Встреча с бывшей женой анекдот

Встреча с бывшей женой анекдот thumbnail

Сборник самых смешных анекдотов про бывших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.

Моя бывшая прислала мне смс: “Удали мой номер из своего телефона”.
я ответил: “А кто это?”

— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.

Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже *банутый.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

— Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят *баться.
— Тебе звонила бывшая?
— Я ей звонил.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала “Нет”.
Она считает, что я охочусь за своими деньгами…

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: “Какая же ты сука!”
С умилением подумала: “Не забыл… Помнит…”

Все больше бывших. Все меньше будущего.

Первокурсница в общаге делится с подружками:
— Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: “Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!”.
После секундной паузы мой зайка ответил: “У нее есть я…”.

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

Жена:
— Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет…
Муж:
— Даааа… Затянулся праздник у человека!

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: “Да жила тут… с одним козлом…”

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…

— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: “Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?”

— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: “Все еще жив, вонючая падаль”, потом спохватилась и нажала “Отбой”.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…

После развода у пар начинаются соревнования “Кто кого счастливее”.

Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.

У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Моя бывшая жена только что снова написала мне: “Хочу, чтобы ты был здесь”.
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших “БЫВАВШИЙ”.

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: “Представь, что я твой бывший!” Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал “Знакомы?”.

— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.

— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Женская рулетка: набираешь сообщение “я соскучилась”, отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

Читайте также:  Общаетесь ли вы с бывшей женой мужа

— Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
— А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Бывший написал ночью: “Как хорошо спится после минета!” Вежливо ответила: “Рада за тебя. А кому делал?” Странно, чего он так взбесился?

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник — Пабло застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

Бывшая прислала СМС: “Можешь удалить мой номер”.
Ответил ей: “Кто это?”.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…

СМСка девушки, своему бывшему парню:
“Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!”

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр*хаться?
— Нет, тр*хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: “Дави его нафиг! Это мой бывший!”

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

На чтение 8 мин. Просмотров 1.7k.

Читайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!

Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.

анекдот про жену и мужа

Анекдоты про семью

Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Похоже, мой муж — расист.
— Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,
А муж его побил и выгнал!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси стаканчик водички.
Молчание.
Жена говорит:
— Уснул.
После как по трахались, пара лежит и разговаривают.
Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Одесский дворик.
— Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
Та, мы поссорились!

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Муж набирает на смартфоне в поисковике:
— Как отличить телепата от шизофреника?
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

Читайте также:  Бывшая жена плющенко вышла замуж

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?
А что, меня уже и по зеркалу показывают?

День рождения жены, утро.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!

Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза!
С возмущением кричит он.
— Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?
Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!
— Шо делать?
Не суетитесь вы так!
Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник с зарплатой.
А в брюках ты смотрел?
— Да.
А в плаще?
— Смотрел.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.

На бракоразводном процессе идёт спор,
Как поделить между родителями троих детей.
Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!

семейный юмор

Анекдоты про семейную жизнь

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.

Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.

Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Поставила воду на плиту, сижу, жду.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает.

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!

Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.

Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать?
Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? Чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

топ анекдотов про женщин и мужчин

Анекдоты про мужа и жену

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.

Жена говорит мужу:
— Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету!
Муж в ответ.
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой
— Из интернета,
А жена ему:
— Ну что, опять налайкался скотина.

У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!

Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
— Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже.
Я тогда много чего украл.

Идет заяц по лесу и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.

Источник

Художник Стивен Дарбишир

Хочу вновь поблагодарить Наталью Бороденко, за помощь в редакции данной публикации.

Начало рассказа…

Ровно десять минут ушло на то, чтобы собраться с мыслями и понять простую истину, говорящую о собственных умственных способностях. Сидя с телефоном в руке и не решаясь набрать номер человека, который стал для нее важен, девушка расхохоталась. Кто бы мог подумать, что в этом спектакле она окажется самой главной идиоткой. Ее обвели вокруг пальца.

Алина запустила себе руки в волосы и медленно раскачиваясь, начала восстанавливать ход событий.

– Когда мои отношения с мужем испортились? – Спросила девушка себя вслух, уже зная ответ на этот вопрос.

Читайте также:  Статусы чтобы задеть бывшую жену

Осознание своей слепоты настолько подвергло Алину в шок, что она до конца не хотела в это верить. Найденный случайно фотоальбом оказался для ее брака добровольно выбранным местом на кладбище. И яму на этом самом месте девушка вырыла собственноручно, устроив сегодня панихиду.

Когда любишь человека, приходится через многое переступать, в том числе и через себя. Если бы она в тот день решилась спросить мужа о том, что произошло у них с бывшей женой, возможно сегодня не пришлось бы пожинать плоды своей глупости. Что ей мешало просто спросить своего близкого и когда-то любимого человека, что происходит между ними. Зачем она решила играть в детектива, когда ответ могла узнать сразу. Почему ей показалось, что проще выяснить номер бывшей жены и придумывать предлог для встречи.

Позвонив Марине, она, сама того не зная, открыла ящик Пандоры. Первая встреча с бывшей женой мужа прошла настолько странно, что Алина даже забыла, зачем хотела с ней встретиться. Эти их тайные встречи только подталкивали девушку к еще большему доверию к той, что когда-то делила постель с ее мужем. Создавалась впечатление общей тайны, некого единства.

Но прокручивая в голове сегодняшние события, девушка все отчетливее понимала, что это был спектакль для одного зрителя. Для Паши. Все изменилось именно тогда, когда она начала общаться с Мариной.

***

После семейного вечера Павел заказал всем такси. Сам сесть за руль он не мог, поскольку выпил. Его близкие люди выглядели весьма устало, но подозрительно спокойно, как будто и не было ничего. Марина прижималась к своему бывшему мужу, не забывая при этом всхлипывать. И Лидия Васильевна с сочувствующим выражением лица дала последнее на сегодня наставление своему сыну. Она попросила ради нее доехать вместе с Мариной до дома. Потому что девушку в таком состоянии оставлять одну никак нельзя. Слишком много Марина пережила сегодня, и она не простит себе, если с ней что-нибудь случиться, ведь порой какие только глупости не приходят человеку, когда он подавлен. Павел вовсе не возражал, чтобы проводить свою бывшую жену. В последнее время он часто прокручивал свою жизнь, гадая, сделал ли он верный выбор тогда, когда разводился с Мариной. С ней было скучно и не интересно, но он не мог припомнить себе, чтобы она когда-либо конфликтовала с его родными или хоть как-то предавала его. С Мариной ему было спокойнее.

Он не хотел возвращаться к Алине, по крайней мере, сегодня. Когда он стал замечать странное поведение своей жены, он списывал это на то, что Алина много работает. Но намеки матери дали повод задуматься о том, что его жена ему не так уж и верна. Он изменился, зерна сомнений были посеяны, и, прорастая, постепенно начали заполнять все мысли мужчины. А когда достигли предела, вовремя вмешалась мать, которая посоветовала посмотреть на то, чем занимается его жена во время работы. Естественно, по наводке Марины, но откуда ему знать об этом? Ведь, если каждый день говорить мужчине, что он олень, рано или поздно он захочет посмотреть в зеркало, чтобы убедиться, что рогов у него нет. Но чуда не случилось, рога были.

Отчаяние холодной волной накрыло мужчину. Что угодно он был готов увидеть, но только никак его жена флиртует с другим прямо на работе. Тогда-то и проскользнула мысль, словно змея, сидевшая в засаде, что Марина была лучше. Но он не спешил расходиться со своей женой. Почему-то принято считать, что только женщина пытается спасти разрушающийся брак. Просто, когда это делает мужчина, оно не так заметно.

Но Алина продолжала гнуть свою линию, и мужчина злился. Разве имела эта женщина право так общаться с его родственниками, после того что он увидел? Конфликты в браке стали приобретать характер вражды. Каждый день был каторгой.

Как он вообще мог развестись с той, что всегда была предана, как верный пес. Той, что пережила такое горе. Той, что сейчас дрожала, как осиновый лист. Он был слепцом, но прозрел. С каждым всхлипывание Марины у мужчины разрывалась душа. Он сел вместе с бывшей женой в такси, тем самым ставя точку на браке с Алиной.

***

Поразительно, как Светлана Васильевна сыграла свою роль. От кого угодно, только не от этой сдержанной женщины голубых кровей Алина могла ожидать подобного участия в этом цирке. Ее показательный смех эхом отозвался в ушах. Странная отстраненность Наташи, когда обсуждали ее ребенка, была теперь объяснима. А какова была прощальная речь Марины про лживых и трусливых людей. Неужели, все купились на признание этой женщины? Хотя там, сидя за столом все воспринималась за чистую монету. Но с чего бы взрослой женщине при такой-то должности признаваться в уголовном преступлении , содеянном много лет назад и нести подобную околесицу? А Паша повелся, подскочил утешать убитую горем бывшую женушку.

Общаясь с Мариной и жалуясь на то, что ей придется принимать гостей в своем доме, Алина дала той небольшую надежду, не подозревая того. За день перед вечером Алина придумала игру, которую полностью поддержала ее «подруга», подсказав, как обстряпать все это дело. Она обещала помочь, при условии, что Алина задаст кое-какой вопрос.

Странно, что на нелепое замечание Федора Ивановича никто не отреагировал. Алина только теперь понимала почему. Все знали. Они всё знали с самого начала. Что нет никаких детекторов лжи, что все лажа. Как и все эта затея с местью.

***

Лидия Васильевна, полностью довольная семейным вечером, что-то напевала себе под нос. Самым главным желанием женщины было, чтобы ее сын воссоединился с Мариной. Хоть она не была мастером интриг, но, по крайней мере, сегодня получилось добиться главного – Пашенька с Мариночкой вновь вместе. Но муж, как назойливая муха не дал-таки насладиться сладким вкусом победы.

– Нет, я хочу знать сейчас! – Настаивал Федор Иванович, – ты все знала про пожар?

– Сложно не знать, когда ты разговариваешь во сне, – пожала плечами женщина.

– И ты никому не сказала?!

– А зачем? Некоторые скелеты должны храниться в шкафу.

____________________________________________________________________________________

“Семейный вечер”. Отрывок 13.

Ранее…

Продолжение…

Источник