Уйти к бывшему любовнику или остаться с мужем

Я всегда думала, что счастлива. Впрочем, так оно и было: 15 лет идеального брака с самым лучшим мужчиной в мире – умным, надежным, ласковым, нежным, а, главное, любящим. В прошлом году отмечали юбилей совместной жизни – не заметили, как пролетело столько времени.

За столом – пожилые родители, дети-подростки, самые близкие друзья. Все говорят, что лучше пары не найти, что мы созданы друг для друга. Как-то дочка в минуты откровенности призналась, что хочет с будущим мужем таких же отношений, как у меня с мужем. Приятно…

Весной я и влюбилась

Может, щебечущие птицы виноваты, может, весенний воздух, а, может, просто гормоны – не знаю. Но все произошло точь-в-точь, как у Мастера с Маргаритой: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож».

Мы шли по разным сторонам узкого тротуара и одновременно посмотрели друг другу в глаза. А через пару минут он догнал меня, извинился, сказал, что тысячу лет не знакомился на улице, и спросил мое имя. И я поняла, что пропала.

Несколько дней подряд он встречал меня в обеденный перерыв и мы разговаривали. Гуляли и разговаривали. Общие интересы, увлечения, способы проведения свободного времени (активный отдых, спорт, чтение), похожие взгляды на жизнь и на некоторые ситуации.

Я чувствовала себя вновь красивой и желанной девушкой, а не почтенной матерью семейства и заботливой женой.

Сергей приезжал в командировки раз в 3-4 месяца, а между ними проводил в столице почти каждые выходные. Все дни мы старались проводить вместе…И жизнь разделились на две части: явная – где я давно жена и мама, и тайная – с загадочным блеском в глазах и любимыми руками другого мужчины.

Я разрываюсь…

У меня есть муж, которого я бесконечно уважаю и люблю, и не хочу причинять ему боль. Есть дети, для которых мамин уход к другому мужчине будет предательством. Но жить на два фронта больше нельзя.

Я разрываюсь между двумя любимыми мужчинами. Можно ли любить двоих одновременно? Можно, любовь будет разная, но все равно она останется любовью.

Сергей сказал, что примет любое мое решение, потому что любит и хочет видеть меня счастливой. Но скрываться и делить меня с другим больше не желает. А я не знаю, какое решение принять? Продолжать жить привычной и устоявшейся жизнью или махнуть на все рукой и начать новую историю?

Если вы попали в ситуацию «между двух огней», то нужно вернуться в тот момент, когда появились другие отношения. Что происходило тогда в вашей жизни? Что устраивало, а что нет в семейной жизни с мужем?

Есть две причины появления новых отношений: действительно настоящая любовь или компенсация того, чего не хватает в старых отношениях. А вот для того, чтобы понять суть вашей ситуации, необходимо принять во внимание не только чувства, но и постараться все оценить и взвесить.

Страсть, которая возникает между мужчиной и женщиной, длится около 2 лет, а потом начинается «строительство» отношений и укрепление других чувств, на которых и держатся отношения. Отношения с мужем с годами становятся тихой и спокойной гаванью. Все больше и больше захватывают домашние, семейные дела и заботы.

И, как правило, именно в такой момент судьба сводит с другим человеком, к которому возникают те самые чувства, как в молодости! Логика и здравый смысл отступают на задний план, а сердце буквально разрывается на части. Один день вы уверены в одном, а с наступлением нового дня все меняется…

Чаще всего на создание новых отношений провоцирует чувство неудовлетворенности нынешними отношениями. Самое коварное в этой неудовлетворенности то, что она может быть совершенно неявной, накапливаться годами.

Например, женщина слишком активно была включена в роли матери и жены и совершенно забыла о том, что она еще и просто женщина. И эта женщина внутри начинает испытывать чувство неудовлетворенности.

Решением этой проблемы чаще всего и становятся новые отношения. Кстати говоря, так называемый «треугольник» часто возникает именно для того, чтобы сохранить пару, как бы это не звучало парадоксально.

