У бывшей жены другая семья

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый. Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».

Источник

Как я пережил расставание и к чему это привело

“Жизнь после развода”

Прожили мы с женой долгое время, семья была как у всех, обычный семейный быт, совместный отдых, ребёнок. Всё как у людей.

Семейная жизнь была на взлёте, были открыты перспективы для лучшей жизни, благодаря материальной обеспеченности. Я был рад, что всё устроено, даже лучше чем у других. Представлял нас в старости, вместе с внуками.

Но оказывается бывает так, что люди мгновенно становятся чужими, и даже недоступными…

В какой то момент, она ничего толком не объяснив, кроме того, что у неё любовь, ушла к другому…

Ушла с ребенком, оставив меня поглощённым вопросами.

Кто это такой? Откуда взялся? Почему меня бросила, ведь ещё недавно, говорила, что любит…

Я представить себе не мог, что мой ребёнок вдруг должен жить с каким то чужим мужиком в одном доме…

Сколько было вложено сил, денег – не перечислить… И всё это обломилось в один миг…

Вопросы нарастали и становились невыносимы, а гордость не позволяла их задать источнику своих интересов.

Первое что останавливало – это мужская гордость, если я оказался не нужен, и меня бросили то не смог позволить себе даже общаться с ней, тем более, унижать себя борьбой за неё.

Снова разрывали вопросы:

Зачем мне человек который меня предал? Прийти набить ему морду и забрать жену с ребёнком? А что если он даже не знает обо мне и ни в чём не виноват? Если я это сделаю и она вернётся ко мне, как я буду жить дальше с предательницей, способной снова повторить предательство.

Было животное дикое чувство, хотелось прийти к ним и избить того “соперника”.

Хотелось доказать ей, что я кому то тоже нужен, завести красивую девушку, чтобы показать ей какого востребованного самца она потеряла. Хотел видеть её реакцию и ревность, но этого я не увидел из за отсутствия прямого общения с ней. Казалось была глухая стена, не звонка ни привета… Казалось я попал в другое измерение в котором её просто не было никогда…

Но сдерживал меня холодный ум, слава Богу, мужской стержень в этой сложной ситуации у меня ещё остался..

Я понимал, если я верну её таким способом, это будет льстить ей, и в этой борьбе мне придётся разрушить её новую семью, ради чего, чтобы вернуть? Но она мне такая оказалась не нужна…

Холодный ум сдерживал меня, но смириться с этими обстоятельствами я не мог. Хотел для неё наказания за предательство, за обман.

Моя жизнь до этого была спокойной, и подобные ситуации я видел только в кино, или слышал от других.

Какой позор! Зачем она так поступила? Что скажут соседи, родители, мои и её?

– нарастали вопросы, не давали мне спать и жить.

Ничего не хотелось делать, бытовая обстановка в доме требовала обслуживания, но смысла делать это только для себя не было.

Как выходить из данной ситуации я не знал. Из общения с ребёнком, я понял, что предали они меня оба, “мать запрещала мне рассказывать о дяде Саше” – сказала дочка. Оказалось, что с ним жена встречалась задолго до нашего разрыва.

Как решилась проблема?

Прошло 4 года, теперь когда я всё чётко понимаю, очень рад, что я не наделал глупостей тогда иначе бы мучался с ней до сих пор.

Поэтому , если вас бросила жена, первым делом от себя советую не горячиться и на самом деле, на всё забить. В этой ситуации вы ещё не понимаете, насколько вам станет лучше жить уже без семьи. Смысла жизни в семье искать не нужно, никто не знает точно, что такое смысл жизни. Мудрые люди двигаются по жизни от цели к цели, стараясь не думать о непонятных вещах.

В холостой жизни гораздо больше плюсов, развлечений, денег, просто нужно уметь контролировать себя, а не возлагать этот контроль на женщин.

А как живёт моя бывшая?

-У них, по словам моей дочери всё хорошо, завели своих двое детей, я видел их фото на смартфоне дочери.

