Все напоминают о бывшем муже
Всем приходилось переживать болезненные минуты расставания. Справиться с ощущением внутренней пустоты тяжело обоим. Мужчина страдает порой даже сильнее. И вскоре возвращается. Но что им движет? Чувства ли? Желание вернуть утраченный комфорт, стремление снова быть значимым? Попытаемся разобраться в психологии отношений между мужчиной и женщиной после расставания.
Когда и почему мужчины возвращаются?
Возращение мужчин к бывшей возлюбленной происходит по нескольким причинам.
Старые воспоминания
Психология мужчин при расставании такова, что поначалу мужчина ощущает кружащую голову свободу. Начинает вновь посещать вечеринки, пить пиво, окружая себя приятелями. Но вскоре приходит щемящая тоска. Случайные недолговечные встречи с женщинами приносят мало облегчения, выглядят бессмысленными. Оказывается, возлюбленная всегда оставалась в сознании.
Постепенно приятные моменты из прошлого становятся навязчивыми, лишают покоя. Кавалер начинает думать: любимой девушке тяжело без крепкого мужского плеча. Бывший ревнует к потенциальным новым кавалерам, испытывает угрызения совести за собственные ошибки. Недельки через три кавалера одолевает настоящая ностальгия, огромное желание возобновить отношения. И он возвращается.
Тоска о потерянных отношениях нередко является объяснением того, зачем бывшая жена напоминает о себе. По мнению психолога, женщинам труднее забыть прошлую любовь.
Запомните! Мужчины информацию воспринимают глазами. Поэтому социальные сети (особенно инстаграм с кучей фоток) многократно усиливают старые воспоминания. Стоит мужчине посмотреть страничку Вконтакте, снимки девушки — резко просыпаются сильные воспоминания, появляется огромное желание вновь начать встречаться, жить вместе, строить планы. Вот почему бывший парень начинает напоминать о себе. Психология мужчин так устроена.
Безуспешные попытки найти женщину, похожую на бывшую возлюбленную
После долгого периода стабильности искать партнершу мужчине психологически крайне непросто. У него фактически сформировался определенный стереотип насчет идеальной возлюбленной. Найти женщину, соответствующую нужным требованиям, становится очень непросто. В новой даме кавалер подсознательно пытается увидеть бывшую любимую, постоянно натыкается на несоответствия.
Вообще искать новую партнершу после многих лет отношений сложно. Представители сильного пола быстро привыкают к удобному положению, когда женщина «уже здесь, завоевана». Вот почему бывший любовник сначала напоминает о себе, затем возвращается к возлюбленной. Психология мужчин рождает довольно предсказуемые поступки.
Парень нередко постоянно наведывается, переписывается. Проходить все стадии отношений заново, привыкать к девушке, новым требованиям — дело непростое. Мужчины быстро привыкают к хорошему, сильную половину человечества притягивает потерянная «зона комфорта», бывшая возлюбленная. Кстати, это же объясняет то, зачем бывшая жена напоминает о себе. Психология обеих полов очень похожа касательно отношений после расставания.
Ревность
Даже изменение статуса Вконтакте из «свободен» на «встречаюсь» вызывает страшную ревность. Любимый безумно разозлится, когда поймет: бывшая стала встречаться с другим. Мужское самолюбие окажется сильно уязвлено. У представителя сильного пола появится огромное желание «победить» соперника, вернуть возлюбленную. Ревность — немаловажный фактор, объясняющий то, зачем бывший муж напоминает о себе. Психология фиксирует массу подобных фактов.
Расставание — ошибка
Кавалер начинает осознавать, насколько дорога любимая, как много потерял. Мужчина вдруг осознает: постоянно зацикливался на негативных вещах, перестал замечать позитивные качества возлюбленной.
Зачем мужчина напоминает о себе: психология мужчин
По мнению психологов, бывший любимый мужчина или муж иногда навязывает собственную персону по следующим причинам.
- Хочет разобраться, ну угасли ли у дамы чувства.
