Вести себя со свекровью бывшего мужа

101 ответ

счекровь поступает очень подло и продуманно. она работает против вас. что делать? сказать свекрови прекратить говорить вашей дочери такие вещи. имеете право-вы мать. если ей не нравится-пусть не приезжает. будьте тверже. вы слишком мягкая, так и дочь потерять можете (так ее настроят, что к отцу жить побежит).

говорить надо твердо и четко. вы наверно говорите ей так мягко, что она вас не воспринимает серьезно вообще. скажите, если еще раз это повторится, то больше она к вам не приедет.

А я бы вообще ее не пускала, накой она вам сдалась? Вот если бы она разрешила вам с дочкой жить по месту прописки…а так,.. вы ничего ей не обязаны

да, вы ничем ей не обязаны. не хочет следовать вашим правилам, пусть вообще не приезжает. либо не открывайте дверь. а то такими походами настроят вашу дочку против вас.

Дочку папа хотел? Так скажите свекрови, что выходите замуж, ребенка вашего новый муж не принимает и вы решили отдать ее свекрови и папе, пусть воспитывают и покупают что хотят, а с вас алименты. И вынесите в коридор дочкины вещи в баул уложенные. Свекруха надолго дорогу к вам забудет.

Дело в том что у меня серьезное неврологическое заболевание и бывший муж говорит что если я буду препятствовать общению бабушки с ребенком а так же если решу выйти за муж за иностранца))))т.***** имею право строить личную жизнь только в России то дочь он вообще заберет. И посадит с этой бабушкой у которой инвалидность по психическому заболеванию.

И заберут с радостью так как бывший платит очень хорошие алименты .

на шантаж не поддавайтесь, вами манипулируют. ни в коем случае не говорите ей, чтоб забирала ребенка. наоборот, к стенке ее прижмите и скажите “еще раз я услышу, как ВЫ говорите это моей дочери, можете забыть дорогу в эту квартиру”. у вас хорошая работа? родители есть? братья, сестры?

А какое у вас заболевание?? Как отец, имеет право быть против вывоза ребенка в другую страну.

На работу выйти пока не получается так как дочь постоянно болеет причем с самого рождения.родители не помогают есть няня.

Рассеянный склероз.

У вас родные есть??

Алеся а почему выдумаете, что бывшему ребенок безразличен?? Может он с вами не хочет общаться а дочка еще маленькая что бы без вас встречаться с отцом.Если у него есть желание обеспечить дочь пусть обеспечит.

Да . Мать и брат . Но на них рассчитывать было бы глупо. Бывшему мужу доверять дочь точно не льзя. Говорю так потому что имею на то основания да и никакой нормальный мужчина не отправит своего годовалого ребенка с бывшей женой у которой проблемное здоровье в неустроенность и неизвестность имея стопроцентную возможность не в ущерб себе оставить дочь рядом.потому ругаться со свекровью не хочу но и сама вижу к чему все дело ведется. Она ведь мать а любая мать как правило не видит недостатки своего ребенка.

При всей своей экономии, у него денег на ребенка хватает, да и Вы, уйдя от него, имеете нахальство на его деньги жить. Если б Ваша дочь могла расчитывать только на Вас, уже бы с голода померла.
Если дочь у отца прописана, так она может там жить, но к Вам это никакого отношения не имеет.
Не скажу, что Ваш бывший муж ангел, но и Вы тоже безответственная, эгоистичная и неблагодарная женщина.

автор, здесь много провокаций. не реагируйте. а вообще, может вы временно переедете к своей маме, а свою квартиру сдадите? пока вы живете одна (бывший муж со свекровью об этом знают), они знают как вы слабы и беззащитны без помощи и поддержки, поэтому изводят вас и шантажируют.

Муж и Вас и ребенка три года содержит, его забота, конечно, никакой благодарности не стоит, деньги ему сами с неба сыпятся.
Вот в том-то и дел,о что любой свой пук Вы себе в заслугу ставите, а что та сторона делает в Ваших глазах никакого значения не имеет,только денюжки к Вам в карман сыпаться должны.. Сами больная, в любой момент свалиться можете, а ребенок должен и отца и бабушку забыть, а с кем она останется, если Вы в больницу должны будете лечь?
При живом отце к Вашим родителям? Самой-то не смешно
.
Достаточно гадко выглядит то, как Вы упоминаете, что мало Вам дали: захотела уехать от мужа и уехала, так нет квартира-то пустая, муж что обставить ее был должен, Вы на это намекаете?
Ребенок в квартире прописан у отца, и он отец- ту квартиру сдал- наверное к матери переехал, а что Вам должен был подарить, должен был просто мечтать, чтоб вы ее взять согласились? С какой такой стати?

автор д..р.а.

