоинства той женщины, твой нынешний муж не стал за нее держаться. Зачем тебе хотеть быть похожей на нее? Ведь именно с такой хорошей женщиной он и развелся. Чему ж тут завидовать? Она хорошая, но уже бывшая, а на тебе он женился, несмотря на твои недостатки и наличие чужого для него ребенка. Ты боишься, что он захочет вернуться к ней? А разве он дает тебе повод так думать? Его встречи с бывшей семьей вполне понятны и, более того, заслуживают уважительного отношения: он помнит и переживает за своих детей, то есть он ответственный человек.
Ну а то, что ты «не можешь» остановиться и начать контролировать себя, на самом деле вранье. Ты не хочешь этого делать. По какой-то причине тебе самой это нужно. Ты сама говоришь, что ты эмоциональная и вспыльчивая. Вспыльчивым и эмоциональным людям трудно жить в спокойной обстановке. Очевидно, ты немного заскучала в новом браке, а разговоры и переживания относительно бывшей жены мужа — это новый источник энергии для тебя. Попробуй найти другое, позитивное применение своей эмоциональности. Например, действительно заведите общего ребенка, если вы оба уже об этом думаете и оба к этому готовы.
Сергей
На мой взгляд, можно поговорить об этом с мужем. Расскажи ему, что ты чувствуешь. И послушай, что он скажет в ответ. Ведь если проблему замалчивать, то она разрастется. Ты себе напридумываешь черт знает чего, и в результате начнутся ссоры. Поэтому лучше проговорить то, что волнует, посмотреть на всё со стороны, выслушать мнение как раз того человека, который является основным действующим лицом твоего страха. Все мы люди разные. И все любим одно и то же по-разному. Кто-то без ума от горького шоколада, а я его терпеть не могу. И в отношениях то же самое. Вот и твой муж не просто так развелся. Значит что-то в жизни с хозяйственной и спокойной женщиной его не устраивало. А вот в тебе, видимо, есть то, из-за чего он даже второй раз женился, и вы уже планируете общего ребенка. В общем, я считаю, что сначала лучше просто поговорить с мужем. Кроме всего прочего, это очень полезное занятие. Сближает. Ведь кто лучше поможет, чем близкий и любимый человек? Но если не поможет и ревность станет со временем превращаться в патологию, то придется обращаться к врачам. Такое состояние вполне может быть связано с некоторыми заболеваниями. И чем раньше начать лечение, тем больше шансов на благоприятный исход. Но, думаю, до этого не дойдет. Мы все иногда испытываем ревность. Но в норме человек сам с ней справляется. Думаю, что и ты через некоторое время сделаешь для себя какие-то выводы, примешь какие-то решения и успокоишься.
Источник
У меня какой бзик. Прошу помочь разобраться.. у моего мужа раньше был брак, и я сравниваю себя с бывшей женой, видела ее фото и в жизни( у нас город маленький), и делаю все в точности наоборот, дабы не быть похожей на неё.. меняю цвет волос, стрижку, стиль одежды, макияж, фигуру лишь бы не быть как она… как перестать сравнивать скажите??
Гость
[2074942316] – 22 марта 2018, 13:47
1.
Люша
[3186318925] – 22 марта 2018, 14:14
Кто же вас тут от комплексов избавит, кроме вас самой? Вы подумайте – она прошлое, а вы настоящее. Зачем сравнивать себя с прошлым? Так и проиграть можно.
2.
Гость
[2013245651] – 22 марта 2018, 14:24
Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?
3.
Автор
[212727624] – 22 марта 2018, 14:29
Гость
Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?
4.
Гость
[3290208292] – 22 марта 2018, 14:46
я такая же! правда мы еще не женаты. после очередной фразы о том какая бывшая красивая, я таки нашла ее в соцсетях и о Боги! я такого же типажа, разница только в том, что у меня есть образование и я на год старше. а так фигура, цвет и длина волос…жесть, если честно! есть чувство, что мною просто обновили позицию “второй половинки”.
автор, зачем вы меняете себя так кардинально? вам самой это нравится, вы себе в таком образе нравитесь? найдите в себе то, чего нет в бж. а такое качество 200% есть! тем более ваш муж выбрал вас, а не остался с бывшей.
о себе скажу, что даже не планирую в себе ничего менять, планирую поменять партнера)))
5.
Гость
[3746636499] – 22 марта 2018, 14:54
Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).
6.
Гость
[3746636499] – 22 марта 2018, 15:01
У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))
7.
