Стоит ли возвращаться к бывшему мужу после его измены

Он ушёл… к другой… спустя 12 лет совместной жизни. Увы, сейчас совершенно обычная история семейной пары.

Всё очень естественно. Депрессия, слёзы, море слёз, бессонные ночи, неверие, что тАкое возможно. В общем все стадии, как описано у психологов. Сбой во всех устоявшихся системах, проблемы на работе, потеря друзей, резкие перепады настроения у меня, истерики и плач у 4-х летнего сына.

Единственное, на что я оказалась способна – просить помощи. И я просила её у всех, кто оказывался рядом. Просила из своего негармоничного, нехорошего состояния, сопливого и страдающего. Меня мама воспитала, что я сама со всем справлюсь, и я справлялась 36 лет. И таким образом я признала себя разную, впервые за долгие годы. Впервые за столько лет, я признала свою слабость и беспомощность.

Я написала одному известному бизнес-тренеру, когда глаза уже устали быть опухшими и пришло время что-то менять. А рядом рос сын, и я не имела права раскисать навсегда. Тренер принял меня, ответил и поддержал. Это был первый шаг в моём прорыве.

Не волнуйся! Это очень важно! Тебе нужно сейчас быть счастливой, спокойной, любящей и принимающей безусловно, как никогда! Это единственный верный ход! Потому сконцентрируйся на себе и своем счастье и служи своему мужчине (но не прислуживай) как бы он себя не вел… позволь ему самому все пережить и выбрать. И может быть пока быть в сексе с той женщиной (моментальных механизмов изменения поведения нет у людей) и считай это своей платой за предыдущую не полноценно сыгранную тобой роль жены мужа. Сконцентрируйся на себе и своем состоянии, займись собой и люби его, если любишь без всяких гарантий. Тебе нужно быть бОльшой. Он останется у бОльшой и тёплой. Удачи тебе! Всякое бывает на жизненном пути! Все будет идеально!

Долгие моменты взросления (в 36 лет), тренировки своей воли, и медленные шаги к Себе Большой.

Вторым серьёзным шагом стало ПРОЩЕНИЕ. Странный опыт, когда каждое слово сопровождается чувствами, эмоциями, слезами, смехом. Выводя буквы на бумаге, порой расплывались чернила. Но я приняла решение идти в это и продолжала писать, а потом буквы как будто сами поплыли по бумаге.

…Что бы я ещё хотела тебе написать, мой Муж? ..

Хочу попросить у тебя прощения, это прощение нужно для меня, чтобы жить дальше.

Я прошу у тебя прощения за то, что была тебе плохой женой.

Прошу прощения у тебя за то, что унижала и оскорбляла тебя, наедине и в присутствии других людей.

Прошу прощения у тебя за свою резкость, непокорность, самолюбие и упрямство.

Прошу прощения у тебя, моего мужа, за то, что часто в последние годы отказывала тебе в сексе, требуя и ожидая слишком много, делая себя уставшей и фригидной.

Прошу прощения у тебя за то, что иногда не верила в тебя, не верила в твои силы, не верила, что ты справишься с ситуацией, и пыталась контролировать и советовать, не принимала твоих решений, не доверяла.

Прошу прощения у тебя за то, что отталкивая от себя, я сама подталкивала тебя к другим женщинам.

Я прошу прощения у тебя за то, что предавала тебя, что сравнивала с другими мужчинами, искала несуществующий идеал.

Я прошу прощения у тебя за то, что не всегда была женственной и сексуальной для тебя.

Я прошу прощения у тебя за то, что ввязывала тебя в ситуацию с покупкой дома, что заставила поверить в «мою мечту», что подставила под удар наше финансовое положение.

Я прошу прощения у тебя за то, что очень часто обесценивала все, что ты делал и говорил.

Я прошу прощения, что не позволяла быть рядом с собой Настоящим Мужем.

Я прошу прощений у тебя, за то, что не слушала тебя, не слышала, перебивая и делая свои неуместные комментарии.

