Жена постоянно припоминает мне бывшую

Жена постоянно припоминает прошлое. Принять как данность?
1
Добрый день.
Любой разговор жена переводит в плоскость «а ты, а у тебя, а помнишь, как ты…». И как у ребенка, всегда последнее слово за ней должно быть.
С этим что-то можно поделать или принять как данность?
Украина
В каждой семье по вполне понятным причинам (обусловленным, скажем, особенностями характеров мужа и жены и т.п.) складывается свой стиль общения. И вне этого контекста невозможно рассматривать отдельные проявления «сторон», а, соответственно — и способы урегулирования проблем, связанных с этими проявлениями. Поэтому дать какие-либо конкретные рекомендации — не могу. И ограничусь лишь общими рассуждениями на затронутую Вами тему.
Вы правильно ставите вопрос: можно ли в описанной Вами ситуации что-то изменить или надо с этим смириться? Однако никто, кроме Вас, ответить на него — не в состоянии. И чтобы найти этот ответ, прежде всего, как мне представляется, нужно попробовать разобраться в мотивах, почему жена, как Вы пишете, «в любом разговоре» постоянно «переводит стрелки» на Вас.
Бывает, что подобная форма общения со «второй стороной» спровоцирована, например, психологическим давлением на нее партнера по браку, когда эта вторая сторона ставит другой — слишком жесткие рамки. Или, допустим — неудовлетворенностью уровнем отношений (недостатком внимания, уважения, понимания и т.д.). Случается, что таким образом прорывается наружу затаенная обида. К примеру, когда-то муж, сгоряча, не отдавая себе в этом отчет, нанес жене душевную рану. И все, вроде бы, в их отношениях и потом шло своим чередом, но болевая точка — осталась.
Безусловно, могут быть и иные варианты «развития событий», все — не смоделируешь. Поэтому Вам надо самостоятельно «ревизовать» свои отношения с женой, и, возможно, перед Вами откроется путь их нормализации.
Исходным материалом для размышлений на данную тему способны послужить, например, размещенные на сайте статьи «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» и «Что нужно женщине» (раздел «Психология»).
При этом следует иметь в виду, что женщины, в своем большинстве — чувствительней мужчин и могут болезненно воспринимать то, на что мужчины, чаще всего, просто не обращают внимания.
Теперь — о «воспоминаниях».
Понятно, что у всех людей есть прошлое, на котором строится их настоящее и будущее. Иногда в семье, быть может, и полезно в спокойной, доброжелательной обстановке обсудить какую-то давнюю ситуацию, похожую на ту, с которой, скажем, муж (или жена) столкнулся сейчас. Чтобы не допустить повторной ошибки.
Но если жена или муж в споре припоминает «второй стороне» его или ее прошлые неблаговидные поступки, это, по меньшей мере — неконструктивно.
Несомненно, все мы на разных жизненных этапах и в разных обстоятельствах допускаем ошибки и промахи. Однако, обогащая свой жизненный опыт — осознаем и исправляем их. Настойчивое напоминание о них никому не приносит пользы. И может расцениваться как желание «атакующей стороны» нанести болезненный эмоциональный удар, что обычно вызывает лишь негативную реакцию «собеседника».
Подобные «уколы», как очевидно — не сближают мужа и жену. Напротив — могут только отдалить их друг от друга.
Все это можно попытаться мягко, тактично и доброжелательно объяснить «второй стороне». Разумеется — не в момент спора или ссоры, но — в ситуации, когда она (или он) — в хорошем настроении, и атмосфера общения располагает к откровенной, теплой беседе.
Конечно же, вполне может случиться и так, что она, во всем согласившись с Вами в разговоре, в иных обстоятельствах, не владея собой, снова и снова использует тот же «прием». Ведь нельзя исключить, что такая манера общения — одно из устойчивых проявлений определенных черт ее характера.
Если это так, и Вы сделали все возможное, чтобы изменить к лучшему отношения с женой, Вам надо принять особенности ее поведения, по Вашему же выражению — «как данность». И — приложить усилия к тому, чтобы научиться управлять собственными реакциями. В конце концов, всегда надо осознавать, что семью создают два сложившихся человека, которых уже — не перевоспитать.
Какими должны быть реакции в подобных случаях?
Универсальных рецептов тут нет. Можно, если это уместно, попытаться по-доброму пошутить, вызвав у «собеседника» улыбку. Можно — просто промолчать. Или — «вспомнить о неотложных делах» и, извинившись, удалиться в другую комнату, чтобы переждать очередной эмоциональный «наплыв»…
Что же касается отмеченной Вами привычки, что «последнее слово всегда должно быть за ней», на этом, полагаю, не стоит концентрироваться. И — не пытаться рьяно отстаивать свое право на «последние слова». Семейная жизнь — не спортивное состязание, где важно, кто придет к финишу первым. В ней самое главное — мир, взаимоуважение и взаимопонимание. А «последнее слово»… Оно может оказаться хуже «предпоследнего».
Автор текста Элиягу Эссас
06.05.13
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Источник

