У меня чувство вины к бывшей жене

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: “Ну как же так, опять не повезло”. Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в “мёртвых” отношениях удерживают установки: “выходить замуж надо один раз и на всю жизнь”, “расставание или развод — это плохо”, “хороших не бросают”, “раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится”.

“Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения”.

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: “Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!”.

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

“Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек”.

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: “Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают”.

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

“Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным”.

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: “Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь” или “Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная”.

Выход:

Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

Письменная техника “Я прощаю себя”. Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите “Я прощаю себя за… (подставить нужное)”. Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите “Дневник эмоций”. Фиксируйте, “когда” и “что” вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
Техника “Себе на встречу”. Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

151.

Андрей

[1810735011] – 30 декабря 2016, 13:55

Я всегда только бывшую и любил. И мне кажется нынешняя это понимает. “Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих”. Думаю многие так.

152.

Алексей

[257440873] – 16 февраля 2017, 19:00

Муха

Да согласно, ьак случаеться крайне редко.
Мой свекр забил на своих 2-***** сыновей. А внука вообще азывает однофамильцем. так, что новые жены спите спокойно. Мужик любит детей о женщины которая рядом.

153.

Алена

[2332273817] – 25 февраля 2017, 01:25

автор

А есть такие у кого второй брак счастливее?
Мне кажется,первый брак, в большей части, по любви.с чистым сердцем и без разочарований. А второй,это уже не то…
Или я ошибаюсь?

154.

Гость . просто гость

[2013828997] – 02 мая 2017, 17:21

Почему все так?

155.

Андрей

[3508809533] – 06 ноября 2017, 03:38

автор

Добрый день всем!Знаю что форум женский,но хотелось бы задать этот вопрос мужскому населению этого форума. Прошу ответить тех кто развелся, у кого есть ребенок от первый жены и кто уже обрел свое “новое” счастье в лице новой партнерши( при условии что у вас в новых отношениях все хорошо). Вы скучаете по своей бывшей жене?Вопрос обусловлен тем что я( судя по себе и своих бывших) не верю то что бывшая жена может полностью выйти из головы. Тем более, если у вас с ним первенец. ведь это общие переживания ,которые привяязывают друг к другу. или,может ,я ошибаюсь? В общем, вопрос такой, действительно ли вы искреенне счастливы со своей нынешней любовью и вас не тянет назад?

156.

Андрей

[3508809533] – 06 ноября 2017, 03:40

Да это так. Прошло уже 3 года а досихпор люблю и готов вернуться, но она наверно нет.

157.

Гость

[1227202138] – 03 декабря 2017, 02:06

Wiseman

Вполне понятно что он не хочет видеть вашего нового мужа, вас, да и ребёнка – это как соль на рану.

158.

Гость

[1227202138] – 03 декабря 2017, 02:18

Дело в том что мудрый мужчина и женьщина не руководствуется чувствами и старается не показывать их. И любви к человеку не достаточно, что бы прожить с ним жизнь если с ним не комфортно, если один из двух не развивается, если нет понимания или если у людей разные взгляды на ведения хозяйства и воспитания детей и компромисс найти не получается. Возьми лист бумаги взвести все за и против и отметьте что нужно обсудить перед началом отношений и пробуйте. Каждая ситуация индивидуальна

159.

Гость

[3790532696] – 02 марта 2018, 11:36

[quote=”Автор”]Козлина ваш первый муж. Я бы к такому тоже не захотела вернуться[/quo
Мы с мужем живем год,скоро через месяц дочка родитсЯ,он просил меня родить дочку радовался когда узнал что будет дочь,с бывшей женой я не вижу что он общается,но иногда она сама ему звонит,с сыном он не видится,не помогает ему,вроде относится ко мне хорошо,но мне не нравится что те постоянно пьет пиво каждый день,берет домой,у меня такое чувство что он по бывшей страдает,они прожили два года,и у нас скоро ребенок,а он расписываться-не собирается тянет,не знаю что делать,да и для той он мне кажется больше старался,чем для меня

160.