Я прошу прощения у тебя за то, что не гордилась твоими достижениями.

Я прошу прощения у тебя за то, что в последние годы много времени стала тратить на работу, уделяя мало времени семье.

Я прошу прощения у тебя за то, что не отпускала тебя и не давала тебе свободы выбора.

Я прошу прощения у тебя за то, что критиковала твоих друзей, твоих родителей, осуждала.

Я прошу прощения у тебя за то, что мало проявляла и показывала своих чувств, боялась тебе открыться, боялась быть «плохой» в твоих глазах, боялась показать тебе свое тело, боялась честно сказать о том, что хочется на самом деле.

Я прошу прощения, что предъявляла к тебе завышенные требования и ожидания, которым ты не мог соответствовать, а я в итоге обижалась и страдала.

Я прошу прощения у тебя за то, что боялась тебя потерять, и поэтому боялась дать тебе возможность подойти ко мне ближе, ведь я не такая уж и «хорошая».

Я прошу прощения у тебя за то, что пропустила все твои многочисленные сигналы о помощи, когда ты запутался в отношениях.

Еще бы хотела сказать о том, что странно будет слышать тебе.

Я прощаю тебя, за твое предательство по отношению ко мне и к нашей семье, за то что выбрал другую женщину.

Я прощаю тебе то, что ты не дарил мне подарков и цветов на многие праздники.

Я прощаю тебе ту боль, которую ты мне причинил.

Я прощаю тебе твое вранье, твою ложь и твое воровство. Прощаю, что ты украл у нашей семьи столько времени, украл у сына отца, украл опору в семье.

Я прощаю тебя за то, что ты испугался вступить со мной в более интимную связь, поговорить о сексе, не смог доводить меня до оргазма, не ласкал меня, и мало дотрагивался до меня.

Я прощаю тебя за то, что ты не оправдывал моих ожиданий и надежд.

Я прощаю тебя за твой алкоголизм и тягу к попаданиям в плохие ситуации.

Я прощаю тебя за подавленный и не подавленный гнев, злость, ненависть и презрение по отношению ко мне, к нашему сыну, к моим друзьям и родным.

На этом наверное все. Нет, еще я бы хотела тебя поблагодарить за то, что был со мной рядом на протяжении долгих лет, что дарил мне свою любовь и тепло, заботился обо мне, радовал меня, поддерживал и гордился мной.

Теперь это все, что я хотела бы тебе сказать, написать и озвучить, перед тем как ты уйдешь. Эти слова навсегда останутся в моем сердце.

Совершенно сознательно, я пошла в эту боль, в самую трудную точку в разрыве. И так мало необходимо было для прощения. Лишь решение, внутренняя готовность и смелость. А так как терять уже было нечего, то это был прыжок веры. Максимальная искренность, открытость и честность с самой собой и с другими людьми – это стало и по сей день моим выбором.

Каждую встречу с ним, когда он приходил к сыну, я выравнивала свое состояние, плакала лишь когда его не было. Принимала его любого, и радовалась каждому мгновению рядом. За те пол года я научилась его любить, любить искренне, без ожиданий, обид. И через четыре месяца он стал приходить и не хотел уходить. Я сделала всё, чтобы у сына был отец, и это не про мужа и жену, это про Родители. Это была моя маленькая победа. Моя и той части его души, которая меня тогда услышала.

Следующие шаги уже были к поиску себя. Новые люди, путешествия по нашей стране, новые навыки, открытие собственной чувствительности. Я признала себя такой, какая я есть – все свои стороны. Странной, мудрой, нежной, ранимой, а где-то активной, сильной и смелой, решительной. Я наладила отношения со своей мамой, со свекровью, со всей родней. Как пелена упала, не нужно было больше “быть хорошей” и надевать маску успешной женщины.

Идите к Себе, идите в Себя, когда он отвернулся в другую сторону.

Через пол года он захотел вернуться. Были долгие три дня разговоров, его исповеди, его прощения… Но вернуться было некуда. Я ушла из своего прошлого и назад меня не тянуло. Действий от него не последовало, и на тот момент это было чётко – ВСЁ. Больше на этом поле цветы не зацветут.

