Трудно очень трудно убедить бывшую любовницу ставшую твоей женой

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

По теме:

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу – сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

– Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

– Hу налей Гомункулу!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Гомункул опять:

– Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотpели:

– Hу налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят.

Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

– Мужики, я инопланетянин!

– Так, Гомункулу хватит…

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

– К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом – моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…

Тонкий голос с первого ряда:

– А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

– Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

– Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

– С рулем от камаза?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

– По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего – “сели” мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный

билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.

Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое

впечатление у них осталось от такого сервиса.

Ответы распределились так:

15% – полет очень понравился.

5% – полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет

бесплатный билет еще и для детей.

80% – какой полет?

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов – только 30 полностью доверяют своим женам.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

Жена упрекает мужа:

– Чужим женам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – времени не хватает.

Закон подлости…

Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Умирающий муж своей жене:

– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

– Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!

– Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Женщина жалуется на своего мужа:

– Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

Любимая,

Почему мои носки под креслом – это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире – элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

“Девять и пять десятых недель”?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания “общественный транспорт”?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей “ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим”. Уже через наносекунду она придумает другое.

Поделись с друзьями!