Ты говоришь как моя бывшая жена анекдот
АНЕКДОТВ одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: – Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? – Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать… 3 года назад +19 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:– Ты меня любишь? – Конечно. – А почему ты мне это не говоришь каждый день? – А для чего ты думаешь я на тебе женился? – ??? – Чтобы можно было не говорить это каждый день. добавлено: 4 года назад похожие +15 – Кого ты любишь больше: друзей или меня? – Это разные вещи! – Как это? – Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы? – Это разные ве… Убедил. добавлено: 4 года назад похожие +9 – Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! – Я работаю за идею! – Я дам тебе две идеи! добавлено: 3 года назад похожие +9 – Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! – Не дашь cекcа? – Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. добавлено: 4 года назад похожие +25 – Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? – Нет. – Так… А кому же тогда я вчера это говорил? добавлено: 1 год назад похожие +16 В одесской химчистке: – Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! – А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто? добавлено: 3 года назад похожие +10 – А что такое тусоваться? – Ты маленькая, тебе еще рано знать. – Тогда я пошла пырьпыриться. – А что такое пырьпыриться? – А вы большие, вам это знать уже поздно! добавлено: 3 года назад похожие +7 Молодая жена говорит мужу: – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. – Ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – До сих пор не был. добавлено: 3 года назад похожие +25 – Как к тебе относятся родители? – Как к Богу. – Это как? – Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня. добавлено: 2 года назад похожие +16 Женская логика: – Я тебе не дам сегодня! – Почему? – Потому что ты стал реже хотеть меня!… добавлено: 4 года назад похожие +22 – Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня! – Тебя я люблю больше! – А докажи! – Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел… добавлено: 2 года назад похожие +10 Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают? добавлено: 3 года назад похожие +32 – Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше. добавлено: 3 года назад похожие +7 – Ты меня любишь? – Да. – Сильно? – Сильно. – А что тебе нравится больше всего? – Пиво. добавлено: 1 год назад похожие +10 – Сарочка, я так люблю тебя. – Почему же ты раньше не говорил об этом? – Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? добавлено: 2 года назад похожие +11 Жена ругает мужа: – Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место! – А почему второе? – обиженно спрашивает муж. – Да потому, что ты МУДАК! добавлено: 4 года назад похожие +35 – Хочу какао! – Сема, но ты же не любишь какао! – Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть… добавлено: 7 месяцев назад похожие +8 – Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. – Это что за синдром? – Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось. добавлено: 1 год назад похожие +17 Хорошая работа – это если ты раз в неделю говоришь себе “слава Богу, уже пятница!”. Плохая работа – это если ты раз в день говоришь себе “слава Богу, уже вечер!”. добавлено: 2 года назад похожие +8 Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку: – Ты меня любишь? Девушка отвечает: – Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе… добавлено: 11 месяцев назад похожие +12 Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. – Ты беспокоился, папа? – Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? – В четыре шиллинга. – Ну что ж, это не так уж и много. – Да, папа. Но у нее больше не было. добавлено: 4 года назад похожие +16 – Милый, ты меня любишь? – Ну, люблю. – Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. – Хорошо, люблю. – А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. – Я люблю тебя больше жизни. – Врешь! – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! добавлено: 5 лет назад похожие +7 Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: – Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: – Так, выйди из машины! – Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: – Открой багажник! – Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: – Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: – Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. добавлено: 5 лет назад похожие +32 – Роза, зачем ты столько конфет купила? – На черный день… – Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо “пожрать ночью”! добавлено: 2 года назад похожие +33 – Ты меня любишь? – Угу – Ну что значит угу? – Люблю-люблю! – А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Ну что значит люблю-люблю? – А что это по-твоему значит? – По-моему это значит – отвали… – Я не понимаю, что ты хочешь? – Чтобы ты сказал «люблю». – Но я сказал «люблю» даже два раза. – Ты не так сказал. – А как надо было сказать? – Надо было сказать «люблю» – Ну хорошо, люблю. – Отлично! – Ты довольна? – Нет! добавлено: 5 лет назад похожие +8 – Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой? добавлено: 5 месяцев назад похожие +21 Женщины…)) _________________ – Ты меня любишь? – Угу. – Ну, что значит угу? – Люблю, люблю! – А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Ну, что значит люблю-люблю? – А, что это по-твоему значит? – По-моему, это значит – отвали… – Я не понимаю, что ты хочешь? – Чтобы ты сказал «люблю». – Но я сказал «люблю», даже два раза. – Ты не так сказал. – А, как надо было сказать? – Надо было сказать «люблю»! – Ну, хорошо, люблю. – Отлично! – Ты довольна? – Нет! добавлено: 4 года назад похожие +17 – О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? – Тебе лучше не знать это, Моржовый. добавлено: 2 года назад похожие +19 – Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! – Знаю, у меня дядя так спился. добавлено: 2 года назад похожие +46 |
Источник
АНЕКДОТМоя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. 2 года назад +19 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:Молодая жена говорит мужу: – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. – Ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – До сих пор не был. добавлено: 3 года назад похожие +25 – Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. – А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. добавлено: 2 года назад похожие +35 Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает: – Что случилось-то? – Два года назад на этом самом месте утонула моя жена. – Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться. – Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться. добавлено: 1 месяц назад похожие +11 Семейная пара у врача: – Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом. – Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц! добавлено: 3 года назад похожие +19 – Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое! добавлено: 2 года назад похожие +7 Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – это когда это делает жена. добавлено: 1 год назад похожие +10 – Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась! добавлено: 2 года назад похожие +15 – Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила. – Но это просто дерево с дуплом. – Я был молод. добавлено: 9 месяцев назад похожие +10 Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике. добавлено: 4 года назад похожие +13 Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки. добавлено: 1 год назад похожие +15 Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится. добавлено: 2 года назад похожие +10 Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. добавлено: 1 год назад похожие +7 – Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: “Как моя жена и кошка еще не лысые?”