Умер бывший муж как об этом сказать детям

Нюша

[2011880673] – 16 января 2009, 14:01

так и сказать,как есть

А что, есть варианты? Так и сказать. Только адаптировать к ребенкиному возрасту.

Черубина

[104087176] – 16 января 2009, 14:11

Грустная, сколько лет ребенку?

Грустная

[1055658870] – 16 января 2009, 14:25

Сыну 8 лет, дело в том, что отца он не видел уже год и очень скучал по нему.

Ло

[1868865591] – 16 января 2009, 14:35

мне мама сказала через несколько лет после смерти отца.

Грустная

[1055658870] – 16 января 2009, 14:40

Наш городок небольшой и наверняка найдутся доброхоты, которые скажут быстрее меня. Завтра похороны, это последний шанс увидеть отца.

Кошка

[3125797212] – 16 января 2009, 14:44

нужно поехать на похороны с ним. ведь он вам никогда этого не простит. что вы промолчали

Гость

[1651187135] – 16 января 2009, 14:47

Кларисса

[1370139940] – 16 января 2009, 14:52

А может ему не нужно видеть отца мертвым ? Это слишком большой стресс для маленького ребенка. Не тащите его на похороны , это абсолютно не нужно. Пусть запомнит отца живым. Скажете после похорон. В очень мягкой форме. А сейчас , когда у вас мысли путаются и сами вы не в лучшем состоянии , дайте себе опомниться после этого события. Придете в норму , найдете правильные слова , чтобы объяснить все сыну.

10.

Грустная

[1055658870] – 16 января 2009, 14:53

Спасибо вам всем за поддержку и советы!! Очень тяжело(((((((((

11.

Аффтогражданка

[3609592585] – 16 января 2009, 14:56

Скажите правду.Дети рассуждают по другому:если папа ко мне не приезжает,значит я плохой,я в чем то виноват.
На похороны брать не надо.А рассказать нужно.Как папа любил его,какой он хороший,ребенок вас поймет.

12.

Д-те

[567715054] – 16 января 2009, 14:57

Сказать. Сама-то хоть на похороны пойдете?

13.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 14:57

11 +1

14.

TRAUM

[2701568498] – 16 января 2009, 14:58

лучше ,конечно, правда и возможность проститься с отцом.

15.

Кларисса

[1370139940] – 16 января 2009, 14:58

16.

[3777406674] – 16 января 2009, 14:58

я бы просто сказала, поговорили бы, но на похороны не потащила бы. Да и сама бы не пошла. Тут понимаете всё зависит от отношений. Но к своему бывшему точно не пошла бы. А моему сыну вообще неприятно с ним общаться. У кажного своя каша, понимаете, советы сложно давать.

17.

Злыдня

[1520022411] – 16 января 2009, 14:59

Автор, сыну сказать конечно нужно, причем сегодня. И обязательно сказать что завтра похороны и спросить!!! ребенка, хочет ли он на них пойти. Присутствовать первый раз на похоронах в 8 лет, да еще на похоронах отца, это очень тяжелое испытание для ребенка.
Конечно многое от крепости психики конкретного ребенка зависит, но знаю случай (в моей близкой родне) когда 10 летняя девочка после того, как увидела мать в гробу, слегла с серьезным нервным растройством.
Я вас ни в коем случае не хочу напугать, просто объясняю, почему про желание присутствовать на похоронах, надо обязательно спросить у ребенка.

18.

[3777406674] – 16 января 2009, 14:59

А потом еще надо ориентироваться на характер своего ребенка, близко ли к сердцу всё принимает.

19.

Кошка

[3125797212] – 16 января 2009, 15:00

он не маленький ребенок, а маленький мужчина. а это-его отец, вы что. деушки. совсем уже рехнулись ????????????

20.

[3777406674] – 16 января 2009, 15:00

Злыдня права абсолютно.

21.

[3777406674] – 16 января 2009, 15:01

Кошка, свой сын будет, тогда обращайся с ним как со взрослым в 8 лет. Не дай бог такой мамаши. Думайте че говорите.

22.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 15:02

Не надо ребёнку на похорошны. Нечего детям там делать. На кладбище потом, на обустроенную магилу – можно. А на похороны – нельзя. Взрослый человек потом очень долго отходит от состояния общего горя, а ребёнок может на долго получить травму.

23.

[1651187135] – 16 января 2009, 15:02

Кларисса, понимаете, с точки зрения взрослого человека вы верно рассуждаете. Но! Когда мальчик узнает правду, он может ВОЗНЕНАВИДЕТЬ маму на длительное время за обман, особенно, если мальчик очень сильно любил отца. Это могут быть месяцы, годы! Если скажут сторонние люди, то ненависть обеспечена практически на 100%. В угоду жалости к ребенку можно испортить с ним отношения надолго или даже навсегда((

24.

