Сын тянется к бывшему мужу

Постоянно балует, покупает что просит ему, а я для него строгая, заставляющая делать уроки. Постоянно плачу, боюсь потерять сына.

НинаЖ [16.8K]

3 года назад

Если невозможно восстановить семейные отношения, то вам ничего не остается, как стать с бывшим мужем друзьями и не препятствовать сыну общаться с ним. Тогда он будет одинаково хорошо и с благодарностью относиться к вам обоим. Для детей, особенно для сыновей развод родителей большой стресс.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Наталья124 [19K]

3 года назад

Прислушайтесь к себе, о чем вы волнуетесь? Боитесь потерять сына, вы думаете в этот момент не о нём, а о себе. Если вы любите своего сына, вы должны поступать и думать в его интересах, а не в своих. Его отец, он так же ему родной человек, которого он любит. А вы взрослые люди устроили делёж и рвёте ребёнка на части и вас обоих не волнует что у вашего сына творится в душе. Вам главное кто победит в этой схватке, кто круче подарок купит. Ну нельзя же так. Нельзя спекулировать детской душой. И если вашему сыну действительно комфортней с отцом, значит вы как любящая мать должны это понять и принять, иначе вы только озлобите ребёнка против себя. будьте мудрее и думайте не о себе и как вам плохо в этой ситуации, а о том что бы сыну было хорошо. Папа так же как и мама необходим ребёнку, тем более мальчику. А то что ваш бывший муж балует его и задаривает дорогими подарками, так это называется дешёвый авторитет. Вам обоим нужно поработать над собой и не рвать ребенка на разные стороны.

MarinaF [8.3K]

3 года назад

Во – первых, и в самых главных, Вам нужно избавиться от страха – потерять сына. Вы можете быть для него примером только в случае уважительного отношения к бывшему мужу в глазах ребёнка. Если хотите сохранить любовь сына, то не настраивайте его против отца, даже не смотря на то, что Вы сами можете и ненавидеть своего бывшего. Сколько лет сыну? Пусть муж балует, но было бы хорошо, если предстоящие встречи с отцом состоялись, у сына должен быть стимул,а для этого нужно и по дому помочь, и уроки делать. В детском восприятии всё идет от противного. Дела и уроки делайте вместе, чтобы он чувствовал и Ваше желание ему помочь. Баловство игрушками – это всё временно. Сын будет расти, интересы изменятся, в том числе и общение с отцом. Надо разговаривать с сыном, объяснять ему, что папа может позволить себе то то и то то, а Вы совсем другое. Удачи Вам!

kseni-1991 [4.1K]

3 года назад

Значит, пора вам подружиться сыном по примеру отца. Строгость должна быть, но тоже умеренная. Вы же взрослая, будьте хитрее и коммуникабельней. У многих родителей есть такая зараза, называется: “Я сказал(а)!”. Это когда родители не готовы вливаться в жизнь ребёнка, устраивая тотальную диктатуру. Сын будет тянуться к вам, если вы станете его партнёром, для этого надо себя переломить. Не обязательно для этого, скупать целый магазин. И не цепляйте ребёнка с уроками, придумайте повод, по которому ребёнок будет делать эти уроки сам.

Моя племянница, под опекой у моей мамы. Мама тоже постоянно бегает за ней с этими триклятыми уроками. Доходит до слёз и скандалов. У меня у самой маленький ребёнок, слёз-соплей, хоть отбавляй. Конда мне надоедают ещё и их склоки, выпроваживаю маму, беру племянницу, и предлагаю ей договор(знаю “слабые” места): я готовлю её любимые макароны, а она делает уроки. При этом я не бегают, и не проверяю каждую “не такую” закорючку. Если возникают вопросы, то подходит сама. В прошлом году, летом, она выучила таблицу умножения за то, что я поймала ёжика, и показала ей, как ёжик ест лягушек.

Когда вы станете сыну партнёром, тогда он будет тянуться к вам, а не мужу.