То есть третий появляется именно для того, чтобы «дать» то, чего не хватает партнеру в этих отношениях. И тогда выходом из этой непростой ситуации может быть осознание дефицита и перестройка нынешних отношений.

Бывает так, что двойная жизнь длится годами. Но между этими «огнями» можно и нужно выбрать, потому что один из них «иллюзия», а другой истина. А чтобы понять «кто есть кто» нужно понять, что вы чувствуете к обоим партнерам.

В порыве страсти и пылких чувств сложно замечать особенности партнера, с которыми в дальнейшем нужно будет сталкиваться, ведь в период влюбленности у всех у нас появляются «розовые очки».

К тому же сама обстановка отношений способствует – редкие и такие желанные встречи, никаких обязательств, общего быта, финансов и прочих вопросов, которые так или иначе придут в жизнь с новым человеком. Пока есть только двое и им безумно хорошо вместе, но рано или поздно в этих отношениях появятся друзья и родственники партнера, его работа и т.д.

На этапе страсти и новизны не стоит торопиться с выводами о любви. Если нет глубокой уверенности в этих отношениях и сердце мечется и не знает «кого выбрать» – это знак не торопиться, значит, что-то не так.

Если же вы уверены, что в новых отношениях точно любовь, то пора определяться. И здесь не стоит идти на поводу у чувства жалости и страха, завершение отношений это всегда больно, но каждый человек имеет право на счастье и вы не исключение.

Источник

Источник

Добрый день. У меня возникла большая проблема. Мне 25 лет. Из них я 10 лет в отношениях с одним человеком. 5 лет встречались, после поженились. 5ый год мы в браке. 2 года назад я познакомилась с молодым человеком (Семен). Ему 26. Мы начали общаться как друзья, но все быстро изменилось. Мы влюбились друг в друга как сумасшедшие. У него кроме меня нет никого. А у меня муж, который меня безумно сильно любит. Носит на руках, все для меня делает. В браке у меня проблем нет (кроме этой). Живем мы с родителями. Не ругаемся никогда. Может какие то мелкие ссоры, но они незначительные. Мы не нуждаемся, деньги не проблема в нашей семье. Мы часто путешествуем, отдыхаем. Ни в чем себе не отказываем. Работаем мы оба, зависимости от мужа практически нет. У нас нет детей. Муж очень хочет, уговаривает меня. Но я не могу решиться на это. Можно сказать, что у меня просто остыли чувства к нему. Я очень его уважаю, но такой страсти, которая была года четыре назад, уже нет. С “любовником” я чувствую что снова расцвела, я счастлива. и мне кажется, что я никогда так не любила. Семен тоже любит меня, я это чувствую. Вместе мы одно целое. Он просит меня уйти от мужа. Делал мне предложение выйти за него замуж. Интимной близости с мужем у меня практически нет. Очень редко. Я понимаю, что люблю Семена. У меня разрывается душа. Я не знаю что мне делать. Я очень люблю Семена и хочу быть с ним, родить ему детей, переехать в др город и начать жить заново. Но боюсь бросить мужа. С мужем у нас семья, мы много добились вместе. У нас общие планы на будущее. Но я не представляю свою жизнь без Семена. Если я рожу ребенка от мужа, то мы расстанемся с Семеном. Я часто плачу по ночам, представляю, что он бросит меня.

Все вокруг восхищаются нашей семьей, ставят нас в пример. Мои родители очень любят моего мужа.

Была ситуация, что мы с мужем поругались и я ушла из дома. Не жила с ним неделю, была в гостинице. Семен был рядом. Я сильно переживала. Семен думал что это конец и я уйду от мужа. Но я вернулась, потому что понимаю, что он мой самый родной человек. Мы с 15 лет вместе.

