У бывшего мужа заболел отец
Нам с мужем по 25 лет, мы женаты полгода. Мы оба – любимые дети из полных счастливых семей, не сказать, что “тепличные”, но с реальными сложностями в общем-то, ранее не сталкивались, никто в наших семьях не болел и не умирал. В январе папа мужа плохо себя почувствовал, пытался лечиться дома, но ничего не помогало и две недели спустя его уговорили лечь в больницу. Там понеслись предположения, исследования, и в настоящий момент ему поставили диагноз – онкология. Диагноз, в общем-то ожидаемый. Папа мужа очень много курит – по 3 пачки в день вот уже больше 30 лет. Курит “красные” сигареты. Дома всё пропитано дымом, он всегда сильно кашлял, были пятна на флюорографии… Но они тянули с обследованием и решились на него только когда совсем прижало. Конечно, мы все в шоке, но, видимо, шок все переживают по-разному. Свекровь плачет, не останавливаясь. Врачу она задала только один вопрос – “Всё плохо?”, никакой конкретики. Молится и ходит в церковь, постоянно звонит моему мужу, просит у него поддержки. Я вижу, как ей тяжело и тоже хочу её поддержать, но не знаю, как. Всё-таки мы пока совсем не близкие люди, я чувствую как от неё веет безразличием, ей хочется поддержки сына, но никак не моей, и это нормально. Я по натуре такой человек, что поплачу недолго, а дальше начну искать решения. Мой муж совсем другой. Вот буквально недавно он мне говорит “Папа сегодня идет к врачу и там скажут, операбелен он или нет.” После визита к врачу вчера говорит “Папе назначили лучевую терапию.” Я сразу же принялась гуглить, когда назначают лучевую, сразу же возникает много вопросов и идей. Главная из них – раз назначили лучевую, значит есть надежда и врачи взялись лечить его. Делюсь этим с мужем, но он не вникает. Твердит – “нет, сказали операции не будет”. Я спрашиваю – “а зачем тогда терапия?”. Если бы он был неоперабелен, его бы просто отправили домой с обезболивающими. У мужа ответ – не знаю, мама не сказала. Дальше мои вопросы – когда начинают лучевую терапию? Она платная, бесплатная? Где будут проводить? Как папа будет туда добираться и уезжать оттуда? Как долго будет длиться терапия? Какая помощь от нас нужна? Может нужно помочь финансами? На все эти вопросы муж отвечает –
да не знаю, я не спрашивал.
Получается, что я толком ничего не знаю – ни стадию, ни прогнозы, про лечение ничего не знаю. Опять же, если нужны какие-либо лекарства, моя мама может купить их недорого, но я даже не знаю, какие лекарства. Я переживаю за свёкра, за мужа, за его маму и это незнание очень меня расстраивает, т.к. я чувствую свою бесполезность и не знаю, как мне себя вести. Я довольно легко схожусь с разными людьми, но не могу представить, что задаю все эти вопросы свекрови. Моя мама пару раз звонила ей и узнавала как дела, а в ответ была только одна сухая фраза “всё нормально”. Видимо, она такой человек и не желает раскрывать душу посторонним.
Мой муж молчит. Вчера вечером пришел грустный, сел рядом на диван, молчит. Я глажу его по руке и говорю “Если хочешь мне что-то рассказать – расскажи”. Он удивляется – “что?” Я говорю – “не знаю, может тебе хочется чем-то поделиться со мной”. Он сказал “нет” и сменил тему. Потом весь вечер сидел в кухне за компьютером, я его не трогала. Пришел спать как ни в чем не бывало, с бодрым настроением, шутил со мной. Я понимаю, что он пытается делать вид, что он в порядке, но в душе переживает. Понимаю, что не хочет, чтобы я его жалела, что он сильный мужик. А что мне тогда делать? Как вести себя? Чем помочь? Нужно просто оставить его в покое и делать вид, что ничего не происходит? Не интересоваться, не спрашивать?
