Вернуть дочь от бывшего мужа
Моя давняя институтская приятельница чуть было не потеряла мужа, с которым прожила двадцать лет. Ушёл из семьи и всё. Давно порывался, не первый загул. Дождался-таки когда дочь подрастёт, сама жена твердой рукой станет вести свой пусть не огромный, но всё же бизнес, и отчалил. Если прежде он погуливал от жены, но в рамках семьи, так сказать, то теперь ушёл с вещами. Жена, закрывавшая глаза на его прежние шалости на стороне, осознала, что на этот раз всё гораздо серьёзнее и впала в уныние, понимая, что повлиять на ситуацию не в силах.
Так бы они и разошлись, но тут вмешалась мама. Приятельница моя – полукровка: папа – русский, а мама – еврейка. Про маму стоит сказать отдельно. Она всю жизнь жестко контролировала жизнь своей единственной дочери. Не помню, чтобы дочка была сильно против, с мамой у неё сложились очень доверительные отношения, и у неё даже в мыслях не было в чём-то ослушаться маму. В институтские годы она должна была, отправляясь на вечеринку, в гости к кому-то из друзей-подруг, оставить маме номер телефона того дома, где будет. Мобильных еще не было, значит, дочь должна была отзвониться по прибытии, потом мама сама ещё, бывало, не раз позвонит, уточняя, когда дочка планирует отправиться домой. Надо отдать должное маме: она привечала в своем доме всех нас – друзей, однокурсников, со всеми дружила, знала наши телефоны и родителей многих из нас, запросто знакомясь и легко завязывая общение с ними по телефону. Всё это, конечно, в целях контроля круга общения её дочери.
Однажды случился у дочки страстный роман, на четвертом курсе. А мама уже одобрила одного из поклонников дочери, которому дочка очень нравилась, он явно ухаживал за ней, но без особой взаимности. Не то, чтобы он совсем уж был не мил, просто сама девушка была красотка и от ухажеров отбоя не было. Возраст юный, не готова она была в двадцать с небольшим к одному привязываться, голова кружилась от мужского внимания. А у мамы – нечеловеческое чутьё. Она быстро проинтуичила, что дочь влюбилась пламенно, пригласила парня в дом, ловко выяснила все о нем и его семье, что не москвич, живет в общаге. Этого было достаточно, чтобы всё про него понять, после чего велела дочери закругляться с чувствами. Та попряталась немного со своим возлюбленным по чужим квартирам, поотбивалась от маминого надзора да и сдалась. Стала дружить с тем, кого мама одобрила.
А одобрила она правильного парня. Не сразу одобрила, разговоры с ним вела, легко и непринужденно проясняя для себя, что он за человек. Когда также всё про него поняла, настоятельно рекомендовала дочери его как будущего мужа. Он был не красавец – а для юной дочки тогда внешность поклонника имела значение – но умный парень, учился уже в аспирантуре, серьёзный, надежный. Родители, старший брат – всё устраивало нашу маму. Сумела она найти слова для дочери, почему он – подходящая партия. Через год поженились молодые, родилась у них девочка, жили неплохо. Когда дочь с мамой стали подозревать, что похаживает супруг налево, мама также сумела объяснить дочке, что это дело житейское: как сходил на сторону, так и вернется. И правда, на благополучии семьи это никак не отражалось, у него наладился хороший бизнес, кроме того, он помог начать бизнес и жене. Нажили они за двадцать лет шикарную квартиру с пентхаусом, дом загородный, дочка их, умница, в отца пошла, школу с золотой медалью закончила.
И вот спустя два десятилетия закрутило его настолько, что решил уйти из семьи. Больше полугода понадобилось, чтобы вернуть его назад. Мудрая тёща применила весь свой изощренный ум, чтобы сохранить брак. Сама разговоры разговаривала с ним, зная его прекрасно, понимая, на что нужно делать ударение. Дочь-старшеклассница звонила без конца папе, рыдая в трубку; жена мягко, не скандала (боже упаси, не ругай его, не проклинай, учила мудрая еврейская мама), не повышая голоса, убеждала, что он никогда себе не простит, что дочь отвернется от него или, того хуже, заработает себе нервный срыв, когда ей институт поступать.