Я просто не знаю что мне делать. Кто то говорит слушать свое сердце, а кто то что нечего меня шило на мыло. А как же любовь? Разрушить все и начать жить заново? На это очень сложно решиться! Подскажите мне, пожалуйста. Я уже не знаю к кому обратиться, куда кричать. Спасибо!

Остаться с мужем, или уйти к тому, кого люблю? (2 ответа)

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Остаться с мужем, или уйти к любовнику?

Здравствуйте, Кира!

Вы молодец, потому, что решили разобратся в ситуации и не предпринимать поспешных действий. Ведь даже ваши близкие подруги сказали “шило на мыло менять”. И они правы.

Ведь у вас с мужем длительные отношения. И Вы правильно поступили когда вернулись – “потому что понимаю, что он мой самый родной человек. Мы с 15 лет вместе”.

И за это время вы хорошо узнали друг друга и стали очень близки. Да, за это время страсть утихла. И пришло время строить более глубокие отношения.

Постараюсь подробно объяснить, что такое СТРАСТЬ – которую называют влюблённостью. Это чувство которое кружит голову, и появлются “розовые очки”. Но это тот период который длится 3 года. Природа чётко определила время этого периода длительность которого неодходима для зачатия ребёнка. Именно по этому многие пары по прошествии 3-х лет “теряют розовые очки” и наступает крах отношениям.

Но Вы с мужеством прошли этот этап с вашим мужем и остались рядом благодаря уважению, общим целям и взаимным интересам. И когда один период заканчивается должен наступать другой. За влюблённостью следует любовь которую надо построить. Именно она наполняет сердца чувствами после спадения “розовых очков” и даёт новую силу и глубину отношениям.

Ведь вы понимаете, что скоро закончатся 3 года с Семёном. и ЧТО ТОГДА? Вы уверены в том, что он сохранит свои чувства к вам???

Вот именно об этом говорили ваши подруги. Ведь интуитивно они понимают, чем это могло окончиться и остерегли вас от ошибки.

Ведь даже ваше внутреннее чутьё подсказало вернутся к МУЖУ. А внутреннее никогда не обманывает. Ведь это ваше чувство и оно позаботилось и уберегло от ошибки.

По этому необходима консультация в которой Вы сможете полностью определиться с выбором. И понять, что необходимо подправить в отношениях с супругом. Чтобы ваши отношения переросли в любовь и вы стали по настоящему счастливой. Вы ведь готовы постараться ради себя и своих отношений.

Шепель Владимир Юрьевич, психолог Ростов-на-Дону

Остаться с мужем, или уйти к другому мужчине? (1 ответ)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Источник

Новости&nbsp/&nbspОтношения

7.07.2017,&nbsp16:32&nbsp /&nbspremove_red_eye 6190 &nbsp /&nbsp

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему в паре появляется третий и о чем стоит задуматься перед тем, как уходить от мужа.

Мы с мужем в браке восемь лет, у нас трое детей. Мой муж не пьет, не курит, хорошо ко мне относится, но в нашей паре нет страсти. В последние полтора года мы с ним живем как друзья. Когда мы проводим время без детей, то просто смотрим фильмы вместе или каждый занимается своими делами. В последнее время я стала замечать, что меня раздражает, когда он положит вещи не на свое место или забудет что-то сделать по дому. С мужем об этом говорили, первые пару дней после разговора он ведет себя «как надо», а потом жизнь опять превращается в рутину.

Примерно полгода назад я встретила мужчину, оказалось, у нас с ним много общих интересов. Мы ходили в кино, посещали театры и просто гуляли. Мне с ним интересно, от него я получаю другие эмоции, вижу интерес к себе. И я поймала себя на мысли, что встретила свою любовь.

Этот мужчина разведен и знает о том, что у меня есть семья, и о том, что у нас сложные отношения с мужем. Он не раз выслушивал меня и говорил, что готов взять меня с детьми к себе, но я боюсь ошибиться и не знаю, как правильно поступить. Я переживаю за детей, ведь для них это будет стресс.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания. Стоит ли уходить от мужа к любовнику или лучше ради детей сохранить семью, но периодически встречаться с любовником.