Желает выяснить, тоскуете ли по потерянной любви. Поэтому пишет сообщения, поздравляет с праздниками. Парень так поступает, чтобы восстановить пошатнувшееся самолюбие, почувствовать: любимая рядом. Или у партнера сохраняются чувства, мужчина желает возобновить отношения.
- Банальная сексуальная неудовлетворенность.
Зачем бывший парень напоминает о себе? Ответ психолога прост: одна из причин — дефицит секса. Желание встречаться лишь иногда нередко прозаично. Кавалеру банально недостает прежней половой активности. Сильный пол быстро привыкает к определенному «сексуальному ритму». Если муж, возлюбленный несколько лет подряд занимался сексом минимум парочку раз за неделю, перестраиваться сложно. Банальный половой голод заставит позвонить, пригласить на «примирительное» свидание.
Зачем бывшие напоминают о себе? Психология утверждает: с мужчиной, который «возвращается» просто чтобы удовлетворить либидо, нормальные отношения построить очень трудно. Действуйте благоразумно. Когда экс-любимый по вечерам донимает звонками с желанием прийти, чтобы удовлетворить «основной инстинкт», сохраняйте хладнокровие. Да, секс сближает, но здесь иной случай. Поэтому соглашайтесь встретиться только в обеденный рабочий перерыв. Подобное свидание секс исключает. Так быстрее поймете истинные намерения мужчины: хочет ли он просто удовлетворить половой инстинкт, или по-настоящему стремится вернуться к вам.
На что обратить внимание, когда мужчина объявился после расставания?
Следующие вещи помогут убедиться: любимый или муж вернулся, потому что любит. Эгоизм, желание поправить пошатнувшееся самолюбие, почувствовать себя психологически комфортнее здесь ни при чем.
- Возвратившийся мужчина активно строит планы.
Рассказывает о совместном будущем, намекает: готов заводить семью. Здесь серьезный признак: кавалер твердо решил связать судьбу с вами.
- Кавалер изменился.
Мужчина по-настоящему любит, если переосмыслил причины разрыва, признал собственные промахи, искренне стремится исправиться.
Если пара не хочет возобновлять отношения, но расставание так или иначе повлияло на психическое состояние — появились страхи, панические атаки, приступы депрессии или жуткая неуверенность в себе — рекомендуем обратиться к психологу — гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.
Что делать женщине, чтобы мужчина вернулся?
Женщины эмоциональны, мужчины конкретны. Скандалы часто возникают из ничего: девушка может выйти из себя, закатить истерику, кавалер резануть правду-матку, обидеть слишком резким ответом. И влюбленные расстаются. Психологи советуют: хотите кавалера вернуть, поступайте так.
- Избегайте инфантильных уловок, «наказаний».
Незрелые нелепые поступки только больше отдалят любимого или мужа. Он поймет — жена, возлюбленная напоминает о собственной персоне, хочет вернуться. Неправильно невзначай постить Вконтакте ссылки на собственные «пляжные» фото с друзьями. Лишь вызовите раздражение. Тем более избегайте ребяческого «наказания» любимого за проступки. Глупо начинать встречаться с парнями, сообщать об этом бывшему возлюбленному, чтобы заставить ревновать. Так можете окончательно кавалера потерять.
- Дайте возможность все обдумать.
Пару неделек старайтесь возлюбленного не раздражать звонками, текстовыми посланиями. Дайте кавалеру время поостынуть, все хорошенько обдумать, осознать, насколько вы важны, начать тосковать. Плохие воспоминания стираются из памяти намного быстрее хороших. Пройдет две-три недели, возлюбленного просто замучают приятные воспоминания о потерянных отношениях.
- Возвращайте постепенно. Избегайте драм, уговоров вернуться.
Просто пригласите выпить чашечку кофе, немножко пообщаться. Избегайте сразу начинать рассказывать, как сильно скучаете. Делайте все тоньше, прибегайте к намекам. Никаких рассказов о «жизни тяжелой», попыток разжалобить. Ведите себя с кавалером максимально уверенно, позитивно. Делитесь хорошими новостями, избегайте негатива.