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 40 год, 16 лет в браке, есть общий ребёнок 16 лет. Почти 4 года назад жена узнала, что у меня есть другая женщина. Скажу честно девушки всегда увлекали меня, а я их. В школе, в академии, на работе. Встретил будущую жену, решил, все, нагулялся. Прошло время, встретил старую знакомую, которая очень соскучилась и пошло поехало. Нет, не подумайте, что я гулял в открытую и звездочки на дверях машины рисовал. Как то само все это получалось. Не скажу, что всегда легко, где то добиваться нужно было, но в этом наверно и весь кайф… Потом встретил эту девушку. Год прошёл, пока я ее добился. Может нюх потерял, может влюбился, может и то и другое, жена поняла, потом и нашла подтверждение этому. Казалось это конец отношениям. Она не прощает. Нашлись взаимные упреки. Когда женился, она была стройнее и ухаживала за собой, теперь имеем то что имеем… Она в свою очередь тоже нашла массу обидных вещей. Прошло время. Я с той девушкой порвал. У меня ребёнок и я его люблю. И не хочу, что бы какой то чужой дядя его воспитывал. Ребёнок любит меня. Вроде помирились. По началу любой конфликт (бытовой) со стороны жены перерастал в напоминание о том какое я дерьмо. Как я сделал ее жизнь ужасной и невыносимой. Я терпел. Мой же косяк. Через 1,5 года это мне надоело и я сказал или живем вместе или разбегаемся. Перестала. Почти. И через 4 года опять начала вспоминать. Так получилось, что меня по службе передислацировали в другой регион, полтора года живу один. Ребёнок же учится в хорошей школе, у жены хорошая работа и зарплата, а я служу в дыре. Смысла перевозить семью сюда не вижу, те более, что через 14 мес пенсия и скорее всего я уволюсь. Скажу честно надоело это ее отношение. Терпеть надоело. Чувствовать себя виноватым надоело. Что делать?!

Автор вопроса: Николай Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Николай, здравствуйте!

Чувство вины – оно изнуряющее чувство и чем чаще его пытаются вызвать в Вас, тем нетерпимей становится Вам, и мысль о разводе появляется чаще, как одного из вариантов развития событий. Если интенсивность напоминаний измены будет возрастать со стороны жены, мысли о разводе, как способе ухода от чувства вины, будут в Вас усиливаться. И, решение разойтись станет очевидней. Если Ваша жена перестанет напоминать Вам о факте измены – совместная жизнь более или менее урегулируется (при условии,что не произойдёт нового знакомства, ведь ситуации были в прошлом и они не исключены в будущем – недоверие может быть, Вам могут перестать припоминать прошлое, но подозрение на будущее – останется).

Что можно попробовать сделать, если решение о расставании даётся непросто.

1. Оценить для себя важность отношений с женой и брака в целом. Не только ради ребёнка (если больше ничего не связывает и не интересует, то восстановить отношения будет сложно: рано или поздно Вы вновь можете заинтересоваться другой девушкой – просто потому что с женой не интересно, ничего не связывает).

Для чего сохранять брак? И как можно наладить, вернуть отношения?

2. Поговорите с женой на тему того, что: если она Вас принимает и прощает, и Вы, со своей стороны не даёте более повода для упреков, ради сохранения вашего брака, то припоминание факта прошлой измены уже не актуально. Иначе, Вам при любом недовольстве будут напоминать измену и ещё много чего впридачу. Если Ваша жена не смогла внутри себя простить Вас и ничего со своими обидами поделать не может, упреки продолжатся – предоставьте ей выбор варианта развития событий, в том числе и расставание.