IrinaGrin [6.8K]

3 года назад

В Вашем вопросе есть и ответ. «Постоянно плачу, боюсь потерять сына» . Зачем плакать, зачем чувствовать себя несчастной и боятся совершенно не зачем. Все будет хорошо. Возьмите себя в руки. Найдите что то интересное важное для Вас и вашего сына . Рано или поздно он поймет, кто о нем заботится. Встречается с папой? Замечательно! В это время займитесь собой, своими интересами. Папа дарит подарки? Скажите: «Какой папа у тебя молодец! Любит тебя!». Не заостряйте его внимание, что Вам это неприятно. Поверьте мне, папе все очень быстро надоест. И он будет все реже и реже дарить подарки, уделять сыну время. Можете бывшего мужа привлечь к обязанностям по воспитанию. Расскажите ему про уроки и пусть он проявит строгость. Если злиться, переживать и плакать значит помогать Вашему бывшему мужу. Это поймите и делайте все, что Вам делать не хочется. Все очень быстро встанет на свои места. Вот увидите.

Дмитрий1978 [58.5K]

3 года назад

Доброго дня! Я думаю, что Вы преувеличиваете и не стоит по этому поводу переживать. Так бывает всегда. Родитель, который с ребенком не живет для ребенка – самый лучший. Именно потому, что он появляется редко, не ругает, постоянно покупает подарки. Нужно только радоваться, что у ребенка такой отец и что ребенок к нему тянется. Сына Вы не потеряете. Просто у ребенка нужно всегда завоевывать любовь и доверие. Поэтому Вам есть к чему стремиться. Вам же тоже никто не мешает делать сыну подарки. А с годами он всё равно поймёт, когда станет мудрее, что именно Вы отдали ему всё своё время, дали воспитание и вложили в него свою душу. Всему своё время.

Ваш муж занял самую простую и выигрышную позицию, он фактически, если верить вашему описанию, покупает любовь сына. В данной связи могу вам посоветовать только один способ, который потребует достаточно продолжительного времени – это перестать жалеть себя и начать вести себя с сыном как с равным, рассказывая ему об общих проблемах, заботах, делиться с ним общей радостью, спрашивать совета, возлагать на него какие-то обязанности (пусть даже небольшие), которые помогут маме, так как она воспитывает ребенка одна и помощи ей ждать не от кого кроме как от сына.

Знаете ответ?

Источник

11 дек. 2019

Сын 14 лет, ушел жить к БМ. в разводе 8 лет с сыном не общался, первое время после развода пытался передавать подарки деньги и т.п., но я отрубила..больше встреч не было. Дома мы не разговаривали на тему папы и даже не произносили его имени. Через некоторое время у меня появился молодой человек, с сыном они нашли общий язык, он стал для него другом. иногда называл папа и даже хотел сменить фамилию. Мы не расписаны , общих детей у нас пока нет. А неделю назад случилась ситуация.. сыну дали номер тел. папы и он позвонил договорился о встрече. Для меня конечно это было шоком. Вечером этого дня я много плакала и он тоже старалась отговорить и заверить что эта встреча не нужна,что у каждого уже своя семья и т.п.,но сын был непреклонен и хотел увидеться с ним.

В итоге я дала согласие они встретились. БМ конечно был счастлив всплакнул, сказал как долго его ждал и знал что сын к нему вернется. В общем…ребенок начал активно общаться с папой по тел..начались постоянные звонки, не было понимания и у БМ.,что ребенок живет в семье и звонить в 23.00 как минимум неприлично. Я психовала,всю неделю пыталась говорила сыну, что должны быть какие то рамки в общении и т.п. но он меня не слушал. Потом начал тайком бегать к нему в гости.я еще больше злилась я не могла так быстро перестроится и принять данный факт т.к. расставание с мужем были очень болезненны и я не хотела мириться с тем, что он просто опять появился в нашей жизни после стольких лет. Сын конечно пытался мне объяснить, что он соскучился и хочет видеться с ним каждый день, что наши обиды это наши дела,у него с отцом свои дела и он тут не причем. Я позвонила БМ сказала что видеться они могут по субботам у ребенка переходный возраст и т.п, но в ответ услышала что спрашивать меня никто не будет и он будет видется тогда когда захочет.

