Сравниваю себя с его бывшей женой
У меня какой бзик. Прошу помочь разобраться.. у моего мужа раньше был брак, и я сравниваю себя с бывшей женой, видела ее фото и в жизни( у нас город маленький), и делаю все в точности наоборот, дабы не быть похожей на неё.. меняю цвет волос, стрижку, стиль одежды, макияж, фигуру лишь бы не быть как она… как перестать сравнивать скажите??
Гость
[2074942316] – 22 марта 2018, 13:47
1.
Люша
[3186318925] – 22 марта 2018, 14:14
Кто же вас тут от комплексов избавит, кроме вас самой? Вы подумайте – она прошлое, а вы настоящее. Зачем сравнивать себя с прошлым? Так и проиграть можно.
2.
Гость
[2013245651] – 22 марта 2018, 14:24
Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?
3.
Автор
[212727624] – 22 марта 2018, 14:29
Гость
Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?
4.
Гость
[3290208292] – 22 марта 2018, 14:46
я такая же! правда мы еще не женаты. после очередной фразы о том какая бывшая красивая, я таки нашла ее в соцсетях и о Боги! я такого же типажа, разница только в том, что у меня есть образование и я на год старше. а так фигура, цвет и длина волос…жесть, если честно! есть чувство, что мною просто обновили позицию “второй половинки”.
автор, зачем вы меняете себя так кардинально? вам самой это нравится, вы себе в таком образе нравитесь? найдите в себе то, чего нет в бж. а такое качество 200% есть! тем более ваш муж выбрал вас, а не остался с бывшей.
о себе скажу, что даже не планирую в себе ничего менять, планирую поменять партнера)))
5.
Гость
[3746636499] – 22 марта 2018, 14:54
Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).
6.
Гость
[3746636499] – 22 марта 2018, 15:01
У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))
7.
Я
[212727624] – 22 марта 2018, 15:58
Гость
У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))
8.
Люш
[3186318925] – 22 марта 2018, 17:40
Гость
Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).
9.
Гость
[1181633358] – 22 марта 2018, 19:00
А может Ваш мужчина не Ваш мужчина для жизни и лучше расстаться пока не поздно ? Обратитесь за помощью к одной женщине. Она очень хороший специалист( не гадалка), многим помогла наладить свою жизнь. Благодаря ей я разобралась в своих отношениях и удачно вышла замуж. Она составит Вашу карту и карту Вашего мужчины и все расскажет о нем, о Вас, о вашей совместимости, точно скажет Ваш ли он мужчина по судьбе и стоит ли на что-то надеться. Обратитесь chanchelp@yandex.ru
10.
Гость
[212727624] – 22 марта 2018, 20:32
Люш
Так он тут причем? Может, он только ее и любит и про бывшую не вспоминает. У дамы тараканы в голове и комплексы…
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 26 лет, не замужем, детей нет. Живу с мужчиной 29 лет, который был женат всего полгода, развелся 2 года назад. С женой они не жили до свадьбы, а когда начали – не сошлись в быту. Сейчас мы живем вместе чуть больше полугода, всё хорошо, он говорит, что я во всем лучшая (хорошо готовлю, хозяйственная, хороший секс, красивая, умная). Говорил, что никогда никого до меня не любил, впервые испытал это чувство ко мне. Но мне не дает покоя, что он был женат, что вопреки его словам я хуже жены, что со мной он не испытает те же чувства и эмоции, как при первом браке, свадьбе и совместной жизни, ведь нельзя одно и тоже испытать впервые. Например,он волновался перед бракосочетанием, второй раз это для него уже не волнительно, не ново, рутина. Если наши отношения вообще дойдут до серьезных, не сожительства. Даже само словосочетание “очередная жена” ранит до глубины души. Я даже сама иногда спрашиваю подробности их жизни, а потом сама же расстраиваюсь, что с ней у него лучшие воспоминания, а со мной ничего нет и не будет. Сам он тоже раздражается по поводу моих переживаний, у нас возникают конфликты из-за моих истерик. С ней у него масса впечатлений, они где только не побывали за 5 лет (в общей сложности), а со мной куда-то сходить — то денег, то времени нет. Я боюсь, что ему со мной просто удобно жить, а всё лучшее он испытал с женой. Я боюсь, что его друзья будут сравнивать нас, они ее хорошо знали, возможно, общаются до сих пор, и я тогда буду в невыгодном положении, потому что она намного лучше, красивее, умнее, зарабатывает больше. И еще мне неприятно, что его родители в моем присутствии вспоминают про его бывшую жену. Я, конечно, могу похудеть, постараться выглядеть лучше, больше зарабатывать и т.д. Но мне хочется быть самой собой, а не стремиться стать его бывшей женой. Просто дело в том, что я не уверена, что если откажусь от этих отношений, мне станет лучше. И это человек, с которым я хотела бы создать семью, не хочу терять его из-за своих истерик и неуверенности в себе.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Светлана, здравствуйте!