Всё моё нутро хочет узнавать, выяснять, действовать. Буду очень признательна за советы.
При всем при этом муж не сухарь. Пару раз прослезился от трогательных сцен в фильмах. Ласковый наедине и на людях. В общем, нормальный эмоциональный человек.
Напоследок упомяну один момент, который меня недавно очень неприятно удивил. У папы мужа есть сестра, видимо, такая же, как я. Узнав о диагнозе, она в соцсети списалась с другой близкой родственницей их семьи. Эта родственница работает в онкологии в Москве. Когда я об этом узнала, сразу подумала “Как здорово, что она вспомнила про эту родственницу! Можно будет отправить ей снимки, анализы, лишняя консультация никогда не помешает. Нам же нужно стучаться во все двери, лишь бы помогли!” А мой муж, сканируя для этой родственницы снимки, бурчал “Папина сестра такая общительная… делать ей нечего, всем растрещала.” Меня это очень, очень удивило. Закрыться в своей скорлупе, в своем горе, имея возможность получить помощь, на мой взгляд, очень неправильно, но я промолчала.
Источник
Здравствуйте, уважаемые Психологи. Прошу Вашего совета. С бывшим мужем прожили 5 лет, есть сын, сейчас 6,5 лет. После развода прошло 3 года, я ушла от мужа. Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны. В первое время бывший супруг запил, но справился, наладились дружеские отношения. С сыном общается регулярно, помогает.
В данный момент я замужем за другим человеком, у нас все было хорошо.
Но неделю назад случилось несчастье с бывшим мужем. Врожденная патология сосудов, реанимация, инсульт, кома. Всю неделю я бегаю в больницу на собеседования с доктором, все мысли только о бывшем супруге, на глазах слезы от одной только мысли о нем, все остальное отошло на второй план. Муж делает вид, что не замечает, но я вижу как он переживает от моего к нему отношения. А я стараюсь при нем держаться спокойно, он же требует внимание к себе, как и было до этого. Но я и смотреть в его сторону не могу пока.
Я запуталась в своих чувствах, мне кажется я готова отдать все, лишь бы бывший муж поправился. Откуда такое мое состояние, мне всегда казалось, что я его не люблю, жила по привычке и т.д. Брак у нас был не по любви, из-за моей беременности.
Боюсь наделать ошибок и испортить свой настоящий брак, но и как оставить бывшего мужа в такой беде не представляю себе, у него кроме матери в возрасте нет никакой поддержки, а она понадобится. Мои родители меня осуждают, убеждают что он мне больше никто.
Во мне сейчас играет жалость? Не могу справиться с эмоциями. Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой девочке, от этой опеки я и убежала в свое время.
После перенесенной тяжелой болезни, страхи болезней (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тяжелая болезнь бывшего мужа
Вам сейчас очень трудно выбирать…. – между бывшим мужем и настоящей Вашей семьей…
Но выбирать придется.
Иначе выбор за Вас сделает Ваш настоящий муж.
Но Вам не нужно выбирать между – быть человеком или не быть.
Вы можете помогать бывшему, но помнить, что платить за Вашу помощь будет и настоящая семья.
И тогда Вы сможете понимать ту цену, которую Вы можете поставить в “счет” помощи…
В этой цене будет и Ваш настоящий муж.
Пришло время взрослеть – взрослый человек обязан уметь “считать”.
Решитесь на более подробную консультацию – буду помогать.
Тяжелая болезнь супруга (5 ответов)
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Психолог Тараз
Был на сайте: 26 августа
Ответов на сайте: 678 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 25
Здравствуйте, Екатерина.
Похоже, что Вам необходимо перейти от стратегии “ИЛИ -ИЛИ” к стратегии “И -И”
Поясню…Часто, в нашей культуре принято по умолчанию, что если с человеком что-то случается(несчастье, болезнь, смерть), то как будто автоматически аннулируются все его неблаговидные поступки, вся его ответственность за сделанное прежде… Одним словом, происходит перевертыш в нашем сознании.