В итоге дома у нас случился скандал, после чего сын собрал вещи сказал, что принял решение жить с папой. я препятствовать не стала. После школы он прибежал, поцеловал мне ручки, бабуле сказал “прощай” и все. Прошло уже 5 дней, звонки по 3мин. Если звонит то хвалится как ему там хорошо ..подарили новый тел за 27,000.. забронировали путевку в Турцию и т.п. прелести .БМ живет с женщиной у нее свой ребенок 8 лет. Моему там нравится, он чувствует себя старшим видно что не скучает.Вчера забегал на 10мин. видно было что особо не хотел. Пока прогуливались он шел на 2 шага впереди, говорил что это я не давала им видеться ,что папа хотел,но из-за мамы и т.п. в общем я виновата. Меня толком не слушал,говорил что не хочет об этом говорить. В конце разговора я конечно сказала,что мы все его любим и ждем обратно.Глаза заслезились у ребенка я тоже всплакнула. Не знаю что делать понимаю,что он настроен серьезно и больше не вернется жить обратно. Забыл про всех толком никому не звонит.

11 дек. 2019

Наталья, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать

Сочувствую, что вам приходится это переживать.

Скажите, какой результат вы хотели бы получить от консультации здесь?

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

363Отзывов

2071Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник

Сын ушел жить к бывшему мужу

Здравствуйте! Хочу высказаться по поводу развода и взаимоотношений бывших супругов, а также местонахождения общего ребёнка после развода. Так сложилось, что после расставания с бывшим мужем ребёнок, сын, ушёл жить к бывшему супругу. Я пыталась предотвратить этот факт. Но, моё личное мнение в тот момент никого не интересовало. Бывший муж просто “переступил” через моё мнение, я предчувствовала, что “крайней” сделают меня; но, кого в тот момент интересовало моё мнение?). Я обращалась, тогда к социальному адвокату, пыталась собирать справки с места жительства, обращалась в районный суд. После поняла, что все попытки избежать ухода ребёнка на другое местожительства бесполезны. С того момента, как ребёнок ушёл жить к отцу прошло почти два года.

Первый год ребёнок старался учиться, выполнял домашние задания, проверял себя тут https://resh.me/

В первый год отец хоть как то пытался следить за ребёнком; на второй год с наступлением пубертатного периода, сын вообще сильно изменился, стал более замкнутым, грязным, ходит постоянно в одной и той же одежде. За это время сын перенял многие привычки своего отца, которые после расставания с бывшим супругом меня раздражают.

За прошедшие почти два года я насколько могла в такой ситуации старалась уделить время ребёнку: возила на экскурсии, в том числе в другой город, водила на выставки, в кино, в музеи. Два года ребёнок ходил на дорогостоящие курсы иностранного языка, сыну покупалась одежда, обувь, опять же не за счёт бывшего супруга.

За период почти два лет мне никто по поводу ухода ребёнка на другое местожительство не принёс извинений, не попросил прощения. А ведь когда ребёнок уходил на другое местожительство мне было очень тяжело морально. Бывший супруг забирал от меня сына через мою душевную боль!

На данный момент сложилось следующая ситуация: бывший супруг не на прямую, но подсознательно обвиняет меня в том, что эти почти два года сын жил с ним, т.е. в том к чему сам так стремился; ребёнок утверждает, что будет жить с отцом, но по какой-то причине зачастую стремится ночевать у меня; а я просто привыкла жить одна, лично я даже не стремлюсь знакомиться с мужчинами, просто по той причине, что мне хорошо быть одной, когда никто не зудит над ухом и не рассказывает где мне встать и что мне делать! Алименты бывший супруг тоже не стремится платить, при том, что мои источники доходов

весьма не постоянны. А ведь ребёнка нужно как минимум на что-то кормить! Понимая, что сын подсознательно, т.е. напрямую не говорит, но стремится жить со мной, я задаю бывшему супругу вопрос по поводу алиментов, бывший супруг отвечает, чтобы ребёнок решал сам. Получается замкнутый круг. И это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию мне непросто. Но и в этом случае бывший супруг старается снять с себя ответственность. Я же хочу понять, ощутить реакцию, рассуждения от взрослого мужчины!

Мои попытки переговорить с бывшим супругом по поводу проживания сына, алиментов терпят фиаско. Бывший супруг срывается на крик, посылает меня по одному широкоизвестному адресу и вообще устраивает цирк. Я же на удивление спокойно, уравновешенно отношусь к его истошным воплям.

Не видя выхода из складывающегося “тупика” отправляю эти мои рассуждения на сайт в ожидании разумных советов в такой ситуации.

