Устал от бывшей жены как быть

В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.

Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.

Устала от брака и мужа: в чем причина?

Фото 2 Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.

Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Фото 3 Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни.

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

Фото 4 И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, развод становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

Фото 5

делитесь пережитыми эмоциями. Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть. Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
разберитесь, для чего вы нужны друг другу. По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

Специалистам есть чем поделиться касательно сохранения семейной атмосферы на протяжении долгих лет:

ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
не следует принимать скоропалительные решения;
один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.

Иногда сдержанность и умение слушать партнёра играют решающую роль в поддержании связей. Не надо ждать, пока муж сам догадается о причинах проблемы. Без лишних намёков женщина должна дать понять причину своего недовольства.

Это стоит внести в семейный устав как правило. Для каждого конфликта есть свой период актуальности. Обычно он не длится более двух суток, по истечении которых большинство проблемных ситуаций разрешаются простым способом.

Методология укрепления семейных отношений не призывает женщин обязательно делать то, что советует психология. Данные правила носят рекомендательный характер. Ведь общение – это понятие индивидуальное, и для каждой пары есть свои параметры удовлетворённости.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Источник

Как вернуть любовь и уважение без взаимных упреков.

В сказках приключения заканчиваются свадьбой. Счастливые принц и принцесса танцуют на балу и не думают, что через несколько лет кому-то из них захочется сбежать из семьи. А может, сразу обоим. С психотерапевтом-регрессологом Надеждой Ефремовой разобрались, почему люди устают от отношений и как избавиться от этой усталости, если отпуска от семьи не бывает.

Почему от семьи можно устать

Отношения напоминают игру в пинг-понг. Мужчина и женщина постоянно обмениваются энергией, и когда один из партнеров перестает вкладываться, второму приходится играть за двоих. Это быстро приводит к эмоциональному выгоранию. При этом муж и жена могут выгореть одновременно, и если они не начнут обсуждать проблему, их жизнь скатится к взаимным упрекам и полному непониманию.

Маша и Ваня перед свадьбой обсудили, что хотят сына, дочку и большой дом. Они решили воспитывать детей без помощи няни и бабушек и уж точно не отдавать их в детский сад. Ваня работает и оплачивает ипотеку, а Маша занимается детьми и домом.

Через три года оказалось, что Ваня работает по двенадцать часов и после смены сразу падает спать. Маша разрывается между двумя погодками, уборкой дома и приготовлением еды. И они оба устали от семьи.

Для Вани это выглядит так: «Я работаю без отпуска и выходных, обеспечиваю семью, а взамен вижу недовольную жену. Если я потеряю работу, нам не на что будет жить, поэтому я соглашаюсь на сверхурочные. А Маша хочет, чтобы при этом я еще и гулял с детьми по выходным. Невыносимо!»

Маша видит ситуацию иначе: «Кажется, последний раз я высыпалась в прошлой жизни. Ваня не бывает дома, вся ответственность на мне: оплатить счета, убрать, приготовить. Дети постоянно чего-то хотят, а от мужа никакой помощи. Невыносимо!»

Так бывает, когда между партнерами нет контакта. Они вроде бы живут в семье, но каждый сам по себе. В такие моменты начинается отдаление, супругам кажется, что проще будет всё бросить и начать другие отношения, чем исправить уже существующие.

Что будет, если игнорировать усталость

Существует три уровня, через которые люди проходят, когда вступают в отношения и когда заканчивают них:

уровень разума,
эмоциональный,
телесный.

Сначала человек понимает, что ему некомфортно, на уровне головы — осознает проблему, думает о ее причинах. Потом начинает прислушиваться к своим эмоциям, думает о том, как бы ему хотелось жить. На этих этапах еще можно разобраться в себе и поговорить с партнером, проработать разногласия с психотерапевтом.

Если заглушить чувства и эмоции, начнется отторжение на уровне тела. Становится неприятно разговаривать и находиться рядом с супругом, прикасаться к нему и даже ощущать его запах. На этом этапе, скорее всего, спасать уже нечего. Отношения нужно завершать.

Передоговориться, чтобы спасти отношения

Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.

Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее».

Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми».

Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.

Чтобы разговор получился, нужно говорить о себе и своих эмоциях через Я‑сообщения и стараться избегать обвинений:

Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.

Как придерживаться договоренностей

В идеальном мире Ваня и Маша договариваются о новых правилах и живут счастливо, выполняя их. В реальном мире кто-то из них дает слабину. Партнер смотрит на это и тоже расслабляется. Возникает риск того, что всё вернется на исходную позицию.

Чтобы избежать этого, партнерам нужно поработать над собой и научиться отстаивать свои интересы.