Мужик полностью обеспечивает их так, что ей не приходится работать и по сути, я желаю им добра.

Но я бы снова низа что не стал бы заводить семью, впрягаться в то, что может легко быть разрушенным.

До сих пор не знаю ответы на те вопросы которые меня тогда мучили, да и особо не нужно, стало как то всё равно. Что она чувствует и как относится ко мне не знаю.

Со временем, пришло чувство смиренности и благодати, я рад, что всё так произошло.

Если в то время я хотел бодаться и отстаивать свои позиции, то с возрастом пришла мудрость и таких желаний у меня больше не возникнет. Это позволяет мне сегодня жить правильно.

Источник

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Ну, и от себя — несколько практических рекомендаций.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему.

Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните — Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует….

Источник

Встречаюсь с парнем полгода. Все отлично, меня любит, окружает заботой и вниманием, хочет семью со мной. Но в прошлом был женат и есть ребёнок. С ребёнком никаких отношений не поддерживает: не общается, ни каким образом не помогает и желания никакого к этому у него нет. Я изначально знала обо всем, так как он при первой встрече все рассказал. Меня это не смущало, было все равно. Сейчас в замешательстве, подруги и друзья против него. Стоит ли продолжать отношения?

Автор

[2977048390] – Вчера, 09:57

Гость

[41727673] – Вчера, 10:01

Я бы с таким отношения не продолжала. Это не мужчина.

Гость

[157795305] – Вчера, 10:07

Интересно, то есть одного ребёнка он бросил, но хочет второго? А где гарантия, что он потом не уйдёт также от вас и вашего ребёнка? Уж если связываться с детным мужиком, то с тем, который продолжает о ребёнке заботится и помогать. Это хотя бы даст некоторые гарантии, что и ваших детей, в случае чего, он не бросит. А от таких подлецов, как ваш парень, надо держаться подальше. К тому же если у вас самой детей нет.

Гость

[1908801779] – Вчера, 10:07

сделать смог, а воспитывать ума не хватает. Я бы с таким не связалась. я понимаю что ситуации разные бывают, но когда то на месте брошенной девушки с ребенком, можете оказаться вы

Гость

[1241651255] – Вчера, 10:07

Автор, если вы жирная, страшная, а он вас полностью содержит, то оставайтесь. А если у вас есть хоть немного мозга и самоуважегия, то бегите роняя тапки.

Гость

[2705195024] – Вчера, 10:08

А если случится, что вы станете “бывшей”, и он не станет помогать вашему ребенку? Почему нет?

Гость

[2655420330] – Вчера, 10:08

Гость

Я бы с таким отношения не продолжала. Это не мужчина.

Гость

[2285272146] – Вчера, 10:11

Автор, так Вы сами себе на этот вопрос ответьте. При этом понимайте, что бывших детей не бывает. Даже, если он не общается сейчас, может, вдруг, захотеть общаться потом. Я бы не смогла общаться с мужчиной, который бросил своего ребенка. Такие для меня не мужики

Гость

[1241651255] – Вчера, 10:15

Гость

Смысл вам спрашивать, если ваши друзья против него. Не вам же с ним жить, а по всей видимости вашим друзьям. А вы всегда делаете то что друзья вам “советуют”. Его семья хоть и прошлая это его разборки. Неизвестно почему он не общается с ребенком. Может поругались и тот не хочет его видеть, может мать настроила против отца. Но куда там, ваши друзья больше знают его отношение с бывшей женой и ребенком.

10.

Гость

[917395460] – Вчера, 10:23

Гость

Я бы с таким отношения не продолжала. Это не мужчина.

11.

Гость

[917395460] – Вчера, 10:26

12.

Гость

[2655420330] – Вчера, 10:27

Гость

Ахаха. А если БЖ обычная шлюпка, которая нагуляла, ограбила его и поставила на алики?
То это кто, не мужчина?

13.