Я
[212727624] – 22 марта 2018, 15:58
Гость
У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))
8.
Люш
[3186318925] – 22 марта 2018, 17:40
Гость
Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).
9.
Гость
[1181633358] – 22 марта 2018, 19:00
А может Ваш мужчина не Ваш мужчина для жизни и лучше расстаться пока не поздно ? Обратитесь за помощью к одной женщине. Она очень хороший специалист( не гадалка), многим помогла наладить свою жизнь. Благодаря ей я разобралась в своих отношениях и удачно вышла замуж. Она составит Вашу карту и карту Вашего мужчины и все расскажет о нем, о Вас, о вашей совместимости, точно скажет Ваш ли он мужчина по судьбе и стоит ли на что-то надеться. Обратитесь chanchelp@yandex.ru
10.
Гость
[212727624] – 22 марта 2018, 20:32
Люш
Так он тут причем? Может, он только ее и любит и про бывшую не вспоминает. У дамы тараканы в голове и комплексы…
Источник
КонсультацииЛичностные проблемы
20 сент. 2016
Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.
Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться
20 сент. 2016
Kalina12, Настя, здравствуйте! Давайте разбираться с вашей проблемой вместе.
Что наталкивает ваши мысли на то, чтобы часто сравнивать себя с другой девушкой? Ваш муж дает поводы для этого?
20 сент. 2016
Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства
20 сент. 2016
Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей “бывшей”? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?
Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно – это важно для решения вашего вопроса.
20 сент. 2016
Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально
20 сент. 2016
Kalina12, у многих девушек бывают свои “эталоны красоты”, которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?
20 сент. 2016
Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае…
20 сент. 2016
Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой – ” меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она”. Теперь вы говорите “я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом”
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?
20 сент. 2016
Сложно сказать почему… Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового
20 сент. 2016
Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных “бывших увлечений вашего мужа”, как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому – проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает – он и правда любит только её одну.
Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете “я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально”. Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг “начинаете страдать”? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять
20 сент. 2016
Kalina12 при ответе психологу убирайте из своего текста лишние цитаты из предыдущего ответа психолога
21 сент. 2016
Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке… По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка… Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС “слежка” особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя …
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
501Отзывов
3821Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
| Доброго времени суток! Никак не могу отучиться себя сравнивать с первой женой своего мужчины. Постоянно кажется, что я хуже, менее аккуратна, опрятна, хуже готовлю, выгляжу. Хотя мне мой мужчина ни разу не сказал этого. не знаю с чего я взяла. наверное потому, что до конца отношения между ним и женой не выяснены. Он часто ходит к детям в первую семью, видется с женой. В разговорах со мной упоминает о том, что жена готовила так-то и так-то (не в упрек мне или укор,а как воспоминание), вообще часто упоминает что “Иринка” то-то сделала, то-то сказала. хотя я знаю и уверена, что он меня любит, и что любви у него к ней нет. Но как быть? как перестать себя сравнивать с ней? и почему и зачем я это делаю?заранее благодарю всех за ответы и помощь! |
| Вопрос задан: Любовь; Возраст: 26 |
Отвечает психолог: Татьяна Александровна Чеверда | Здравствуйте Любовь. рекоммендовать: |
| 22-11-2012 12:24:46Дополнение к вопросу |
| Мы с ним разговаривали на эту тему. Разговор вызвал негативную реакцию. Он сказал ты не хочешь принимать меня таким какой я есть. вот и весь ответ |
| 22-11-2012 12:26:23Дополнение к вопросу |
| сказал если я с тобой значит люблю. но меня выводит из себя(хоть я и сдерживаюсь) то что он ее ласково называет “Иринка” и говорит “у нас дома”, равно же как и про наш дом. |
