Жена думает о бывшем мужчине
Лететь дальше и оставить прошлое
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
***
Может быть, вы хотите больше информации на эту тему? Найдите полезные упражнения и техники на моем сайте в разделе Практикум
Если устали читать, приходите на консультацию (консультация платная, бесплатных, к сожалению, я не провожу сейчас). Просто напишите мне личное сообщение через
Яндекс.Мессенджер или WhatsApp
Кстати, ваши “лайки” очень нужны мне! Благодарю за доверие, и спасибо, если поставили “лайк”!
Источник
Подобные вопросы постоянно вызывают интерес у массы людей, ведь каждому хотелось бы знать, думает ли о нем бывший партнер, а если да, то что именно.
Чтобы не юлить от прямого ответа, скажу сразу — Да, бывший человек думает о вас! А подробнее уже поговорим в статье.
Почему вас вспоминают
Все мы так устроены, что переживаем разрыв отношений, даже если были сами были инициаторами.
Чем меньше времени прошло, тем чаще о вас будет вспоминать ваша половинка. Физиологией так заложено, что духовно привязываясь к человеку, мы не сможем раз и навсегда перерезать эту невидимую нить.
Чем больше страсти было в ваших отношениях тем чаще вас вспоминают, пусть даже прошли года.
Как узнать, что о вас думает бывший человек?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос нужно самому здраво оценить прошлые отношения и вспомнить ключевые эмоциональные периоды, не только негативные, но и позитивные.
Если в бывших отношениях вы часто ссорились, но при этом у вас была невероятная страсть, то в настоящем времени вы испытываете ровно те же эмоции, что и тот человек с которым вы разошлись, при чем неважно состоит ли кто-то из вас сейчас в других отношениях или нет.
Факты говорящие о том, что по вам скучают
Конечно здорово строить догадки основываясь на собственных чувствах, но каждому бы хотелось узнать больше конкретики. Так давайте рассмотрим список правил, которые подтвердят ваши догадки:
- Регулярные звонки. Если бывший человек звонит вам с различными просьбами и предлогами, то будьте уверены, что все это не просто так. Когда мы не хотим видеться с человеком, то мы найдем другой способ получить то, что нам нужно. Например, если мы хотим забрать вещи с бывшей работы, то не будем звонить начальнику, а просто попросим кого-то из знакомых нам их передать.
- Забота. Это редкий, но все же встречаемый случай. Вопросы о том, все ли у вас в жизни сейчас нормально, напрямую говорят о теплых чувствах вашего бывшего человека.
- Злость. Чрезмерная агрессия в ваш адрес тоже может указать на то, что вы все еще вы небезразличны этому человеку. Но не стоит подбрасывать дров в огонь и лучше постараться смягчить обстановку.
- Грустные посты. Если после расставания вы замечаете грустные посты в социальной сети, на страничке бывшего партнера, то это еще один из фактов напрямую говорящий о душевных переживаниях.
- Все прекрасно. Бывают такие люди, которые после разрыва отношений пытаются показать свою жизнерадостность, хотя на самом деле это лишь фальшивая маска. Если вы замечаете натянутую улыбку или слишком частую публикацию фотографий, как без вас наладилась жизнь у человека, то не рвите волосы, по вам безумно скучают.
- Случайные встречи. Если вы регулярно замечаете с бывшего партнера, там где он не должен находится, то это указывает на то, что за вами следят и хотят поговорить, но пока стеснение берет верх.
Стоит ли возвращать бывшие отношения?
Если вы расстались на эмоциях, и при этом каждый из вас по-прежнему переживает этот разрыв, то вероятность возобновления отношений очень велика.
Самый главный “паразит” в тех случаях, когда 2 любимых человека разошлись навсегда, но при этом постоянно вспоминают друг-друга — гордыня. Если вы чувствуете, что вашему человеку так же тяжело как и вам, то отбросьте это глупое качество и спешите рассказать о ваших переживаниях.
Лучше набраться смелости и узнать правду, чем потом всю жизнь жалеть и гадать, был ли у вас шанс все вернуть, и что о вас думают.
Мы сами строим свое счастье, так не упускайте его!
Еще больше полезной информации про отношения вы узнаете из легендарной книги «Отношения любви. Норма и патология» знаменитого психоаналитика Отто Кернберга.
Купить книгу вы можете по этой рекламной ссылке
Если вам понравилась статья, пожалуйста, не забывайте ставить палец вверх.
Делитесь в комментариях своим опытом отношений, возможно вы кому-то поможете советом или сами получите необходимый ответ.
Подписывайтесь на канал, если вам интересна тема психологии.