Так и у Вас…Сначала Вы написали о реальных причинах прекращения отношений с первым супругом
Екатерина
Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны.
А уже в конце повествования это “превратилось” вот в это
Екатерина
Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой девочке
И все бы хорошо, только вот этот процесс происходит за счет обесценивания Вашей сегодняшней семьи.
Екатерина
Но я и смотреть в его сторону не могу пока.
И этот факт, естественно, не может быть не замечен Вашим сегодняшним партнером. И за этим, похоже, стоят чувства, пока Вами не осознаваемые, но очень понятные другим. Потому то и говорят Вам об этом родные так, с надрывом, пытаясь вернуть Вас к реальности.
А в реальности есть все: и плохое, и хорошее, и трудности, и ресурсы. И Вам важно учиться видеть это целостно и в отношении бывшего партнера , и в отношении настоящего. И это более честно и по отношению к ним, и по отношению к себе самой. Это и есть Взрослая позиция.
Поразмышляйте об этом… Попробуйте расставить приоритеты. Есть человеческая отзывчивость и добрые намерения, и есть Ваша семья сегодня, есть реальные отношения, за которые Вы несете ответственность.
Ну и будет крайне полезным для Вас обращение к специалисту с этим запросом. Выбирайте.
С уважением,
Тяжело общаться с бывшем мужем (4 ответа)
Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз
Хороший ответ2 Плохой ответ1
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Психолог Краснодар
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Екатерина, желать человеку здоровья и любить его – не одно и то же, верно? Но, похоже, к Вашему желанию, чтобы отец Вашего ребенка выздоровел, прибавляются какие-то тяжкие переживания, которые существенно отягощают не только Вашу жизнь, и но и жизнь Вашей семьи. Что это за чувства и почему они у Вас сейчас актуализировались – вопрос сложный, но решаемый. По Вашему короткому тексту сказать можно одну важную вещь – Вы взяли на себя некую большую ответственность за этого мужчину, какую обычно мы берем за детей или родителей. Обращайтесь, Катя, за Вашими переживаниями стоит очень важная для Вас тема.
Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно
Страх заболеть тяжелой болезнью (4 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Екатерина, добрый день,
Есть “объективные причины” побуждающие вас заботится о бывшем муже:
- Во-первых, он – отец вашего ребенка, и вы должны о нем заботиться, хотя бы ради ребенка.
- Во-вторых, вполне естественно помогать человеку, с которым вы были когда-то связаны, и который делал для вас и хорошие вещи
- В-третьих, у вас сложились дружеские отношения, а друзьям тоже стоит помогать
Возможно, что существуют и какие-то “субъективные причины”, например вы испытываете чувство вины за то, что оставили его, а он после расставания с вами запил. В таких ситуациях иногда возникает ощущение, что это ты виноват в случившемся с человеком. Подобного типа мысли и чувства стоит осознавать и отбрасывать их в сторону.
Постарайтесь поговорить со своим мужем и объяснить ему происходящее. Скажите, что считаете своим долгом поддержать бывшего мужа в этой ситуации. Именно «считаете», а не то, что ваши чувства заставляют вас это делать.
Ваш новый муж не виноват в случившемся, но возможно, вы обвиняете в этой беде и его (на бессознательном уровне). Ведь вы ушли от старого мужа именно к нему.
Мне кажется, у вас есть и еще какие-то, находящиеся з гранью сознания чувства и мысли, из-за которых вы вините и себя и своего нового мужа. Разбираться во всем этом вам, судя по всему, некогда, но просто скажите себе, что любите и себя и того человека, с которым сейчас живете. С деталями разберетесь после.
Если возникнет необходимость в консультации – обращайтесь. Постараюсь вам помочь.
Удачи вам и терпения, а также скорейшего выздоровления вашему бывшему мужу и отцу вашего ребенка.