Сейчас, спустя три года я ставлю эту точку и закрываю дверь навсегда. Возможно мой опыт поможет кому-то найти себя, осознать и лучше прочувствовать жизнь. Я благодарна сейчас тому, что он ушёл. Это помогло мне прийти к Себе.

Мужчинам важно то состояние, которое они испытывают рядом с нами! Им легко, спокойно, радостно. Они готовы сражаться на работе за показатели, защищать семью, заботится.

Идите к себе, когда он повернулся в другую сторону. Верните своё счастливое ладное состояние. И быть может, вы снова будете рядом. Или это приведёт вас в совершенно новую Историю, в которую попала я.

Этот путь труден, но он, чёрт возьми, этого стоит!

Мир глазами #Kazarlaa

Источник

Начиная жить вместе, мы обычно подразумеваем, что будем хранить друг другу верность. Но многие нарушают это – данное вслух или про себя – обещание. А что потом?

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились – они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья – это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать – «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

В чем же тут ошибка?

Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.

Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет. Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.

Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен – женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.

Но если мы действительно не совпадаем?

В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса – но и его тоже.

Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.

Все могут оступиться, но если ваша измена – ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания

Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить – как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать. У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?

Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.

Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?

Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене – стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.

Значит, сказать правду?

Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.

Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.

Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена – ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.

Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?

Никак. Хотя индустрия приворотов и не­этичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наи­меньшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое – когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».

Три шага в будущее

Если оба хотят возобновить отношения после измены, впереди несколько этапов. Их описывает Марина Травкова.

1. Главное условие – параллельная связь завершается, и пострадавший партнер получает подтверждение этого.

2. Измена – экстраординарное событие. Чтобы оно не разрушило историю пары, его требуется вписать в эту историю. Партнеры создают общий нарратив (повествование) о том, почему это произошло с их парой.

3. Пара договаривается на будущее: создает нарратив о том, как мы будем жить, что изменим и как будем беречь отношения, чтобы измена не повторилась.

А как справляться с болью от измены?

Это стресс, и рекомендации те же, что и для переживших стихийные бедствия: вам нужна безопасность, отдых, сон, еда. В стрессе многие забывают есть, не могут спать. Если вы не справляетесь, можно подумать о медикаментозной поддержке – после консультации у врача. Не потому что «я сошел с ума», а потому что нервная система – такой же орган, как сердце, который иногда нужно лечить.

Еще совет: всех окружающих разделить на две категории – после общения с ними вам легче или наоборот. Тех, с кем наоборот, временно отключить от общения. Даже если это родная мама, которая причитает: «У вас пятеро детей, развестись нельзя», – это не делает вас сильнее. Помогают те, кто завернет вас в плед, посадит в кресло, расскажет, что вы прекрасная и все переживете.

А кто засовывает пальцы в рану, тех рядом не надо. И еще не надо кидаться на сайты и вебинары по теме: там у всех высокая тревога, и она передается по кругу.

Окружение ждет, что мы бросим изменщика или все простим. Что делать, если мы не готовы ни к тому, ни к другому?

Избегать крайностей. Из острого состояния нельзя принимать решения. Нам хочется сразу избавиться от боли, отсюда решение «все брошу». Но можно уехать на время, сказать «не общаюсь с тобой две недели» и не рубить сплеча. Это серьезное решение, оно зависит и от того, как ведет себя второй, хочет ли он сохранить отношения, что готов сделать.

А вот если партнер делает вид, что ничего не было или и так все в порядке, но говорит «будем вместе», оставаться с ним один на один не советую. Это ситуация газлайтинга, ее нужно прояснять. Это показание к супружеской психотерапии.

Об эксперте:

Марина Травкова – системный семейный психотерапевт, специалист по гендерной психологии.

Лекция Марины Травковой в рамках лектория PSYCHOLOGIES пройдет в Парке Горького (Москва) 7 сентября. Вход свободный.

Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images

Источник