Аргументы подействовали. Вернулся муж в семью. Уже несколько лет прошло с тех страстей. Вышла замуж их дочка, что в трубку рыдала, родился очаровательный внук у них. Приятельница бизнес продала, устала им заниматься, с головой ушла в семью, помогает внука растить, в котором души не чает. На фото вижу её в соцсетях – смеётся, счастливая, держит очаровательного карапуза на руках. На заднем плане – дедушка, как положено. И дочь с мужем рядом. Большая семья в сборе, большая семья счастливо живёт.
И только один вопрос я не могу ей задать – не настолько близкие мы подруги, неловко мне у неё такое спрашивать. Но я спросила нашу общую приятельницу, с которой я более тесно общаюсь все годы. Как, спросила я, она смогла жить с ним после всех вместе взятых мелких интрижек и после того, как он более полугода прожил с другой женщиной? Зачем он ей нужен после всего? Как с ним спать, после того, что он ей, как женщине, сказал своё фи? Материально она совершенно независимая, очень обеспеченная, дочь выросла. Сам бог велел ещё и пинка для скорости дать, когда уходил.
Бывает, живет женщина с тем, с кем давно бы разошлась, если бы не разного рода зависимости, главная из которых – материальная: уйти некуда, поскольку не на что жильё купить, детей растить и растить ещё -тоже одной не потянуть. Это я могу понять. Но умной самодостаточной женщине, состоявшейся, финансово независимой возвращать бывшего мужа, который сердцем не с ней, который признавался ей, что любит ту, другую женщину…
Я ничего не понимаю в этой жизни. Но умные еврейские дамы мне, бестолковой, объяснили, что я действительно ровным счетом ничего не понимаю. Должна быть семья. И она не должна разрушиться. Её надо сохранить, чего бы этого не стоило. Так должно быть и всё тут. Надо прощать и в старость надо идти вдвоём, поддерживать друг друга. И вообще, в такие годы, когда тебе на горизонте полтинник скоро замаячит, умные люди не разводятся.
А кто этого не понимает, тот есть глупая русская баба, которая выставляет вон за подобные проделки своего мужа и не сожалеет о том:)
Спасибо всем, кто дочитал до конца!
И если статья показалась Вам интересной, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Источник
Екатерина, здравствуйте!
Для того чтобы Вы могли принять ответственное решение, необходимо объективно оценить собственную готовность к этому. Это действительно очень ответственный шаг и здесь не достаточно переживаний, какие бы сильные они ни были. Вам необходимо принять на себя ответственность за свою собственную судьбу и за судьбу дочери. Для этого необходимо оценить, с одной стороны, свою готовность идти на определенные жертвы, а с другой – реальные возможности для претворения в жизнь этого решения.
Рассмотрим ряд возможных проблем. Квартирный вопрос Жить втроем в 14-ти метровой комнате с дочерью, входящей в подростковый возраст, неправильно, тем более в коммунальной квартире. У девочки начинаются процессы полового созревания, скоро у нее появятся вопросы, любопытство в этой сфере, и жить в одной комнате с взрослой парой – не лучшее решение.
Кроме того, это серьезное ухудшение условий жизни для девочки, которая на данный момент живет в своей отдельной комнате, да и для вашей пары. Во время эмоциональных рассуждений о возвращении дочери Вам кажется, что ничего страшного, как-нибудь перебьёмся, но когда уйдет эмоциональный ажиотаж и начнется рутина, реальное ухудшение условий жизни встанет в качестве серьезной проблемы. На этой почве возникнут сравнения с прошлой жизнью, и они могут оказаться не в пользу эмоционально принятого решения для всех, кто его принимал.