Лилиана

[2101114147] – 01 апреля 2018, 15:36

Почитала..Так все страдают. Бывшие и новые жены… Жалко всех. Сама я “из бывших”. О разводе жалею, хотя четко понимаю, что это был вопрос времени. Меня, кстати, бывший муж вычеркнул из своей жизни быстро и навсегда. Я, может, и рада была бы почувствовать себя альфа-самкой да никак: не звонит, не пишет. Детей не нажили, потому даже поводов видеться нет. Через 3 года после развода женился. Я когда узнала, аж в депрессию впала. Новая жена родила ему ребенка, так что все там довольны, по всей видимости. Несколько лет назад случайно встретила его на улице. Нос к носу столкнулись, но он меня даже не узнал – по взгляду такие вещи всегда заметны. Я сама замужем и все в жизни вполне сносно, но иногда я вспоминаю прошлое и мне становится грустно. Я скучаю по той себе, когда была молода, хороша собой и счастлива. И мне до сих пор странно, что есть люди, которые первые серьезные отношения могут до такой степени легко вычеркнуть из памяти.

161.

Евген

[666679576] – 26 апреля 2018, 10:17

Я со второй развелся (бытовые ссоры, не изменял ей) и через полтора года – опять вместе сошлись, пожили ГБ годик и пошли расписались )) Все стало очень хорошо, пылинки друг с друга сдуваем. И секс стал лучше, чем в первом разе. Ни у кого не было новых отношений после развода. Не хотелось.А первую жену-*** – я даже не вспоминаю. Выкинул из сердца навсегда.

162.

Капитошка

[2014888915] – 27 июня 2018, 06:27

Муха

Для большенства женщин Росии – второй брак лишь бы выскочить, что бы снять пятно разведенки.

163.

котик

[2559745235] – 26 августа 2018, 13:55

прошло уже больше года,но до сих пор не могу БЖ отпустить из памяти,она давно уже в поисках настоящего мужчины!прожили 11 лет вместе,есть ребенок!

164.

Гость

[1787393039] – 25 октября 2018, 16:44

сильно тянет каждый день думаю о бывшой жене （

165.

Гость

[346221724] – 04 ноября 2018, 07:20

Поначалу были, конечно. Но время как говорится лечит. Так или иначе, иногда вспоминаю и как правило не радужное, уж больно негативный след в душе от неё остался.

166.

Гость1

[3169250540] – 05 декабря 2018, 16:27

Гость

сильно тянет каждый день думаю о бывшой жене （

167.

Гость

[478942215] – 14 января 2019, 01:48

Гость

Я люблю свою бывшую жену. Очень люблю. Уже 4 года прошло с момента развода, я снова женился, но все не то и не так. Тайком от нынешней супруги захожу на страничку бывшей, плюсую ее фотки, но молчу. Сам ей стараюсь не звонить, но если звонит она (редко и по делу), у меня сердце молотом стучать начинает.

168.

Гость

[478942215] – 14 января 2019, 01:49

я не женился второй раз, бывшую жену буду любить всегда ,если я не дал ей счастье то кто то другой даст…что тут поделаешь(((

169.

Друг

[2944111113] – 12 февраля 2019, 11:21

Бывшая жена в моем понимание это конченный человек, относится надо к нему как к врагу то есть не как не звонить не говорить ноль общения. По поводу первенца теперь, нет не каких общих переживаний ребенок выбрал меня я полностью им занят и с бывшей женой не чего обсуждать не собираюсь, отношения бывшей жены и сына это ее дело меня это не как не обходит и не напрягает надо помнить что жена это чужой человек. Сегодня есть завтра нет так как женщин очень мало на этом свете, есть бабы, ***,кукушки, ***. В первою очередь думать о себе а потом о детях а бабье на последним месте, а если не нравится на *** на выход. А думать о бывших женах не когда не надо ушла в добрый путь, статус теперь один насадка на ***. А кто думает о бывших женах это не мужики это олени у которых нет уважание к себе.

170.

КРОШКА КЭТ

[3259752881] – 13 августа 2019, 10:08

Vishnya.

В моем случае, я не бывшая жена, а по счету третья и самая любимая. И это не пустые слова, я вижу и знаю. и бывших жен он совсем не вспоминает, только помогает детям от предыдущих браков. Не более

171.

.Игорь

[4271614231] – 26 февраля, 13:32

Гость

Это к мужчинам исключительно вопрос? Можно я отвечу? Я вот во втором браке гораздо счатливее, чем в первом. Ни за какие коврижки не хочу назад к первому мужу.