Никаких уговоров вернуться, обвинений. Не говорите: «готова простить». Так сразу покажете: считаете кавалера виновником разрыва. Лишь оттолкнете. Наоборот, признайте собственные промахи, согласитесь: допускали ошибки. Тогда мужчина с большей готовностью выслушает, признает собственные просчеты. Говорите: прошлое — есть прошлое, жить надо сегодняшним днем, без оборачиваний назад. Давайте понять: готовы начать отношения с чистого листа.
Запомните! Никаких прихорашиваний. Одевайтесь обычно, словно на встречу с подругой. Иначе парень может подумать: пытаетесь угодить, понравиться. Сильный пол ненавидит женские хитрости, уловки, манипуляции. Прихорашивание станет только во вред.
- Изменитесь сами, верните себя прежнюю.
В период разлуки старайтесь стать лучше, исправить ошибки. Молодой человек обязательно оценит, желание возвратиться станет намного сильнее. Попытайтесь стать такой, какой возлюбленный запомнил при первых встречах. Ведите себя веселее, непринужденнее. Пусть парень вспомнит, за что полюбил. Резко усилите ностальгию, желание вернуться. Ведь разрыв отношений между мужчиной и женщиной, как утверждает психология, болезненно переносится обеими сторонами.
- Подтяните физическую форму.
Позитивно настроенная личность всегда притягивает к себе. Чтобы было побольше хороших мыслей, поменьше плохих эмоций, подтяните физическую форму. Начните бегать по утрам, заниматься небольшой зарядкой. Увеличите количество эндорфина, серотонина, дофамина — веществ, поднимающих жизненный тонус, делающих оптимистичнее, бодрее.
Назло плохому настроению побольше занимайтесь любимым занятием, приносящим жизненное удовлетворение. Посещайте театр, рисуйте, слушайте любимые песни. Всеми способами отвлекайтесь от темных мыслей о разлуке. Тогда вернуть партнера станет намного легче.
Также внушайте себе: все будет хорошо. Повторяйте: любимый обязательно вернется, станет лучше.
Строить отношения, тем более перестраивать их, нелегко. Это требует больших эмоциональных, волевых усилий. Отношения удастся возобновить, если мужчина и женщина по-прежнему любят, умеют признавать собственные ошибки, готовы простить и двигаться дальше.
Источник
Расставание дается бывшим возлюбленным нелегко, кто бы ни являлся инициатором разрыва. Лишь со временем обиды отступают, боль сменяется облегчением, а жизнь воспринимается иначе. Но спустя время бывший ухажер напоминает о себе: пишет смс, заглядывает в социальные сети, комментирует фотографии, звонит, ищет встреч. Как на это реагировать?
По каким причинам бывший парень напоминает о своем существовании
Бывшие парни, как правило, появляются не тогда, когда девушка в слезах и отчаянии надеется на его возвращение, а в самые неожиданные моменты, когда все негативные эмоции остались позади. И чаще всего, утверждают психологи, это происходит не от большой любви… Но обо всем по порядку.
Итак, по какой причине бывший парень напоминает о себе!
Любопытство
«Как она поживает без меня? Забыла ли? Нашла ли кого-нибудь? Ее избранник лучше меня или хуже»? Такой мотив одолевает тех мужчин, которых в отношениях очень любили, превозносили, ставили на первое место. Ему просто необходимо знать, что происходит сейчас с бывшей избранницей. Если девушка так же одинока, его самолюбие остается прежним, и он снова исчезает. Если же она счастлива, парень сильно расстраивается оттого, что больше не является центром чьей-то Вселенной. Напоминает он о себе приблизительно так: «Привет, отдашь мой любимый диск? Встретимся за чашечкой кофе? Прими поздравления». Кстати, если девушка счастлива, бывший может активизироваться еще больше, такова психология завоевателя! Доказать, вернуть, утереть нос! И неважно, свободен он сам или нет.