Ольга Сон, психолог:

– Человек должен сам определиться с выбором. Так как у каждого свои потребности: кому-то в отношениях нужна страсть, а на все остальное он готов закрыть глаза, а кому-то главное стабильность, а, например, страстью он может поступиться.

Но можно разобраться, почему появляется в семье «третий»:

• «Третий» появляется тогда, когда в паре есть неудовлетворенные потребности. Пара не обсуждает это между собой, не ищет пути решения. В этот момент появляется тот, кто удовлетворяет потребности человека, и тогда может показаться, что это любовь. Но чаще это компенсация своих проблем за счет другого человека.
• В отношениях с мужем женщина чувствует себя нежеланной, неинтересной ему. Другой мужчина решает проблему женщины и восполняет ее дефицит. Женщина может быть счастлива, но на самом деле она ищет ресурс сексуальности, интересности, понимания вне семьи. А когда ей этого не дают, она чахнет.

Наверняка в начале отношений с мужем женщина получала все это и от мужа. А теперь, когда он перестал ей это давать, ее потянуло к другому.

Нужно быть честной с собой и обдумать, что будет, если этот человек перестанет восхищаться и интересоваться, как в теперешней семье. Готовы ли вы будете остаться с ним или снова будете искать другого. Женщины перескакивают из отношений в отношения, не осознавая, что следующий партнер рано или поздно тоже пресытится ими.

Люди остаются вместе, потому что выбирают друг друга. Также если в семье есть дети, то нужно понимать, что для них будет большим стрессом, если их мама будет несчастлива с папой. Поэтому женщина либо должна разобраться со своими «тараканами» и наладить отношения с мужем, либо понять, что не любит мужа и уйти к другому.

Мария Вайсс, сексолог:

– В паре начинается разлад, когда становится не о чем поговорить, нечего обсудить и хочется чего-то нового. Тогда появляется любовник. Женщине кажется, что он обладает всеми качествами, которых не хватает в муже, ей кажется, что с любовником можно говорить часами, он ценит, хвалит. Часто в семейной жизни женщина может столкнуться с выбором между страстным и понимающим любовником и уже постылым и раздражающим мужем. В этой ситуации главное снять «розовые очки» и трезво оценить ситуацию.

Любовник – всего лишь новый мужчина, привлекательный, внимательный, щедрый на комплименты, но нет гарантии, что он будет готов воспитывать чужих детей. Подумайте, что будет, когда страсть угаснет.

Чтобы определиться с выбором, необходимо понять:

• Какие качества у любовника и мужа привлекают вас.
• Обладал ли ваш муж этими качествами раньше и действительно ли для вас это жизненно важные вещи, ради которых стоит разрушать семью.
• Решить для себя, что больше всего цените в отношениях и кто больше разделяет ваши ценности, не на словах, а на деле.

Нужно понимать, что со временем страсть в любых отношениях угасает и перерастает в спокойную семейную жизнь. Кризисы возникают во всех отношениях. Поговорите со своим мужем, и, если вы ему дороги, он сделает все для того, чтобы сохранить отношения.

Кратковременные встречи и походы в театр – это не совместная семейная жизнь. Подумайте, стоит ли менять дружеские и доверительные отношения с мужем на сомнительные удовольствия с любовником. Также не думайте только о себе, так как пострадает не только ваша репутация, но и психологическое состояние ваших детей. Проясните намерения вашего любовника в отношении их, как он видит ваше совместное будущее. Возможно, ваше материальное положение после развода тоже изменится. Обсудите с любовником, готов ли он материально обеспечить не только вас, но и ваших детей.

Не принимайте поспешных решений, от вашего выбора будет зависеть счастье не только ваше, но и ваших близких. Если вашу семью возможно спасти, не разрушайте ее.

Источник