172.

Гость

[2142983695] – 24 апреля, 01:35

Друг

173.

Гость

[584394354] – 31 июля, 21:55

Гость

Мужчины не способны на столь глубокое восприятие мира..)))…..Я думаю что у них семья там, где их любят..кормят и заботятся о них….

Источник

Вопрос психологу:

С начала наших отношений мужчина много мне рассказывал о бывшей жене. Просто бытовые подробности: что она работает в соседнем со мной здании, живет в доме напротив него, как они обсуждали покупку хоккейной клюшки для ребенка, что она отказалась ходить к нему домой цветы поливать, как он пришел к ней домой и творожный сырок из холодильника съел, как она гиперэкстензию делает в спортзале. Они посещают один спортзал. Однажды начал с ней переписываться при мне, когда она отдыхала в Турции. Узнать, как отдыхается ребенку.

Мне 39, мужчине 48. Поначалу я не особо обращала на эти рассказы внимания. Я думала, что его жена примерно его ровесница, думаю ну ходит и ходит в спортзал с ним, в лосинах домашних, пожилая женщина… А потом как всякая женщина покопалась в соцсетях и залезла в её инстаграм. 39 лет, все фото в стрингах, намеки, что она одинока, мол сорока кошек мне только не хватает, хиханьки и хаханьки, 90 % фото из спортзала, да еще и медали за участие в соревнованиях по пауэрлифтингу…

Я сама занимаюсь в спортзале той же сети, он находится примерно на полкилометра дальше. Занимаюсь довольно фанатично, ревностно отношусь к своим результатам, у меня хорошая фигура фитнес-формата. Я думала, что для своего мужчины я просто эксклюзив – молодая, спортивная. А оказалось, что он таких видел уже и даже получше…

После этого меня как переклинило. Меня стали доводить до белого каления их постоянные переписки по поводу 14-ти летнего сына, стало бесить совместное посещение спортзала, любое упоминание об этой женщине стало вызывать ярость. Я стала требовать от мужчины прекратить переписки и перейти в мой спортзал (то есть на полкилометра дальше от его дома), но он неожиданно стал яростно сражаться со мной, говорить, что я неадекватная, несу “чушь”, “бред”, “не в своём уме”, “ударилась башкой”, “отшибленная на всю голову”, что никакие переписки он не прекратит и ни в какой другой спортзал не перейдет. У них ничего нет, просто отношения двух цивилизованных людей, ради ребенка. И бывшая жена в отличие от меня очень уравновешенный человек и знать обо мне не знает.

Апогеем безумия стал ее звонок, когда мы с ним продукты на вечер нам в магазине, а она позвонила и начала весело болтать, что у нее личинка в замке сломалась. Вопреки моим ожиданиям мужчина начал ее консультировать, что ей делать с личинкой. Когда они наконец-то договорили, я спросила, почему она звонит ему по бытовым вопросам как своему мужу. Он ответил, что она мать его ребенка и “почему бы ей и не позвонить мне!!!” После этого случилась наша драка посреди улицы и я убежала в соплях и слезах на автобус, уехала домой. Месяц мы не общались.

Далее все наши воссоединения максимум через месяц заканчивались бешеными скандалами по тому же поводу. Малейший намек на ее существование вызывал у меня вспышку бешенства, я начинала орать и голосить, оскорблять ее матом, требовать у мужчины перейти в мой спортзал, постоянно тыкала переписками и тем звонком. Мужчина стандартно отвечал, что между ними давно ничего нет, что я всё придумала и у меня больная голова, и ни в какой другой спортзал он не перейдет. И происходило очередное “расставание”.

Во время последнего скандала он сказал, что вместо того, чтобы орать, я могла бы давно прийти в спортзал к ним и “показать сопернице”. После этого я окончательно съехала с катушек, услышав от него слово “соперница” и вот мы в очередной раз расстались. Прошло два месяца. Случаются переписки, когда я снимаю блокировку, со взаимными оскорблениями. Он говорит, что я больная на всю голову и просто его не люблю, я ору – “вали к своей…” и дальше всякие непристойности, “подглядывай за ней и дальше в спортзале”.

Дело в том, что даже находясь два месяц в разлуке я не могу угомониться. Я засыпаю и просыпаю с мыслью об этой женщине, мой мозг вообще не отдыхает. Мне досадно, что я так возвысила ее даже в глазах своего мужчины, явно продемонстрировав, как я не уверена в себе. Я не могу успокоиться, постоянное сравнение меня убивает. Я чувствую себя нелюбимой, опозоренной, проигравшей.

В остальном у нас были неплохие отношения и этот мужчина дорог мне, но я сама их испоганила, вылив в наши отношения просто ушат грязи… При таком раскладе я даже не вижу смысла опять сходиться, это будут отношения на месяц до очередного грязного скандала, потому что я не могу смириться, не могу держать себя в руках и веду себя просто безобразно и неадекватно. Меня это всё просто стирает в порошок, я не могу толком работать, постоянно в депрессивно-агрессивном состоянии, стал бесить мой внешний вид, кажется, что я плохо выгляжу, не хочется общаться с другими мужчинами. И даже своему показываться не хочется, потому что мне кажется, что он глядит и сравнивает не в мою пользу… Я больше не могу так жить. С этим вообще можно хоть что-то сделать?… Помогите.

Автор вопроса: Анна Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Анна здравствуйте. Понимаю ваши чувства, очень непросто и неприятно когда мужчина продолжает общение с бывшей женой или девушкой, даже если у них есть ребенок. Тем более удручает их переписка, что она просит его о помощи, и что они видятся и общаются далеко не по поводу их общего ребенка. В таких ситуациях трудно сдерживать гнев и сохранять спокойствие.

С самой этой проблемой бесполезно что-либо делать и работать нужно не с этой ситуацией. Ведь есть факт общения вашего мужчины с его бывшей женой, и это вам не нравится, вы не можете просто не обращать на это внимание, и не думать об этом. Вы не можете просто взять и расслабиться и принять эту ситуацию. Но и вашему мужчине нельзя запретить общаться с ней, ведь он взрослый человек, сам решает, и к тому же ему совсем не понравится тот факт что вы ему что-то запрещаете. И выходить из этих отношений вы не хотите, ведь есть чувства к этому мужчине.

Анна, эта ситуация говорит о том, что вы проигрываете здесь некую роль жертвы. Эта роль досталась вам из вашего прошлого. У вас есть какие-то подсознательные убеждения, что отношения приносят страдания и боль, что я недостаточно хороша, что должна быть соперница, что я недостойна, что всегда будет кто-то лучше, чем я, что я все время проигрываю, я все время недотягиваю и пр.

«Постоянное сравнение меня убивает. Я чувствую себя нелюбимой, опозоренной, проигравшей» – вспомните, где вы это слышали или что-то подобное? От родителей, учителей? Вас сравнивали в детстве с кем-нибудь (неважно в чем)? Почему вы чувствуете себя нелюбимой? Потому что хуже чем кто-то другой, потому что проиграли, недотянули, или опозорились? Я имею ввиду не сейчас, а в прошлом.

«Занимаюсь довольно фанатично, ревностно отношусь к своим результатам, у меня хорошая фигура фитнес-формата. Я думала, что для своего мужчины я просто эксклюзив – молодая, спортивная. А оказалось, что он таких видел уже и даже получше…» – подумайте, почему вы ревностно относитесь к своим результатам, почему фанатично? Что будет, если вы снизите планку, если вы перестанете гнаться за идеальностью, как вы себя почувствуете, что будете думать о себе? Откуда у вас желание быть эксклюзивом, лучшей, идеальной? Если вы зададите себе эти вопросы, то придет ответ. Вы поймете, что у вас есть негативные убеждения о себе, об отношениях.

В вашем случае за ревностью скрывается страх быть хуже.

Эта ситуация показывает вам, что необходимо заглянуть внутрь себя и там вы найдете нерешенные, не отпущенные обиды, например на родителей за сравнения, за недостаток любви и внимания, за критику и пр. Когда вы решите внутренние проблемы, тогда эта ситуация исчезнет, «соперница» исчезнет. Может быть не сразу, потому что нужно будет изменить свои негативные убеждения на позитивные.

С уважением, психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога:

психолог Тесленко Наталья Николаевна

2020-06-21

Источник