Жена моего бывшего не дает покоя
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
Источник
Наверное, моя история кому-то покажется не стоящей сочувствия и понимания. Действительно, муж меня любит, живем замечательно и жаловаться вроде не на что. Но есть проблема, которая просто отравляет мою жизнь.
Дело в том, что своего мужа я знаю давно. Еще девочкой тренировалась у него в спортивной школе. И даже подумать тогда не могла, что этот мужчина когда-нибудь станет единственным в моей жизни. К тому же, он был женат и все мы, его ученицы, супругу нашего тренера знали.
семейные отношения, женская психология, проблемы в отношениях
Через несколько лет мы неожиданно столкнулись с ним на работе. За эти годы в его жизни многое изменилось. С женой они развелись, она нашла себе более подходящего мужа. Детей разделили по суду. Старшая дочь осталась с отцом. И вот как-то вдруг оказалось, что наша встреча перевернула и его, и мою жизнь. Я и не думала, что такая любовь бывает не только в кино. Больше всего опасалась, что не найду общего языка с его дочерью, но и тут все получилось само собой. Мы подружились, и она очень радовалась, когда полгода тому назад мы с ее отцом поженились.
Но как только мы оформили свои отношения, бывшая супруга моего мужа решила испортить нашу жизнь. Постоянные телефонные звонки, пьяные объяснения в любви, оскорбления в мой адрес. Резонные доводы о том, что она сама сделала свой выбор, эта женщины предпочитает не слышать. Причем об этом ей неоднократно говорила и ее собственная дочь. Более того, она опускается до грязных сплетен и угроз в мой адрес. Пытается шантажировать мужа, угрожая рассказами о якобы имевших место их интимных встречах. Я, наверное, на всю оставшуюся жизнь получила клеймо «разлучницы», хотя не имела никакого отношения к их разводу.
Наверное, надо просто не обращать внимания на то, что происходит. Муж не устает повторять мне, что не стоит прислушиваться к мнению озлобленной и неумной женщины. А я не могу понять, зачем она это делает. Раньше не верила рассказам о мстительных бывших женах. К сожалению, вынуждена признать, что так бывает.
Надеюсь только на то, что весь ее яд и злоба не смогут разрушить наши отношения
Выскажите своё мнение по этой истории в комментариях, согласны ли Вы с психологом?
Что имеем – не храним, потерявши – плачем. Так и случилось с бывшей женой вашего мужа. Ей тяжело признать тот факт, что она от него ушла к другому, оставив его одного, а спустя года он счастлив. Это распространённая проблема. Когда один партнёр уходит к другому, рассчитывая на большее счастье, чем имеет и думает, что бывший партнёр будет страдать в одиночестве.
Вам нужно вместе с мужем обсудить эту ситуацию, поговорить с ним, разложить ситуацию по полочкам. Чтобы для вас стало четко понятно, что он думает по этой ситуации, вы должны вместе обсудить, чем она грозит вашим отношениям и вместе подумать, как решить эту проблему.
В данном случае ваш муж должен брать ситуацию в свои руки. Так как это хоть и бывшая, но тем не менее человек, с которым он прожил время и знает его. Он должен дать вам понять, что бывшая для него не играет роли и оградить свою новую семью, т.е. вас, от неё и от всех угроз. Объяснить вам, что шантажировать нечем, обезопасить вас. Удалить свою бывшую из своей и уже из вашей жизни.
Вам же не стоит переживать. Его бывшая жена с ним развелась и ушла к другому человеку. Вы не вторглись в уже существующий брак в роли любовницы, ни о каком клейме тут речи быть и не может. Отпустите ситуацию, поменяйте номера, о слухах не думайте, они всегда есть, а кто в них верит, значит не знает вас. Близкие люди будут на вашей стороне, а это главное.
Понравилась статья?
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите своё мнение в комментариях.
И помните, жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за мелочей.
Присылайте свои истории нам на почту thatslife@bk.ru
Источник
Абсолютно согласна с первым комментарием: не надо на нее реагировать, живите так, как-будто ее нет.
понимаю, что трудно, но “собака лает, караван идет“.
Попросите родственников на ее звонки не отвечать и тоже не поддерживать разговоры.
Если родственники это не понимают, то при разговоре с ними, скажите, что ВАС эта тема не интересует и ВЫ не хотите тратить сое драгоценное время на разговоры ни о чем, т.е. о ней.
С сыном, конечно, надо находить общий язык, ему, видимо , не хватает родительского внимания и участия. С ним надо ДРУЖИТЬ, создать такие условия, чтобы ему всегда хотелось вернуться домой.
Не ссорьтесь с ним. 16 лет – это такой “опасный“ возраст. Здесь надо Вам быть мудрой.
Сын должен быть чем-то полезным увлечен и чувствовать вашу поддержку. Это трудно, но очень необходимо.
А еще БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.
Может обратиться в правоохранительные органы и она угоманиться, а у сына просто переходный возраст, так бывает когда есть младшие дети, старшим уделяется внимания меньше и они это чуствуют. И своим поведением и оценками всячески это показывают. И естественно он сейчас будет слушать кого угодно только не вас с мужем. Обратитесь к психологу может он поможет наладить отношения с сыном.
15.05.09 15:55 (ответ для: ХОРОШИК)
Я вторая жена. У мужа с первого брака ребенок. Я сама слежу чтоб он выплачивал алименты, даже со своей з/п плачу, когда у него не получаеться. Хотя у нас тоже есть ребенок(полтора года) и я на 8м месяце беременности.
И рассказы типа бывшая жена тратит на себя, а не на детей считаю абсурдом.
НУ ТЫ ДЕЛОВАЯ!Я ЗА НЕГО ЗАМУЖ В 19 ЛЕТ ВЫШЛА И ТО ЧТО ОН СЕЙЧАС ЗАРАБАТЫВАЕТ И МОЯ ЗАСЛУГА ТОЖЕ,Я ВМЕСТО КАРЬЕРЫ ДОМОМ И ДЕТЬМИ ЗАНИМАЛАСЬ И ЕГО ПОДДЕРЖИВАЛА И ПОМОГАЛА ВО ВСЕМ,А НА СЧЕТ ЧУЖОЙ ТЕТИ ТАК ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ,А ОНИ ЕГО СЕМЬЯ,ВОТ БЛАГОДАРЯ ТАКИМ КАК ТЫ МНОГИЕ ДЕТИ СВОИХ ОТЦОВ И НЕ ЗНАЮТ!ДУМАТЬ НАДО БЫЛО РАНЬШЕ,А МУЖ МОЛОДЕЦ,ПОДУМАЕШЬ КРАЛЯ НАШЛАСЬ,ЕМУ СВОЙ РЕБЕНОК ДОРОГ,А СЕЙЧАС ЭТО РЕДКОСТЬ,И ВАМ ТОЛЬКО И НАДО ЧТОБ ВАШИХ ДЕТЕЙ ОБЕСПЕЧИВАЛ,КОНЕЧНО!ВЕДЬ НА ЕГО ДЕТИШЕК КАК И НА НЕГО САМОГО ВАМ НАПЛЕВАТЬ!ПРОТИВНО СТАНОВИТСЯ ДАЖЕ ДУМАТЬ О ТАКИХ “ЖЕНЩИНАХ“
______________________________
пусть жизнь тебе преподносит только приятные сюрпризы
12.05.09 20:39 (ответ для: ХОРОШИК)
Я вот тоже не довольна,что мой муж платит бывшей жене немалые деньги(так скажем больше чем она тратит на детей).Раньше он зарабатывал хорошо,а сейчас потеряв работу( не без ее помощи) зарабаток снизился в 5раз,а платит он так же.Сейчас я вышла на работу,а она не работает.У меня порой ни копейки нет в кармане,и когда не работала приходилось просить на трусы,на еду.А она не думает о том, начто я буду завтра жить,начто мне купить бензина (в машину которую он ей отдал).А про то,что выговорите я ему рожала детей..ЭТО ТАКОЙ БРЕД.Вы еще сыну такое скажите,вообще от вас уйдет.И о томчто как ему хорошо свобода,работа…а вы такая несчастная..с детьми,не в кино,не на работу.Моймуж вкалывает почтичто 24 часа в сутки(скомандировками) и я его вижу только тогда когда он ест или спит..онбыс удовольствием это время провел с детьми.я например только против того,чтобы обеспечивать чужую тетю…деньги идут не на то..внашей ситуации..Дети одеваются в растоможках,и счужого плеча..Я за то чтобыобеспечивать детей,все оплачивапть покупать одежку.
мдааа…. сложно советовать не столкнувшись с такой проблемой. разборки с ними я так понимаю устраивать бесполезно,все равно не достучишься. А не пробовала посоветоваться с психологом как лучше вести себя в такой ситуации?(ну как вариант), ну или нормально попробовать поговорить с ними
12.04.09 19:13 (ответ для: dudu4ka)
ПРИ РАЗВОДЕ СУД АВТОМАТИЧЕСКИ ИХ СОГЛАСНО ЗАКОНУ ЕМУ ПРИСУДИЛ!
______________________________
проголосуй пожалуйста за меня в конкусе подарков! https://www.galya.ru…
а эти алименты назначались судом?
12.04.09 19:03 (ответ для: dudu4ka)
А НИЧЕГО,СЧИТАЕТ ЧТО Я ДОЛЖНА ПРЯМ НЕ ИЗВЕСТНО ЧТО И ЕМУ И ВСЕМ ВОКРУГ И ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ЭТИХ АЛЛИМЕНТОВ,А ТО ЧТО МОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖ РАБОТАЕТ И У МЕНЯ СВОЙ ДОХОД ДАЖЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ!И ПРОСТО ПОСТОЯННО СЫНУ ВНУШАЮТ ЧТО МЫ ВСЕ ВПЯТЕРОМ ЖИВЕМ ЗА СЧЕТ ЭТИХ АЛЛИМЕНТОВ!ДОСТАЛИ УЖЕ!
______________________________
проголосуй пожалуйста за меня в конкусе подарков! https://www.galya.ru…
ну понятное дело что она бы с удовольствием эти деньги на себя потратила.к сожалению таких людей сложно унять. а муж то бывший сам что говорит по этому поводу?
25.03.09 20:12 (ответ для: татуничка)
все правильно,он футболист и ему иногда платят за игры,я туда вообще не лезу это его деньги он их заработал,мне и своих хватает,а моя родня меня знает как хорошего человека,мать и хозяйку и ни кто не верит,просто всем надоела эта ситуация и просят поставить на место тетю,только она до того оборзела что ни как видимо без суда не получится,я еще немного потерплю,но всему будет предел,просто в моей семье проблеммы из-за не!вот что страшно!
______________________________
проголосуй за мой дневничек пожалуйста!
25.03.09 18:04 (ответ для: татуничка)
Да все правильно, я не склоняю никого деньги ему давать, я лишь о том, что ОН ИХ ХОЧЕТ, и Светланка просит чем-то помочь, рассказывает о гадостях, которая делает жена бывшего мужа, и тут же про сына. Я не психолог, но мне показалось, что это взаимосвязано. Мальчик видимо ищет единомышленников среди заинтересованных лиц, а заинтересованные лица спешат этим воспользоваться и делают это весьма успешно. Я все к тому, что раз не все так благополучно, а ребенок уже такой взрослый, что найти ему эффективное наказание очень тяжело, то хотя бы одно его недовольство можно попробовать нейтрализовать. Скапливать его часть алиментов, а ему показать (и бывшему мужу заодно), что ты и без этих денег можешь прокормить ребенка, и может быть ему через какое то время станет стыдно или жалко маму, по крайней мере, повода говорить, что она эти деньги тратит на себя не будет. Вообще то, когда мой бывший моему сыну начал гадости всякие втирать (он его и сейчас настраивает против моего теперешнего мужа), я ему и своей бывшей свекрови сказала – в лепешку разобьюсь, но сделаю так, что он вам при встречи руки не подаст, если будете меня перед ребенком склонять. Даже было запрещала хлодить ему к отцу. И сейчас, когда чую откуда ветер дует, я сыну говорю – хочешь с папой приятно время проводить, веди себя дома нормально, иначе никакого папы. Но моему 13 лет, я еще могу ему запретить, а вот 16 – это уже серьезней.
Источник