Что делать? Не тешить чужое самолюбие и держать голову высоко! «Благодарю за поздравления. У меня все хорошо. Диск забери у Мити. Как-нибудь посидим, но не сейчас, я занята».
Месть
«Бывшая после расставания похорошела, обзавелась новым мужчиной, похудела, нашла престижную работу? Как она могла так быстро отойти? Как посмела стать счастливой без меня? Нужно напомнить ей о себе!». Если у бывшего парня именно такое мышление, берегитесь, он сделает все возможное, лишь бы очередной раз убедить вас в своей неотразимости. Это психология мужчины-нарцисса!
Что делать бывшим девушкам? Не строить иллюзий! Отреагируйте на появление спокойно (любые эмоции подстегивают таких парней), мягко отказав бывшему во внимании.
Помните: нарциссы – слабовольные, эгоистичные, мелочные личности, которые априори не могут подарить счастье кому-то, кроме себя.
Ревность
Психология мужчин так устроена, что они жуткие собственники, именно это является одной из причин внезапного появления бывшего в вашей жизни. Сценарий прошлого романа выглядел приблизительно так: отношения были яркие, насыщенные, в них присутствовали сильные чувства. По какой-то причине парень захотел отойти в сторону и сделал это без особого труда. Он чувствует себя легко, беззаботно, свободно, однако, натыкаясь на счастливую фотографию бывшей избранницы с новым ухажером, его мир рушится!
Особенно остро мужчину поглощают эмоции, если это были не просто отношения, а они с женщиной находились в законном браке. Сразу захлестывают старые воспоминания, душу заполняет тоска, жизнь без жены кажется бессмысленной, отчего появляется жгучее желание напомнить о себе, вернуть свою супругу. Это и есть настоящая ревность. Бывший мужчина начинает писать смс, удивлять маленькими сюрпризами, искать встреч, чтобы искренне заглянуть в глаза. Имеют ли шанс на существование такие отношения? Имеют, если там есть любовь!
Одиночество
Если бывший парень напоминает о себе спустя годы после расставания, им однозначно движет одиночество. Женщина искренне недоумевает: зачем ворошить былое, если прошло уже так много времени? Какой мотив преследует мужчина? Зачем настойчиво врывается в жизнь звонками и письмами, напоминая о своем существовании?
Психология некоторых мужчин характеризуется простой истиной: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Обычно это осознается не сразу. Была прекрасная девушка, которая искренне любила парня, окружала его заботой и вниманием, хотела узаконить отношения. Парень крутил хвостом, был неуверен в своих чувствах, что привело к расставанию. Прошло много времени, и он, так и не встретив свою любовь, с горечью осознает, что та женщина была предназначена самой судьбой. Ему не дают покоя теплые воспоминания о бывшей возлюбленной и в итоге несчастный партнер активизируется. Бывший мужчина поздравляет с праздником любимую, настаивает на встрече, признается, что всю жизнь любил только ее, предлагает выйти замуж.
Стоит ли возвращать былое? Психологи не советуют, однако ориентируйтесь на свои чувства. Если вами руководит жалость, благосклонность, желание щелкнуть по носу нерадивого кавалера – это не те поводы для воссоединения. Ну а если вы тоже считаете, что это настоящая любовь, почему бы и нет?
Сексуальная неудовлетворенность
Отличный секс – прекрасный повод парню напомнить бывшей избраннице о себе. Это психология самца. Суть этой причины предельно ясна: люди расстаются, мужчина отправляется на поиски новых партнерш, но физически никого не находит лучше бывшей девушки. Как это понять? Бывший парень вдруг поздравляет с 8 марта, приглашает посидеть за бокалом вина, речи веселые, позитивные, доброжелательные, в голосе звучит страсть, флирт. Свои сексуальные предложения бывшие обычно сопровождают «железными аргументами»: это безопасно (полезно, надежно), мы с тобой ведь знаем друг друга, только я могу тебя удовлетворить и т. д.