Д-те

[567715054] – 16 января 2009, 15:03

Насчет такого маленького ребенка не знаю, наверное рано ему на похороны. Но знаю по себе, если не видишь собственными глазами человека мертвым, очень трудно поверить в то, что он умер. А так появляется какая-то законченность в отношениях, осознание, как бы ужасно это не звучало((

я думаю сто сказать надо обязательно,а вот присутствовать или нет на похоронах-оставьте право за выбором ребенку. я так считаю

26.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 15:03

Злыдня, Вы давно сами были на похоронах своего близкого? Неужели Вы хотели бы, что бы Ваш ребёнок это всё переживал?

27.

Кошка

[3125797212] – 16 января 2009, 15:04

21. моему уже 19.

28.

Аффтогражданка

[3609592585] – 16 января 2009, 15:05

Какие похороны??Взрослым скорые вызывают на похороны!!!А здесь ребенок.

29.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 15:05

Девочки, Вы чего? Какие похороны в 8 лет? И как ребёнок может понять, о чём его мама будет спрашивать? Он себе не представляет, что это такое. Попращаться, потом сходит, на кладбище, с цветами и мамой.

30.

Лой Ивер

[3994682653] – 16 января 2009, 15:06

Я бы рассказала и спросила, хочет пойти или нет. В таком возрасте дети уже пускай сами решают.

31.

Малу

[1961352777] – 16 января 2009, 15:06

Сказать надо, обязательно! Ему не 3 года.

32.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 15:06

Грустная, сказать надо, но мягко. Как детям и говорят такие вещи. Что папа на небе. Что он его очень любит и будет смотреть от туда, как он ростёт. На похороны не водите. Замучиетесь потом психику лечить.

33.

Грустная

[1055658870] – 16 января 2009, 15:08

9 лет прожили в браке, в разводе уже 5 лет почти были. 17, Вы правы. надо его самого спросить, хочет ли он проститься с отцом. Сама в любом случае пойду положить цветы на гроб, несмотря на обиды. Давно его уже простила и отпустила, жалко по-человечески.

34.

Dark Angel

[664099789] – 16 января 2009, 15:09

17, вы меня опередили. Но сообщить нужно как можно мягче и быть готовой к слезам. Помню, когда мама и папа развелись и мы переехали к бабушке. Бабушку я очень любила, но вскоре она умерла. Папа мне прямым текстом сказал, что она умерла, а мне тогда было лет 7… для меня это был шок. Я не могла ни есть ни пить, я даже ответить не смогла тогда ничего… Так что будьте помягче с сыном!

35.

Dark Angel

[664099789] – 16 января 2009, 15:11

Скажите, например, папа ушёл от нас в другой мир и ему сейчас хорошо ну или что-нить в этом роде…

36.

Аффтогражданка

[3609592585] – 16 января 2009, 15:12

34,Мне тоже было семь лет когда умер дедушка.Я его очень любила.Но когда я увидела его в гробу,в полутемной комнате,зеркала завешаны, у меня шок был!!!!!!!!!Я потом в эту комнату долго вообще боялась зайти.
Не поймет восьмилетний мальчик этой церемонии всей.Лучше потом с цветами,на кладбище прийти.

37.

Гость

[3777406674] – 16 января 2009, 15:15

“в другой мир”, “на небе”, бред какой-то, ребенок может не понять. Ну можно сказать типа: Сынок, твой папа к сожалению умер, жаль что это случилось, но он тебя любил и ты должен об этом помнить. Если ты захочешь, мы можем вместе пойти проводить его в последний путь.

38.

Гость

[2997930994] – 16 января 2009, 15:19

Мое мнение – сказать ребенку о несчастье, жизнь есть жизнь, а на похороны не водить. Тем более давно отца не видел. Если только он сам будет очень настаивать. Меня в детстве таскали по похоронам, бабушка рано умерла, дедушка. Я впечатлительная, так что было не очень хорошо.

39.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 15:19

37 – Может и бред. Но после “умер” дети обычно спрашивают, а где он теперь? И ничего лучше, чем “на небе” я придумать не смогла. Правда детки у нас меньше. От 3 до 5 лет деткам было, когда мы им объясняли, куда их подружка делась. “Ушла, к дедушке, на небо”. Тут мальчик старше. Может и другое объяснение пойдёт.

40.

Грустная

[1055658870] – 16 января 2009, 15:19

Девочки, спасибо огромное всем!!! Мне пора уже бежать. Надеюсь, что все-таки найду вовремя нужные слова. Еще раз спасибо всем.

41.

TRAUM

[2701568498] – 16 января 2009, 15:20

я впервый раз была на похоронах в 3 года (тетя умерла,ее муж и дочь),все прекрасно понимала,второй раз была в 6 лет (похороны прабабушки),я ее любила очень,плакала,как помню (но без истерик).и никто мне ни какие бреды про небо не рассказывал.