Постарайтесь не забывать и того человека, с которым вы сейчас живете и который является вашим мужем. Он, как вы пишете, не скулит. И это большой плюс в его колонке. Но ему сейчас тоже может быть нелегко. Оказывать активную помощь вам в этом вопросе ему как-то странно, но не иметь возможности помочь близкому человеку бывает очень тяжело, а он видит, что вам сейчас тяжело.
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).
Как сообщить престарелой маме о тяжелой болезни дочери? (3 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Источник
У моего мужа очень сильно болен отец. Рак. Муж решил переехать к родителям и поддержать их. Собрал свои вещи и переехал. На мои вопросы как на долго он покинул меня с детьми, отвечает, что у меня совсем нет такта, и что он не может дать мне ответ на мой идиотский вопрос. Я понимаю, что ему и самому сейчас нужна поддержка…. но все было бы просто, если бы не сложные отношения в семье. Последние несколько лет мы жили практически как очень добрые, но соседи. Муж постоянно пропадал в Интернете – вроде бы дома, а вроде и нет его. С детьми особенно не общался, но они все-таки видели его.
И вот теперь мне почему-то кажется, что он таким образом просто ушел от нас. Под очень удобным предлогом, что бы никого не обидеть, а там видно будет, авось привыкнут и без меня…
Я, когда узнала о болезни отца, сразу же предложила навещать как можно чаще и с детьми и без них. Но муж предпочел просто съехать туда. Причем сказал, что мы с ним будем часто видется и общаться…пока что мы еще не встречались ни разу за 3 недели, а по телефону разговариваем, конечно, но восновном по делу и не часто.
И вот я хочу понять, это у меня что-то с головой или от меня ушел все-таки муж?
У многих в нашем возрасте уже родители не молодые, имеют кучу болезней и многим нужен уход и общение, мы стараемся чаще навещать их или звонить им и общаться как можно чаще…но как-то я не слышала о том, чтобы уходили из семьи, чтобы пожить с родителями.
Или я не права и муж просто хочет побыть последние дни, месяцы, годы с отцом???
07.07.2008 02:59:08, грустная
16 комментариев
Я хочу сказать одно если отец болен раком и у них очень близкие отношения не надо препятствовать их общению.. Я вот очень жалею о том что не отправила своего будущего мужа к папе когда он умирал.. он не поехал жить к папе а остался со мной……
08.07.2008 15:44:47, Аннэта
Вопрос сложный и каждый наверное решает его по своему.
Я бы наверное никогда не смогла пожертвовать временем, которое уделяю ребенку, чтобы полностью посвятить его родителю…
Ребенок для меня намного более важная фигура, чем мама с папой.
Также как я для них была всегда важнее, чем их собственные родители. Ну вот такая мораль, и так она передается.
На первом месте – дети, остальные на втором, третьем и пр.
07.07.2008 09:57:23, Булочка наст.
Кстати вспомнила старую притчу на эту тему, очень мне она нравится. Про папу-орла и орлят.))
Была буря и отец стал переносить своих орлят на другой берег окияна, И каждого спрашивал: а вот когда я стану старым и больным, ты понесешь меня также в случае бури? И каждый орленок утверждал, что – Да, конечно, понесу! И папа ронял их в пучину… А потом он изнеможденный понес последнего и спросил его о том же: Понесешь ты меня потом старого и немощного в такую же бурю? – Дурак ты, папаша, – сказал сын, – я в бурю своих детей перетаскивать буду. Давай неси молча!))
07.07.2008 10:20:05, Булочка наст.
а почему вы не видитесь 3 недели?
что мешает Вам “навещать как можно чаще и с детьми и без них” его родителей, как и планировалось?