Источник
id98960 Анкета удалена №0 | 11.02.2016-13:12 | Здравствуйте. Я не знаю зачем пишу сюда. И чем Вы мне сможете помочь. Ведь наша судьба в наших руках. Только я ничего не делаю, чтобы изменить свою жизнь. Если кратко, то я сама ушла от мужа к другому (хотя знала что нового мужчину не люблю), сама подала на развод. Год мы официально в разводе, 2 не живем вместе. Тем не менее я ежеминутно думаю о бывшем муже и почти каждую ночь он мне снится. В голове нет ощущения что в наших отношениях стоит точка. Я не знаю чего я хочу или вообще его забыть или всё вернуть. Мне кажется ни то ни другое не возможно. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №1 | 11.02.2016-13:46 | Добрый день, могу взять Вашу тему. Может быть рассказывая о себе, Вы поймете что ждете от этого общения, и сможете ответить себе на вопросы, которые Вас не оставляют. Мои условия консультации внизу рядом с желтой лампочкой. |
id98960 Анкета удалена №2 | 11.02.2016-13:51 | Хорошо. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №3 | 11.02.2016-14:08 | Как я могу к Вам обращаться? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №4 | 11.02.2016-14:09 | №0 | ЛисаАлиса писал(а): Ничего не делаю равно ничего не хочу менять? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №5 | 11.02.2016-14:10 | №0 | ЛисаАлиса писал(а): Что Вас сподвигло на такой шаг? Почему ушли и почему выбрали мужчину, которого не любите? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №6 | 11.02.2016-14:11 | Сколько Вам лет, есть ли у Вас дети? Как долго длился Ваш брак? |
id98960 Анкета удалена №7 | 11.02.2016-14:32 | №3 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Лиса |
id98960 Анкета удалена №8 | 11.02.2016-14:35 | Ничего не делаю, потому что не знаю что делать. Я боюсь что-то поменять, боюсь что будет хуже чем сейчас. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №9 | 11.02.2016-14:38 | №8 | ЛисаАлиса писал(а): А что хочется, как Вы думаете? Если, например, просто пофантазировать. |
id98960 Анкета удалена №10 | 11.02.2016-14:38 | Мне 36 лет. У меня есть сын, 10 лет. Встречались с бывшим мужем 7 лет, жили в гражданском браке 2 и в официальном 2. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №11 | 11.02.2016-14:39 | №10 | ЛисаАлиса писал(а): Сын, это Ваш общий ребенок? |
id98960 Анкета удалена №12 | 11.02.2016-14:42 | Да. До его 6-летия я была одинокой мамой, т.к. мой тогда ещё будущий, а теперь бывший муж был женат и не стал записывать нашего сына на себя. |
id98960 Анкета удалена №13 | 11.02.2016-14:46 | Если пофантазировать, я бы вернулась в прошлое. И этот день, когда ко мне подошёл мой новый мужчина изменила бы полностью. Я бы попробовала бы донести до мужа, что меня не устраивало, может мы вместе решили все проблемы. А я просто устала и рубанула с плеча. А теперь между нами столько гадости… |
id98960 Анкета удалена №14 | 11.02.2016-14:57 | Очень тяжело описать словами свои ощущения и поступки. Я решила что разлюбила мужа (это наверно сильно упрощенно). Мне нравилось отношение нового мужчины, его поступки, его слова никогда не расходились с делом, он наделен всеми качествами, которые, на мой взгляд, должны быть у мужчины. Мне не хватало заботы, ведь всегда это делала только я, по отношению ко всем. И вдруг я почувствовала себя слабой, маленькой и нужной (нужной просто, а не для того чтобы что-то получить от меня) |
id98960 Анкета удалена №15 | 11.02.2016-15:00 | Знаете, мой сын сейчас очень счастлив. Он любит моего мужчину. А мне очень плохо. |
id98960 Анкета удалена №16 | 11.02.2016-15:08 | И ещё, понимаете, раньше я всегда знала что я чувствую: люблю-не люблю, нравится-не нравится, а сейчас у меня всё “размыто”. Я не понимаю что я чувствую. Я не уверена ни в чем. |
id98960 Анкета удалена №17 | 11.02.2016-15:24 | Если я уйду к родителям, я морально буду чувствовать себя ещё хуже. И материально я не потяну. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №18 | 11.02.2016-15:47 | №12 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, нелегко Вам пришлось, роль любовницы при женатом мужчине, это не самое комфортное, если такое определение вообще уместно, состояние. Как Вам жилось все эти 6 лет, Вы видели помощь от него? Как часто он бывал у Вас, общался с ребенком? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №19 | 11.02.2016-15:48 | №13 | ЛисаАлиса писал(а): То есть, будь возможность вернуться назад, Вы бы приложили все усилия, чтобы сохранить брак и сохранить отношения? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №20 | 11.02.2016-15:51 | №13 | ЛисаАлиса писал(а): Расскажите, если возможно о Вашей жизни с бывшим мужем. Как Вы познакомились, почему решились на отношения с женатым. №14 | ЛисаАлиса писал(а): |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №21 | 11.02.2016-15:53 | №13 | ЛисаАлиса писал(а): Что послужило последней каплей, почему Вы решились развестись, ведь, если я верно понимаю, Вы долго ждали этого человека. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №22 | 11.02.2016-15:57 | №15 | ЛисаАлиса писал(а): А какие отношения у мальчика с отцом? №0 | ЛисаАлиса писал(а): Возможно причина в том, как Вы расстались. И судя по Вашему описанию Вы еще не завершили для себя эти отношения. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №23 | 11.02.2016-15:58 | №17 | ЛисаАлиса писал(а): И Ваш сын, как оно это перенесет, наверно эти мысли тоже посещают Вас. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №24 | 11.02.2016-15:59 | Какой Ваш новый мужчина? Что в нем привлекает Вас, что кажется особенно значимым и ценным? |
id98960 Анкета удалена №25 | 11.02.2016-17:11 | №20 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Я не знаю как я решилась. Мне было 22 и я не задумывалась об этом (сначала). Он мне понравился сразу. Кольцо он не носил, поэтому то, что он женат выяснилось не сразу. Мы много времени проводили вместе и он даже не всегда ездил ночевать домой. В то время я жила одна (снимала квартиру). А говорил, наверно, как все говорят: “Не люблю, живу ради ребенка”. Я никогда не думала о чувствах его жены. Я верила что она плохая, не готовит, не стирает, а он бедняга. Заботу о нем взяла на себя. А вот сейчас, я часто думаю о его бывшей, чувствую себя виноватой. Думаю, сколько она всего пережила из-за нас. |
id98960 Анкета удалена №26 | 11.02.2016-17:24 | У него был период когда он сильно пил. Жена плюнула не него, а я отпрашивалась с работы, забирала его из разных мест, возила по врачам, варила ему супчики, мерила температурку и ещё много чего. И даже когда у меня уже был ребенок, я оставляла его на своих родителей и в любое время суток мчалась его спасать. Я не знаю как я всё это терпела (вообще пьяные люди меня просто раздражают). |
id98960 Анкета удалена №27 | 11.02.2016-17:32 | Наступил момент, когда я не могла больше терпеть. Мне было 28 и я хотела нормальную семью. Я поставила условие либо я, либо жена. Он решил остаться с женой. Мы перестали общаться (по моей инициативе). Ушёл он от жены только когда узнал, что я познакомилась с другим молодым человеком. Мы сняли квартиру и стали жить вместе. Только спустя два года мы решили расписаться, потому что ребенку нужно было идти в школу и нужно было поменять фамилию, чтобы потом у одноклассников не возникало вопросов. |
id98960 Анкета удалена №28 | 11.02.2016-17:40 | Потом мы купили квартиру, делали там ремонт, я была счастлива. Я 12 лет ни на кого не смотрела. Я его обожала. И теперь я думаю, что наверно слишком много на себя взвалила. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №29 | 11.02.2016-18:54 | №25 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, сейчас Вы часто думаете о его жене, кроме чувства вины, что еще возникает к ней, как Вам кажется. Может быть это жалость? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №30 | 11.02.2016-19:00 | №25 | ЛисаАлиса писал(а): Что значит как все? Как любовницы которых содержит женатый мужчина, Вы об этом? №25 | ЛисаАлиса писал(а): Это Ваше сегодняшнее видение ситуации, или и тогда понимали, что он не совсем честен, как Вам кажется? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №31 | 11.02.2016-19:02 | №25 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, как Вы объясняете себе это? Ведь это должно быть очень обидно, если мужчина отказывается помогать и даже не готов давать своему ребенку фамилию. Это равносильно тому, что он не принимает ребенка как своего. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №32 | 11.02.2016-19:07 | №27 | ЛисаАлиса писал(а): Другими словами, только страх, потери над Вами власти, заставил его совершить кардинальные меры и сурово поменять свою жизнь. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №33 | 11.02.2016-19:09 | №28 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, вы действительно были счастливы все эти 12 лет? Это не иллюзия? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №34 | 11.02.2016-19:32 | №26 | ЛисаАлиса писал(а): Как Вы думаете, что Вы получали для себя, постоянно чувствуя себя спасателем? |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №35 | 11.02.2016-19:56 | Лиса, я бы Вам рекомендовала прочитать книгу – Валентина Москаленко “Когда любви слишком много”. Она есть в свободном доступе в интернете, возможно Вам что то откликнется и Вы найдете ответы на некоторые свои не поставленные вопросы. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №36 | 11.02.2016-20:02 | №0 | ЛисаАлиса писал(а): Расскажите о своих снах, и что в Ваших мыслях о нем больше всего беспокоит. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №37 | 11.02.2016-23:31 | Лиса, если некоторые из моих вопросов не приятны Вам или Вы не хотите отвечать на них, говорите мне. Это важно для меня и для понимания ситуации. |