Надо с полной серьезностью рассмотреть вопрос о съемной квартире или иных способах улучшения жилищных условий. Это важно, тем более что Ваше нынешнее жильё, судя по тексту вопроса, находится довольно далеко от тех мест, где сейчас живет девочка. А ведь она там не только проживает, но и учится, и посещает секции, и имеет друзей.
Переезд в Вашу нынешнюю квартиру, вероятно, потребует изменения ее привычной среды обитания: смену школы, уход из секции, сокращение контактов с подружками. Взаимоотношения с новым мужем Содержание Ваших взаимоотношений с новым мужем гарантированно изменится на фоне появления третьего члена семьи — Вашей дочери. Появятся новые заботы и обязанности в отношении дочери, придется менять какие-то привычки в поведении, станут необходимыми какие-то ограничения, которых не было раньше.
Теперь ваше общение друг с другом в значительной степени будет зависеть не только от вас двоих, но и от значимого, как минимум для Вас самой, третьего. Никто не может сейчас предугадать, как это повлияет на качество ваших взаимоотношений в паре. Они могут существенно улучшиться, но могут и ухудшиться.
Кроме того, надо понимать, что с появлением девочки возрастает конфликтный потенциал ваших с мужем взаимоотношений. Сейчас Ваш муж взаимодействует с девочкой только тогда, когда она гостит у вас и, по Вашим словам, они дружат. Но когда начнется совместная жизнь, возможны ситуации, в которых Ваши оценки поведения дочери и оценки Вашего мужа будут не совпадать, и это конфликтная ситуация, которой до сих пор не было места.
Кроме того, сам ребенок может в своих интересах провоцировать одного из вас против другого, что в случае удачной провокации может приводить к очень серьезным конфликтам в вашей паре. Готовы ли Вы к таким изменениям? Готовы ли Вы конструктивно преодолевать неизбежные конфликтные ситуации? Готовы ли вы рискнуть сложившимися с Вашим мужем Валерой взаимоотношениями и существенно их улучшить, приняв к себе дочь?
Взаимоотношения с родным отцом дочери и его семьей. Из текста письма следует, что отец очень сильно любит свою дочь: «Дочь он безумно любит. Считает её воспитание единственной целью в его одинокой жизни». Это необходимо учитывать.
• Какое место будет отведено родному отцу в воспитании дочери?
• Какие возможности будут у дочери видеться с отцом?
• Готовы ли Вы взаимодействовать с бывшим мужем по общим вопросам воспитания дочери?
Это лишь часть вопросов, которые должны быть осмыслены до того, как Вы примете решение о возвращении дочери. Очевидно, что свекровь тоже очень пристрастно относится к своей внучке. А значит, надо быть готовой строить и с ней конструктивные отношения, искать место для ее участия в воспитании девочки. Самое главное здесь заключается в том, что для дочери эти люди родные, и, несмотря на заявления дочери, они уже заняли значимое место в ее жизни.
Как только она окажется в новой для себя семье, сразу начнутся сравнения с прежними условиями и очень вероятно, что она обнаружит в прошлой жизни немало плюсов.
• Готовы ли Вы конструктивно обсуждать с ней негативные стороны новой семьи в сравнении со старой? Юридические аспекты В тексте Вашего обращения не освещены юридические стороны обсуждаемого вопроса.
• Где прописана Ваша дочь?
• Какие решения по ее поводу принял суд при вашем разводе с бывшим мужем — как распределены обязанности по уходу за дочерью между Вами и бывшим мужем?
• Закреплен ли какими-нибудь документами факт ее нынешнего проживания с отцом?
• Платит ли бывший муж Вам алименты?
• Есть ли риск обращения бывшего мужа в органы опеки в случае переезда дочери к Вам?
Например, проживание в комнате 14 квадратных метров втроем может быть серьезным поводом для претензий органов опеки к Вам. Это все очень серьезные вопросы. Если переезд девочки к Вам будет проходить конфликтно, то ее родной отец и бабушка могут предпринять меры юридического характера в отношении Вас, и Вы должны быть уверены в юридической надежности своих действий.
