Сын напоминает бывшего мужа
Одно из самых тяжелых переживаний после развода: обнаружить, что твой нежно любимый ребенок — копия бывшего мужа. Те же брови, те же уши, хмурится так же, как он, а когда смеется, так же нелепо захлебывается в конце.
Но это все еще переносимо. А вот как бороться с подкатывающей к горлу тошнотой, когда подросший сынок вдруг смотрит на тебя в упор отцовскими глазами и говорит что-то вроде: «Ты же понимаешь, что или мы сейчас договоримся, или я все равно сделаю так, как хочу». Господи, откуда только он набрался подобных словечек? Он же не видел своего папу с года, вы именно из-за этого и развелись: никакие ваши возражения и соображения не принимались в расчет, будет так, как он хочет, и точка. Но вдруг вылезает из любимого мурзика и ангела тот взрослый манипулятор и шантажист. Или вам только кажется, что вылезает?
Виноваты гены?
Что на самом деле может передаться с генами? Бесспорно: внешний облик, форма и цвета, мимика и крупная пластика. Особенно, если контакт с бывшим мужем сохранился, и у ребенка есть возможность его копировать. Если отношения полностью разорваны, мимического сходства будет меньше, а движения, походка, пищевые пристрастия все равно скорее всего проявятся.
Что НЕ передается? Склонность ко лжи, измены, игромания, воровство и склонность к насилию. Понимаете? Нет такого гена, в котором была бы зашифрована информация «спи с любой женщиной, которую встретишь». Но есть — сильная половая конституция.
К сожалению, передаются сложные отношения с алкоголем: ферментативная система, отвечающая за расщепление спирта и формирование зависимости, абсолютно биологически детерминирована. Но в гораздо большей степени за алкоголизм ответственна среда, то, какие отношения и жизненные принципы приняты в вашей семье.
Что передается ребенку по наследству от родителей
То, что у отца выглядело как склонность к преувеличению (ложь, фанфаронство, выпендреж), у ребенка может быть перенаправлено в сочинительство текстов, сначала рассказов, а потом, глядишь, и сценариев для Голливуда. Ловкие пальчики, которыми отец вытаскивал тайком деньги из вашего кошелька, возможно, сделают сына лауреатом международных конкурсов пианистов.
Превратите лимон в лимонад
Так что вот первое ваше оружие: думайте, как назвать то, что вас раздражает в ребенке. Вместо «Кто из тебя вырастет, если ты уже в пять лет всех обманываешь?!» можно сказать «Это была захватывающая история, а как все было на самом деле?», причем очень важно, чтобы ваш тон отражал искренний интерес, а не гестаповское стремление выяснить всю подноготную. «Ты такой выдумщик» звучит гораздо более перспективно, нежели «Ты ужасный врун, весь в отца!».
Что вас больше всего раздражает в ребенке? Его манеры за столом? Его привычка нюхать пальцы после посещения туалета? То, что детка язвительно комментирует ваши наряды, до изумления точно копируя тон бывшего мужа? Наверное, вы чувствуете бессильную ярость, обиду, которую некому предъявить, раздирающее чувство непоправимой ошибки? С мужем-то можно было расстаться, когда стало совсем невыносимо, а ребенок — это же навсегда.
Финансовые битвы после развода: как одержать победу?
Понимаете, дело в том, что мы почти всегда и ко всем испытываем амбивалентные чувства: даже совсем крошечный младенец может бесить, и в ту же секунду мы задыхаемся от нежности, пять минут назад были готовы прибить паршивца, а через полчаса таем от умиления, глядя, как он старательно пыхтит, выводя «С мамай мине типло» на открытке. И это нормально, так устроены люди.
! Но если вы запрещаете себе злиться на бывшего мужа, на ребенка, вообще на кого бы то ни было — потому что вы же хорошая, а злятся плохие, — то эта спрятанная, заблокированная, незаконная злость будет прорываться в раздражении на невинные, в общем-то вещи в исполнении малыша: не так сидит, не так говорит, не с той ноги шагает.
Ребенок об этих ваших сложных переживаниях не знает ничего. Он искренне недоумевает, чего это мама вдруг вырывает из рук кусок хлеба, который только что так удачно раскрошился на удобные маленькие кусочки (он ведь не в курсе, что так делал его отец), почему мама крайне болезненно реагирует на невинные вопросы типа «Можно мне эту игрушку» (нельзя, потому что алиментов уже год не было, и когда ты хочешь игрушку, маму просто затапливает виной и гневом).