Проговорите ваши совместные планы на ближайшее будущее. Есть обиды – найдите время, проговоритесь, после чего, обиды оставляете (без последующих обвинений). Новые, альтернативные, совместные планы смогут вас объединить. Переводите разговор с прошлого на будущее – как теперь луче сделать, поступить.

Поставьте себя на место своей жены – так, Вам будет проще найти ответы на ее вопросы и упрёки.

Оцените ответ психолога:

психолог Платонова Ольга Валерьевна

2017-11-09

Источник

Добрый день. у меня такая ситуация мой муж во время ссоры вспоминает мое прошлое т.е ,что было до него у меня. я в прошлом встречалась с парнем долгое время можно сказать это детская любовь мы даже не были близки и пару раз только целовались, он чего то большего хотел но я непозволяла ему. а потом он сам меня бросил.

Мой муж это мой первый мужчина в жизни и в сердце, но во время ссоры он меня очень сильно оскорбляет, муж говорит,что вот столько времени встречаться и не спать с ним, такого не может быть, мой муж говорит когда он злой , что представляет меня сним короче в интиме. я ему постоянно говорю, что я с тобой и у нас дочь, зачем ты так, а он все кричит и оскорбляет. честно говоря он мозг выносит. Как мне ему объяснить,чтобы он больше меня не оскорблял? своим поведением он меня постепенно убивает.

Мой парень постоянно вспоминает мое прошлое (2 ответа)

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой муж вечно вспоминает мое прошлое

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Вы можете посоветоваться с отцом? Может ли отец вас поддержать и помочь? Может ли он понять вас в этой проблеме. Если да, это было бы идеально.

Парень вспоминает о моем прошлом (1 ответ)

Хороший ответ2 Плохой ответ5

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

Здравствуйте! Вы должны постараться прекратить это его поведение. Для этого Вам нужно продумать, что может на него повлиять. Ваши бесконечные оправдывания и объяснения не имеют никакого эффекта. Тода прекратите это делать. Не оправдывайтесь и ничего не объясняйте. Постарайтесь спокойно и уверенно донести до него свои чувства – что Вам неприятно и обидно, что Вы любите его, попросите больше впредь не упоминать об этом. Если он с этим не согласен, тогда надо предпринимать более активные действия. Какие? Решать Вам – можете уйти пожить к матери, обратиться к родственникам за поддержкой, посоветовать ему обратиться к психологу. Пробуйте сами, может что-то сработает. Удачи Вам!

Парень вспоминает мое прошлое (1 ответ)

Хороший ответ2 Плохой ответ3

Вряд ли Вы что-то сможете объяснить мужу – даже если все психологи мира Вам понапишут советов, что ему можно сказать.

Вам сейчас было бы лучше “спастись” самой…

А потом Вы сможете найти такие слова или действия, которые все поставят на свои места и никто уже не сможет выносить Вам мозги.

Приходите, с такими проблемами можно и нужно работать.

Г.Идрисов.

Мой муж постоянно вспоминает бывшие отношения (1 ответ)

Хороший ответ12 Плохой ответ0

Гаврилова Нина Борисовна

Психолог Алматы

Здравствуйте! Самое неблагодарное дело – это менять другого человека, не меняясь самой!

Было бы здорово, если бы вы перестали реагировать на его нападки. Но, судя по вашему письму, вы, каждый раз, болезненно реагируете на его вот такое вот поведение. Если есть возможность, самостоятельно поменять свое отношение к происходящему, то просто рекомендую. В противном случае, это может перерасти, как минимум, в невроз с вашей стороны. Либо попросите помощи у профессионала.

С уважением,

Нина Гаврилова

Мой муж живет моим прошлым (1 ответ)

Хороший ответ2 Плохой ответ2

Комарова Вера Леонидовна

Mulia, “как мне ему объяснить,чтобы он больше меня не оскорблял?” Никак! Вы уже сотни раз объясняли, а результат – одинаков. Не он “своим поведением меня постепенно убивает”! Поведением не убивают. Его слова, поведение – это выражение его внутреннего состояния, с эти может он разбираться (при желании) с психологом.