Что делать?
1. Не принимать решения сгоряча исключительно на основании эмоций по принципу «Сердце кровью обливается! Я так больше не могу! Немедленно забираю дочь, а там будь что будет!». Необходимо хорошенько обдумать все риски и принять меры по их снижению.
2. Прежде чем принять окончательное решение, попробовать смоделировать ситуацию длительного совместного проживания, например поехать вместе с Вашим новым мужем и дочерью в отпуск или провести этот отпуск на даче (снять, например).
3. Если приняли решение забирать, то подготовить соответствующие условия для переезда дочери к вам с наименьшими потрясениями:
• обсудить с бывшим мужем и свекровью все условия, связанные с их участием в воспитании девочки;
• решить вопросы обустройства ее места для проживания;
• решить вопросы со школой (остается в прежней или переходит в новую), аналогично и с секциями;
• что-то еще на Ваше усмотрение.
Самое главное – быть готовой к тому, что Ваша жизнь существенно осложнится. Она, может быть, станет гораздо интереснее и счастливее, но точно существенно сложнее. Прежде всего, думайте о дочери!
Илья Костенчук,
Психолог Портала «Я – родитель»
Источник
Добрый вечер . Подскажите пожалуйста, с мужем в разводе , сын живет с ним дочь со мной ,сейчас произошла ситуация такая . Я планировала поездку в другой город с ребёнком , по пути в садик мне пришло смс от бывшего мужа , Что он забрал ее и сказал чтоб завтра я забрала ее из садика . Так как очень много ниготива с его стороны и мне надоели его выходки и состоянии унижения , я постоянно бегаю за ним , он ведёт себя как хочешь , делает что хочет , не смотря даже на то что этот ребёнок живет со мной , он поступил таким образом , поставив меня перед фактом . Я решила проучить его так как надоело его отношение ,я уехала сообщила ему на сколько дней я уехала и что ему придётся до этого времени сидеть с дочкой . Сейчас он ее мне не отдаёт уже 2 недели , говорит иди в суд и если он признает что тебе можно доверить ребёнка , то только тогда отдам . Он хочет чтоб с ним жили Оба ребенка . На чьей стороне будет суд в такой ситуации ? Ведь я всё равно не правильно поступила . По каким причинам у меня могут забрать дочь ?
11 Мая 2018, 22:17, вопрос №1992815
Екатерина, г. Тюмень
Свернуть
Консультация юриста онлайн
Ответ на сайте в течение 15 минут
Задать вопрос
Ответы юристов (3)
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Здравствуйте! Я так поняла ни кто из вас так и не обратился в суд с заявлением об определении места жительства детей.
Ст.65 СК РФ
3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.
При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
Предрешить решение суда я не могу, но если детям больше 10 лет, суд будет учитывать и их мнение. В данном случае можно обратиться в суд и с заявлением об определении порядка встреч с детьми. Я так понимаю, все эти действия вашего бывшего супруга направлены именно на то, чтобы именно Вы первая обратились в суд.
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Екатерина, здравствуйте!
Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.
Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении брака, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.
В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении брака обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.
Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.
Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотребляет алкоголем, не ведёт аморальный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).
Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.
Екатерина, если у вас остались вопросы, вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Здравствуйте Екатерина.
Суд будет на той стороне которая будет более убедительна для внутренних убеждений судьи. По изложенному в Вашем вопросе, Ваш поступок сложно назвать правильным. Но если Вы хотите вернуть дочь Вам действительно стоит обратиться в суд для определения места жительства Ваших детей. Для составления такого иска нужно выяснение многих обстоятельств. Это нужно для того, что бы иск соответствовал требованиям ст. 55 ГПК РФ. Очень не рекомендую использовать для решения проблемы «народные»методы. Это только усилит позиции Вашего БМ.
Все услуги юристов в Москве
Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.
Источник