Отвечает психолог: Ярослав Николаевич Ерошев 22-11-2012 13:03:25 | Привет! Сравнивая вас с экс супругой,он “сталкивает вас лбами” при этом обесценивая вашу уникальность,словестно приводит в ваш дом бывшую жену и “садит за общий стол”(это я образно) Только у меня вопрос-почему вас это не волнует? рекоммендовать: |
Отвечает психолог: Алла Владимировна Саенко 22-11-2012 15:41:42 | О том,для чего вам это нужно (“почему и зачем”) можно или фантазировать,или отправляться на реальную работу с психологом.Потому что это не является таким уж однозначным,линейно к чему-то приводящим.Мои,например,фантазии опираются для начала на то,кто “первый начал” – муж сравнивать или вы спрашивать.Но,в любом случае,вы на это “ведетесь”,откликаетесь.Как будто что-то внутри вас ожидает сравнения,потому что ваша жизнь приучила вас к тому,что вы постоянно оказываетесь “не такая,как надо” -и,значит,за этим постоянно надо присматривать.Ожидание критики и попытки упредить ее профилактическими действиями.Правда,если моя фантазия имеет отношение к вам,то,видимо,подобного рода трудности вы испытывали бы и в отношениях с другими людьми(просто не так остро) – ожидание,что другие могут вас как-то оценить,причем негативно. рекоммендовать: |
| 23-11-2012 04:40:43Дополнение к вопросу |
| Спасибо всем за отклики. Дело в том, что он меня не сравнивает. Сравнивая я. Он ни разу не сказал, что я хуже или что-то не так делаю. Просто с ней он прожил 15 лет, 3 общих детей, а со мной всего лишь полгода. и может поэтому его воспоминания свежи, потому что отношения до конца не разобраны?! я сравниваю себя с ней, потому что всю жизнь в школе, ВУЗе, в детстве меня сравнивали. и я сама просто боюсь быть хуже нее. |
Источник
КонсультацииЛичностные проблемы
22 дек. 2017
Здравствуйте! Я запуталась, помогите пожалуйста… 4 месяца я встречаюсь с женатым мужчиной. Все время захожу на страничку его жены, смотрю как она плохо выглядит, полная, что у нее морщины, несмотря на разницу между нами в 4 года.. Получаю удовольствие от того, что я красивая, а она нет (это правда объективно).
На странички девушек и жен своих бывших захожу и прокручиваю мысль “чем они лучше меня?”.
Про отношения с женатым – знала на что шла, хотела забыть сильную любовь, мужчину, который бросил меня (на страничку его бывшей жены тоже захожу и думаю – почему он тогда меня не выбрал?). В итоге втянулась, но не хочу, что-бы он уходил ко мне, все-таки дети есть. Но ревность меня грызет все равно. Захожу на страничку его бывшей любовницы, опять сравниваю..
Как-то увидела что он сидит на сайтах знакомств, как он говорит ему ночью не спится вот он просто сидит и общается. Верить ему или нет – не понимаю, но и выйти из этих отношений не могу.
Что со мной происходит? Как прекратить это?
изменено 30 нояб. 2019
Ellemira, добрый день. Уточните, пожалуйста, свой запрос – что именно Вы хотите прекратить? Отношения или постоянные сравнения себя с другими?
Рекомендую к прочтению статью Самооценка
23 дек. 2017
Здравствуйте, Ellemira. Сколько Вам лет? Вы живете одна или с кем-то еще? Учитесь, работаете? Чем увлекаетесь? Выбор заведомо отягощенных отношений (наличием супруги, детей, предыдущих связей) характерен для людей, который пока не чувствуют в себе сил взять ответственность за строительство полноценной связи с партнером. Кроме того, Ваше стремление сравнивать себя с другими женщинами и за счет этого повышать уверенность в себе говорит о нестабильной самооценке, – именно так Вы чувствуете?
24 дек. 2017
Я хочу прекратить сравнивать себя и вообще заходить на их страницы. Когда я туда захожу, я как бы “считываю” информацию о человеке. Какая она, чем увлекается, что носит и т. д.
Отношения прекратить я не готова, но это нужно сделать. Хочу придти к готовности оставить отношения, как-то раньше я жила ведь без этой точки опоры.
Мне 30 лет, год назад разошлась с супругом и вернулась из СПБ в свой город с дочерью. Живем с моей мамой. На данный момент работаю руководителем туристического направления в визовом центре, получаю второе высшее.
Самооценка стабильна – со знаком минус. Сейчас ситуация стала лучше, после общения с более уверенными подругами
25 дек. 2017
Ellemira, поднять самооценку необходимо не только для того, чтобы чувствовать себя лучше, но и для того, чтобы дорасти до решимости оставить деструктивные для Вас отношения. Вы упоминали о мужчине, который бросил Вас, – это был Ваш муж или другой человек? Самооценка после этого резко снизилась, или же она у Вас с детства стабильно низкая?
Кроме общения с уверенными в себе подругами как еще Вы повышаете самооценку? Делаете ли Вы в течение дня то, что Вас радует, приносит удовольствие?
