Жена и ее бывшие мужья сравнение
У моего мужа есть друг Кирилл, с которым он дружит с самого детства. В общем парень неплохой, только… ну, сами знаете продолжение. Я никогда не противилась их дружбе, всегда радушно его принимала в доме, он, кстати, отвечал взаимностью.
Картинка из Яндекс.Поиска
То, что я недолюбливаю его в душе, я не показывала никому, даже мужу. Зачем его лишний раз расстраивать, тем более его друг лично нам ничего плохого не сделал.
Но у него есть несколько недостатков, из-за которых я так к нему отношусь. Внутренне осуждаю.
Лет 6 назад Кирилл был женат на одной девушке. В браке он проявлял себя, как патологический ревнивец. Контролировал каждый ее шаг, заставлял во всех социальных сетях удалять друзей-парней, читал смс-ки, и не дай Бог, она замешкается на минуту – скандал обеспечен.
Мы с мужем воспринимали это, как бесплатный цирк, нам и в голову никогда не приходило так контролировать друг друга. Однажды муж попытался поговорить с Кириллом и вразумить его, но друг был уверен, что он ведет себя правильно, мол, бабу надо держать на контроле.
Жена у этого друга была тихоней, но довольно амбициозной девушкой. Она практически жизнь положила для того, чтобы работать в одном известном издательстве. Кирилла этот расклад не устроил, особенно когда он узнал, что основной состав коллектива в издательстве мужской. Он поставил ей ультиматум: или он, или работа. Девушка подумала и выбрала дело жизни, а не абьюзера, который во всем ее ограничивал.
Расставание было тяжелым: друг никак не мог смириться с уходом жены, преследовал ее, закатывал сцены на ее работе, откуда его частенько вышвыривали охранники. В итоге, каким-то образом, до него дошло, что она не вернётся, и он вроде бы успокоился. Стал жить дальше.
Прошло 4 года, и Кирилл вновь решился на отношения. Девушка оказалась такой же хорошей и доброй, как и его первая жена. Поначалу мы опасались, что он нашел себе еще одну жертву и точно также будет издеваться над новым объектов обожания. Но все оказалось по другому: они были совершенно нормальной парой, девушка расцветала, когда видела его, а ему было совершенно все равно до ее сообщений и друзей в социальных сетях. Спустя год встречаний они поженились.
Мы еще некоторое время общались довольно близко, а потом, как говорится, «жизнь развела немного». Не навсегда, конечно, но год мы точно общались в каком-то нон-стоп режиме собственных жизней, поздороваемся, обнимемся и бежать дальше по своим делам.
В итоге, по прошествию года мы наконец-то увиделись в неформальной обстановке. Они пришли к нам в гости. Открыв дверь и запуская гостей, я просто не узнавала в прошлом цветущую и благоухающую жену друга. Лицо посерело в прямом смысле, щеки впали, она почти не улыбалась, не реагировала на комплименты и истории. Просто сидела призраком всю беседу.
Я видела, что она не говорит ни слова в присутствии своего мужа, и я попросила ее помочь мне в другой комнате. Мы вышли в гостиную, наши мужья остались на кухне, увлеченные разговорами о политике.
– Что с тобой? – спросила я ее. – Ты как-то изменилась с нашей последней встречи…
Не хотелось говорить ей напрямую, что она плохо выглядит, но я опасалась, что Кирилл издевается над ней и изводит ревностью.
– Да, не надо подбирать слова. – вдруг сказала она. – Я знаю, что выгляжу, как владелец недвижимости на курьих ножках (она у нас с юморком всегда). Просто это все Кирилл…
Я не стала допытываться у нее. Захочет – расскажет. Но после минутной паузы она все же решилась.
– Слушай, я знала про его сказочную любовь к первой жене. И пока мы в отношениях были, он мне все-все про нее рассказывал. Но я же была влюбленной и глупой, думала – поженимся, он и думать про бывшую забудет. Но нет. После свадьбы все стало еще хуже. Я просто не рассказывала никому. Он постоянно меня с ней сравнивал. «А Диана так делала, или, наоборот, не делала. А у Дианы был лучше вкус. Диана так вкусно пирожки пекла, а у тебя смотри, как подгорели.» Постепенно накипел во мне негатив, я постоянно искала в себе изъяны, ошибки. А потом нашла переписку. Он писал ей все это время. Регистрировался под разными аккаунтами, она его вновь и вновь блокировала. К ее поведению не придерёшься – мой муж ей действительно не интересен, а вот он… Он писал ей такое… Что любил ее всю свою жизнь, что я лишь бледная замена ей, я никогда ему не нравилась. Только она любовь его жизни. И если бы она только поманила его, он бы бросил меня и даже детей, если бы они у нас были.
Конечно, я закатила скандал. Какую женщину это устроит? Он даже отнекиваться не стал. «Да, – говорит. – Так мол, и так. Не люблю. И не любил. Думал ее забуду, но не смог.»
Я тогда еще больше вспылила и сказала, что подам на развод. Ему было все равно, он так и заявил, что ничего важного в своей жизни не потеряет. Живет со мной по инерции, потому что просто надо с кем-то жить.
Так вот я и подумала, зачем ухаживать за собой? Мужу я даром не нужна, на развод я решиться не могу, я люблю его все равно. Только я знаю точно, все мои ухищрения соблазнить его красивым внешним видом – туфта настоящая. Он любит только ее и больше никого.
Я слушала ее рассказ молча, не перебивая. Я понимала, что ей надо высказаться, много боли накипело в душе у этой девушки.
– Так почему ты не уйдешь от него? – спросила я ее, когда та закончила свой эмоциональный рассказ. – Ты на самом деле красавица. Ради чего терпеть? Детей у вас нет, зачем терпеть такие унижения?
– Мне страшно менять что-то в жизни. Больше всего я боюсь остаться одна. Я же сирота, у меня только бабушка и дедушка живые, но их я никогда не рискну огорчать – сердечники они, со здоровьем проблемы. Вот и держусь за этот брак.
И она заплакала. Мне стало так жаль эту бедную девушку, и, о, как же я была зла на этого злосчастного Кирилла.
– Ты не одна. Мы у тебя есть. – сказала ей я. – Если что, ты можешь обращаться к нам за помощью.
Она вытерла слезы и кивнула. Мы прошли на кухню.
Мужчины все вели свои задушевные беседы, а я смотрела на нее, на ее пустой затравленный взгляд и понимала, что эта девушка вряд ли решится что-то поменять в своей жизни.
Источник
Когда сравнение супруга с кем-то другим — это повод привлечь внимание к себе, а когда — следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов — на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.
Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»
Причины сравнения партнера с другим
— Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.
Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.
Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.
— На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.
Для некоторых сравнение с кем-то — это мотивация к действию
— Почему сравнение для некоторых — мотивация к изменениям?
— Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.
Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.
— Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.
Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.
Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.
Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги
— Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.
Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.
Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.
Сравнивают не только женщины, но и мужчины
— В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.
Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.
Привлечь внимание к себе можно правильно
Психолог уверена, главное в случае недовольства — уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.
— На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.
Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то — предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.
Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.
Главное — пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.
Фото: Ольга Черткова
Источник
- Главная
- Семья и дети
- Бывшие мужья, всегда ли бывшие?
Для многих из нас экс-супруги мешают выстроить новые
отношения. Почему?
Семь лет, прошедших со дня тяжелого, муторного развода, моя знакомая Тата продолжает сравнивать каждого нового бойфренда с бывшим мужем. И всякий раз не в пользу первого. Тем удивительней, ведь их брак, в общем-то, не был удачным. Почему же «супруг неверный и ушедший», который, казалось бы, давно должен был кануть в Лету, продолжает бродить между нынешних действующих лиц не бесплотным призраком, а жизнеспособным и более чем осязаемым бодрячком? Наши бывшие, всегда ли они на самом деле бывшие?
Если быть искренней с самой собой, ответить на этот вопрос не составит труда. Возьмем, к примеру, бывших одноклассников или однокурсников – часто ли вы их вспоминаете? Не уверена, что они занимают ваши мысли в разгар рабочего дня. Их место – в плотно забитых чемоданах памяти, которые иногда, по особому случаю, открываете. Но не ежедневно.
А вот если бывшие супруги или возлюбленные то и дело выскакивают как чертики из табакерки, вклиниваясь в текущую жизнь и что еще хуже, нарушая ее ход – это повод всерьез задуматься, что же происходит?
В случае Таты, эталонный образ бывшего мужа – прекрасный психологический прием уклониться от построения новых отношений. Почему она их не хочет – это отдельная и довольно болезненная тема. Но признаться себе и окружающим в том, что ей сейчас гораздо лучше и спокойнее одной, без мужских вещей в шкафу и лишней зубной щетки в стаканчике – не так уж и просто. Дай слабину, и тотчас же набегут желающие вытереть слезу и загрузить советами «как познакомиться с мужчиной». А вот если периодически выбирать не тех (а точнее, тех, кто еще невыносимее бывшего), то все вопросы автоматически снимаются – девушка вроде как ищет, но ей пока не везет. Приличия соблюдены. Так что Тате в ближайшее время вряд ли удастся избавиться от призраков прошлого, это факт.
Еще одна распространенная причина, по которой мы придерживаем бывших рядом с собой, – не слишком радостное «сегодня». Кто бы спорил, выстроить жизнь по своему вкусу, вопреки и назло, бывает сродни подвигу, особенно когда остаешься одна. И немудрено, что в самые скверные минуты слишком сильно искушение забыться, уйти в воспоминания, в которых тепло и безоблачно, и слишком велик риск в них завязнуть. В таком случае, наши бывшие неожиданно приобретают черты прекрасных принцев, и прошлое вдруг превращается в некий наркотик, который всегда в кармане…
Но стоит ли говорить, что, чем чаще мы прикрываемся прошлым от горестей настоящего, тем более зыбкой становится вероятность, что дела изменятся к лучшему. Потому что для позитивных изменений должна, как минимум, быть прочная сцепка с реальностью, со «здесь» и «теперь», каким бы неприглядным оно не казалось. Так что тем из нас, кто в своих фантазиях все еще продолжает увлекательные парные танцы с бывшими (ушедшими, выгнанными, исчезнувшими), наверное, стоит взять лист бумаги и честно перечислить все то, что в жизни пока не устраивает. И, засучив рукава, начать исправлять и улучшать. А чтобы легче шагалось вперед, можно даже пообещать себе толику воспоминаний за каждую маленькую победу. Только вот готова поспорить, что довольно скоро эта награда покажется сомнительной и скучной.
Источник
В моём окружении очень много мужчин разного возраста и статуса, а так как я сильна в психологии, я люблю пообщаться на такие для меня важные темы. Такие разговоры помогли мне лучше разбираться в людях.. На данном этапе я уже при первых 15 минутах могу составить их психопортрет, социальный стасус и т.д. и т.п. И поэтому могу сказать по данной теме одно – сделав выводы из разговоров .. А именно.. О сравнение здесь слово не уместно, т.к. больше подходит сожаление. Все мужчины в конечном итоге жалеют о том, что не смогли быть с первой женой. Первая жена у всех мужчин вызывает совсем не такие чувства как со всеми последующими, причем понимание и осознание этого приходит с годами и с накопленным опытом жизни, т.к. нормальный человек в силу своего эволюционного пути саморазвивается ( я говорю о тех процессах которые должны протекать у всех здоровых людей. Исключение составляют люди с нестабильной психикой, которые просто до этого момента осознания не доходят сломавшись – алкоголики, наркоманы, туниядцы, разгильдяи по жизни, у них просто саморазвитие прекращается, клетки мозга постепенно отмирают и они не понимают что им говорят толковые вещи, когда хотят их спасти от плохой участи. Для таких это звучит протестом против их воли… Они отвечают на это “Я такой какой я есть, не надо меня менять! люби меня таким ..” и т.п. и с этим ничего не поделать. Завтра для них может уже не наступить. Поэтому про эту категория говорить сейчас не нужно…
В общем говоря – 100% психически здоровых мужчин сказали, что сожалеют, что не сохранили первый брак с первой женой !!!!!!
Причины приводящие к разводу были у всех разные..
Вследсвии того, что кто-то в силу своеий ненагуленности начинал гулять, кто-то начинал пить, кто-то приборзевать.. – брак разваливался..
Но все мужчины в один голос говорили, что это их выбор результата.. т.к. в силу своей молодости и неопытности они не возложили на себя ответсвенность за женщину которую взяли в жены. И при повторном браке понимая уже суть этого процесса мужчины приспосабливаются подстраиваются и живут, живут дальше.. уже стараясь.. И они все говорят что стараясь можно жить с любой женщиной, и все они говорят что отдавая женщине получаешь вдвоекратно, но вот с этим осознанием приходит у них и понимание, того, что они начинают сожалеть, о том, что в силу своей молодости и неопытности не понимали этого тогда, раньше – с первой женой, и именно с этим сожалением они и связыват первую жену, виня и укоряя самих себя что её потеряли..
Они так и говорят потом коротко и ясно: ” Да, дурак я был!!”
Вот и вся правда саморазвивающихся здоровых мужчин..
А сравнивают только тогда когда сам мужчина не развивается, бездеятелен
(ему то и как раз этим можно заняться – начинать сравнивать выискивая сходства и различия, а если ещё и безработный, то можно озадачиться ещё и листочик в две колонки и выписывать в списочек 😉
чего-то ждет требует и хочет от жены, а женщины все по-разному реагируют на это всё от мужчины.. Тут хоть сколько жён имей и заменяй всёравно будет сравнивать! Потому что дело в мужчине- он постоянен, он не развивается, он стоит на месте – он тот же! Вот только реакция на его действо меняющихся чередой жён у всех различная!
От этого и постоянные сравнения! (Такой мужчина это тоже патология..)
ВЫВОДЫ:
Нормальный психически здоровый мужчина сравнивать не будет вторую с первой женой. Нормальный психически здоровый мужчина может только сожалеть, что потерял первую жену по прошествии времени.
Источник