А раз пишете Вы – то и речь идет про Ваше отношение к ситуации. Он – вот такой.

Фраза “Мой муж это мой первый мужчина в жизни и в сердце”, признайтесь, не искренна на все 100%… Чуть выше было сказано, что “в прошлом встречалась с парнем долгое время можно сказать это детская любовь”. Так что в сердце любовь к другому – была, осталась и обида – “он сам меня бросил”. Прежние отношения играют роль, что и показывает Ваша история.

Ваши ощущения каковы? Бросили, мозг выносят, убивают, оскорбляют (2 раза!), оправдываетесь… Посетите очно психолога, чтобы про свою самооценку поработать.

А вмешивать папу с мамой, странно, по меньшей мере, для взрослой женщины, Вы же уже не ребенок на детской площадке, в партнерской семье важно решать конфликты по-взрослому, мудро, гибко, или с помощью специалиста. Причем ходить к психологу – Вам. Вместе – вовсе не обязательно.

Мой муж вечно на работе, у него ни отпуска, ни больничных, ни выходных (4 ответа)

Хороший ответ6 Плохой ответ4

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Mulya!

Ваш муж таким образом избавляется от своей агрессии в Ваш адрес, которая неизбежно возникает у одного партнёра на другого в процессе семейной жизни. Причём злится он на Вас за что-то другое, то, что происходит между вами сейчас, в совместной жизни, но то ли не может сформулировать, за что именно, то ли не хочет. Поэтому находит удобный с его точки зрения повод придраться, и сливает свою злость. Способ, конечно, не очень адекватный, потому что Вы не знаете, что именно в Вашем поведении его злит, и исправить поведение не можете. А прошлое отменить и исправить нельзя, и его можно вечно использовать в качестве повода для злости. Вашему мужу нужно учиться выражать свою злость адекватно, а главное, точно обозначать, что именно в Вашем поведении его злит. Попробуйте его об этом спросить в моменты злости, но не уверена, что это что-то даст, скорее всего, злиться на прошлое партнёра вместо того, чтобы открыто выражать свою злость на его теперешнее поведение, является его привычным внутренним процессом (он, наверное, уже сам верит, что его злит Ваше прошлое), а его так просто не исправить. Но исправить его может только сам Ваш муж, если захочет. А Вам остаётся как-то приспосабливаться к такому его способу выражать свою злость. Всего наилучшего, Елена.

Мой муж вечно недоволен мной, кричит и оскорбляет (2 ответа)

Хороший ответ21 Плохой ответ2

MULYA!

Ваш муж обвиняет вас и вызывает чувство вины! И вы очень активно на это ведетесь !

Возможно в детстве или юности вас обвиняли или вы сами себя винили в том – в чем вашей вины не было! – Похожая ситуация запускает эмоциональный всплеск и это * выносит вам мозг*. Неадекватные эмоциональные реакции на ситуации * раскачивают* вашу психику-т.е. вы какое то время пребываете в эмоциональном перевозбуждении – это может привести к неврозам и соматическим заболеваниям. Необходимо исследовать скрытые механизмы ,запускающие ваше возбуждение в похожих ситуациях

отреагировать и выработать другой паттерн поведения !

Желаю семейного счастья! Ольга В.

Мой муж вечно недоволен мной (1 ответ)

Хороший ответ5 Плохой ответ2

Здравствуйте, mulya! Вам необходимо понять простую истину, что Нас в других цепляет то, что мы не в силах сами обнаружить?!? Было что-то у Вас или нет, но то, что Вы не до конца сами себе верны, или, испытываете вину (?), и с этим необходимо разбираться, и чем быстрее, тем лучше, на личном приеме у психолога, к кому появилось доверие. Ваш муж чувствует, что Вы ему чего-то не договариваете (неважно по какому поводу), но он интерпретирует это так, как позволяет его воображение, представляете, к чему это может привести??? Поэтому, проработавшись самой, Вы измените не только его поведение в отношении Вас, а также, появятся новые силы и энергия для воплощения своих мечт и желаний! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Моего мужа вечно считают виноватым (1 ответ)

Хороший ответ4 Плохой ответ2

Источник