Супругам придется научиться жить по новым правилам. Всё было так, а теперь стало по-другому. И два взрослых человека, которые хотят продолжать быть вместе, учатся заново выстраивать отношения.

Если партнер не хочет договариваться

Порой найти общий язык не получается.

Маша приходит к Ване и говорит: «Я так больше не могу, хочу выйти на работу и перестать стирать пеленки». А Ваня отмахивается: «Это ерунда, не выдумывай. Все устают, сходи с подружками в кафе, и всё пройдет».

Для начала нужно убедиться в том, что изменения действительно нужны. Возможно, Маша и сама не уверена, что хочет работать, поэтому не смогла донести эту мысль до Вани. Если она осознает, что действительно хочет изменить отношения и имеет на это право, нужно поговорить еще раз. В результате можно прийти к решению, которое устраивает обоих партнеров — например, найти работу на удалёнке или с частичной занятостью.

Но если Ваня не соглашается ни на какие варианты, получается, что Маша предает себя и свои интересы. Так отношения тоже продолжать нельзя.

Пауза в отношениях не поможет

Иногда кажется, что от семьи и правда нужно отдохнуть: разъехаться по разным квартирам, погостить у родственников или согласиться на длительную командировку. Но если в отношениях наметилась трещина, так делать нельзя.

Когда люди вступают в отношения, они соглашаются быть вместе «и в горе и в радости». Если один из супругов устал, это то самое горе, которое нужно переживать вместе. Партнеры вдвоем расшатывают отношения и вдвоем должны их налаживать.

Сбежать и подумать — это детская позиция, когда человек не хочет ничего решать, а хочет спрятаться в домик, чтобы его никто не трогал. Взрослые люди должны смотреть проблеме в лицо. Даже если не получится решить ее сразу, в процессе найдутся новые точки соприкосновения между партнерами, и в результате это поможет наладить отношения.

Иногда нужно побыть одному

У каждого из супругов должно быть время, когда он может побыть один. Люди, которые находятся в постоянном контакте с другими членами семьи, начинают раздражаться и устают. В таком состоянии партнеры чаще ссорятся.

Человеку важно не потерять себя. Проблема эмоционального выгорания не возникает в семье, где правильно выстроен баланс и где у каждого хватает времени на работу, семью и хобби.

Источник

Уснул у друга на днюхе, потому что жена просила погулять подольше. Случайно проснулся от фразы жены, которая сказала знакомому мужику “Я не против минета – только за”. Решил послушать разговор дальше. Ничего компрамитивного больше не услышал, кроме возбужденного подрагивания голоса жены. Всё бы ничего, вот только за 10 лет совместной жизни я получил минет всего лишь дважды. Хотя и мыл по 25 раз и брить пробовал и что только не пробовал чтобы уговорить жену. Но под предлогом жены, мол “мне это не нравится”, разговор на эту тему был в нашей сексуальной жизни просто под запретом. В итоге, я сказал, что я хочу домой. Но жене видимо было совсем не до этого – она просто проигнорировала мою просьбу. Тогда я спросил, – “вы ещё посидите?”. “да-да” – получил я ответ. Я сказал что пошёл прогуляюсь на что жена предложила взять денег на такси, так как у меня с собой не было – “на всякий случай”, сказала она. А собственно говоря на какой это всякий?????
В итоге я решил пойти домой один. Спустя 40 минут она мне позвонила и спросила где я. Я ответил что возле дома, и спросил когда она придёт домой. Она ответила “через пол часика – не жди меня, ложись спи”!!!!!!!! Домой она вернулась через . Более недели до этого момента мы не занимались сексом. Уж слишком много совпадений?
Занимаясь сексом я всегда слушаю что просит жена и всегда это делаю. Я полностью под неё подстроился. А вот все мои просьбы всегда просто мимо ушей. У нас секс бывает в двух случаях – когда она хочет, и когда она сильно боится, что я брошусь на любую первую встречную будучи уже на грани недотраха. Я думал что я ей просто приелся и она меня уже просто не хочет. Я пробовал устраивать ролевые игры, предлагал различные варианты (от покупки предметов в сексшопе, до секса втроем с другим мужчиной). В итоге всегда она это воспринимала как неадекватные просьбы. Мол я чокнулся такое ей предлагать.

Аноним

[4030655465] – 15 марта 2020, 06:04

Бермуды.

[927277235] – 15 марта 2020, 09:12

Как это страшно,когда отношения держатся только на сексе,как у обезьян. Автор,вы животное.

гость

[596086800] – 15 марта 2020, 10:01

Ты понмаешь, что жена сосснула другому, но все равно спрашиваешь, разводиться или нет?