Источник

Девочки, привет! Я на грани нервного срыва.. Попробую досконально объяснить в чем дело. У меня сынок, ему скоро годик. Я безумно его люблю!!! Наверное, как и все мамы) он у меня очень общительный и это видно было с разу. Ко всем на ручки шёл и идёт, улыбается всем, контактный. Роды были совместные, муж первым взял его. Очень он радовался ребёнку, во всем помогал и сразу влился в родительство, что бывает редко, это плюс. От криков он конечно уставал, терпения меньше у них чем у мам, но тем ни менее, помощь огромнейшая. Сначала радовалась) вообще у нас с мужем не простые отношения – от идеальных до ужасных, у него оч не простой характер, абсолютно себе на уме. К примеру – ещё далеко до рождения малыша он мог давать советы моей подруге как надо и не надо воспитывать дитё. Он по жизни все “лучше всех знает” Понимаете о чем я) В чем суть проблемы – малыш очень становится привязан к папе, я не чувствую его привязанность к себе совсем … С одной стороны – мозгами понимаю, что во мне начинает проявляться эгоизм, но я жутко ревную!!! Особенно это остро ощущаю когда понимаю – муж прекрасно справляется с ним, и я как будто не нужна… Это глупость?! Я сейчас заболела((( и переехала спать на кухню, они без меня играют, гуляют им весело.. Спят вместе . Ни намёка на то что я нужна. Чувствую себя раздавленной… Девчат, прошу помогите, я правда очень страдаю!

Сегодня вот стало хуже, болячка моя.. Мы решили что безопаснее моих мальчиков огородить от меня… Они вот собрались и уехали на дачу.. Так малыш мой даже глазом не махнул, только папа за порог, коляску в машину грузить он к двери сиганул…. Боже, скажите что это не останется на всегда? Я может быть дуpа, надеюсь даже на это, но сижу реву и сердце на куски…. Мне видимо любви не хватает в жизни…вот и жду от ребетенка. Понимаю, что так нельзя, но сердце рвётся на куски..

Алина

[2321111235] – 09 мая 2016, 15:41

31 ответ

Последний – 08 марта 2019, 01:45 Перейти

Гость

[757681183] – 09 мая 2016, 17:16

Вы мать! И ваши чувства мне, например, понятны! Я ужасная эгоистка! Только ревную я к свекрухе, хотя все равно он больше всего ко мне привязан. Не расстраивайтесь так, попробуйте больше уделять малышу внимания, больше тактильного контакта, целуйте, играйте с ним, говорите добрых слов много! Может папа это делает больше чем вы? Попробуйте, может измените ситуацию. Но все равно ч не считаю что тут есть проблема. Наверно вы больше накрутили из за ревности)) в любом случае удачи вам)

мама подростка

[2201538894] – 09 мая 2016, 17:17

Автор, расслабьтесь)) У меня сын тоже был ооочень привязан к папе. Рыдал, когда тот уходил на работу, вечерами не слезал с рук, ночами пил кефир только, когда бутылочку держал папа. Если вдруг пыталась я, он отталкивал мою руку и кричал :” Кифиль папа, инядя мама”. Я тоже тогда плакала. Прошло время, сыну 15 лет, и он уже не плачет ни по маме, ни по папе)) У меня с сыном хорошие тёплые отношения, он мне греет суп, когда я прихожу с работы, наливает чай, таскает сумки.

Одним словом, не трепите себе нервы на пустом месте6 а радуйтесь тому, что у вас хороший муж, который не считает, что ребёнком должна заниматься только женщина.

Гость

[1402958722] – 09 мая 2016, 17:18

***, вы ***** определенно.

Гость

[3569252907] – 09 мая 2016, 17:35

Радуйтесь что для ребенка у вас полноценная семья. Плохо вот когда мы с мужем в разводе так он когда к сыну приезжает для него папа идеальный папа праздник он не ругает и все разрешает. Когда мы с сыном ругаемся может сказать что вот уйду к папе жить,обидно было очень но сейчас растет и понимает кто есть кто. Просто терпение и конечно не мешайте их общению это же прекрасно и большая редкость

Гость

[2047236649] – 09 мая 2016, 17:45

Мамаша, успокойтесь. Потом, даже уже в детском саду, у ребенка появятся друзья, и он с радостью будет бежать к ним. В школе появятся свои привязанности. Будет у него любовь, когда-то женится – при таком подходе вы всю жизнь будете его душить своей любовью. От таких как раз и страдают невестки.