Сногсшибательный или сомнительный это комплимент – решать только вам. Но помните, что мужчина уходил сравнивать, и вернуться он желает лишь для того, чтобы временно помочь друг другу удовлетворить естественное желание. Поверьте, это уже будут не те эмоции, которые вы испытывали раньше, поэтому бегите от таких бывших ловеласов!
Зависть
Если звонки от бывшего парня регулярно сыпятся после того, как вы реализовались в своей жизни, добились желаемого, достигли признания, осуществили давнюю мечту, знайте, им движет обыкновенная зависть. Это психология неудачника. Особенно это очевидно, если вы давно шли к заветной цели, а партнер только обесценивал мечты: «На социальных сетях много не заработаешь, займись лучше делом!», «Какая из тебя телеведущая с таким произношением?», «Что ты за путешественник, если тебя укачивает?» и т. д.
Настоящие партнеры всегда поддерживают своих половинок, даже если им самим не верится в будущий успех. Поэтому на вопрос: «давать ли второй шанс бывшему парню, который никогда не верил в меня», отвечайте категоричным отказом.
Запасной вариант
Этот вариант больше подходит супружеским парам. Нередко мужья уходят от своих жен в поисках глотка свежего воздуха, однако, чтобы иметь путь к отступлению, регулярно закидывают удочку в семью. Бывший муж звонит, чтобы узнать о планах на время отпуска, поинтересоваться, не нужна ли помощь, посоветоваться, пожаловаться, поделиться предстоящим повышением на работе, спросить о здоровье родителей или детей и т. д. Это психология мужчины, который боится остаться ни с чем.
Иногда такой уход и возвращение сулит глубинное осознание ценности своих отношений. Но если женщина испытывает неудовлетворенность происходящим, воссоединяться совершенно нет смысла, даже ради детей!
Искреннее раскаяние
Это психология влюбленных мужчин. Если партнеры молоды, такие истории не редкость: обиды, эмоции, ревность, клятвы в любви, слезы, искреннее прощение… Здесь никто не становится друг другу бывшим, люди расстаются, однако, считают себя по-прежнему несвободными. Спустя время партнеры раскаиваются в содеянном и напоминают вторым половинкам о себе. Бывший парень начинает ставить лайки на всех публикациях в социальных сетях избранницы, писать пессимистичные смс, искать встреч в общих компаниях и т. д.
Если же психология партнеров зрелая, напоминать о себе мужчина будет иначе. Это может быть неожиданное письмо на электронной почте с грустным рассказом о потерянной любви, вечерний звонок спустя полгода после расставания с искренним желанием узнать, как у вас дела, грандиозный романтический сюрприз или ночной визит в нетрезвом виде с любовными исповедями. Все зависит от характера мужчины.
Начинать с чистого листа отношения или нет – решать исключительно вам. Прислушайтесь к внутренним ощущениям: каковы мотивы примирения с бывшим избранником, изменился ли партнер, что вы готовы вкладывать в развитие этих отношений, есть ли у вас на это силы? Посмотрите на психологию бывшего мужчины со стороны – он стал тем человеком, который сможет сделать вас счастливой?