Гость

[442078106] – 15 марта 2020, 11:01

Когда у нас сильные финансовые трудности и мне очень тяжело на работе, она может последние деньги потратить на сигареты/алкоголь/и прочее что не является предметом первой необходимости (например купить семечки или сыр косичку). Ей плевать на то что я работаю один, а она в декрете ухаживает за двумя детьми. Вроде бы ничего, но потратив последние деньги, на следующий день она начинает меня унижать, что от меня никакого толка нету. Не мужик а ***. Любимая фраза: “Мне надо купить продукты, а у нас нет денег. Ты должен зарабатывать – бери где хочешь. Меня *** это безденежье. Иди устраивайся на другую работу. Чё делать?”.
Курит. Терпеть ненавижу когда женщины курят. Когда мы расписались, я ей поставил ультиматум. Что у меня не будет курящей жены. Она согласилась. Но после рождения второго ребенка (спустя 8 лет совместной жизни) она подумала что я уже никуда не денусь. Как же она ошибалась.
Постоянно рвётся в ночные клубы.
Постоянно мне врёт. Обычно я очень много работаю и иногда, когда она просит провести с ней или с детьми вчерок, я подстраиваюсь. Но стоит нам зажечь свечи, как её зовут побухать подруги и вот она уже через 30 минут стоит в одежде у порога со словами – “я устала дома сидеть, ты меня не понимаешь.”
Оставалась ночевать у моего друга. Легко может это повторять, если её не выводить за руку (убедился в этом очередной раз – ситуация описана в первом посте).

Гость

[442078106] – 15 марта 2020, 11:04

Гость

[4005343305] – 15 марта 2020, 14:03

Разводиться. Или стать жестче.
Что значит: ты иди, а я останусь?
Встала и пошла домой! ….Деньги последние промотала на сигареты… значит не умеет бюджет семейный вести, значит не давать ей деньги, покупать продукты самому.
С подругами она пошла в клуб?
А детей она кому рожала? Родила- сиди воспитывай!
Она вас посылает идти зарабатывать больше. Это неплохо! Но и сама пусть пятую точку поднимает и пашет.

Гость

[4005343305] – 15 марта 2020, 14:07

Автор, вы должны одно понять, женщина ведет зачастую себя так, как ей это позволяет мужчина.
А вы позволяете! Она и пользуется.
Начните с себя. Станьте тверже.
А если вы по жизни мягкий, и не можете ее переломить, тогда надо уходить. Так как она вас растопчет своим поведением, унизит, сломает. Вы сами себя уважать не будете!

Гость

[4005343305] – 15 марта 2020, 14:08

Но! Если вы ей ответить не можете, в силу характера, то как вы уйти то сможете?
Хватит ли вам силы подать на развод?

Гость

[3453379845] – 15 марта 2020, 16:00

Бермуды.

Как это страшно,когда отношения держатся только на сексе,как у обезьян. Автор,вы животное.

Гость

[974824158] – 15 марта 2020, 19:03

Бермуды.

Как это страшно,когда отношения держатся только на сексе,как у обезьян. Автор,вы животное.

Источник

Добрый день, дорогие читатели.

Сегодня мы поговорим с вами о таком чувстве, как «усталость». Почему ставлю это слово в кавычки, потому как мы будем понимать не физическую усталость, наступившую под вечер от работы, а нечто иное. Давайте вместе посмотрим на свою жизнь. Как часто мы себе говорим «Я устал от кого-либо». Конечно же, нас не будут интересовать некоторые политики или видные общественные деятели, от обещаний которых мы устаём, а посмотрим в самые близкие отношения. Отношения в семье.

«Еще совсем недавно мы признавались в любви, было много нежности и страсти в отношениях. Какой замечательный медовый месяц. Ах… НО, воспоминаниями жить не будешь. Сегодня, возвращаясь домой, я понимаю, что дома – ОНА… в своём халатике, и вроде бы заботиться, ужин готовит, ухаживает, но что-то не то…
На подходе к дому я отмечаю, что растёт раздражение. Заходишь в дом, натягиваешь улыбку, обмениваешься парой фраз и за компьютер или телевизор».

Так часто начинается консультация, на которой клиент не знает, что делать дальше, есть ли любовь… и есть ли смысл…

Проблема, о которой идёт речь, начинается гораздо раньше. И вот когда последствия расцветают всем цветом, мы начинаем бить в колокола. «Всё надоело; сил нет; каждый день одно и то же, ничего нового; она ходит туда-сюда, со своими требованиями и претензиями; раздражает; и вообще я устал от такой жизни, рвануть бы куда-нибудь, чтобы ни кого не видеть!!!»

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Где же начало?

Давайте заглянем внутрь себя, и зададим себе вопросы: «Когда я в последний раз удивлялся? Кода я в последний раз удивлял? Знаю ли я идею нашей семьи, для чего мы вместе?».