Гость

[252051521] – 09 мая 2016, 17:47

Например, моя знакомая, вела себя точно так же как и вы, автор. Ревновала сына к мужу и при каждой нашей встрече мне рассказывала как у нее муж ребёнка уводит. Я не знаю, что там она сделала, ребёнок теперь отца вообще не воспринимает. Хотя папа всей душой к ребёнку рвётся, но малой в подол мамкиной юбки вцепился и не отлипает, а она довольна ребёнок, только при ней.

Гость

[2597198861] – 09 мая 2016, 17:50

А как ведет себя малыш, когда папа уходит по делам? Как он относится к другим родственникам? Как проводите время с ребенком лично Вы?

Гость

[2079545816] – 09 мая 2016, 17:51

Гость

[516450410] – 09 мая 2016, 18:06

Гость

И что тут такого? Никогда не понимала, почему ребёнок должен обязательно любить мать больше, чем отца? У меня тоже сын. Мы с мужем его очень сильно любим, но к папе он привязан чуть сильнее, чем ко мне, из-за этого не переживаю и ребёнка не ревную к мужу. У сына бываю даже такие дни, когда ему нужен только папа: папа диди на ручки, папа дай-дай водички, папа играй со мной, папа покачай. Ничего ужасного и трагичного не вижу. Сынок знает, что я его очень сильно люблю и сам тоже ко мне проявляет свою любовь, целует, обнимает.Например, моя знакомая, вела себя точно так же как и вы, автор. Ревновала сына к мужу и при каждой нашей встрече мне рассказывала как у нее муж ребёнка уводит. Я не знаю, что там она сделала, ребёнок теперь отца вообще не воспринимает. Хотя папа всей душой к ребёнку рвётся, но малой в подол мамкиной юбки вцепился и не отлипает, а она довольна ребёнок, только при ней.

10.

Гость

[4069240343] – 09 мая 2016, 18:28

Присоска, а не мать.

11.

Гость

[3996183877] – 09 мая 2016, 18:29

Авторша напилась что ли?

12.

Гость

[1450792171] – 09 мая 2016, 18:36

истеричка какая-то.

13.

Милана

[902323187] – 09 мая 2016, 18:39

автор, ребенок до года больше был привязан к вам?

14.

Гость

[3977155051] – 09 мая 2016, 18:50

Это естественный процесс. Теперь его интересует и папа тоже. Не разрушайте эти отношения отца и сына! Значение отца в жизни мальчика огроменно. Почитайте”Книга об отцовстве” А Лоргус. Вам станет легче.

15.

Гость

[2454681696] – 09 мая 2016, 18:52

больная какая-то. а когда сын вырастет и с друзьями гулять будет, девушки появятся? тоже будешь в ногах волочится до конца жизни – ты мой сын! должен быть со мной до конца дней своих!!!

безмозглые о…вул….яхи

16.

Гость

[1900251142] – 09 мая 2016, 18:52

Радоваться надо, это большая редкость когда мужчина умеет с малым ребенком обходиться.

17.

Гость

[2711239180] – 09 мая 2016, 19:04

у вас, как и у многих, это, наверное, временное явление, а вот у меня лично характер такой, с детства: ревнивая и жуткая собственница. Поскольку знаю себя очень хорошо, то, чтоб лишнего не мучить ни себя, ни кого-то еще (в т.ч. ребенка), решила, что у ребенка только я, никаких пап, бабушек, дедушек – только я и довольно строгая немолодая няня, которая хорошо меня слушается. Зато мальчик только меня любит. По-другому лично я вряд ли была бы счастлива, была бы на нервах всю жизнь, хотя и так не без хлопот. “Полная семья” только в сказках идеальна, а в жизни много осложнений, тем более, если такой характер, я приспосабливаться не умею и не считаю нужным. Даже своих родных отстранила максимально. Но они меня знают…. Раньше думала, что ревностью только я болею, а потом оказалось, таких очень много, только все скрывают это или пытаются с собой бороться, стремясь все по жизни делать “правильно”. И думаю, вы здесь проблему не решите – рецепта ни у кого нет готового. Странно, что вам муж не может помочь. Я думаю, если он вас любит, то поймет ваши чувства и придумает, как разрулить ситуацию, вы же с ним “заодно” как бы, а не против. Почему женщины так боятся разговаривать нормально, искренне, ну без ора, конечно, со своими вроде как единственными и неповторимыми?….(риторический вопрос)

Читайте также: Свойства и ее бывший муж

18.

bender@mail.ru

[1776363028] – 09 мая 2016, 19:23

Да радуйтесь, бывают такие дети, что чуть мама за дверь – истерика. Посвятите время себе, расслабьтесь, погуляйте

19.