42.

[3777406674] – 16 января 2009, 15:21

Автор, сил вам душевных! и Вашему сыну!

43.

[3777406674] – 16 января 2009, 15:22

ну незнаю, у меня дед умер, когда мне было 5 , я уже знала что такое “умер”. Слышала по радио как умирали Бежнев, Черненко и Андропов.

а мне 5 или 6 было когда дед умер,не помню что говорили,помню только как за гробом все шли и плакали. я четко понимала что он умер.

45.

Злыдня

[1520022411] – 16 января 2009, 15:26

Пандора 26, я первый раз была на похоронах в 7 лет, хоронили деда по отцу, бабушка повела меня туда меня не спросясь. Так вот, на меня это сильного впечатления не произвело, помню только очень раздражал черный платок, который меня заставили надеть. Но у меня никогда с дедом не было близких отношений.
Потом, если вы внимательно читали мой предыдущий пост, я видела совершенно противоположную ситуацию на похоронах с девочкой постарше, но там была родная мать.
А если вы такая кровожадная, что хотите знать, когда я последний раз была на похоронах, я отвечу. Два года назад я хоронила отца. Мои дети, на тот момент 10 и 12 лет, присутствовали на них по собственному желанию.

46.

Дурман-трава

[604533260] – 16 января 2009, 15:27

ребенку сказать до похорон и спросить, хочет ли пойти. Пусть сам решает и никого потом не обвинит ни в чем.

47.

ПАНДОРА

[1536973231] – 16 января 2009, 15:30

Злыдня, простите, если растроила своим тоном. Я не кровожадная. Я действительно считаю, что детям на похоронах делать нечего. И то, что Ваша психика и психика Ваших детей, для этого достаточно крепка, конечно хорошо. Но гарантию, что у мальчика не будет ночных кошмаров после этого действа нету никаких.

48.

Софочка

[1435036700] – 16 января 2009, 16:13

Не водите на похороны.

49.

Софья

[1880285759] – 16 января 2009, 16:26

Не водите на похороны!!! Это 100%!!! Ребёнку обязательно скажите как и есть! Маленькие дети очень понятливы. Но скажите всё,в более мягкой форме! ” твой папа, попал на небеса, но ты не расстраивайся, хоть ты его и не видишь, он всегда будет с нами, он смотрит на тебя. Это не избежно. кто-то попадает раньше, кто- то позже!

50.

Гость

[3298280587] – 16 января 2009, 17:08

Сказать обязательно, что умер, и спросить, хочет ли пойти на похороны. Вы что??? 8 лет это не 3 и не 5, это уже вполне сознательный возраст. И по своим детям сужу, и себя помню. Какое тут небо с ангелочками

Источник

Грустная

[1055658870] – 16 января 2009, 13:43

51.

Гость

[3298280587] – 16 января 2009, 17:12

Мне как раз 8 было, когда моя любимая прабабушка умерла, я у нее каждое лето жила. До сих пор не могу простить, что меня на похороны не взяли, не захотели из Москвы на Украину везти

ребенку сказать надо, на похороны не брать не в коем случаи

53.

Фидес

[2464983944] – 16 января 2009, 17:51

Смерть это часть жизни, а похороны это не “кошмар на улице вязов” и не правильно по- моему от неё отгораживаться. Этому ребёнку, как и всем нам предстоит вырасти и похоронить возможно не одного близкого человека. И травмирующее действие на ребёнка в большей степени оказывает неправильное поведене взрослых, а не вид покойника. Нужно только очень правильно рассказать ребёнку о смерти, как о чём-то естесственном, сказать, что папе теперь хорошо, и жалеем мы не его, а то что мы не сможем больше с ним быть вместе, расскажите ему что-то хорошее об отце и что он любил вашего сына (для него это важно, даже если для вас не так) и себя на похоронах ведите сдержанно. А врать не нужно, спросите его хочет ли он проститься с отцом, и просто поддержите его, будьте рядом. Я присутствовала на похоронах многих бабушек и дедушек соседей начиная с дошкольного возраста, мой сын присутствовал на похоронах своего дяди в 6-ти-летнем возрасте. И никогда ни у меня ни у него никаких кошмаров с этоми событиями не было связано, а обычные человееские чувства жалости и грусти. Зато знаю одну женщину, которую в детстве тоже боялись травмировать, так она ни на похороны родственников (включая родного отца) уже будучи взрослой не ходила, ни на кладбище теперь не ходит ухаживать за могилкаи.

54.

Проблемная

[2032625419] – 16 января 2009, 17:56

А может сходить с ним до похорон, пока людей не будет много. И постараться чтоб никто там не рыдал сильно, может предупредить что ребенок первый раз на похоронах. Спокойно положить цветы, постять и пойти…

55.