25 дек. 2017
Доброе утро! Нет, это был другой мужчина.. Трудно сказать про самооценку, явно она от этого не повысилась, но не сказать чтобы стало ниже.. Просто почему-то в очередной раз я убедилась, что меня все бросают, есть какое-то чувство ненужности, брошенности
Самооценка скорее с детства низкая, мама болтала меня на эмоциональных качелях, я никогда не знала в какой момент она на меня на орёт или ударит, я жила все время в страхе.
Плюс к этому в школе я выглядела хуже других детей, надо мной смеялись. Став старше я научилась защищаться, Теперь мне сложно оценить степень иногда я нападаю-защищаюсь без веского повода.
Теперь я болтаю на таких же качелях своего ребёнка, срываюсь на неё, она меня вообще раздражает. И похоже своего партнёра, как только я не уверена в его верности, то что он меня любит, я говорю ему что мы расстаемся и так происходит довольно часто.
Иногда у меня ощущение Какой-то перманентной грусти внутри, Чтобы я не делала как бы я не выглядела, все равно я ни кому не нужна.
Я проходила различные тренинги, делала расстановки
27 дек. 2017
Ellemira, благодарю за подробный ответ. Тренинги и расстановки давали Вам какой-то результат? Можете рассказать немного об этом?
Недолюбленность мамой проходит красной нитью через всю Вашу жизнь: в других Вы ищете ту самую безусловную любовь, которая должна была исходить от матери, но в моменты сомнений (что Вас любит мужчина, например) Вы как бы осознаете невозможность этого и пытаетесь говорить о расставании. Любовь мамы и любовь мужчины – при определенной схожести совершенно разные вещи: то, что не было дано матерью, не даст Вам никто кроме Вас самой. Научиться принимать себя такой, какая Вы есть, любить и заботиться о себе – то, чему нужно научиться. Тогда и отношения с ребенком у Вас начнут меняться в лучшую сторону (пока же Вы воспроизводите материнскую модель поведения, постоянно отвергая дочку). В формате переписки такие глубокие вещи трудно проработать, – как Вы смотрите на скайп или очную терапию?
27 дек. 2017
Здравствуйте! Спасибо за подробные ответы!
Расстановки и тренинги значительно снизили мою злость и агрессию к ней, я стала меньше ее обвинять, перестала ждать от нее любви. Но Вы правы, травма так и осталась.
В статье, которую выше отправляла администратор написано “Научится принятию себя невозможно. Его можно только получить от кого-то другого в моменте эмпатического сопереживания, и в результате оно становится частью нас самих.”
И я не очень понимаю, как это вернет мою целостность? Я забочусь о себе, принимаю себя насколько это в данный момент возможно, работаю над этим. Но внутри все равно пусто, нет ощущения наполненности любовью.
Моя любовь к себе это не то, это предвзято, а безусловная любовь другого человека как-бы делает меня “безусловно хорошей и достойной.
30 дек. 2017
Ellemira, я не совсем согласна с приведенной цитатой, потому что принятие себя через принятие других происходит опосредованно, например: если Вам говорят, что Вы хорошая, умная, добрая, интересная, но Вы не чувствуете справедливость этих слов, продолжая пребывать в своей низкой самооценке, то никакого принятия себя не происходит. А непосредственно принять себя возможно через эмпатию к себе же, то есть нужно как бы увидеть себя со стороны (не я – это я, а я – вот этот человек с присущим только ему индивидуальным набором качеств таких-то и таких-то, который имеет право быть понятым, принятым и счастливым). Упрощенная схема, однако, надеюсь, суть понятна?
Наполненность любовью, к которой Вы стремитесь, – это результат длительной внутренней работы (кому-то нужно несколько встреч, а кто-то достигает этого лишь через несколько лет). Любовь к себе должна стать непосредственной, не зависящей от мнения других (она – Ваше право по рождению, как право каждого человека на земле). Пока Ваша любовь к себе предвзятая и зависит от любви окружающих, она никогда не наполнит Вас. Попробуйте почитать книгу Клариссы Пинколы Эстес “Бегущая с волками” – основанный на мифологии и психоанализе взгляд на женскую природу и психику. Также рекомендую Сьюзен Форвард “Токсичные родители” – в книге есть важные мысли о взращивании любви к себе после сложного детства.
Отзыв о консультации
09 янв. 2018
Огромное спасибо, Мария! За уделенное время, стремление помочь и подробные ответы.
Как появится возможность, обращусь за личной консультацией. На данном этапе мне все ясно, буду работать над своими проблемами.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
217Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник