У мужа на первом месте бывшая семья
Обычно вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии семьи новой.
Но сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, как правило, не возникает, если:
- в паре не было детей,
- если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
- если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.
Вопросы возникают в двух случаях:
- если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого брака, и:
- если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.
Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми сводились к минимуму. Они считают, что бывшая семья должна остаться в прошлом.
Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или своего рода распущенности (все должно быть так, как я хочу).
Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина боятся, что муж захочет вернуться в прошлую семью. Такое действительно случается. И вот чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.
Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.
Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Часто это не мешает ей кокетничать. Ее поведение становится все более навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него уже другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходиться без него не могут.
Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как же быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, например, свести контакты с детьми от первого брака к миниуму, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Где сочувствие и понимание? Их нет! И вот уже вечером не хочется идти домой, а надо. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.
Что делать, если у Вас возникают проблемы из-за первой семьи мужа?
- Уважайте право своего мужа любить своих детей и заботиться о них. Помощь своим детям говорит об ответственности и порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно своих собственных детей. Если человек «забудет» про одних, он забудет и про других. Поэтому найдите в себе силы жить с тем, что есть: дети для Вашего мужа важны.
- Кстати, Вы можете с ними подружиться. Это устранит множество проблем.
- Подумайте, почему Вас так раздражает первая семья? Может, Вы боитесь, что муж в нее вернется? Если это так, разберитесь в себе, проанализируйте собственные эмоции и чувства.
Что делать мужчине?
Не секрет, что многие после развода больше не женятся. Отношения завязываются, но до официального оформления не доходят. Вы женились повторно, значит, не возражаете против стабильных отношений с обязательствами.
Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого брака, а с первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам.
- Если проблема – в реакции нынешней жены, поговорите с ней. Объясните, что Вы не будете разрывать контакты со своими детьми, а значит, и с их матерью.
- Если проблема в утомительных контактах с первой женой, то тут все зависит от Вас. Если Вы хотите уменьшить степень общения, Вы это сделаете. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем Ваша бывшая жена примет новые правила. Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?
Если у Вас есть дети в первом браке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.
Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?
Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого брака пугают Вашу супругу.
Источник
В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в браке, если так будет и дальше, придется развестись…»
Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.
Вторая семья и ее место в семейной системе
Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.
Для чего нам это понимание?
Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.
Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?
Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.
Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.
Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?
• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.
• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.
• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.
• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.
Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.
• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.
• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.
• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.
• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.
Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.
Источник
Тему приоритетов для мужчины я поднимаю не первый раз, и всегда натыкаюсь на критику со стороны не оторвавшихся от пуповины мужчин (давайте говорить прямо). Потому что родители для них на первом месте. В особенности — мама.
Пожалуй, и говорить стоит больше о маме, поскольку противостояние «невестка — свекровь» настолько частое, что я порой удивляюсь, почему анекдоты сочиняют про тёщу и зятя.
По моим наблюдениям, у мужчин с тёщей отношения почти всегда замечательные.
Мама, мама… А где жена?
Может быть скажу неожиданную вещь: мама — это и для меня особенное слово и особенный человек. Но значит ли это, что мама должна стоять на пьедестале во вновь созданной семье?
Нет, конечно.
Потому что когда мама на пьедестале, жена — неизвестно где. Ничего, кроме вреда семье, такое отношение к жене не принесёт.
К сожалению, на постсоветском пространстве довольно частой является ситуация, когда мать остаётся без мужа (мужчины раньше умирают), и тогда сын считает себя бесконечным должником, который обязан заботиться о матери. И фактически начинает выполнять роль мужа: мчаться по первому зову, ежедневно выслушивать по телефону, решать все проблемы.
А, не дай Бог, сын отстраняется и занимается проблемами своей семьи, мать пытается надавить фразой вроде этой: «Да, ты даёшь мне деньги, но выглядит это так, будто ты просто откупаешься от меня».
К слову, мудрая женщина никогда не будет тянуть одеяло на себя, зная, что у сына теперь своя семья, но ситуация эта редка, к сожалению. И молодой женщине стоит навсегда запомнить текущую ситуацию со свекровью, чтобы не оказывать в будущем давление на своего ребёнка — ведь невестка обязательно однажды станет свекровью, если родила сына.
Сынок, почему же ты так несчастен…
Почему важно расставить приоритеты таким образом, чтобы интересы и потребности своей жены (читай семьи) были на первом месте?
Потому что это залог построения успешной, счастливой семьи. Каждый из нас знает, что если переключать своё внимание с ключевой задачи на второстепенную, основная цель не будет достигнута.
Если ты вдруг бросаешь все силы на решение проблем матери, когда ты будешь заниматься проблемами своей семьи?
Приведу простой пример: если одновременно прорвало кран в собственном доме и в доме матери, где нужно решить проблему в первую очередь? Неужели в доме матери?
Нет, конечно.
Так почему в других вопросах проблемы матери на первом месте? Да и как потом решать задачи у себя дома, если нет сил?
Даже такая казалось бы незначительная вещь как ежедневные разговоры с матерью по телефону, когда она может целый час вываливать свои проблемы на сына, сжирают всю энергию мужчины.
А что потом происходит с женой?
Он говорит ей: «Ой, не грузи меня своей болтовнёй».
Молодец, да? Мамину болтовню выдержал, а болтовня жены — уже не нужна, потому что нет сил. И как жена должна относиться потом к такому невнимательному мужу?
Статистика разводов наглядно говорит, как именно.
Ситуация в ссоре невестки и свекрови также всегда красноречива. В лучшем случае мужчина останется нейтрален, в худшем, конечно, поддержит мать. И не выполнит свою базовую функцию — не защитит свою жену (читай семью).
Потому, если мужчина хочет быть счастливым, он должен правильно расставить приоритеты. Потребности жены и забота о ней — в первую очередь. Помощь маме — во вторую очередь. Или даже в третью, если у мужчины есть дети.
Или мама важнее и собственных детей?
Читайте также: «Живи лучше с мамой!» — каким мужчинам я бы это посоветовал
——
Спасибо за ваше внимание! Спасибо за лайки и комментарии! Подписывайтесь, чтобы не пропустить что-нибудь важное и интересное ????
Тёртый пирог
Источник
Муж и жена – это не соседи по комнате, это партнеры и любовники. Если исключительно дети становятся центром вашей Вселенной… роль жены отмирает.
Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 17k. Опубликовано 26.01.2019
Журналистка Джулиана Ранчич как-то заявила, что секретом ее счастливого брака является то, что для нее на первом месте стоит муж, а ребенок – на втором. Не могу с ней не согласиться. Но это утверждение Ранчич вызвало бурю негодования в интернете среди женщин, для которых дети – прежде всего. Они пошли просто в атаку.
В одном из выпусков передачи «Доброе утро, Америка», две женщины рассказывали о том, что дети у них всегда на первом месте. А затем смеялись над тем, что мужьям тоже удалось занять какое-то место в их жизни: «Если бы попросили назвать список приоритетов, я бы сказала, что на первом месте стоят мои дети, на втором – мои подруги, а муж лишь на третьем месте. Но… не говорите ему об этом, потому что он об этом не догадывается».
А затем они начали истерически смеяться, как будто это была очень смешная шутка.
На самом деле брак – это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости. Я хочу, чтобы он продлился всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответственно.
Бьюсь об заклад, что у мужей этих женщин приоритеты расположены в таком же порядке: сначала – дети, затем – друзья, а жена… лишь на третьем месте. Но не говорите им об этом, потому что они этого не знают, так как слишком заняты, и все внимание сосредотачивают на детях, подругах и самих себе.
Еще раз: брак – это не шутка. Уход мужа на второй план в вашей жизни является печальным событием.
Мы с моим мужем Крисом вместе уже 19 лет. Наша жизнь посвящена ведению домашнего хозяйства, развитию карьеры, воспитанию трех детей и уходу за собакой. Как и у вас, у нас полно забот. Как и вы, мы обожаем наших троих детей.
Наш брак является основой для всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости.
Я хочу, чтобы он продолжался до конца моей жизни, поэтому отношусь к нему соответственно. Если вы возьмете паузу и подумаете об этом, то поймете, что так и должно быть. Вам нужно поставить свой брак на первое место.
Крепкий брак – это лучшее, что вы можете дать своим детям. Они чувствуют себя в безопасности, они ощущают себя любимыми, когда видят, что их родители работают в одной команде, прилагают усилия, проявляют уважение, привязанность и относятся друг к другу, как любящие люди, даже после стольких лет совместной жизни.
Если вы поставите своего супруга на первое место, ваш брак будет длиться до конца жизни. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему то внимание и приложите те усилия, которых он заслуживает.
Ваши дети будут жить с вами всего два десятка лет. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, в то время как вы сфокусируете свое внимание на детях, – это все равно что заснуть за рулем – и в том, и в этом случае вас будет ждать фатальный исход.
Когда дети покинут отчий дом, ваш супруг останется один. Если вы поставите его на последнее место в списке своих приоритетов (и будете думать, что это смешно), он будет последним дураком, если решит остаться с вами.
Муж и жена – это не соседи по комнате, это партнеры и любовники. Если ваши дети становятся центром вашей Вселенной… роль жены отмирает. Со временем вы начнете ощущать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий.
Вы и ваш муж будете настолько заняты, сосредоточившись на всем, кроме друг друга, что вы постепенно отдалитесь. Сначала вы чувствуете себя очень занятыми, а потом вы начинаете ощущать себя соседями по комнате.
Вы привыкаете к этой рутине, считая, что это просто такой жизненный период. И вы правы, это действительно жизненный период, который называется «начало конца».
И вот дети уходят от вас – и вы уже не можете вспомнить, почему вы вообще решили пожениться.
Если вы хотите правильно воспитать своих детей, тогда не делайте их центром своей Вселенной. Иначе они превратятся во взрослых, которые будут думать, что весь мир крутится вокруг них.
Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и создали браки с теми, кто их будет ставить на первое место? Конечно, вы об этом мечтаете! Поэтому ваша с мужем работа заключается в том, чтобы показать, как это выглядит на самом деле. Сначала покажите им пример на своем собственном браке.
Поставить свой брак на первое место на самом деле очень легко. Все, что вам нужно сделать, это найти способы сделать так, чтобы ваш муж чувствовал себя желанным.
Вспомните, как вы обращаетесь со своей собакой. Просто следуйте этой философии: относитесь к вашему супругу, как к своей собаке, только лучше: встречайте его после работы у двери, показывайте, что всегда рады видеть его, ходите с ним каждый день на прогулки, в награду за хорошее поведение несколько раз в день давайте ему что-нибудь вкусненькое, дарите ему каждый день большое количество нежности и не держите на него обиды. Вы ведь не наказывайте собаку полным отсутствием внимания в течение нескольких недель за то, что она один раз нагадила в доме… Так что не злитесь на супруга за то, что он сказал вам на прошлой неделе что-то обидное.
Приносите ему кофе каждое утро.
Как можно чаще обнимайте и держите за руки.
Посылайте ему в течение дня теплые смс (хотя бы «постоянно думаю о тебе, милый»).
Сделайте свою спальню зоной без детей – объясните своим чадам, что это только «ваше пространство».
Говорите своему мужу «Я люблю тебя» каждый день так, чтобы это видели и слышали дети.
Составляйте планы на следующую неделю в воскресенье всей семьей, что позволит облегчить ваши домашние заботы.
Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как будто это команда, а вы ее капитаны. Моя подруга называет это «управление кораблем» – семья, словно бы находится на одном круизном лайнер, который ведут вы и ваш муж.
Если подумать, то в этом нет ничего сложного. Честно говоря, все зависит от того, как вы распределяете свое внимание. Наша жизнь полна забот. Технологии подавляют нас. Если вы уходите с головой в заботу о детях, домашних животных, в свою работу, в поддержание отношений со своими подругами и т.д. – то вам обязательно нужно в этих делах расставить приоритеты – вы не можете заниматься всеми этими вещами одновременно.
Для начала поставьте своего мужа на первое место среди ваших приоритетов, после чего ваша жизнь станет намного проще. Мои мама с папой в браке уже 45 лет. До сих пор помню, что когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять, потому что так сильно ревновала.
Помню, что мы должны были подождать с ужином до тех пор, пока отец не вернется с работы, как бы поздно это ни случилось. Даже в детские годы я понимала, что мы ждем папу не потому, что мои родители хотят, чтобы мы не столько поужинали вместе всей семьей, а потому, что, в первую очередь, они хотят поужинать друг с другом.
Также помню, как папа каждый день говорил маме, что любит ее и никогда не забывал целовать ее перед уходом на работу. Они на моих глазах смоделировали брак, о котором я мечтала.
Я желала быть самой важной вещью в жизни своего мужа и хотела относиться к нему так же. Никогда не чувствовала недостатка в любви, как раз наоборот – я была окружена ею. Знала, что мой отец любит меня, но так же понимала, что больше всего на свете он любит маму. Именно так и должно быть.
Перевод статьи — Secret to a Happy Marriage: Put Your Spouse First via Клубер
Источник