За что можно простить бывшего мужа

Прошел уже год после того, как я увидела у него в телефоне переписку мужа с какой-то девицей. Он рассказал, что у них роман, и что наши отношения «себя изжили». Детей у нас не было, и мы развелись быстро. И вот у него уже новая семья, а я… я все еще одна, и просто ненавижу его за всю ту боль, которую он мне причинил. Он просто не имеет права быть счастливым после этого, это несправедливо!

Говорят, что для того, чтобы пойти дальше и начать какие-то отношения, мне необходимо простить и отпустить бывшего мужа. А я вот не могу простить. Пробовала самые разные техники – и представляла его и говорила – мол, прощаю и отпускаю. И в монастырь ездила, там перед иконами обещала простить. Но вот не могу, как вспомню про его измену и развод – так прямо ярость охватывает. Пока я мучаюсь, он там развлекается. А у меня никого нет.

Честно говоря, прямо мечтаю, что когда-нибудь его встречу, и все будет наоборот: у меня будут новые отношения, я буду идти с новым мужем, а может, и с детьми — и встречу его после очередного развода. Наверно, только тогда я смогу успокоиться и отпустить всю эту историю.

Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа – но и это не срабатывает.

Вот примерно с таким рассказом ко мне нередко обращаются женщины после развода. Надо сказать, что очень многие действительно изо всех сил стараются простить бывших мужей — изо всех сил, но почему-то у них это не получается.

Что же происходит? Что мешает «отпустить» и пойти дальше?

А все довольно просто: мешают, собственно, не пережитые чувства, которые старательно отгоняются как тяжелые, негативные. Помните, как сказано в известной песне? «Расставание — маленькая смерть». Это довольно точное описание с точки зрения психологии, ведь именно в момент расставания прекращается ваша история как семьи, пары. Разрушаются планы и мечты, которые были связаны с семьей.

Отпустить свои мечты – не так-то просто.

Все происходящее может переживаться как большое горе, особенно если у человека не было планов расстаться, и развод буквально падает как снег на голову — внезапно.

А у процесса переживания горя есть определенные этапы и условия. Его невозможно просто запихнуть куда-то и просто легко и весело жить дальше. Его необходимо прожить. Так вот, все чувства и желания, даже самые, казалось бы, негативные и недостойные (например, жажда мести, глубокая обида, злость), — это ваш процесс горевания, переживания этого расставания.

Очень важно дать им выход, позволить им себя выразить.

Это делается разными методами. Например, можно взять листок бумаги и начать писать все, что приходит в голову при воспоминаниях о бывшем муже. Писать про свою обиду, злость, разочарование. При этом важно не сдерживать себя «в рамках», а позволить себе использовать те слова и выражения, которые максимально точно передадут ваше возмущение и боль.

Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.

Есть два важных условия: эти письма не нужно перечитывать и не нужно никому высылать, даже если очень хочется резануть правду-матку бывшему. Эти письма — не для этого. Их задача — дать вашим эмоциям и чувствам выход.

После того, как вы все написали (это может занять 15-30 минут ежедневно), можете их уничтожить. На самом деле не так важно, что вы с ними сделаете, но вы вполне можете использовать некий обряд: например, торжественно их сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.

Работа горя обязательно будет завершена, и вместо того, чтобы винить себя, что вы недостаточно всепрощающи, просто напомните себе, что для всего нужно время, и ваше время быть спокойной и счастливой обязательно придет.

Если вы хотите получить консультацию психолога, то можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.ru

Понравилась статья? Ставьте лайк.

Хотите еще таких историй? Подписывайтесь на канал.

Фото: pixabay.com.

Состояние депрессии после развода – это естественная реакция человека. Практически все в первое время начинают терзать себя мыслями: “Кому я нужен? Как теперь жить? Буду ли я еще когда-то счастлив?” Но депрессия неестественна, когда длится годами. Корень затяжной депрессии кроется в хроническом непрощении.

Задайте себе вопрос “Хочу ли я через двадцать лет остаться под давлением депрессии?” Если ваш ответ “нет”, значит вам пора кое-что понять. Ревность и обида причиняет больше вреда вам, чем кому-либо другому. Не прощая, вы наказываете себя сами!

Обида может быть эффективным средством лечения сердечных ран только определенный период времени, поэтому необходимо вовремя расстаться с ней. Она бывает полезна, когда надо обозначить границы между тем, что нравится, и тем, что не нравится. Но, застряв в ней, обвиняя кого-то в своих несчастьях, мы, тем самым, неосознанно закрываем в себе болезненные эмоции. Мы держимся за обиду, ожидая, что бывший супруг изменится. Именно эти ожидания и не дают нам исцелиться.

Обиды останавливают нас. Они ловят нас в клетку, лишают силы, отнимают радость, оптимизм, веру, сеют сомнения. Они поглощают наши мысли, время и жизнь. В конечном результате, их цель – разрушить нас. Обида разбивает человека, каким бы он ни был.

Считая другого виновным в нашей боли, мы полагаем, что не сможем расстаться с ней до тех пор, пока обидчик не изменит своего поведения или отношения к нам. Кажется, что если вы простите человека, то сделаете незаслуженное добро для него, но, на самом деле, вы делаете добро для себя. Обида – это тюрьма, из которой выход только один – прощение.

Конечно, другие виновны в своих ошибках, но их не нужно винить в чувствах, которые переживаем мы сами. Мы не можем исправить человека, который обидел нас. Да, он виновен в своих поступках, а мы виновны в своих реакциях. Мы говорим, что он сделал нам больно, разрушил нашу жизнь. Но поймите: он это сделал, но решение, как вы будете на это реагировать, зависит только от вас.

Хотя поступки бывшего супруга могут быть причиной наших проблем, у нас есть достаточно сил, чтобы расстаться с болью. Когда же мы только обвиняем, мы зацикливаемся на своей проблеме.

Когда нас обижают, когда от самых близких людей мы получаем то, чего не ожидали, кажется, что жизнь больше не будет прежней. Нам кажется, что мы не сможем радоваться, как раньше. И это на самом деле будет так, если мы не найдем силу простить.

Иногда получается так, что, общаясь с одним человеком, мы видим в нем совершенно другого, который когда-то нанес нам обиду. Мы сердимся на ничем не провинившегося человека. Мы подозреваем его в том, что он может нам изменить, хотя он и не подавал повода к этому. Со временем, враждебность по отношению к одному человеку начинает влиять на способность находить общий язык с другими людьми.

Однажды обиженный человек отстраняется, создает стену между собой и другими, чтобы никто не мог его больше обидеть. Поглощенный своей проблемой человек вскоре оказывается в изоляции от окружающих. Своим постоянным недовольством, раздражением и обидами он невольно отталкивает от себя тех, в чьем обществе и поддержке так нуждается.

Весь фокус в том, что вас продолжает сопровождать образ обидчика, который не дает вам построить новые отношения. Вот почему повторные браки, как правило, не очень успешны. Если вы не разобрались в причине вашего развода, не простили бывшему мужу, не перестали желать ему худшего – вас ждет катастрофа. Вы своими руками разрушите новый брак. Обида не даст вам пережить яркие краски жизни. Вы будете просто существовать, потому что находитесь в рабстве обиды.

Мы несем ответственность за свою собственную жизнь. Поэтому, до тех пор, пока вы будете с презрительной усмешкой говорить о своем бывшем супруге “этот гад” или “негодяй”, вы не сможете освободиться от обиды. Эти высказывания будут показывать на то, что вы все еще эмоционально связаны друг с другом. А значит, все еще обижены.

Вы можете простить супруга, если поймете, что он сам не понимал, что делал. Простите людей, которые принесли вам боль, не ради них. Они, может быть, продолжают вести себя по-прежнему и никогда не захотят измениться. Но отпустите их и простите ради Бога, ради своего будущего. Простить – это означает снять с другого ответственность за то, что мы чувствуем.

Никто не может причинить нам боль без нашего на то согласия. Именно наша готовность уступить, наше согласие с тем, что происходит, наносит нам гораздо больший вред, чем само происходящее. Боль нам доставляет не то, что происходит, а наше отношение к тому, что происходит.

Конечно, развод доставляет душевные, физические и экономические неприятности. Но наш характер, внутренняя сущность не должны пострадать от этого. Наивысшее значение имеет то, как мы реагируем на пережитое нами в жизни.

❤️

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ЕЛЕНА АРХИПОВА

Буду благодарна вам за комментарии!

Также вы можете прочитать мою статью о секретах счастливого брака.

7 правил счастливых отношений

Да она во сне такие звуки утробные издает, невозможно спать! Сбежал!

