Вдыхать в себя бывшего мужа

Здравствуйте, Яна. Неизменное спасибо вам и вашему виртуальному дому.)
Ваш блог — это то место, где действительно отдыхает душа. И это, пожалуй, один из немногих блогов, где я читаю и комментарии. Т.к. на этой площадке гости на редкость адекватны.
И вот сложилось так, что у меня есть ситуация в которой я не знаю, как себя вести и прошу вашего совета и ваших читателей. Дело касается моего бывшего мужа.

Для начала предисловие. Сейчас, как это обычно бывает, ситуация вокруг меня сплелась в не очень приятный клубок.
Самое большое и страшное — это смерть моего отца. Папа умер в июле. Прошло уже несколько месяцев, а ощущение, что становится только тяжелей. Последние три года он болел и было учительно смотреть, как уходит самый важный и обожаемый человек, превращаясь то ли в ребенка , то ли в овощ. Поэтому сам его уход вызвал даже облегчение. А сейчас пришло осознание потери и оно просто накрывает, до полнейшей апатии и нежелания дышать. Что с этим делать, понятно. Просто пережить. Тут поможет только время.

На фоне этого стресса проявились какие-то болячки. На прошлой неделе я делала анализ на онкомаркеры. Ть-ть-ть пока отрицательный. Но пока ждала результата , думаю, вы представляете, что чувствовалось. Тут остается тоже — мониторить здоровье, лечить, что лечится. У меня есть любимый человек. Но он живет далеко, в другом городе. И судя по всем признакам наши отношения потихоньку идут к логическому завершению. Всё это очень печально. Потому что я его очень люблю и боюсь потерять. Мы с ним поддерживали друг друга во время наших разводов. Я развелась раньше, чем мы встретились. Он после, но не из-за меня, а тоже так уж сложилось — точней не сложилось. Наша ежедневная переписка поддерживала меня во многих ситуациях и вытаскивала много раз из состояния тоски. Он сейчас окреп после развода и я уверена, что у него всё будет хорошо. Что тут делать?
понять, поблагодарить и отпустить.

Ну, и с работой вечное напряжение. Кризис. Могут сократить меня или весь отдел(я программист). Могут вообще предприятие ликвидировать.

А вот что мне делать с бывшим мужем(БМ)? Я не могу найти решения этой задачки. Мы развелись очень болезненно. Инициатором была я.
До того в браке прожили 14 лет. 11 лет из них он пил. Классический запойный алкоголик. Мог три месяца не пить и потом сорваться на неделю. Состояние липкого страха, что вот сегодня может случиться ТОТ день, когда он сорвется и уйдет в запой — снится мне в кошмарах до сих пор. Однажды он забыл меня забрать из гинекологии, где я лежала на сохранении, а, когда я нашла его через друзей, пришел пьяный. И чуть было не пропустил момент, когда меня с дочерью выписывали из роддома. Это самые «приятные» эпизоды, которые по идее должны были меня вышибить из этого брака гораздо раньше. Но я была типичной созависимой и бегала по кругу до тех пор, пока совсем не растеряла остатки любви к нему.

Несколько лет было так , что он не работал, перебиваясь случайными , но довольно приличными заработками. На лето он уезжал работать на Севера, на вахту. Таким образом заработав на квартиру и машину. Т.е. на наше жилье заработал он. А оформлена квартира на меня. Я являюсь ее собственником.

С другой стороны я работала все время и с голоду мы не умерли благодаря моей работе и помощи наших родителей, которые постоянно нам помогали.
Но человек он был и есть хороший. Добрый(очень), умный, мы были такой успешной командой — партнеры и друзья по жизни, с общим чувством юмора.Обожающий дочку.

Однажды случилась ситуация, которая послужила так сказать маркером реальности — умерла моя бабушка. Мне нужно , точней мне необходимо было уехать на похороны. Я позвонила мужу и сообщила об этом и услышала по голосу, что он снова пьян, точней навеселе. Попросила остановиться потому что не ехать я не могу, а дочь остается на его ответственности. Это его не удержала и до меня ДОШЛО, что он не остановится НИКОГДА. Я выгнала его из дома.Продержалась полгода.Но не выдержала его напора — он умолял его простить и реально завязать. А мне было страшно ломать устроенную жизнь. Он вернулся на моих условиях. И больше не пил ни разу. Но к тому моменту во мне остались лишь капли любви. И ни грамма доверия. А муж подменил зависимость от алкоголя на зависимость от МЕНЯ. И он начал душить меня этим своим прилипчивым состоянием. Секс с ним периодически вызывал отвращение. И его постоянные манипуляции на чувстве вины -из серии «Ты , конечно, иди- я тебя не держу… и тяжелый трагический вздох…»А потом когда я возвращаюсь — трехдневное его молчание, он меня так наказывал —
бойкотом. И ревность ко всему и ко всем.