… добавлено: 4 года назад похожие +15 Разговор с отцом невесты: – Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… – Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. добавлено: 4 года назад похожие +18 Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак! добавлено: 4 года назад похожие +26 Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: – Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! … добавлено: 2 года назад похожие +8 Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: – А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: – Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу “ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: – Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: – А где твои варежки? На что мальчик ответил: – Я запихал их в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе… добавлено: 5 лет назад похожие +18 Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: – А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: – Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу “ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: – Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: – А где твои варежки? На что мальчик ответил: – Я запихал их в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе… добавлено: 5 лет назад похожие +22 Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. добавлено: 3 года назад похожие +29 Если моя жена молчит, то тут 2 варианта: 1. Она красит губы. 2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват. добавлено: 2 года назад похожие +14 Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить… добавлено: 2 года назад похожие +8 – Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! “ – Угу. – Ты что не рад? Ты же так этого хотел! – А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? – Ну. . . – Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! добавлено: 5 лет назад похожие +11 Ходит охранник по кладбищу и читает: “Здесь покоится…., здесь спит…” Почесал он репу и говорит: – “Блин! Все отдыхают, один я работаю!” добавлено: 1 год назад похожие +13 Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: – Кто там? – Это я, Ваш супруг. – А что Вы хотите? – Я пришел исполнить свой супружеский долг. Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит: – Ну сколько можно, уже пятый раз! – Ах, простите, это старческий склероз. Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь – склероз! добавлено: 2 года назад похожие +19 В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковородка закуски! добавлено: 2 года назад похожие +13 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: – О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? – Одиннадцать. добавлено: 4 года назад похожие +47 Жена: – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу? Муж: – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать. добавлено: 1 год назад похожие +11 Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает. добавлено: 1 год назад похожие +11 |
Источник
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
– Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
– Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант – она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: – Вот то, что я хочу!!!!
– Без проблем, – получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: – Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что – то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: – Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): – Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: – Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Парень уговаривает девушку заняться сексом.
-Ну давай,давай!
-Нет,не надо!
-Ну надо,надо!
-Нет,я не могу!
-Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
-Не надо!
-Тебе будет приятно,мне будет приятно!
-Нет не надо!
-Нам ведь будет обоим хорошо!
-Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался…помолчал…Затем:
-Слушай!А может действительно не надо?!
– Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
– Скорее всего, бракоразводный процесс.
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю….
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
– Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь.
– Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
– Привет! Как дела?
– Номально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
– Ты спал с моей женой?!
– Что значит – спал???
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: “Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.” Рыжая: “А я была снизу, значит у меня будет девочка.” Блондинка:”Господи! У меня будут раки!”
– Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
– Нет.
– Ну мам…
– Галя, я сказала нет!
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают – и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег – там и заснул.
– Hу, а как ты pазвлекался?
– Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие – сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
– А как ты pешаешь пpоблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
– Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
– Hет, очень понpавилось.
– Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится…
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Семейная пара занимается сексом. Жена:
– Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
– Да, да…
– Давай, давай еще!
– Да, да…
– Говори мне грязные слова!
– Прихожая… кухня… раковина…
– Пойду, немного сексом займусь!
– По работе?
– Нет, так, для себя…
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать….Я так стесняюсь…
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
–Э-э-э, святой отец…ой, я так стесняюсь…мой муж…он…он меня уговаривает заняться…анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь – не поможет!Я точно знаю.
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу “Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?” и ворчит:
– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал “за”, но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней “за”, если нас на острове только двое?
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру ужехреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать…хороводы водить… все в кокошниках, как положено… ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -ДА Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну… В животике. Минутная пауза… Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги – шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу – оба голые. Он ей – лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и “любит” изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы…. “отчетик” у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный “отчет”… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо…. я уже от руки набросал…=)))
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
– Дорогой, войди в меня еще раз!
– Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
– А почему ты всю ночь айкала:
Она:
– Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Источник