Часто в своей практике я слышу такие ответы: «Я уже взрослый», «Что мне, делать больше нечего. Я работаю не покладая рук! Кто бы оценил!», «Для чего… интересный вопрос! Почему – знаю, потому что любим друг друга, а что ещё для семьи надо?»

В современной жизни мы гонимся за безопасностью, а то вдруг снова кризис. Нужно срочно заработать на то, чтобы был тыл у семьи! При этом хочется жить уже сегодня на 100%. Кредиты, обязательства, жить в ногу со временем, должно быть всё самое лучшее. Многое, что уже получается! Ставим новые цели, снова достигаем (повышение дохода, рост в карьере и т.д.) и в этой гонке «за вооружением» забываем о самом главном человеке.

Сначала мы чувствуем любовь, уважение и чрезмерную благодарность за то, что жена всё понимает, понимает как мы устали, она ценит всё то, что мы даём семье. И это со временем становится привычкой. «ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ». Мы приходим домой, снимаем с себя маски «хорошего человека», «души компании», «превосходного исполнителя», «замечательного руководителя», а что осталось… Что изо дня в день видит наш партнёр? Что мы хотим показать? Сил уже нет ничего показывать, хочется чтобы любила таким и принимала. А у неё домашняя заготовка «ПИЛА».

В своей песне А.Дольский поёт «Меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям». И вот еще немного, и рутина засосала. Это своего рода «День сурка». Представьте себе, что вот уже на протяжении нескольких лет, каждый день, без выходных, без отпуска (хотя некоторым везёт… уезжают из семьи в командировку отдохнуть) вы делаете одно и то же дело, например выкачиваете с помощью ведра и верёвки воду из колодца.

За ночь – вода снова набегает. И так каждый день. Проснулись, взяли ведро, и пошли к своему колодцу, вычерпали воду, пора спать. Поспали, и снова… И вот оно чувство, уже с вечера начинает вас накрывать, вы уже терпеть не можете завтрашний день, потому как засыпая – точно знаете, что будет завтра. Похоже? Что-то напоминает?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Надеюсь, эту статью читают не только те, кто попал уже в такую ситуацию! Чем раньше начать профилактические методы, тем больше вероятность обойти стороной подобные ситуации в отношениях с любимыми людьми.

Выход есть!

«Простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку»

Если вы переживаете по этому поводу, значит ни что не потеряно, любовь есть и всё можно изменить. Порадуйтесь за себя, что вы не равнодушны!
Поставьте в приоритет интересы семьи. Положите на чаши весов следующее: с одной стороны – обиды, непонимание, усталость, желание отомстить, игнорирование и все ваши мысли, которые вас угнетают; на другую чашу весов – ваши желания, чувство любви, смелость и изобретательность, представления о семье, которую вы бы хотели видеть, мечты! Получилось? Что важнее?
У любого поведения всегда есть цель, так и у взаимоотношений тоже есть цель. Поставьте себе свою цель, для чего вам нужна семья. Пусть эта цель будет вас вдохновлять.
Придумайте ритуал, который поставит точку старым отношениям. Например, напишите старые обиды и претензии друг к другу, устройте факел сожжения всего, что вам мешает быть близкими. Либо это может быть совместный праздник. Всё что угодно.
Теперь пора обсудить с семьёй общую семейную цель. В каком направлении вы будете развиваться.
Наметьте план действий, который вы будете реализовывать для того, чтобы поддерживать себя в движении к образу своей семьи и своих отношений.
Начните удивлять своего партнёра. Пусть каждый день будет новым, не похожим на предыдущий. Создавайте, придумывайте новые идеи, будьте инициатором нового, своего рода «массовиком затейником» в своей семье. Это необходимо для того, чтобы не возвращаться к «ведру на верёвочке».
Каждый день задавайте себе вопрос «Что сегодня было интересного и радостного в наших отношениях?»

Вот достаточно простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку и радость совместной жизни. Иногда самому сложно себя подвести к новым мыслям, идеям и поступкам. Приглашаем вас на тренинги, проходящие в нашей компании, которые помогут вам более эффективно ставить цели в отношениях и достигать их. Из этой серии я порекомендую вам следующие программы: «Понимание себя и других», «От одиночества к любви», и «Секреты детского поведения».

Хочется напоследок сказать. Милые, дорогие и любимые женщины! Спасибо вам огромное, за ваше терпение, любовь и заботу к нам, мужчинам. Если вы видите, что ваш мужчина замыкается в себе, пора устроить праздник в честь вашей любви!

Сегодня важный для всех влюблённых праздник! Не упустите шанс.

Удачи вам, и до встречи на тренингах и страницах нашего сайта.

Автор: психолог Олег Ефимов (Екатеринбург)
GRC — Центры Взаимоотношений

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Источник