Одну девочку я довольно долго лечила от лицевого тика, пока не обнаружилось, что мама очень жестко запрещает ей «гримасничать», то есть вообще как-то выражать эмоции мимикой. Потому что отец — «шизофреник», пишу в кавычках, так как он вполне здоровый человек, но с ярлыком «псих ненормальный». И когда девочка начинает кусать губы, маме кажется, что она это делает нарочно, чтобы ей досадить.
Проговорите и отпустите
Так что если вас корежит от самых невинных вещей из серии «весь в отца», лучшее, что вы можете сделать, — обсудить ваши обиды, негодования, претензии и остальные негативные чувства с кем-то сочувствующим и поддерживающим. А ребенка вывести из-под тени вашего развода. Вы же любили его отца, когда выходили за него замуж? Малыш — прямое продолжение этой любви. Не надо его наказывать за то, что не сложилось в вашей жизни.
Текст: Катерина Демина, психолог
Источник
Познакомиться с нашим проектом можно в Инстаграм -аккаунте @perezhit.razvod
РАЗБИРАЕМ СИТУАЦИЮ НАШЕЙ ПОДПИСЧИЦЫ:
Я развелась со своим бывшим мужем 7 лет назад. У нас общий сын. Ему 9 лет.
Развод – это моя инициатива. В один момент я окончательно поняла и приняла, что здесь не получится долго и счастливо. Но так, как долго и счастливо я таки хочу, я встретила мужчину, с которым удается построить (ттт) семью моей мечты. Но есть одно НО.
Теперь я смотрю на сына, и вижу как он на него похож. И иногда мне хочется кричать с пеной у рта, и сделать его другим. Поправочка! Я очень люблю своего сына и горжусь им. Но в моменты, когда он меня обманывает или относится к чему-то безответственно, я готова его придушить. И конечно, я понимаю головой, что мне нужно в нем принять отца, даже периодически отмечаю положительные схожести, но душой, я безумно боюсь, что он повторит его историю и его судьбу. И иногда злюсь на сына как будто на бывшего мужа. Хочу в сыне видеть только сына!)
Отвечает специалист Проекта Пережить Развод:
Первое на что я бы обратила внимание – это процесс переноса. Вы переносите фигуру, образ мужа на сына и вместе с ним чувства, которые вы испытывали к бывшему мужу. Важно разотождествить эти две фигуры.
Безответственными или обманщиками являются все люди в тех или иных ситуациях, такова природа человека. Лично я в реальной жизни не встречала ни одного кристально честного и ответственного человека (даже про себя такое не скажу).
Ваш сын еще достаточно мал, он живой человек, а не герой рассказов Гайдара, и, наверняка, проявлял бы непривлекательные на ваш взгляд качества, даже если его отцом был бы другой человек (даже самый безгрешный).
Наличие хороших качеств, которые являются признаками высокой психологической культуры и духовности, таких как порядочность, честность, ответственность – это результат большого внутреннего труда, а не врожденное качество, как, например, цвет глаз. Позвольте мальчику совершать свои ошибки, а не отцовские. Ведь именно вы его наделяете этим безоговорочным сходством.
Если вы заинтересованы в воспитании высоко-моральных качеств у своего ребенка, обращайтесь к его опыту, к опыту героев книг или фильмов, которые он смотрит. Не стоит «опускать» отца в его глазах, Вам это не удастся. А в моменты приступов ярости, когда вам снова покажется, что причиной того или иного поступка вашего сына является его схожесть с отцом, напомните себе, что они, даже если очень похожи, два разных отдельных человека с разными отдельными жизнями и жизненным выборами.
Второе, на что бы я обратила внимание, это непрожитые чувства.
Развод – это символическая смерть. Для него характерны те же чувства, что и при смерти близкого человека – агрессия, злость, чувство покинутости, стыда и вины. Последнее, на мой взгляд, наиболее болезненны и токсичны. Вина это очень коварное чувство. И кроме его токсичности его коварство заключается в том, что порой совсем непонятно кто, кого и в чем обвиняет.
Обратной стороной чувства вины является агрессия. Похоже, что в Вашем случае именно это и происходит. Вы не отработали чувство собственной вины и вины, которую вы «повесили» на мужа. А теперь это обвинение переходит и на сына, а триггерами (провокациями) являются его поступки, в которых вы находите сходства с отцом (о чем писали раньше).
В этой ситуации первое чтобы я порекомендовала сделать это простить, и в первую очередь себя – за свой выбор (ведь однажды Вы выбрали этого мужчину), за время, которое прожили с ним, за свои поступки в этих отношениях, за то, что сын «получается» не идеальный. Простите себя, в первую очередь. А потом мужа, сына и всех участников этого события. Здесь, если нет возможности, отработать это с психологом, помогут медитации, практики на отпускание, молитвы. Подходит любой метод, в который вы верите.
ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ РАЗБОР СВОЕЙ СИТУАЦИИ? ПИШИТЕ КОММЕНТАРИЙ НИЖЕ!
Больше интересных статей, прямые эфиры и возможность получить бесплатную консультацию психолога в нашей группе в контакте
???? ???? ???? https://vk.com/perezhit_razvod ???? ???? ????
Источник
Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».
Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…
Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.
Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
- Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
- Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
- Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
- Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
- Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
- Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
- Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»
Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…
Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.
Читайте также:
- Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
- Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
- Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в «Яндекс.Дзен»
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by
Источник
Люди разводятся, когда понимают, что брак не подлежит восстановлению. К этому приводят годы ссор, конфликтов, одиночества, горечи и гнева. Поэтому бывает невыносима одна лишь мысль о бывшем супруге. Почему психологи единодушно советуют держать эти чувства в себе? И как говорить с ребенком о разводе и другом родителе так, чтобы не нанести еще большую психологическую травму?
Меняем лексику и следим за речью
Другой родитель, а не бывший супруг. В разговорах с сыном или дочерью называйте бывшего мужа (жену) “другим родителем”. Это выражение будет напоминать о том, что вы продолжаете вместе воспитывать детей. Или выберите сходный термин, который кажется наиболее естественным. Не нужно говорить о “бывшем”, потому что это напоминание о неудачном браке.
Такое изменение должно проявляться в общении не только с ребенком, но и с друзьями и семьей. Новый лексикон может показаться глупым, но речь меняет и мысли. Со временем это поможет вам воспринимать другого родителя именно так, а не как человека, с которым вы когда-то состояли в браке.
Жить, а не бывать. Вторая перемена заключается в том, что у ребенка появляется два дома. Не делайте акцент на том, что он “живет” с одним родителем и “бывает” у другого. Гораздо полезнее говорить, что он какое-то время живет с мамой, а какое-то — с папой. Это поможет взрослому, которому досталось меньше детского времени, не чувствовать себя отстраненным от процесса воспитания.
Когда ребенок “живет” с вами даже всего пару дней в неделю, это вызывает чувство семьи и постоянства. Вы с большей готовностью предоставляете ему личное пространство, в комнате появляется больше его игрушек и личных вещей. И малыш чувствует себя у вас, как дома. Фраза “На этой неделе я живу у папы в пятницу, субботу и воскресенье” звучит лучше и уютнее, чем: “В эти выходные я гощу у папы”.
Почему нельзя плохо говорить о другом родителе
Очень важно не винить перед детьми их папу или маму в разводе. Забудьте о пассивно-агрессивных замечаниях вроде “Люди по-разному относятся к своим обязательствам” или “Что ж, по крайней мере, в его жизни мало что изменится!”. Дети, как губка, впитывают не только то, что вы говорите, но и тон, с которым вы это произносите. Им больно слышать, как вы плохо отзываетесь друг о друге.
Семилетний сын одной из подписчиц сайта DrPsychMom.com говорил, что слышать, как один родитель плохо отзывается о другом, это все равно как “кто-то говорит, что твоя любимая песня — полная фигня”. Это очень точно показывает, как тяжело ребенку слышать папину критику или ругань в адрес мамы, и наоборот.
Он оказывается в тяжелой ситуации: если согласится с одним родителем, то будет терзаться стыдом, что предал другого, но если он вступится за него, то обидит первого. Ребенок будет переживать, что ему не удастся сохранить родительскую любовь после развода.
Малыши все понимают буквально, поэтому не знают, преувеличивает ли один партнер недостатки другого. Например, если мать говорит, что отец “не понимает, как о тебе заботиться”, ребенок может чувствовать себя в опасности, находясь у него. А выражение “Твой отец меня с ума сводит!” воспримется как буквальное заявление и вызовет сильную тревогу.
Плохо говорить о бывшем муже опасно для будущего детей
Вот пример того, как такая критика может сильно повредить. Мауре 45 лет, Джорджу 53 года. Они расстались и собираются развестись. У них две дочери: семнадцатилетняя Эми и шестнадцатилетняя Элана. Девочки — союзницы матери, а Маура твердо убеждена и постоянно говорит о том, что Джордж никогда не был ей “настоящим” мужем. Она считает, что за 21 год совместной жизни он не поддерживал ее по-настоящему даже в самые тяжелые моменты, когда у нее обнаружили волчанку и когда умерла ее мать.