Гость

[1241651255] – Вчера, 10:28

Автор, нах вам нужен мужик с прицепом проблем? С бывшей женой и ребёнком от неё? Если сейчас не общается не значит, что через 5 лет не притащить своего прицепа к вам домой и скажем вам:люби, корми и тд. И то что сейчас бросил своего прицепа он дикий м у д а к

14.

Гость

[3633950779] – Вчера, 10:28

Последний мужик на планете? Вроде нет. Зачем изначально лезть в потенциально проблемные отношения с неликвидом? Умный человек рождения ненужных детей не допустит. Свой шанс на нормальную семью и беспроблемные отношения этот герой прохлопал. Наличие ребенка, даже с которым он не общается = гиморой по жизни. Мать ребенка, не дай боги помрёт? Наследничек лет через много нарисуется? К вашим детям этот “братик” полезет дружить? Со свекрами отношения налаживать сложно – там же кровиночке брошенная. Всё преодалимо в этой жизни, только вот ради чего? Была бы прям любовь неземная, вы бы тему не создавали. А если без великих чувств и для комфортной жизни, то можно и получше вариант подобрать

15.

Гость

[534622332] – Вчера, 10:30

Сейчас примчится мелания и забрызгает все говном

16.

Гость

[917395460] – Вчера, 10:39

Гость

17.

Гость

[4023957653] – Вчера, 10:47

Чужой ребенок это огромнейшиц недостаток. Чтоб такой прикрыть и быть конкурентоспособным на брачном рынке нужно быть или олигархом или фотомоделью, либо выбирать себе подобных летных и терпеть их детей, либо брать совсем шлак. Вас мужчина фотомодель, олигарх? Нет же. И детей у вас нет. Вы шлак?

18.

Василиса Лыжник

[2222361463] – Вчера, 10:57

Автор, ну зачем он вам? Нет никакой гарантии, что этот ребёнок не свалится вам как снег на голову в будущем в виде нежданного наследника. И что встречать его с распростертыми объятиями будете?

Автор, а я не считаю его плохим. Поясню: мы не знаем исходных данных, как так получилось, что у него появился ребёнок в первых отношениях. Но так случается, если люди не девственники. Вполне вероятно, что они с матерью ребёнка договорились, что он не лезет в их жизнь, а она за это не требует никаких алиментов.
Смотрите по другим поступкам, по своему внутреннему желанию/ нежеланию дальнейших отношений с ним.
Да и, вообще, не понимаю, как можно рожать опираясь в мыслях лишь на мужчину. А сама что? Поэтому гуляйте с ним, встречайтесь, живите. Но к вопросу деторождения подходите серьезно, что б была у Вас нормальная работа, не ипотечное жильё, какие-то сбережения. Что биесли мужчины завтра не станет, смочь и одной поднять ребёнка.

Автор, вставай на лыжи и бегом от этого мужла

21.

500 дней Лета

[161160500] – Вчера, 11:20

Детные к детным, а бездетные к бездетным. Тогда будет гармония.
Чужой ребёнок что у мужчины, что у женщины это обременение для отношений.
Если он олигарх, красавчик, то еще можно подумать, а если обычный парень с прицепом, который забросил прицеп и не участвует в воспитании собственного ребёнка, то нафиг такой нужен.

Как мужчина относится к детям от предыдущего брака, так он отнесется и к другим детям, если вы вдруг так же разойдетесь. Если мужчина принимает решение не заботится о детях самостоятельно без давления из вне, то однозначно он просто женоненавистник и эгоист.

23.

Ирина

[933940808] – Вчера, 11:45

Автор, хотя бы алименты платит своему ребёнку?

24.

Гость

[1241651255] – Вчера, 12:00

Гость

Ахаха. А если БЖ обычная шлюпка, которая нагуляла, ограбила его и поставила на алики?
То это кто, не мужчина?

Гость

Сейчас примчится мелания и забрызгает все говном

26.