отпустите его в душе хоть и тяжело это,он слабак, ну не любит он трудности, у вас всё же сейчас хорошо,вам судьба послала настоящего мужчину, который полюбил вас, и взял ответственность за ваших детей, а тот своё ещё получит, только не желайте ему плохого! Удачи!

Вы счастливы, это главное! Все остальное полная п…..нь)

А вы к психологу не хотите сходить? Или почитать чтото типо “радикального прощения”? Ведь сами себя изнутри съедаете на ровном месте.

Интересно, если ваш бывших скажет вам: “Прости”, вы удовлетворитесь или начнете разрабатывать очередной “план Барбаросса”? Ну чтоб ему жизнь раем не казалась?

у вас дети,муж,вы счастливы.все у вас сложилось замечательно.зачем же вы разрушаете себя ненавистью.?зачем гневите бога призывая его покарать?

потому что мужа нонешнего она не любит, врет. И похудела всего на полкило, до сотни.

а в чем его предательство то ? вы как я поняла- оброжались и обабились (шутка ли – ни кола ни двора ,а она двоих нарожала, да разжирела) тут любой убежит. Плюс ко всему хочу вам сказать- снимите розовые очки то, а то вам не идет (все таки детная мамаша) ,современные мужчины ВСЕГДА буду смотреть на молодых и свежих- тем более сейчас молодые девушки долго то не ломаются да и моральными аспектами не заморачиваются т.е .дают с удовольствием направа и налево. Так что не стройте иллюзий ( и по поводу своего нового мужа тоже) тем более вы (с дуру ума то) опять беременны.

Это просто критически низкая самооценка автора, как следствие – желание быть жертвой. У таких людей как Вы автор, даже, когда все хорошо – все плохо. Даже если Ваш БМ будет каждый день на коленях у Вас вымаливать прощения – Вы не успокоитесь, далее Вы будете хотеть, что бы он умолял Вас вернуться и все такое. Если он ушел от Вас – значит не был счастлив, просто так не уходят с бухты барахты. Любил, любил, все было зашибись и тут раз…встретил на остановке девку, пришел домой к жене и к детям и говорит: “знаешь, милая у меня люоффффф”. Я считаю ,что отношения портятся не за день и не за год. Возможно не были Вы на столько с ним близки, что не распознали этого. Научитесь быть счастливой, у Вас же все складывается отлично. Отпустите Вы его от себя, хватит хвататься за прошлое. Обида наверное останется на всю жизнь, но все зависит от того как Вы к ней отнесетесь. Ведь есть люди, которые живут после ран вынося исключительно полезный для дальнейшей жизни опят.

опят=опыт

14. Бесплодная? Или просто ТП?

зажрались вы, мадам, от счастливой жизни! Мой БМ тоже променял меня на женщину гораздо старше, и при этом по всем законам жанра как должно было бы быть, в моей жизни никаких изменений не произошло, нового любимого пока не появилось, с работой туго, а у него все стабильно, но как-то при этом мне не приходит в голову за что-то ненавидеть его или зла желать. Избавил от себя и слава Богу, жизнь-то идет, все меняться должно, вон муж, как вы пишите у вас новый любимый, изменения к лучшему, и как бы эти изменения могли быть, если б он продолжал с вами находиться??? Почему вы решили, что вы у Бога прям такое любимое звено, что из-за ваших мелочных обид он кого-то карать и наказывать должен??? Он вам и так все хорошо устроил, а вы все равно недовольны!

Мстить я не буду никогда, этого делать нельзя. Ни по мелочи, ни по-крупному. Забыть и простить не получается – дети вылитые его копии, ежедневное напоминание. О нем ничего не стремлюсь узнать. Просто обычно несколько раз в году ходим к нотариусу писать разрешение на вывоз детей (бабушка и дедушка их на моря возят), он шутит, смеется, комплименты делает, как ни в чем не бывало. Вот после такого обычно и накрывает

Детей тоже разлюбил?

34 как у вас всё быстро получилось,раз и за 5 секунд простила! Простить конечно надо,но это не так у ж и легко.Автор вы должны понять,что в расставании всегда виноваты оба.Кто то в большей степени,кто то в меньшей.Попросите прощения за свои ошибки и увидете,он попросит прощения за то,что вам сделал.Вот тогда вам и легче будет его простить.А винить во всем только одну сторону и оправдывать себя это гордыня