Вы сами уже ответили на свой вопрос. Для того, чтобы не сравнивать себя не только с бывшей женой, но и вообще ни с кем – надо поднимать самооценку. У Вас она занижена. В принципе, это можно сделать в работе с психологом, но если у Вас сильная мотивация и Вы настроены серьезно работать – можете попробовать и сами. Благо, в интернете есть масса полезных пошаговых инструкций что делать и как. Главное – усердно работать, не лениться. Тогда у Вас все получится.
В остальном, мне показалось, что Вы не совсем верно расцениваете реальное положение дел. Ведь МЧ Вам говорит какая Вы прекрасная и как он Вас любит. Почему же Вы говорите, что он только с ней был счастлив?.. Вы противоречите сами себе. Похоже, Вы принижаете значение его признаний и слов, не мудрено, что он на это раздражается…
Да, он уже был женат, да была свадьба, но она может быть хоть 10 раз, но каждый раз – это будет другой человек, другие чувства и все будет совершенно иначе. Если они и полгода не прожили вместе, значит не так все там было идеально, как Вы думаете? Если реально оценивать факты.
«Очередная жена» – это его слова? Чьи-то еще? Или это Ваше собственное изобретение? Если Ваше, то это говорит Ваша заниженная самооценка, Светлана, будьте внимательны. Это не факт, это Ваше искаженное восприятие реальности. Разделяйте эти вещи и тогда многое встанет на свои места. А факты таковы – Вы пока что еще не жена, это раз. Второе – когда Вы ею станете, Вы никогда не будете «еще одной». Вы будете единственной и неповторимой, самой собой, как Вы того и хотите.
Что до страхов про сравнение другими людьми – это тоже от низкой самооценки. Когда она уравновесится, когда Вы будете знать о своих достоинствах и сильных сторонах четко и ясно, то ничье мнение не будет играть роли. Вы будете жить СВОЮ жизнь и все остальные просто будут вынужденны подвинуться. Так будет. А на самом деле, какое Вам дело до того, что думают другие? Они не знают Вас так, как знает Ваш МЧ. Они не имеют всей картины, чтобы судить. А даже если бы и имели…Вы с ними живете или с МЧ? Вам важны они или он? Вот его и слушайте. Но не только слушайте, а еще и пытайтесь УСЛЫШАТЬ. Это очень важно. Иначе он со временем перестанет Вам говорить самые важные вещи, т.к. Вы их все равно будете искажать , так какой тогда в этом будет смысл…
По поводу быть умнее, красивее и больше зарабатывать – чем плохо к этому стремиться? Только не для того, чтобы кого-то затмить или кем-то стать. А для того, что ВАМ САМОЙ захочется, быть может, такой стать. И это называется саморазвитие, рост личности и вообще – жизнь вперед, а не на месте или назад.
Работайте над собой, Светлана, и тогда все у Вас наладится. У Вас нет серьезных причин переживать. Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
2016-04-04
Источник
Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее с образом бывшей своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Подскажите, как мне избавиться от её тени?
Ксения,
Саранск,
29 лет
/
25.12.09
Алена
Не надо ни от кого избавляться. У каждого из вас есть прошлое: и у тебя, и у твоего мужа. Каждый из вас знал это с самого начала. И каждый изначально должен был быть готов к тому, что он не первый в жизни другого. Но быть следующим не значит быть «вторым», а «второй брак» не означает второй сорт. Какой бы прекрасной ни была предыдущая жена твоего мужа, они нашли повод развестись. И даже наличие двоих детей их не остановило. И, несмотря на все достоинства той женщины, твой нынешний муж не стал за нее держаться. Зачем тебе хотеть быть похожей на нее? Ведь именно с такой хорошей женщиной он и развелся. Чему ж тут завидовать? Она хорошая, но уже бывшая, а на тебе он женился, несмотря на твои недостатки и наличие чужого для него ребенка. Ты боишься, что он захочет вернуться к ней? А разве он дает тебе повод так думать? Его встречи с бывшей семьей вполне понятны и, более того, заслуживают уважительного отношения: он помнит и переживает за своих детей, то есть он ответственный человек.
Ну а то, что ты «не можешь» остановиться и начать контролировать себя, на самом деле вранье. Ты не хочешь этого делать. По какой-то причине тебе самой это нужно. Ты сама говоришь, что ты эмоциональная и вспыльчивая. Вспыльчивым и эмоциональным людям трудно жить в спокойной обстановке. Очевидно, ты немного заскучала в новом браке, а разговоры и переживания относительно бывшей жены мужа — это новый источник энергии для тебя. Попробуй найти другое, позитивное применение своей эмоциональности. Например, действительно заведите общего ребенка, если вы оба уже об этом думаете и оба к этому готовы.
