Сын общается с женой бывшего мужа

1) мне 24 года 27 лет 29 лет 32 года

2) я замужем, большую часть в браке счастлива и беззаботна.

3) У меня дочь Ксения, мечтаю о сыне (Дениске или Ильке) ; дочка Ксюшка и сыночек Димочка. Мечтаю о третьем ребенке.

4) Я учитель, я люблю свою работу и даже за такую зарплату. Я уже не учитель, а секретарь (боже, я на дне)

5) Я скучаю по работе в декрете, но как только выйду на работу буду скучать по декрету. Безумно скучаю по педагогике, но кушать хочется

6) Я люблю животных больше,чем людей. Люди мне совсем не нравятся.Исключение- дети. Это что-то промежуточное для меня.

7) На работе для меня не существует “чужих” детей. Они все мои.

8) Я очень требовательный человек. К себе в первую очередь.

9) Я вспыльчива. Даже очень. Наверное, теперь просто вспыльчива.

10) Я быстро “отхожу”.

11) Я люблю лето и весну. И осень уже ничего так)))

12) Я застенчива и часто краснею. Да насрать.

13) Мне тяжело дается общение с моей матерью. Я всю жизнь стараюсь ей угодить и не поверите, пока так и не смогла это сделать. Ну и ладно)

14) Я отношусь к свекрови со снисхождением. Свекровь та же самая-нормальная свекровь)

15) Я плохо вижу. Это да(

16) Я гиперотвественна и это мешает мне жить.

17) Я не играю в компигры.

18) Я сладкоежка и фруктоежка.

19) Я стесняюсь тратить деньги на себя. И ненавижу себя за это.

20) Я люблю цветы, но они не растут у меня.

21) Я никак не могу подбрать себе помаду.

22) И тональник тоже.

23) И румяна.

24) Поэтому не пользуюсь косметикой.

25) Я выгляжу старше своих лет.

26) Я слишком серьезная для своих 24. Уже 29))) Уже 32)))

27) Меня бесит семья мужа. Да насрать)

28) Я мечтаю о 200 литровом аквариуме. О загородном домике с красивой лестницей.

29) Я люблю черный, но он мне не идет.

30) я вешу 40 кг и это проблема.

31) Я общительный человек.

32) У меня нет подруг и друзей.

33) У меня много знакомых и приятелей.

34) Я не заставляю себя общаться с женами друзей моего мужа. Мне нравится с ними общаться.

35) Я колясоманка.

36) Я не выношу запах сигарет и алкоголя.

37) Я скучаю по университету.

38) Я убью за своего ребенка. И за второго -тоже.

39) Я хочу выучится на кинолога и завести крупную собаку.

40) Я хочу жить в отдельной квартире

41) Я не получаюсь на фото.

42) Я поддерживаю общение со своими бывшими.

43) Мне тяжело придерживаться чистоты и порядка в доме. Я мучаюсь угрызениями совести.

44) Я пью кофе натощак и мучаюсь желудком.

45) Вообще-то я веселый человек, легка на подъем.

46) На застольях я пью водку

47) Я не страдаю аллергиями.

48) Я играю на гитаре. Немного пою. Немного.

49) Я увлеклась дизайном помещений.Возможно,захочу сделать это своей второй профессией.

50) Я резкий в общении человек.

51) Я всегда стараюсь помочь. Всем. Иногда даже когда не просят.

52) У нас с мужем одинаковый цвет глаз.

53) Я очень люблю свою сестру.

54) Я жалею папу.

55) Я татарка.

56) Я не крещенная.

57) Я хочу креститься. Или принять ислам.

58) Я практически не ношу юбки и платья. Ношу)

59) Я редко слушаю музыку

60) Я люблю советские фильмы.

61) Я люблю смотреть канал дважды*два. Люблю смотреть тв 1000.

62) Я добрый человек. Этим многие пользуются.

63) Я крашу волосы с восьмого класса

64) Я не умею готовить.