Источник
КонсультацииСемейные отношения
07 февр. 2019
Добрый день, меня зовут Василиса. С первым мужем прожили больше 7 лет. Вышла замуж в 21 год, изначально он мне совсем не нравился, но не сдавался – продолжал добиваться. В итоге разглядела в нем “потенциал” к исправлению – в прямом смысле слова, это, наверное, было главным поводом. Пожалела его и решила “дать шанс”. Изначально он был человеком с детскими травмами (отец постоянно гнобил), любил давить на жалость, на этом и строились отношения – как-будто любовь к плохому мальчику и постоянная потребность защитить, воспитать, помочь. У нас была большая разница в образовании, я бы сказала больше в уровне развития. То есть мне за него часто было стыдно перед друзьями, родными в силу его воспитания. Но я всегда стояла за него горой. Далее эмоции остыли, стали друг друга унижать, не сдерживали слов, могли друг друга унизить перед посторонними. О разводе говорили постоянно, но больше это было игрой. Было у нас что-то похожее на созависимые отношения. Раздрадали друг друга постоянно, все привычки, интересы друг друга, вплоть до манеры говорить. Но и хорошего тоже было много, старались держаться вместе, наладить. Первый кризис у меня случился через 3 года – чувств не было совсем. Отношение как к другу. Постоянно нравились другие мужчины, но измен не было. В этот период забеременела – ребенок вроде как поднял чувства на новый этап, год после рождения было более менее что-то похожее на семью, думала, что были чувства. Через год он ушел в свое хобби, я чувствовала себя одиноко, наша разница в интересах и уровне развития тянула меня постоянно. При ребенке никогда не могли сдержаться – всегда ругались, у ребенка были проблемы с нервами. Год назад затеяли ремонт в моей квартире, кредиты пополам, он много труда вложил, но наши отношения испортились совсем. Я познакомилась с мужчиной из другой страны, влюбилась. Не изменяла, не встречалась, но поняла, что если уже влюбилась в другого – лучше честно расстаться. Подала на развод. Муж воспринял как предательство, вспомнил все – как он ремонт делал, как вся семья его предала несколько лет назад, а теперь еще и я – самый близкий человек. Плакал как он любит дочку, но развод дал. Мужчина прилетел в Россию, наши чувства разгорелись еще сильнее, теперь мы живем в США уже почти год, женаты, ждем малыша. Дочка от первого брака со мной. Бывший муж переживал долго, дочку любит, звонит ей, присылает подарки. Периодически пытается вызвать во мне какие-то эмоции и чувство вины. Хвастается своими успехами. А я никак не могу отделаться от этого навязанного чувства вины. Сначала первые 2-3 месяца я была абсолютно счастлива. И только теперь постоянное тупое чувство боли, жалость к бывшему мужу, искреннее желание, чтобы он был счастлив, поскорее нашел новую семью. С грустью вспоминаются хорошие моменты нашего брака, он каким-то представляется хорошим и замечательным, пытаюсь вспомнить свои чувства к нему – привязанность была, привычка, все что угодно. Но любви не было. Даже не могла открыться, чтобы обнять его и насладиться моментом. Хотелось побыстрее вырваться и заняться своими делами. С нынешним мужем совершенно счастлива, отношения полны взаимной нежности, уважения, внимания, даже подумать не могу, чтобы можно было друг друга унизить или оскорбить даже наедине. С сексом все волшебно, а в первом браке с самого начала были проблемы с моей стороны. Муж всегда считал меня фригидной. Но воспоминания о бывшем муже не дают покоя. Было много предположений почему я застряла на этом этапе переживания развода, но вот как выбраться из этого я пока не понимаю для себя. Вспоминаю о нем только хорошие моменты, которые заставляют испытывать чувство вины, думаю – а как же я его такого хорошего не любила, ведь наверное любила же. А потом он присылает видео свое для дочки, я его смотрю, вижу его реального и испытываю все грани отвращения и негатива, которые испытывала в браке. То есть вариант “а может все-таки были чувства и не стоило разрывать брак” отпадает полностью. Хотелось бы разобраться в механизме возникновения этих навязчивых мыслей и хотя бы направление, в котором работать, чтобы из этого состояния выйти. Заранее спасибо!
07 февр. 2019
Василиса Петровна, добрый вечер.
Расскажите про Ваше чувство вины. За что, перед кем Вы виноваты? Когда оно впервые возникло? Что за этим чувством стоит на самом деле? За ним что-то есть глубже.
07 февр. 2019
Здравствуйте, Лидия!
Я полагаю глубже стоит проблема с моим отцом и его ролью в моей жизни. Отвечу двумя частями:
1. В чем чувство вины конкретно перед бывшим мужем – что он во время конфликта со своей семьей поставил меня на первое место – сказал, что для него жена и его новая семья важнее, чем распри с родителями, и мы уехали из их дома практически в никуда. По сути вся семья предала его тогда, я была единственным близким человеком. И теперь предала и я. Дальше, что он делал ремонт в нашей квартире, многое своими руками, старался крутиться и обеспечить семью при этом, а я сразу после этого от него ушла. То есть со стороны все восприняли как воспользовалась и выгнала. Во всех этих ситуациях были нюансы и объективно я понимаю, что он делал много того, что многие бы не простили тоже, но это на его совести, а я не могу простить себе именно этих моментов. Также виню себя за то, что лишила его жизни с родным ребенком, которого он любил. И увезла далеко, уже год у него нет возможности увидеться, даже если бы очень захотел. И чувство жалости, что он любит, а я нет. Хотя это тоже спорный вопрос. Объективно я понимаю, что с его стороны тоже не было любви, но говорит, что любил. То есть опять навязанная вина.
2. С моим отцом. Мама развелась первый раз, когда мне было 3 года. Потом в 7 лет сошлась с отцом опять и снова развелась через 5 лет. Все время мне говорила и пыталась доказать, что отец меня не любит. Очень осуждала, если я хотела с ним общаться. А отец всегда давил на жалость и говорил, что скучает, хотя общаться не стремился. Когда я выросла, папа стал жаловаться как ему плохо живется. Обвинял маму. Я от мамы не сепарирована до сих пор, всегда от нее эмоционально зависела. Я чувствовала вину перед ним, что не могу помочь, перед мамой, что люблю папу, а она вот прям прямым текстом с детсства мне ЗАПРЕЩАЛА его любить. К слову, муж мой по поведению и по типу характера оооочень близок к моему папе. И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме – вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду! И это не он плохой а ты плохая, что не смогла. В общем глубокая травма была. Да и есть.
07 февр. 2019
И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме – вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду!
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
07 февр. 2019
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
Даже хуже. Я с одной стороны боюсь ее разочаровать и все равно выполняю ее наказы, а с другой стороны хочу сделать все назло. Недавно вот думали, как назвать вторую дочку – единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
07 февр. 2019
Недавно вот думали, как назвать вторую дочку – единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
07 февр. 2019
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
Да, я до сих пор в нем. Любое слово воспринимаю в штыки. И все пытаюсь изменить маму, убедить ее перестать пытаться меня контролировать, но по факту то мы не можем изменить другого человека.
Я вот так весь первый брак и прожила – всегда его жалела, носилась вокруг, сама таскала сумки тяжелые, потому что он “устал”, сама клеила обои, красила потолки и стены, потому что ему “некогда” и “завтра” и он “устал”. И, конечно, совсем как мама, ждала за это брагодарности. По сути повторяла ее паттерн поведения. И пилила его и контролировала так же, как мама это делала. Что самое интересное, с нынешним мужем я совсем другая. Не потому что поняла свои “ошибки”, просто почувствовала себя женщиной, чтоли.
07 февр. 2019
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
08 февр. 2019
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
Хотелось бы получить конкретный практический совет как избавиться от постоянных воспоминаний о бывшем муже, т. к. это объективно мешает полноценно наслаждаться жизнью в новой семье. И я даже понимаю, что воспоминания все равно останутся, 7 лет не вычеркнешь из жизни, но мешает именно это чувство боли и тоски, чувство вины, связанное с этими воспоминаниями. Это на краткосрочную перспективу. Конечно, основным моментом на долгосрочную перспективу является детская семейная травма, хотелось бы гармонично выстроить отношения с мамой (именно внутри себя, убрать болезненность) и разобраться в принятии образа отца.
Полноценная терапия интересна, единственный вопрос с процессом оплаты, т. к. всвязи с тем, что я в другом государстве, мне не доступна опция оплаты через сайт – верификация платежа не проходит. Возможный вариант оплаты – перевод напрямую на банковскую карту.
Какие возможны варианты форматов проведения, времени и тд? И какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, про мужа – похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?
какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
С первым вопросом вполне возможно разобраться в рамках форума, если Вы готовы работать в открытом пространстве.
Либо закрытый чат и скайп, как Вам комфортнее будет.
По второму вопросу – не могу ответить сколько потребуется времени, ибо сходу непонятно, как у Вас будут проходить процессы, сколько всего внутри нагромождено и как Вам это мешает жить. Бывает, что клиенты после 2-3 сессий понимают вектор движения и самостоятельно продолжают свою работу, бывает, что по несколько месяцев приходят на регулярные консультации (раз в 7-10 дней), единственным человеком, который сможет оценить эффективность такой работы, будете только Вы сами. Как поймёте, что готовы завершить, что не болит или болит меньше и этого достаточно, так и останавливаетесь.
По формату – рекомендую скайп, для более активного варианта консультации. Скайп или видеосвязь, что Вам удобнее. Обговариваем конкретное время и встречаемся в эфире.
Что касательно оплаты – так же, все решаемо.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, про мужа – похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?
Если бы знала наверняка и знала бы, что у него наверняка прошли чувства ко мне и он счастлив – 100%. Потому что когда он сказал, что у него новая семья – у меня прям отлегло на душе. Но после этого он продолжал писать сообщения о его душевных переживаниях – и это возвращало мои мысли обратно. Так что я с вами согласна – это именно жалость и вина.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
09 февр. 2019
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
Очень интересная мысль. Наверное это и правда что-то мне дает. По ощущениям если я “спасаю”, “защищаю”, я чувствую себя идеальной, что ли… То есть другим не за что меня упрекнуть. Сейчас это какое-то размытое ощущение, т. к. вина преобладает и мне трудно оценить что было бы, если бы порыв пожертвовать собой ради “совести” был реализован. Вот это как-будто исповедь в церкви – совесть очистил и снял грехи с себя. Наверное, стремление к идеальности, что ли.
Могу ответить на этот вопрос возвращаясь в эмоции в прошлом браке – там я приносила себя в жертву и чувствовала удовлетворение, как будто я выполняю “миссию”, свое предназначение за земле. И опять же потребность чувствовать благодарность и поставить себя выше супруга – вот я пожертвовала собой, а ты не благодарен. Это точно как моя мама себя со мной вела. И был еще момент постоянных упреков в сторону бывшего мужа, унижения его, указание на его никчемность, с одной стороны назло, как месть за его обиды и тд, но с другой стороны это доставляло мне удовольствие чувствовать себя “воспитателем”, как-будто я это делаю во благо. Чтобы опять же почувствовать себя более значимой для себя самой.
И еще, наверное, как защита от нападения. То есть никто не сможет меня ни в чем обвинить и упрекнуть.
09 февр. 2019
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
И, перед кем Вам важно быть идеальной?
09 февр. 2019
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
Наверное тоже мамины и еще бабушки. Мама всегда говорила, что “лучше всех”, при этом постоянно ставила мне в укор что я “как отец”, даже в плане элементарного соблюдения порядка дома. Постоянно говорила “что люди подумают”, или “придут соседи, а тебя срач” и многие другие жизненные ситуации у меня были под лозунгом “твое поведение мне кое-кого напоминает”. При этом я все еще была “самая лучшая”. В итоге я как бы вроде должна была соответствовать ожиданиям, что ли. Бабушка вообще была тоталитарная личность, ее любимы слова были “я что, пешка что ли, вы должны считаться с моим мнением”. У меня с ней были болезненные отношения – я ее и любила до безумия, она как бог у меня была, да и для всей семьи. Всегда был подтекст, что она особенная и на ней все держится. Ну и любви она давала очень много. А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе, мне хотелось разбить все тарелки в доме от одного ее упрека. И упреки были постоянными.
09 февр. 2019
Было еще одно наблюдение интересное – для меня мама всегда была святой, то есть до моих первых серьезных отношений с мужчиной (19 лет), мама для меня была идеальной. Я никогда бы не смогла назвать ее слабостей и недостатков. В 19 лет, она запирала меня дома, вырывала ключи из рук и устраивала имитации сердечных приступов чтобы я не встречалась с этим мужчиной (он был с физическим де?