Это он сейчас пока молодой, здоровый дочь ему не нужна. Или оказывает помощь из далека. Воспитывать и растить ребенка самой это не такая и легкая работа. Да и то что “родственники” из далека, но держат все под контролем, это они для себя стараются, чтоб в старости было кому за ними ухаживать. Те люди, которые просто любят и скучают, они приходят и проводят время с ребёнком не переманивая на свою сторону. Ребенку все равно родную мать никто не заменит. Да и детей не обманешь, они чувствуют и знают, кто и как к ним относится.
А вам автор остается надеяться лишьна одно, встретит бывший ваш новую любоффф, там и для свекрови новая сношка найдется. Глядишь отстанут.

Автор, вас и дочь содержит БМ. Причем, как я понимаю, это содержание значительно превышает сумму официальных алиментов. Вы в зависимом состоянии. А кто зависим, тот права голоса не имеет. Наезды на свекровь имеют смысл только в том случае, если вы готовы к тому, что содержание уменьшится. Если не готовы, то у вас один выход – терпеть.

Автор, я конечно понимаю ваши обиды, но иногда нужно думать не только о себе, а о ребенке. У вас серьезнейшее заболевание, тяжелое и опасное, и положа руку на сердце, ребенку лучше будет с родней мужа, чем с вами. Поэтому, пусть бабушка обещает все что угодно ребенку, хоть папу, хоть слона, и она ж не врет, она обещает это тогда, когда дочка вырастет. В 3 года это уже дети понимают. К тому же, дочь от папы давно отвыкла, он ей чужой человек, не помнит его и вообще забудет скоро, останется только папа на словах. Дети легко переносят отсутствие тех, о ком забыли. Не нагнетайте.

Не открывайте ей дверь.

На пост 26

Хм, а не разводка ли? Ребенку 3 года, ей обещают квартиру и машину, а ребенок это понимает)). Ребенок то скорее поведется на петушка на палочке). Ржу.

В чем проблема-то? К ребенку приезжает бабушка, привозит ей, наверно, какие-то гостинцы, папа платит алименты, обещают ребенка обеспечить квартирой и машиной. Возможно, отец будет общаться с ребенком, когда она подрастет. Возможно, дадут ей квартиру, а возможно и нет, но это время покажет. И дочь сама потом разберется, как ей относиться к отцу и бабушке. В любом случае такое общение будет для ее психики гораздо лучше, чем жить с мамой, которая каждый день будет поливать отца последними помоями и рассказывать, какой он козел и жизнь ей испортил, и дочь не любит. Вы так хотите? У нее потом проблемы с мужчинами будут.

Автор, поступайте так как выгодно вашему ребенку. Раз платят алименты и говорят о будущем, то пускай говорит. Возможно она решила ту 1комнатную оставить внучке, но хочет от имени папы преподнести, чтоб она отца не ненавидела. Расслабьтесь. О ребенке думайте.

я тоже со своей дочкой, чувствую связь, но она с папой, бабушкой, тетей, но только не со мной.

Автор, а в чем отвратительное отношение мужа к дочери, если он платит большие алименты???

Автор, у Вас инвалидность по Вашему заболеванию? Когда Вы ее получили?

Автора, скорее всего бесит бабушкина хитрожопость. Девушка получает причитающиеся ей по закону деньги , воспитывает и в том числе бывшего мужчины ребенка. Все понятно, что сейчас очень сложно устроиться на работу, а с вечно болеющим малышом ее точно не возьмут никуда. Поэтому попрекать деньгами авторе не надо, это их дело. Проблема в том, что в глазах ребенка с подачи бабушки папа-это супер герой, а мама, скучная рутина.

А мама очень часто – “скучная рутина”, потому что много времени проводит с ребенком, что-то запрещает, заставляет кашу есть, может наказать, а папа может стать – папой-праздником – зоопарк, какие-нибудь покатушки, мороженное, даже если горло болит. Но в этом нет ничего такого. Просто взрослые мамы это понимают и не пытаются для ребенка стать “лучше, чем папа” и не бесятся. Дочь потом все поймет. Зачем автор пытается доказать дочке, что “супер-герой” здесь она и только она, открыть глаза на “злодейства” отца и бабушки? Ребенку будет гораздо лучше думать, что ее отец хороший человек (а он и правда не такой плохой), у нее есть бабушка со стороны отца, которая ее тоже любит, чем думать, что ее мама – страдалица и молодец, а семья папы – брехуны и *****. Ребенку 3 года, а автор ее пытается втянуть во взрослые отношения, перетянуть на “свою” сторону, это вообще ни к чему.

После того, как прочитала что у автора рассеянный склероз, даже не стала дочитывать тему до конца. Советчицы, которые советуют не пускать бабку в дом, вы хоть прочитайте для начала что это за заболевание.А Вы, авторша, радуйтесь, что ваш ребенок еще кому то нужен кроме вас. Дай бог, конечно чтобы ваше заболевание приняло вялотекущую форму и вы сели в инвалидное кресло не раньше ее 18 летия!. От всей души вам этого желаю!