Сергей
На мой взгляд, можно поговорить об этом с мужем. Расскажи ему, что ты чувствуешь. И послушай, что он скажет в ответ. Ведь если проблему замалчивать, то она разрастется. Ты себе напридумываешь черт знает чего, и в результате начнутся ссоры. Поэтому лучше проговорить то, что волнует, посмотреть на всё со стороны, выслушать мнение как раз того человека, который является основным действующим лицом твоего страха. Все мы люди разные. И все любим одно и то же по-разному. Кто-то без ума от горького шоколада, а я его терпеть не могу. И в отношениях то же самое. Вот и твой муж не просто так развелся. Значит что-то в жизни с хозяйственной и спокойной женщиной его не устраивало. А вот в тебе, видимо, есть то, из-за чего он даже второй раз женился, и вы уже планируете общего ребенка. В общем, я считаю, что сначала лучше просто поговорить с мужем. Кроме всего прочего, это очень полезное занятие. Сближает. Ведь кто лучше поможет, чем близкий и любимый человек? Но если не поможет и ревность станет со временем превращаться в патологию, то придется обращаться к врачам. Такое состояние вполне может быть связано с некоторыми заболеваниями. И чем раньше начать лечение, тем больше шансов на благоприятный исход. Но, думаю, до этого не дойдет. Мы все иногда испытываем ревность. Но в норме человек сам с ней справляется. Думаю, что и ты через некоторое время сделаешь для себя какие-то выводы, примешь какие-то решения и успокоишься.
Источник
КонсультацииЛичностные проблемы
22 дек. 2017
Здравствуйте! Я запуталась, помогите пожалуйста… 4 месяца я встречаюсь с женатым мужчиной. Все время захожу на страничку его жены, смотрю как она плохо выглядит, полная, что у нее морщины, несмотря на разницу между нами в 4 года.. Получаю удовольствие от того, что я красивая, а она нет (это правда объективно).
На странички девушек и жен своих бывших захожу и прокручиваю мысль “чем они лучше меня?”.
Про отношения с женатым – знала на что шла, хотела забыть сильную любовь, мужчину, который бросил меня (на страничку его бывшей жены тоже захожу и думаю – почему он тогда меня не выбрал?). В итоге втянулась, но не хочу, что-бы он уходил ко мне, все-таки дети есть. Но ревность меня грызет все равно. Захожу на страничку его бывшей любовницы, опять сравниваю..
Как-то увидела что он сидит на сайтах знакомств, как он говорит ему ночью не спится вот он просто сидит и общается. Верить ему или нет – не понимаю, но и выйти из этих отношений не могу.
Что со мной происходит? Как прекратить это?
изменено 30 нояб. 2019
Ellemira, добрый день. Уточните, пожалуйста, свой запрос – что именно Вы хотите прекратить? Отношения или постоянные сравнения себя с другими?
Рекомендую к прочтению статью Самооценка
23 дек. 2017
Здравствуйте, Ellemira. Сколько Вам лет? Вы живете одна или с кем-то еще? Учитесь, работаете? Чем увлекаетесь? Выбор заведомо отягощенных отношений (наличием супруги, детей, предыдущих связей) характерен для людей, который пока не чувствуют в себе сил взять ответственность за строительство полноценной связи с партнером. Кроме того, Ваше стремление сравнивать себя с другими женщинами и за счет этого повышать уверенность в себе говорит о нестабильной самооценке, – именно так Вы чувствуете?
24 дек. 2017
Я хочу прекратить сравнивать себя и вообще заходить на их страницы. Когда я туда захожу, я как бы “считываю” информацию о человеке. Какая она, чем увлекается, что носит и т. д.
Отношения прекратить я не готова, но это нужно сделать. Хочу придти к готовности оставить отношения, как-то раньше я жила ведь без этой точки опоры.
Мне 30 лет, год назад разошлась с супругом и вернулась из СПБ в свой город с дочерью. Живем с моей мамой. На данный момент работаю руководителем туристического направления в визовом центре, получаю второе высшее.
Самооценка стабильна – со знаком минус. Сейчас ситуация стала лучше, после общения с более уверенными подругами
25 дек. 2017
Ellemira, поднять самооценку необходимо не только для того, чтобы чувствовать себя лучше, но и для того, чтобы дорасти до решимости оставить деструктивные для Вас отношения. Вы упоминали о мужчине, который бросил Вас, – это был Ваш муж или другой человек? Самооценка после этого резко снизилась, или же она у Вас с детства стабильно низкая?