65) меня любят мои ученики, я поддерживаю с ними отношения

66) мне надоело писать этот пост

67) я люблю чеснок

68) Я делаю прививки своему ребенку и считаю это правильным

69) Я сперла эту идею здесь, на ББ

70) у меня третья отрицательная группа крови

71) У меня собака- Лапси, адская чихуахуа. Никогда больше не заведу эту породу)))

72)

73)

74)

75)

76)

77)

78)

79)

80)

Источник

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Ну, и от себя – несколько практических рекомендаций.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать – это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака – это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой – не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу – кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая – это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас – искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей – это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку – как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете – для чего и почему.

Есть и другая крайность – поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните – Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине – он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому – обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя – как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост – для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции – не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины – так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему – а это может быть значительно позднее инцидента – она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует….

Источник

3

Оставить все как есть?

Запретить?

11 ответов:

2 0

Конечно оставить, ничего страшного нет. Начните лучше с себя и своего отношения к ребенку, уделяйте ему побольше времени. Может ребенку просто не хватает материнской ласки? Не думаю, что новая жена хочет чем-то навредить ребенку, если, конечно, у вас с ней нет личной вражды.

2 0

В вашем вопросе слишком мало информации, чтобы давать вам советы. Но если ваш сын общается с отцом, тот берёт его к себе, то общение неизбежно. Если новая жена адекватная, нормальная женщина, ребёнка не обижает, то я бы не запрещала.

2 0

Сначала тоже хотела посоветовать побольше проводить времени с сыном, играть, может, вместе ходить к свекрам в гости, общаться и с бывшим мужем тоже… А потом увидела возраст “ребенка” 16 лет. Знаете, уже все – это практически взрослый человек, это уже сформировавшаяся личность. Если у вас с сыном близкие, доверительные отношения, то никакая жена бывшего их не испортит, как бы не крутилась, особенно если раньше его не замечала. Это уже не подросток, который назло строгой маме будет общаться с тем, кто много позволяет.

У меня бывший стал общаться с сыном примерно в 14-15 лет, до этого – раз в два-три месяца виделся у деда-бабки. Я сначала тоже бесилась. Потом выдохнула: ничего удивительного, парень вырос, ходит в походы, играет в страйкбол, занимается спортом – с ним интересно, он не ребенок, а полноценный партнер в общении. Но те десять лет, когда папа в его жизни был только на фотографии (а был так нужен) уже никуда не денешь, обиды не вычеркнешь.

Так что отпустите ситуацию. Будьте мудрой.

2 0

Поступить мудро, не вмешиваться в ход событий, одно дело-ваши отношения с мужем,совсем другое,отношение сына и отца, ситуация конечно не из приятных, но ничего не поделаешь,настраивать против кого-то просто глупо.

1 0

И что в этом такого? Пусть общается на здоровье

1 0

Каждый человек сам волен решать с кем ему общаться, а с кем нет, запрет будет расцениваться негативно, поэтому лучше оставить все как есть.

1 0

А зачем запрещать? Он что, должен приходить к отцу и шарахаться от его жены? Это же ребенку будет хуже, постоянное напряжение, а если сын взрослый, то он сам вправе решать с кем ему общаться. И не всегда папины жены мегеры, встречаются очень даже хорошие тети. это жизнь. Говорю не “с дуба”, сама прошла через это.

1 0

Разве можно это запрещать, сын сам знает что ему делать и как поступать. Мне было больно, что сын так же общался с новой женой своего отца, но я всегда мыслю мудрее. Это ваш сын и какие бы не были отношения у вас с ним или у него со второй женой, все это временно. Мать она одна, две ее быть не должно.

Так что просто постарайтесь не ситуацию изменить, а отношение к этой ситуации.

1 0

Запреты только навредят, но отношения к человеку не изменят. Не показывайте ребенку, что вам это неприятно. Может быть, он общается с этой женщиной, чтобы поддерживать нормальные отношения с отцом. Это даже неплохо, что сын не озлобился и принял ситуацию такой, какая она есть. Вы – мать, но ведь у ребенка есть и отец, которого нельзя вычеркнуть из жизни и свести на нет все отношения из-за того, что у него появилась новая семья.

1 0

А ваш бывший муж ему отец? ребенок все таки не собственность своих родителей. Если бы вы еще раз вышли замуж, и ваш бывший муж (отец ребенка) запретил бы вашему ребенку общаться с вашим новым супругом, как бы вы себя почувствовали? Другое дело, если это семья алкоголиков или наркоманов, но мне почему то кажется, что это не так?