Гость

[325192569] – 09 мая 2016, 20:12

у меня ребенка год и месяц, и он тоже сильно к папе привязан. Каждый раз истерика, когда он уходит на работу, выходит из комнаты или передает ребенка мне. В чем секрет – не знаю. С ребенком отец мало времени проводит, даже очень, но вот любит малыш его больше чем меня и все тут. Но я почему-то совсем не ревную. Не вижу ничего плохого в том, что малыш так тянется к отцу.

Ах, мне б ваши переживания! Я вон сплю и вижу, чтоб ребёнок на мне НЕ висел. Поверьте, это психологически очень тяжело, когда ты не можешь освободиться от детского контроля ни на секунду. Вам хоть поболеть спокойно можно. А для меня болеть – роскошь, ибо не полежишь, не отдохнёшь, не скроешься – нужна только ты!

21.

Света

[82556894] – 09 мая 2016, 22:24

Автор,у меня тоже сын,сейчас 2 и 5года.Очень привязан к папе,если папа рядом,мама уже не нужна.Если я ушла,меня искать не будет,а вот если папа ушел,пусть даже в туалет,то только и слышно:папа Ваня,папа Ваня.Даже в садике воспитательница говорила,что все время папу зовет.С папой ведь можно делать то что мама не разрешит.Они шалаши строят из стульев и одеял,бесятся,ползают по всей квартире,кричат,визжат,горки строят из валиков,прыгают с дивана и тд.Одно время тоже было обидно,а сейчас нет,мальчикам нужно мужское воспитание.И обо мне он не забывает,подойдет,обнимет,скажет:мамочка,моя любимая.Еще у нас появилась доченька,9месяцев,вот она то мамина доча,кроме мамы никто не нужен,я за порог,а она уже кричит.

Почаще сами обнимайте ребенка и говорите как вы его любите!

22.

Гость

[4195165261] – 09 мая 2016, 22:25

А я вам завидую. Мне бы ребенка на мужа сбагрить и поболеть спокойно… У меня сын с месяца уже научился определять где мужик (папа, дед) и тянуться к ним, но они только поиграть на час другой, а грязная работа вся на мне оставалась. Уставала жутко, и мечтала хоть на день быть никому ненужной.

23.

Пелагея

[409999591] – 10 мая 2016, 13:50

Гость

безмозглые о…вул….яхи

24.

lily

[3065778175] – 10 мая 2016, 14:31

А я, наоборот, поощряю привязанность к папе. У нас дочь. И муж так о ней мечтал, так мечтал, что я стараюсь их великую любовь никак не нарушить. А вот остальных подпустить мне трудно.

25.

Гость

[4086537252] – 10 мая 2016, 16:41

мама подростка

26.

Маруся

[3379040118] – 10 мая 2016, 17:39

Автор,не переживайте.Это временно.У меня трое детей.В возрасте от года -полутора лет папа становится единственным и неповторимым.Мама вообще как будто чужая тетка!!! Но это где то до 3-4 лет,потом обратно маму начинают любить.У нас так

27.

Дуся

[1172069263] – 10 мая 2016, 22:39

Света

28.

Дуся

[1172069263] – 10 мая 2016, 22:40

Маруся

29.

Гость

[115442141] – 11 мая 2016, 19:39

Гость

30.

Гость

[3851213180] – 12 мая 2016, 10:54

Ну ну и д…а же Вы Автор. Разводитесь с мужем, будете матерью одиночкой, вот весело наверное будет.

31.

Гость

[3785906941] – 12 мая 2016, 12:58

Автор, а я не считаю, что Вы – истеричка. Думаю, Ваши чувства очень можно понять. Мне вот еще такой момент интересен, а муж разговаривает с сыном о Вас? Ну, например, “пойдем, посмотрим, что там наша мама делает?” или “А может нам маму позвать с нами поиграть?” Ну какие-то такие банальные вещи… Я имею в виду, муж пытается сделать так, чтобы и вам было комфортно с ребенком? Он же наверняка видит всю ситуацию…

32.

Гость

[516026374] – 08 марта 2019, 01:45

Родители второго и третьего.

Источник