Маура часто вспоминает эти предательства и обсуждает их со своим психотерапевтом, подругами и в меньшей степени с дочерями. Обе девочки считают мать жертвой в этом разводе и почти не общаются с отцом. Эми особенно злится на него. Она даже отказалась принять его помощь в оплате учебы.
Мауру тревожит то, что обе девочки будут думать об отношениях мужчин и женщин. Эми ни с кем не встречается и говорит, что “никогда не выйдет замуж”. У Эланы отношения с мальчиками очень краткосрочные и нестабильные, в них много “драмы” и конфликтов. Она всегда очень разочарована тем, как относятся к ней парни.
Маура считает, что все это печальный, но неизбежный результат жизни со столь “ненастоящим” папой. Несмотря на свой ум и любовь к дочерям, она не понимает, что основная причина дистанцирования девочек от отца и недоверия к мужчинам заключается в ее отношении к Джорджу.
Если бы Маура открыто сказала психотерапевту, что позволяет себе критиковать Джорджа в присутствии дочерей, а порой выплескивает на них все свои негативные чувства из-за “потерянных впустую” годах, то он обратил бы ее внимание на то, что такое поведение вредит девочкам. Если бы она держала свое разочарование при себе и позволила Эми и Элане составить собственное мнение об отце, то, возможно, они сумели бы построить отношения с ним так, чтобы обогатить собственную жизнь.
Если ребенок говорит, что ненавидит маму или папу
Термин “родительское отчуждение” предложил Ричард Гарднер в 80-е годы. В такой ситуации один из партнеров буквально уничтожает отношения между ребенком и другим родителем. Это можно сделать с помощью откровенной лжи (“Папа никогда не хотел, чтобы ты родился”), вздохов и закатывания глаз, когда он звонит сыну или дочери, или полного отказа говорить о нем.
К сожалению, в такой ситуации ребенок порой активно участвует в отвержении “ненавидимого” родителя. Он усиливает критику в его адрес, используя исключительно враждебные и негативные слова. Мальчику или девочке кажется, что ненависть — это его собственная идея, хотя нет никаких оснований для такого отношения. Он пользуется словами и выражениями одного из взрослых, рассказывая о том, как ужасен другой.
Самое печальное, что родительское отчуждение порой происходит в семьях с хорошими отношениями до развода, а не таких, когда у детей есть все основания бояться и не любить маму или папу. Несмотря на прежнюю близость, сын или дочь начинает полностью отвергать родителя. Он объясняет свое поведение словами, которые слышит от другого взрослого, например жалуется, что отец “злой”, мама — “эгоистка”.
У родительского отчуждения есть немало психологических объяснений. Дети хотят сохранить любовь своего основного опекуна и чувствуют, что единственный способ сделать это — тоже начать ненавидеть другого родителя.
Дети очень внушаемы. Если один из партнеров постоянно унижает другого и выставляет в роли злодея, ребенок начинает верить этому, забывая о собственных наблюдениях и личном опыте. Кроме негативных высказываний основной опекун использует и более тонкие приемы, например, сокращает время в другом доме или сеет в детях чувство страха перед мамой или папой. Малыши могут проявлять полное отсутствие любви к отчужденному родителю и вторят тому, что слышат от основного опекуна.
Можно ли наладить общение с обоими родителями после развода
Если ребенок по отношению к вам ведет себя враждебно, говорит то, что мог услышать только от вашего бывшего партнера, его друзей или родственников, важно выявить симптом родительского отчуждения и разобраться с этой проблемой. Можно попытаться договориться с бывшим мужем или женой через посредника или с помощью семейного психолога.
Многие в этой ситуации погружаются в безнадежность и не знают, как вернуть прежнее расположение ребенка. Работа с психологами и адвокатами, специализирующимися на родительском отчуждении, поможет исправить ситуацию, пока она не стала действительно непоправимой.
Отчуждающий родитель — не злодей. Чаще всего этот человек искренне верит, что другой — жестокое чудовище и близость с ним не пойдет на пользу детям. Ярость и обида не позволяют ему отделить бывшего супруга от другого опекуна.
Родитель может сам способствовать своему отчуждению, погружаясь в депрессию и злобу. Не в силах справиться с ситуацией, он все меньше обращает внимания на детей, а это ведет к дистанцированию.
Инициатором отчуждения может стать и ребенок. Оказавшись в чрезвычайно сложной среде, он решает отвергнуть одного родителя, чтобы обвинить его в разводе и всех своих проблемах. В таком случае обоим взрослым нужно вместе с ребенком обратиться к семейному психологу, чтобы восстановить гармоничные отношения в процессе развода.
Источник