Tori

[705550253] – 16 января 2009, 20:16

У меня родители тоже были в разводе уже, когда папа умер. Было мне тогда правда уже лет 16. На похороны никто не тащил, да я и сама не смогла пойти. Жутковато было. Потом сожалела, что не попрощалась с папой, но выбор: идти или не идти, – должен быть и в 8 лет.

56.

Гость

[4054169238] – 16 января 2009, 20:41

Кошка, какой маленький мужчина?! Сразу поняьтно, что у вас детей нет.
Автор, присутствие ребенка на похоронах – очень тяжелое испытание для ребенка? Зачем ему подвергать? Скажите, когда сами успокоитесь,и будете в состоянии поддержать морально ребенка. А сейчас, судя по всему, Вам самой нужна поддержка. Держитесь, собирайтесь в кучку, думайте о ребенке

57.

Рябинка

[2295542006] – 17 января 2009, 02:35

На похороны ребенка не брала, все произошло летом, он был у бабушки, сказала позже, просто разговаривали с сыном и я аккуратненько направила разговор так, чтобы рассказать ему об этом. Он сначала заплакал, а потом вытер слезы и сказал слова, которые меня повергли в шок “Папу, конечно, жалко, но как отец, он был плохой”. А ему только-только исполнилось 9 лет. И тоже он видел отца последний раз за год до смерти.
Иногда мне моя мама говорит, что напрасно я не взяла сына с собой на похороны. На это у меня один ответ “зато он его помнит живым, вот и пусть помнит”, а сын на кладбище ни разу не был и не хочет ехать, я несколько раз предлагала, но он говорит, когда захочу, я тебе сам об этом скажу. Сейчас ему уже 18 лет.

58.

Гость

[64734220] – 17 января 2009, 18:25

Автор, увезите сына куда-нибудь пока. Я считаю, что не нужно идти ребенку на похороны отца. Это не просто похороны, это был его отец. Мне кажется, что это большая травма для ребенка. Пусть запомнит его живым. Если боитесь, что ребенок будет вас упрекать, что не взяли его, поезжайте куда-нибудь вместе с ним, хоть на пару дней. Придумайте срочный повод. А потом скажете ему, типа только что сами узнали.

59.

чудо в перьях

[2159298083] – 18 января 2009, 00:14

вы спросите у сына хочет ли он пойти на похороны. Когдя умер мой папа- мне было 8. Это сиденеие возле гробы и прощанее было для меня фильмом ужасов. Если бы меня спросили тогда, то я конечно же бы предпочла это все не видеть. Потому что труп лежавщий в гробу- с отцом у маня не ассоциировался так кака он погиб трагически то выглядел совсем по другому. Вообщем те похорогы были для меня очень сильным потрясением

60.

Фидес

[2464983944] – 18 января 2009, 15:35

Заставлять сидеть ребёнка у гроба считаю неправильно, и прщание с отцом и время присутствия должны быть только добровольными и всегда рядом с ребёнком должен быть человек, который может его увести или выслушать, что-то обьяснить, отвлечь в конце концов, нельзя ни в коем случае в такие моменты оставлять его наедине с собой.

61.

Золушка

[504385652] – 18 января 2009, 18:17

Автор, скажите ребенку как есть,я не думаю что 8 лет ето маленкий?! нормалний возраст чтоб сказат все как есть. Скажите что завтра похороши,если скажет что хочет попрашатся,идите ,если нет,тогда ето будет его решение! И тогда не будет вас винит в будушем!

62.

alex

[142345307] – 27 февраля 2009, 23:47

да вы что? узнать от других о гибели родного человека? Это должны сказать вы,а не какие то чужие люди и пережить горе вместе

63.

ВенераК

[294364122] – 10 марта 2009, 23:55

Грустная, очень поздно отвечаю на ваше письмо. Тоже так думаю, что лучше рассказать, все-таки ребенок уже взрослый. Да и вам будет легче сказать правду, чем скрывать такое. Может быть, в переживании этой нелегкой ситуации вам пожет сайт https://www.memoriam.ru – для переживающих смерть близких людей. Тут есть и замечательные статьи и форум, где вы сможете пообщаться с людьми, попавшими в аналогичную ситуацию. Сил вам в преодолении всего этого.

Источник

Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку – почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

- Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога. Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия – он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть – это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога. - Почему нам страшно Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае – физическая смерть – это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует – это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых – значит смерть – это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма – они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом – конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Умер бывший муж как об этом сказать детям Во-первых, взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых, это тепло и позитив можно протранслировать ребенку, например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то, получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) – он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Умер бывший муж как об этом сказать детям Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант, семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5–6+, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Источник