Гость

[1241651255] – Вчера, 12:07

Melaniyatramp

Я уже тут отписала, кратко. Мне надоело мусолить тему алиметосов занюханных. Они никому кроме дурочек которые их потом выбрасывают где взяли и таких же разведенок не интересны

27.

Гость

[2762169345] – Вчера, 12:12

Оставьте парня разведенным женщинам с детьми или матерям-одиночкам. Вот они ему будут ровней. А для бездетной и ни разу не замужней девушка такой мужчина – второй сорт. Зачем Вам нужет бэушный

Гость

Они и ращведенкам не интересны. Ращведенкам тоже чужие дети нах не всрались.

29.

Гость

[2762169345] – Вчера, 12:14

Гость

30.

Гость

[2762169345] – Вчера, 12:18

Jultsu

31.

Гость

[2762169345] – Вчера, 12:22

Ребенок на стороне – это всегда бомба замедленного действия. Мать ребенка в любой момент может решить, что чадо будет жить с отцом, может свалить за бугор “взамуж” или работать, может умереть, наконец. И тогда ребенок станет жить с папой. Вот радость новой жене! Обслуживать, обстирывать, воспитывать ребенка придется ей. Мужчины этим не занимаются.

32.

Гость

[1241651255] – Вчера, 12:52

Melaniyatramp

Ну просто деваться некуда. А так мужло охотнее принимает как данность детей новой женщины обычно, без такой ярости как бабы. Я вот например вообще не свыклась с такою мыслью. Сейчас думаю по прошествии времени как я вообще могла с таким кончом-алиментщиком сесть на одном поле даже. Позор конечно. Всегда где то в компании казалось, что все рассматривают меня и выискивают что не так раз я с ним, со вторым сортом. Просто по ушам умеют они ездить, учатся, понимают, что больше ничего не остаётся. Обычные парни так не умеют

Гость

Их главная манипуляция это – – – – та тебе уже за 30, бери меня, вонючего прицепного, иначе сдохнешь в одиночестве с кошками, если будешь перебирать иии видишь как я люблю своего ребёнка от бывшей, так же и нашего общего любить буду ????????????

34.

Гость

[103372593] – Вчера, 13:10

Я не понимаю почему он так поступает, потому что я его вижу исключительно с положительной стороны, мы ни месяц и ни два знакомы, и ничего плохого в его поступках нет, наоборот поступки настоящего мужчины. Может быть молод, не понимает, обижен или что-то в этом роде, не могу понять. Сам объясняет тем, что БЖ ему изменила, из-за этого и произошёл развод. Был ранний брак. Считает это большой ошибкой.

35.

Гость

[1241651255] – Вчера, 13:34

Гость

36.

Гость

[3738723786] – Вчера, 13:38

37.

Гость

[1241651255] – Вчера, 13:49

Гость

А моя подруга бывшего лишила род прав и постаралась , чтобы он не появлялся на горизонте.

Причины у неё личного характера, сейчас не об этом.
И читаю такие темы и убеждаюсь, как мудро и верно она поступила.
Сейчас счастливо живёт с НМ!

38.

Гость

[3748371720] – Вчера, 13:56

Гость

Ну счастливо наверно с её стороны, а вот её НМ вряд ли комфортно диь с ребёнком своей любимой от другого мужика. Но терпит его, потому что любит жену

39.

Гость

[1241651255] – Вчера, 15:08

Гость

Так всегда кто-то чем-то будет не доволен.
Либо надо терпеть и не разводиться ради ребёнка ,либо принимать новые условия жизни после развода.

40.

Гость

[534622332] – Вчера, 16:31

Melaniyatramp

Автор, вставай на лыжи и бегом от этого мужла

41.

Василиса Лыжник

[2222361463] – Вчера, 16:51

Гость

В том то и дело, что прицепные хотят и хорошими родителями быть детям от первых браков и заводить новую семью с бездетной и помоложе. Они хотят все. И самое смешное, что есть такие дуры, как Автор, которые связываются с проблемным прицепными, ведутся на их демо версию, а потом рушать свою жизнь и ноют

Гость

О, я ?