07.07.2008 09:54:24, не важно
Я навещаю через день младшую дочку на даче 50 км туда и 50 км – обратно, сын только что из лагеря вернулся и сразу навестил дедушку с бабушкой, уже 2-ой день навещает :)! а я, честно говоря, не хочу ездить часто из-за обиды на свекровь, т.к. считаю, что нормальная мама, зная какие у нас последнее время были сложные отношения не тащила бы к себе переезжать, а настаивала бы на частых навещаниях. А она перетащила сына ухаживать за отцом и свалила на дачу – ухаживать за грядками…Последний раз, когда я у них была она мне не скрывая сказала – задолбал он меня совсем (это муж имеется ввиду, больной) Меня просто передернуло. Тоже мне, подружку нашла…
А мы между прочим только летом и можем друг с другом пообщаться, т.к. от детей немного освобождаемся. Могли бы к ним по вечерам ездить с работы, навещать,а потом вместе домой. По дороге и пообщались хоть чуть-чуть.
07.07.2008 19:28:43, Грустная
выходит, свекрови нет дома, и навещать Вам мужа и больного свекра ничего не мешает.
Опять же, Вы, как и свекровь, делаете свой выбор. Она выбирает грядки, Вы здорового (надеюсь) ребенка на даче. Имеете право, конечно, если правильно оцениваете последствия.
08.07.2008 16:22:49, не важно
Если болезнь в 1-2 стадии-да, можно использовать как предлог. Если 3-4, то это мало вероятно, скорее хочет поддержать родителей , в этом случае физическая помощь и наличие рядом нужны постоянно.
07.07.2008 08:26:16, Нуга
И ник, кстати, спрячьте.
07.07.2008 03:49:11, Стасенька
угу, спасибо
07.07.2008 08:55:00, Грустная
Вы не правы. Однозначно. Мой отчим (практически отец) умер от рака. Поверьте, я знаю о чем говорю. Вы должны поддерживать мужа, дать ему понять, что готовы метнуться в любой момент на помошь, что болеете за него, но не знаете чем можете помочь. И Вы действительно должны все это делать и чувствовать, у Вас ДОЛЖНА БОЛЕТЬ ДУША за его горе. Он может сильно измениться, он может грубить или отстраниться.
Поверьте, это другой мир. Будьте терпеливы.
Кроме того, это шанс протянуть не ниточку, нет – целый тракт между вами.
07.07.2008 03:47:33, Стасенька
Да я сразу же, как узнала, предложила помощь! Только, похоже, от меня ничего не нужно, кроме как принять и понять его уход. А у меня это, пока не очень получается..Я вообще-то отличаюсь тем, что стараюсь всегда всем помочь, иногда даже в ущерб себе, да и с его родителями общалась намного чаще, чем он сам за все 15 лет совместной жизни…Мой муж особенно не интересовался, как они там живут (собственно его в принципе ничего короме компьютера не интересовало, ни родители, ни дети, ни жена….)
Отца его мне очень жалко. И мужа тоже очень жалко, но я не понимаю его поведения. Можно было бы сесть вместе и обсудить все, включая его переезд, а не сообщать мне о своем решении в ультимативной форме….типа “я переезжаю, я должен быть там, рядом с отцом, да и маме нужно помочь!”
Я понимаю, что он сейчас живет в каком-то своем мире и ловит каждый миг общения с отцом, а я просто эгоистка какая-то.
Единственное, что мне кажется, что забота и внимание нашим родителям нужна постоянная, а не только на пороге смерти….
Буду конечно поддерживать, как смогу – меня же не хотят особенно видеть…
07.07.2008 08:54:06, Грустная
В любой ситуации если человеку ничего не нужно, кроме как принять и понять его уход, то остается принять и понять. И, может быть, верить ему.
07.07.2008 13:43:47, Стасенька
Забота и внимание конечно нужно, но они и детям нужны. А смерть вещь ни какая неординарная, а обычная, которая раз в жизни случится с каждым. И выпадать из своих жизненных обязанностей, из долга перед своей семьей, из своей собственной жизни это не повод.
Если бы у него не было иных обязанностей, он был бы мальчик холостой, тогда да. А если такие обязанности есть, нужно суметь совместить их, помочь отцу с уходом можно и материально, ездить навещать, можно даже с внуками, если отец адекватно себя ведет.
07.07.2008 10:05:38, Булочка наст.
Да вот и я об этом!!!
07.07.2008 19:30:44, Грустная
Источник