В конце концов случилось закономерное — я ему изменила. И это послужило следующим поворотным моментом. Я поняла, что надо уходить. Или я так и буду изменять и казнить себя за предательство. И жить с этим чувством вины. И врать, врать, врать. А для меня это худшее , что может быть в отношениях. Я призналась мужу и мы развелись с диким скандалом.Хотя он был согласен (!) терпеть мои и измены. А я чувствовала — это капкан и готова была всё бросить , перегрызть лапу, как лисица и бежать не оглядываясь.
Мы разошлись.

Квартирный вопрос решили так — с кем захочет остаться ребенок , тот и остается в квартире (Квартира в будущем остается дочери). Второй уходит на съемное жилье. Дочка сказала, что хочет жить с мамой(конечно мы ей не говорили, ЧТО от ее решения зависит). Бывший уже муж ушел, но по-началу мы много ругались и наговорили друг другу лишнего. Сначала он снимал жилье, потом ушел жить к родителям. Так уж получилось, что спустя два года его родители ушли из жизни. И в этом я тоже чувствую свою вину. Думаю, у его мамы сердце не выдержало смотреть, как ее ребенок убивается. А он убивался очень активно. Достал всех наших общих друзей. Сначала через них пытался на меня надавить. Потом поделил их по признаку — кто общается со мной, тот
ему враг. Он реально поделил мир на две части — всё, что связано со мной — черное, все остальное белое. Но всю свою любовь-привязанность перенес на нашу дочь.

И вот тут засада. Он помогает материально. Ежемесячно оплачивает счета за квартиру. Сначала я пыталась делать это сама, но он настойчиво с упорством носорога — продолжал это делать. И я решила — да пусть! Если ему так спокойней — видеть на что расходуются его алименты — бога ради.
Дочь почти каждые выходные едет к нему и они прекрасно общаются. Если не считать того, что она боится ему возражать — «а то он будет вздыхать» (очень знакомо)))).
Я с ним лично почти не пересекаюсь. Сначала мы пытались ради ребенка , как интеллигентные люди , договариваться об общих вопросах. Но потом он свел наше личное общение до нуля. НО при этом он КАЖДЫЙ день приходит в квартиру , чтобы пообщаться с ребенком, попить с ней чай и накормить сладостями.Хотя деточка нарастила окорочка уже нехилые) .

Дочь он контролирует постоянно. Возит везде на машине. А ей уже 15 лети не помешало бы самостоятельней становиться. В этом возрасте самое оно.
Один раз я ушла в поход с друзьями и одну (!) ночь дочура ночевала одна. И то не одна, а с двоюродной сестрой(той 14 лет). БМ когда узнал об этом позвонил мне и закатил чуть ли не истерику — что мол я обращусь в органы опеки, чтоб меня лишили прав на ребенка, и почему его не оповестили об этом. А ничего, что мы два взрослых человека(я и дочь) обсудили всё и приняли решение. Почему мы должны перед ним отчитываться?

Следующий раз телефонный скандал был на тему «Ты привела в дом мужиков!!! Ты обещала в дом мужиков не водить. Я имею право на квартиру . Я могу вообще в одну дверь замок врезать». Когда мы разводились и он уходил из квартиры , то я действительно обещала никого сюда не приводить. Но разговор касался потенциальных моих любовников, которых на тот момент даже близко никого не было. А претензии мне были предъявлены по факту посиделок моих с нашими бывшими общими друзьями. Пресловутые мужики — один из них муж моей сестры, второй его брат. Практически родня. На эти возражения мне было сказано, что речь шла обо всех лицах мужского полу. Т.е. мне теперь ни сантехника, ни электрика нельзя домой вызвать??

Я предложила разменять квартиру — на что было сказано — «нет. я не позволю тебе менять квартиру!»

Но самое противное, что я постоянно ощущаю его присутствие в моей жизни. Т.е. именно то, от чего я хотела уйти. Например, БМ все время , раз в неделю покупает домой две газеты с телепрограммой. Зачем? Если телевизор я не смотрю. И дочь тоже. Мы телек даже не включаем. Он с прошлого ремонта так и стоит печальный и не подключенный к сети.
Газеты копятся.
И так постоянно. Дочь допрашивает на тему «кто к маме в гости приходил?». У нас есть его стул, его кружка, его тапки в коридоре, и его полшкафа , в котором хранятся его вещи -которые он не надевает. Когда я просила (через дочь) забрать какие-то детали, чтоб разгрузить балкон — ответом было категорическое НЕТ.
Я могу начать ремонтировать мебель, все продумать и распланировать(я люблю возиться с такими вещами), прийти и обнаружить, что он это собрал и отремонтировал. Как конфетку отобрал!
После этого предположим стул — отправляется мной на балкон. Потому что напоминает, что в мою жизнь бесцеремонно вмешиваются.

На фоне всех других проблем — эта вроде кажется даже смешной. Опять же любящий папа, с ребенком и по быту помогает,шмотки ей покупает(ноутбук, зимние сапоги и т.д.) живи и радуйся. Но эти его попытки контролировать мою жизнь… Я боюсь даже оставлять компьютер незапароленным.Он все время ищет в чем ему меня обвинить. Это все создает постоянное фоновое напряжение. Он как заноза в заднице, как клопы от которых никак не избавишься. При его упорстве и злопамятности нельзя надеется, что он остынет и прекратит эту холодную войну.