Кроме общения с уверенными в себе подругами как еще Вы повышаете самооценку? Делаете ли Вы в течение дня то, что Вас радует, приносит удовольствие?
25 дек. 2017
Доброе утро! Нет, это был другой мужчина.. Трудно сказать про самооценку, явно она от этого не повысилась, но не сказать чтобы стало ниже.. Просто почему-то в очередной раз я убедилась, что меня все бросают, есть какое-то чувство ненужности, брошенности
Самооценка скорее с детства низкая, мама болтала меня на эмоциональных качелях, я никогда не знала в какой момент она на меня на орёт или ударит, я жила все время в страхе.
Плюс к этому в школе я выглядела хуже других детей, надо мной смеялись. Став старше я научилась защищаться, Теперь мне сложно оценить степень иногда я нападаю-защищаюсь без веского повода.
Теперь я болтаю на таких же качелях своего ребёнка, срываюсь на неё, она меня вообще раздражает. И похоже своего партнёра, как только я не уверена в его верности, то что он меня любит, я говорю ему что мы расстаемся и так происходит довольно часто.
Иногда у меня ощущение Какой-то перманентной грусти внутри, Чтобы я не делала как бы я не выглядела, все равно я ни кому не нужна.
Я проходила различные тренинги, делала расстановки
27 дек. 2017
Ellemira, благодарю за подробный ответ. Тренинги и расстановки давали Вам какой-то результат? Можете рассказать немного об этом?
Недолюбленность мамой проходит красной нитью через всю Вашу жизнь: в других Вы ищете ту самую безусловную любовь, которая должна была исходить от матери, но в моменты сомнений (что Вас любит мужчина, например) Вы как бы осознаете невозможность этого и пытаетесь говорить о расставании. Любовь мамы и любовь мужчины – при определенной схожести совершенно разные вещи: то, что не было дано матерью, не даст Вам никто кроме Вас самой. Научиться принимать себя такой, какая Вы есть, любить и заботиться о себе – то, чему нужно научиться. Тогда и отношения с ребенком у Вас начнут меняться в лучшую сторону (пока же Вы воспроизводите материнскую модель поведения, постоянно отвергая дочку). В формате переписки такие глубокие вещи трудно проработать, – как Вы смотрите на скайп или очную терапию?
27 дек. 2017
Здравствуйте! Спасибо за подробные ответы!
Расстановки и тренинги значительно снизили мою злость и агрессию к ней, я стала меньше ее обвинять, перестала ждать от нее любви. Но Вы правы, травма так и осталась.
В статье, которую выше отправляла администратор написано “Научится принятию себя невозможно. Его можно только получить от кого-то другого в моменте эмпатического сопереживания, и в результате оно становится частью нас самих.”
И я не очень понимаю, как это вернет мою целостность? Я забочусь о себе, принимаю себя насколько это в данный момент возможно, работаю над этим. Но внутри все равно пусто, нет ощущения наполненности любовью.
Моя любовь к себе это не то, это предвзято, а безусловная любовь другого человека как-бы делает меня “безусловно хорошей и достойной.
30 дек. 2017
Ellemira, я не совсем согласна с приведенной цитатой, потому что принятие себя через принятие других происходит опосредованно, например: если Вам говорят, что Вы хорошая, умная, добрая, интересная, но Вы не чувствуете справедливость этих слов, продолжая пребывать в своей низкой самооценке, то никакого принятия себя не происходит. А непосредственно принять себя возможно через эмпатию к себе же, то есть нужно как бы увидеть себя со стороны (не я – это я, а я – вот этот человек с присущим только ему индивидуальным набором качеств таких-то и таких-то, который имеет право быть понятым, принятым и счастливым). Упрощенная схема, однако, надеюсь, суть понятна?
Наполненность любовью, к которой Вы стремитесь, – это результат длительной внутренней работы (кому-то нужно несколько встреч, а кто-то достигает этого лишь через несколько лет). Любовь к себе должна стать непосредственной, не зависящей от мнения других (она – Ваше право по рождению, как право каждого человека на земле). Пока Ваша любовь к себе предвзятая и зависит от любви окружающих, она никогда не наполнит Вас. Попробуйте почитать книгу Клариссы Пинколы Эстес “Бегущая с волками” – основанный на мифологии и психоанализе взгляд на женскую природу и психику. Также рекомендую Сьюзен Форвард “Токсичные родители” – в книге есть важные мысли о взращивании любви к себе после сложного детства.
Отзыв о консультации
09 янв. 2018
Огромное спасибо, Мария! За уделенное время, стремление помочь и подробные ответы.
Как появится возможность, обращусь за личной консультацией. На данном этапе мне все ясно, буду работать над своими проблемами.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
217Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник