Замуж с фамилией бывшего мужа

После развода после первого брака оставила его фамилию,нравилась она мне,привыкла к ней и не хотела заниматься документами по смени фамилии. Потом вышла замуж второй раз и не взяла его фамилию так как была на 9 месяце ,и надо было много мотаться чтоб сделать документы.Муж против ничего не имел и не имеет что я не взяла его фамилию а оставила бывшего.Теперь дочь на его фамилии а я на фамилии бывшего мужа,но мне плачевно не нравиться фамилия мужа и моей дочки.Но когда она выйдет замуж она ее сменит а вот как мне быть что мы с ней на разных да я еще на чужой фамилии,Вот коснулся вопросс чтоб сделать загран паспорта и я теперь запуталась что мне делать Жить и делать загран паспорт на бывшего мужа или взять фамилию теперешнего мужа и жыть с фамилией какаяпросто ужасно мне не нравиться.подскажите а то голова кругом не знаю как быть

Сразу скажу, что смена фамилии прежнего супруга на фамилию актуального, любимого мужчины, важного для женщины – это не мужской каприз и не только изменение надписи в паспорте и других документах, как пытаются изобразить некоторые девушки и зрелые женщины, вступающие в брак повторно.

Изменение товара с Бакалеи на Одежду в магазине привносит гораздо меньше изменений в облик всего торгового зала, начиная с витрины, чем перемены, глубокие и очень важные, происходящие в людях, решивших жить вместе в браке. 

Тем, кто считает брак и традиционные отношения “пережитком прошлого” и предпочитает сожительство, дальнейшее, собственно, можно почитать тоже. Хотя бы из любопытства.

В некоторых случаях женщины вместе с разводом получают и свою девичью фамилию  назад, но такие случаи становятся все реже. Объясняется это желанием разведенной матери иметь общую  фамилию с детьми, но есть и другие причины, главной из которых является психологическая привязанность к бывшему мужу, сохраняющаяся  и после развода.

Не всегда женщины разводятся по причине деградации [скажем, алкогольной] бывшего любимого  мужа до скотского состояния. Все-таки, часто разводы бывают и между вполне достойными людьми. Ведь разводятся по какой-то причине, в остальном – с вполне замечательным, умным, заботливым, красивым и добрым мужем, имеющим хорошее происхождение и репутацию.

Ощущения обиды, брошенности, предательства и других негативных переживаний, сопровождающие семейные кризисы, будучи никак внутренне не переработанными, затем многие годы влияют на взаимоотношения этой женщины и со всеми другими мужчинами.

Женщина может вновь и вновь отрабатывать эти свои переживания – в сожительстве с мужчинами, на которых она ориентирует всю свою боль и обиду на бывшего мужа.

Для этого, а, так же, для большей поверхностности в отношениях – для того, “чтобы сильно не раниться” при “неминуемом будущем расставании”, женщины после развода часто заведомо сориентированы на мужчин моложе себя, на “плохих мальчиков” и других подобных мужчин, практически совершенно бесперспективных для брака.

Иногда наступает момент, когда  возникает следующий брак. Но при этом женщина пытается так же ничего не менять, а сохранить общность с первым мужем. Она, находясь в другом браке, носит фамилию прежнего супруга, держит общие семейные фотографии с изображением бывшего мужа на видном месте, навязывает новому мужу рассказы о своей жизни в том браке.

В моей практике, женщины объясняли это свое решение сохранить прежнюю фамилию тем, что менять большое количество документов – долгое и хлопотное дело, что фамилия прежнего мужа звучит красивее, что та фамилия ей больше нравится, что ее все знают именно под этой, уже всем привычной, фамилией, но, на самом деле, если посмотреть на семейную ситуацию в психологическом ключе, мы часто явно видим, что у этих женщин не завершены прежние брачные отношения. До сих пор женщина перерабатывает что-то важное для бывшего супруга – внутри себя.

Скажу больше, что мы с клиентками обнаружили отвергаемое ими чувство вины в отношении ребенка/детей, которые, по их мнению, из-за их инициативы в разводе недополучили отца. Женщина считала, что она должна была потерпеть, смириться, не доводить дело до развода, найти способ сохранить семью. И жила с этим до кризисной, даже критической, ситуации в новом браке, пока это было возможно прятать от нынешнего супруга.

Есть некоторые особенности в этих, новых отношениях женщины и эти нюансы зависят именно от того, что отношения с прежним партнёром не завершены. И её новый брачный партнёр, конечно, это почувствует на “своей шкуре”, рано или поздно: в игнорировании, обесценивании и общем специфическом напряжении.

Поэтому-то, бывает, что новые отношения не складываются так, как хотелось бы обоим супругам, именно из-за того, что развод с первым мужем ею так и не пережит, а маяк в виде его фамилии в ее документах она не осознаёт.

К сказанному мне хочется добавить еще один нюанс. В процессе консультаций обнаруживались ситуации, когда не малая часть вдов сохраняли в следующем браке фамилии первых мужей. При этом на моей памяти отношения с супругом у них гораздо реже доходили до таких кризисов, в том числе – из-за “несмены фамилии”. Само прекращение жизни  супруга ставило точку на переживаниях этих женщин, а с пережитым горем утраты исчез и источник возможного кризиса в отношениях с новым мужем на эту тему.

Но не у всех. 

Можно сколько угодно прятать голову в песок, стараться отодвинуть осознание потери отношений с первым мужем, обманывать себя и думать, что жить так, как живешь – правильно и единственно возможно, но от этого будут страдать все близкие и сама женщина, в первую очередь. С годами неразрешившиеся конфликты провоцируют появление психосоматики – опухолей, разнообразных гормональных нарушений. Страдает не только душа, но и тело. 

Всем женщинам, вступившим в другой брак, желательно, да и просто необходимо, решить, что лучше: привычно стереотипно отрабатывать свои виртуальные глубинные болезненные “старые отношения”, что позволяет избежать некоторых хлопот при смене документов и сохранить себе красивое звучание фамилии предыдущего мужа. Или начать ценить и развивать новые брачные отношения?

[продолжение следует]