id98960 Анкета удалена №38 | 12.02.2016-09:19 | Доброе утро, Марина! Я никогда не пользовалась таким способом общения и не могу разобраться, как мне подвязывать свои ответы к каждому конкретному Вашему вопросу. Общаться я могу только в рабочее время. Если что-то будет мне не приятно, я обязательно напишу. Просто выразить письменно все эмоции и воспоминания получается не так легко и быстро. Спасибо за понимание. |
id98960 Анкета удалена №39 | 12.02.2016-09:21 | Спасибо за совет, обязательно прочитаю. |
id98960 Анкета удалена №40 | 12.02.2016-09:52 | Я читала книгу Р. Норвуд. Темы я думаю аналогичны. Это тоже послужило толчком к осмыслению что наши отношения не совсем здоровы. Позже я вообще пожалела что читала. Ведь можно просто прочесть, а можно принять как руководство к действию. А правильны ли эти действия???? |
id98960 Анкета удалена №41 | 12.02.2016-10:00 | №30 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Да, я не хотела, чтобы он подумал что мне нужны его деньги, и просить для меня неприемлемо (внутренний конфликт) |
id98960 Анкета удалена №42 | 12.02.2016-10:13 | №22 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Не могу описать, не знаю. Как отец он среднестатистический. Таких наверно 90%. Поел и на диван, как-то так. Сейчас видятся очень редко, сын о нем не вспоминает. Ему всего хватает дома. (может это я так думаю). Бывает что прошу его позвонить папе, он отказывается. Конечно, если папа предложит ему развлекательную программу, он пойдет. Домой возвращается, говорит что очень по нам скучал. Я думаю, что бывший муж любит сына, просто эта любовь такая мне не понятная, ничем не обремененная, есть сын-хорошо, нет- ничего страшного. Он и сейчас материально не помогает и на алименты я не подавала. Считает что с кем живет, тот и должен это делать. Мне не понять… |
id98960 Анкета удалена №43 | 12.02.2016-10:22 | №30 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Я и тогда всё это понимала и видела, я многое не пишу здесь. Были откровенные, не прикрытые ситуации, когда ложь всплывала. Я принимала все его оправдания, Я убеждала себя (как мне кажется сейчас) что я сама этого хотела и он ничем мне не обязан. И ещё раз скажу, я не могу до сих пор понять этого, от многих его поступков можно было просто сойти с ума, а обидеться не могла. Душа как будто покрыта броней. И сейчас также. |
id98960 Анкета удалена №44 | 12.02.2016-10:29 | №32 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Это послужило толчком. Всё было ещё противнее на самом деле. Мы с его бывшей женой “приперли его к стенке” и предложили выбрать здесь и сейчас. НЕМЕДЛЕННО. Он выбрал меня . Унизительно. Но тогда я чувствовала себя победителем. |
id98960 Анкета удалена №45 | 12.02.2016-10:36 | №33 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Я не знаю. Может быть иллюзия. Я не знаю что такое счастье. Когда мы были вместе мне казалось, что я была счастлива, спасая его, отдавая всё что у меня есть, заботясь. Потом я устала только отдавать, я хотела получать столько же взамен. Мне не хватало заботы, нежности. Я чувствовала себя матерью двоих детей и разрывалась между ними. Я действительно ложилась спать с трясущимися от усталости ногами. Я сама взвалила на себя всё это, добровольно. И сама же пожалела об этом. |
id98960 Анкета удалена №46 | 12.02.2016-10:38 | Сейчас у меня всё наоборот ( это тоже видимо не правильно), я только принимаю, а мне дают. И скорее всего рано или поздно моему партнеру это надоест как и мне в свое время надоело. |
id98960 Анкета удалена №47 | 12.02.2016-10:40 | №33 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Здесь действительно нужно подумать. Попробую позже описать. |
id98960 Анкета удалена №48 | 12.02.2016-10:47 | №34 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Пытаюсь вспомнить… Не знаю. Если честно признаться себе, мне это было и отвратительно и нравилось одновременно, какое-то чувство удовлетворения, не понятное. Ужасно. |
| Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 321 консультация №49 | 12.02.2016-10:58 | Лиса, доброе утро! №38 | ЛисаАлиса писал(а): Спасибо, что объясняете, мне важно это понимать, если у Вас будет получаться и в дальнейшем описывать свои ощущения и мысли, то это будет в по |