Купить новую квартиру пока не вариант. Я ищу работу в другом городе(живу в маленьком провинциальном), где за свою работу смогу получать больше. Но пока все глухо — кризис и надо немного переквалифицироваться, чем я сейчас и пытаюсь заниматься. Думала, дождаться трех лет после развода, чтоб поставить ультиматум ему не лезть в мою жизнь и в мое пространство. Но говорят сейчас жилье можно оспорить и по истечении трех лет после развода. Идти на размен квартиры? Вместо двушки на однушку в лучшем случае, хорошо если не в общаге и лишить дочь отдельной комнаты. Может быть…Согласна уже и на это.

Или познать дзен и не париться. В конце концов пусть общается с ребенком и будет им счастье. Но он слишком грубо нарушает мои границы.
Я даже спать не могу сейчас, после того злосчастного стула. Я не ощущаю , что мой дом — моя крепость. Может быть он этого и добивается, чтоб мое равнодушие сменилось на ненависть? все-таки эмоции, чем безразличие. Одно хорошо — я перестала испытывать по отношению к нему чувство вины.

И хочу только от него избавиться. От его присутствия с моей жизни. И начать уже испытывать к нему благодарность за совместные годы… И уважение как к отцу моего ребенка.
Хоть бы уже бабу себе нашел! все бы переключился с нас. Он уже сходился с кем-то, но почему-то они расстались (я не вникала). Приму любой совет и любую мысль.Даже «СамаДураВиновата».

***

Здравствуйте!

Жуткое, жуткое письмо. Может быть вы от созависимости (частично) излечились. Но не освободились от этого человека совсем. Он поставил вас в такое положение, при котором у него есть формальный повод. чтобы вторгаться в вашу жизнь, и он вторгается. Более того — по описанию похоже на сте случаи, когда люди (по своим личным причинам) своб жизнь бросают. и начинают полностью жить жизнью другого человека. Это те партнеры, которые потом годами преследуют бывших мужей и жен. лезут к ним, и пытаются их достать любями средствами, и достигают невероятных «успехов». т.к. тратят на это абсолютно все свои ресурсы. И это становится их главным увлечением в жизни. Вас это все психически травмирует. и вы сможете вылечиться от всего этого только, когда физически отделите его от своей жизни. Чтобы он больше не могу вас доставать и ежедневно «попадать» в вас какими-то своими снарядами.

Т.к. у вас общий ребенок, вам будет трудно совсем от него избавиться. Но то, что он делает — это совсем уже за гранью. Поэтому первым делом надо обязательно как-то развязаться с этими «обязательствами» по отношению к нему. Причем хорошо, если квартиру удастся «отсудить» у него. т.к. он как бы сам оставил ее вам, и подарил ребенку. Но фактически даже если вы это сделаете, он наверняка еще долго будет стучаться в ваши двери, беснусясь по поводу того, что она вообще-то принадлежит и положена ему. т.к. он ее заработал. Поэтому психологически выгоднее было бы завести что-то совсем свое. Но, если это совсем никак не получится, то все равно нужно постаратсья как можно четче провести все границы.

Даже когда родители делят пополам родительские права, и время, проводимое с ребенком, это никак не позволяет никому вот так вторгаться на территорию другого. Время можно поделить ровно на пополам. Так же можно потребовать, чтобы он видел ребенка где угодно, только не у вас дома. (Особенно с учетом того, что ребенок уже такой большой.)
Жилье надо либо иметь свое, либо квартира, в которой вы живете, должна быть по всей форме ваша, так, чтобы можно было попросить его не ходить к вам, и даже не стучаться. А в случае невыполнения этой просьбы — звать полицию.

Если он хочет судиться с вами за родительские права — пусть судится. Он из полностью не отсудит.
Про квартиру я вам советую как можно скорее обратиться к юристу — пусть он вам честно скажет, какие у вас есть шансы и возможности. Что-то мне подсказывает, что всякие «продать и поделить» и «разменять» — тоже плохой вариант. т.к. для таких акций нужно сотрудничество второй половины. А он уже сообщил, что будет только противиться. От таких помогает только уходить, уходить, и как можно больше лишать информации, контакта, и получения какой-либо реакции.

В общем — мне кажется, что в такой ситуации никакой дзен не поможет, пока этот человек ходит в вашу квартиру, как к себе домой. И это нормально, что не получается. Вам нужно завести свою территорию (какую угодно) на которую его не пускать. Ребенок пусть ходит к нему. Если его волнует, хорошо ли у вас обустроен ребенок — пусть пришлет людей из каких-нибудь организаций и они от его имени проверят, достаточно ли хорошо у вас ребенку. Но вам просто нужно место, куда он не может войти, куда у него нет никаких поводов войти, и где нет никаких его вещей даже близко.

Дальше слово моим читателям, которые может быть имеют опыт с российскими законами в такой ситуации. Пишите, что вы думаете — как лучше в такой ситуации «разменяться» или как-то еще рассчитаться с мужем, чтобы лишить его очевидных поводов вторгаться в жизни бывшей жены.