1 0

Запрет не выход. Я своего сына доверяла новой жене бывшего мужа больше, чем самому папе. А вот когда они на время разошлись – находила кучу причин, чтобы не пускать.Собственно, с этой женщиной мы до сих пор общаемся, а вот с очередной – как-то не очень. Да и сыну уже 30 лет, сам знает с кем общаться.

Читайте также

Без мата, крика и оскорблений, без резких выражений. Разговаривать с женой так, как обычно разговариваешь с другими людьми, коллегами, спокойно, доброжелательно, с нежностью. Необходимо чаще говорить жене о своих чувствах, о её привлекательности. Жена главный человек в жизни мужа, и необходимо соблюдать уважение к ней в разговоре, если что-то жена не поняла, не нужно повышать голос, нужно проявить терпение и объяснить.

Если вы к примеру с ней где ни будь гуляете спросите у ней об этом.

А не нагулялась ли ты моя родная?

Если скажет что нет.

То можно поступить по джентельменски и еще погулять в кино или в кафе её сводить.

Если назрел конфликт и вы видите, что женщина дошла до состояния аффекта и перестаёт контролировать свои эмоции, то лучше всего уступить её требованиям и притязаниям на её правоту и даже возможно уйти, хотя бы на полчаса, со словами:” Милая, я приду, когда ты успокоишься, потому что я не могу с тобою разговаривать, когда ты в таком состоянии”. Через какое-то время, возможно, она позвонит вам сама и может быть с извинениями за своё такое поведение.Лучше всего постараться не доводить женщину до такого состояния, чтобы не было битья посуды, а одна из тарелок не полетела вам в голову. Если вы в чем-то виноваты по её мнению, извинитесь, а потом в спокойной обстановке постарайтесь на словах и с помощью аргументов доказать свою правоту, рассмотрев проблему вместе с нею с разных точек зрения. А самое главное, подчеркивайте ей, что вы её очень любите и на всё готовы ради неё.Уступайте друг другу, берегите любовь и согласие. Совместная жизнь- это огромный труд, основанный на любви и взаимопонимании.

Ну, не все так живут, но мне подобные семьи известны, то есть ситуация распространенная. Назвать ее нормальной, наверно, нельзя, так как в нормальной ситуации отношения мужа и жены все же строятся на партнерских началах с присутствием уважения и заботы друг о друге.

Решение каждая семья ищет самостоятельно, их может быть много, в зависимости от настроя самих партнеров.

Вариант первый -смириться и оставить все как есть.

Вариант второй – то же самое, но увеличить долю финансового участия мужа.

Вариант третий – сменить тактику общения с мужем на “восточную”, когда жена своего добивается похвалой и лаской.

Вариант четвертый – перестать обслуживать мужа, тем самым сократив свои заботы. Пусть сам готовит, стирает и моет посуду за собой, не помыл – пусть ест из грязной тарелки.

Вариант пятый – развестись.

Вариант шестой – предложить ему поменяться ролями и обязанностями хотя бы на день.

Вариант седьмой – оценить мужа на предмет наличия компьютерной и алкогольной зависимости. А то, может, он болен, а вы с ним разговариваете как со здоровым.

Ну и так далее, вариаций масса. Для начала нужно задать себе два вопроса. Первый – четко представить, какой результат вы хотите получить, а второй – что вы собираетесь делать, если этот результат окажется недостижим.

Считаю, что муж не только должен идти после ссоры на примирение с женой, но и обязан. И это – ничуть не какое-то унижение или уступка, а понимание того, что женщины по природе более эмоциональны, чем мужчины.

Даже женская истерика – это лишь крик её души о том, что муж стал, видимо, уделять ей меньше внимания.

А, вообще говоря, мужчине лучше и не ввязываться в ссору, а просто обнять и спросить – “Что случилось, расскажи…”

Если же женщина ведёт себя, как склочница, то такую следует оставить. Ей этот мужчина совсем не дорог, она вышла замуж по своим скрытым мотивам, и нельзя ей позволять портить жизнь партнёру.

Источник