Жене жалко бывшего мужа

Здравствуйте, Наталья! Как женщина я Вас понимаю. Пресловутая женская жалость немало отнимает сил  и радости жизни. Мне  кажется, все-таки Вам надо ориентироваться на то, что Вы не любите бывшего мужа, просто жалеете. Жалость сама по себе достаточно сложное чувство. С одной стороны, она вроде как и поддерживает человека в трудную минуту, а с другой стороны, она же и медвежью услугу оказывает, и тому, кого жалеют и тому, кто жалеет, особенно если это происходит часто или постоянно. Жалея другого человека, даже и бывшего мужа, Вы тем самым, подтверждаете его мнение о том, что он сам ничего не может, его детскую позицию,  что он слабый и беспомощный. И наоборот, отказывая в жалости, Вы передаете ему ответственность за свою жизнь и свои проблемы. Поняв, что Вас на жалость не возьмешь, Ваш муж начнет предпринимать собственные попытки что-то изменить в своей жизни. Некоторые люди ведь сознательно “давят” на жалость и имеют свои выгоды от жалостливых женщин. Вспомните обманутых альфонсами женщин, использующих жалость как основное оружие. Если Вам комфортно с Вашим нынешним мужем, и дети счастливы, лучше силы и энергию направить на нынешнюю семью, а жалость тащит Вас назад. Это Ваше прошлое и нужно грамотно распрощаться с ним и начать строить новую жизнь . В этом Вам может помочь консультация у психолога. Буду рада помочь. С уважением, Асель.

Чувство жалости к бывшему мужу (1 ответ)

 Хороший ответ0 Плохой ответ2

Здравствуйте, Наталья! Не совсем понятно, в какой роли Вы выступаете к своему бывшему мужу? Если в роли «мамочки», но Вы ему не мама или как? Если в роли любимой женщины, – то пишите, что не любите!? Если в роли всемогущей спасительницы, то зачем бросили и уехали?! И т.д. Необходимо разобраться в себе – в своих мужско-женских отношениях! Вроде бы Вы определились с выбором, но Ваше письмо подтверждает, что Вы не приехали: « К (своему любимому), или, В (новые отношения)…», а уехали: « От (мужа, бывшего…)», и поэтому, тащите свой прошлый груз до сих пор… Вопрос: “Зачем Вам это надо?”, “Что Вам давало такое положение вещей, когда Вы были первой и лидером, а он всего лишь исполнителем?” Определившись в своей потребности и ролевой принадлежности – живите настоящим, направляя свою энергию – на любимых и на себя! Таким образом, давая возможность – жить уже своей жизнью своему бывшему, который станет выстраивать ее по своему подобию и видению, совершая возможно свои ошибки и научаясь собственному опыту! Я Вам пишу, но все же не понимаю – Вашего такого поведения? Для чего Вы переписываетесь, если обозначили свои с ним границы, то есть, – развелись(?) и разъехались??? Чего нужно женщине, когда она получила то, чего хотела, а ее тянет к тому – от чего ей было тяжело и она от этого освободилась??? Важно осознать, что Вас цепляет? Перевести это в чувства, осознать, признать, принять, прожить и отпустить.., тогда и прошлое отступит – давая настоящему – жить полноценной и радостной жизнью! Обратитесь на очную консультацию к психологу, если письменных ответов станет недостаточно для осознавания происходящего. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Жалость к бывшему парню (2 ответа)

 Хороший ответ5 Плохой ответ3

Здравствуйте, Наталья. Да, трудно Вам в таком разбросе чувств. Трудно что-то с собой сделать и остановиться на каком-либо из полюсов жалость-агрессия. Тревожно, что страдают от этого и новые отношения, в которые этот Ваш внутренний разлад приносит дисгармонию. Несмотря на то, что к бывшему мужу уже нет любви, все-таки Вы потеряли отношения, и эту потерю переживаете, 5 лет жизни просто так не оставишь… К сожалению, то, что Вы описываете, говорит о том, что с бывшим мужем Вы по какой- то причине попали в ролевую сцепку жертва-спаситель. Из таких отношений действительно трудно вырваться (постоянно преследует жалость и чувство вины и потребность почему-то продолжать о нем заботиться, что подкрепляется тем, что он Вам жалуется), но возможно. Как это сделать, частично Вам ответили мои коллеги, с которыми я полностью согласна. Однако, то, что с Вами происходит, это не просто разовый случай, а стереотип построения отношений с людьми. Велика вероятность, что расставшись окончательно с прошлыми отношениями (если Вы найдете в себе на это силы самостоятельно, ведь здесь нужна больше внутренняя работа, чем внешняя, тем более, что он все-таки отец Ваших детей), Вы будете искать нового партнера для создания таких-же отношений. Тогда, 1) Вы либо сделаете своего нового мужа похожим на бывшего (по сути отношений), 2) либо новый муж будет постоянно сопротивляться Вашему манипулятивному (даже по отношению к себе) воздействию – а это чревато конфликтами (Вам это надо?); 3) либо – и это идеальный, но маловероятный вариант, новый муж окажется сильнее, и Вы откажетесь от этого стереотипа и научитесь строить отношения по-другому. Но в третьем случае есть риск, что с мужем-то будет по-новому, а Вы просто найдете, где и с кем реализовать эту свою потребность кого-то спасать от неудач в жизни. Просто Вам нужно с психологом скорректировать эту свою особенность и тягу к построению неконструктивных отношений, а Вашу энергию и потребность кого-то спасать перенаправить в другое, не разрушающее Вас, русло. Это личностная терапия, по опыту работы могу сказать, что при желании клиента обычно она проходит успешно и дает возможность человеку по-другому сроить взаимоотношения с людьми, опираясь на собственные потребности и более позитивные чувства)).

С уважением, Лариса.

Убежать от мужа к бывшему мужу? (2 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ1

Наталья, прошлое надо прожить и отпустить. Эмоционально вы ещё привязаны к первому мужу.

Мой муж меня ревнует к бывшему мужу (1 ответ)

 Хороший ответ6 Плохой ответ0

Здравствуйте, Наталья!

По-женски я Вас очень хорошо понимаю, Вы из тех людей, кто неравнодушен к человеку вообще, а уж к близкому тем более. Ваша совестливость мне очень симпатична, с одной стороны, а с другой – здесь важно не перейти грань, за которой Ваша жизнь может превратиться в ад и где Вы начнёте обслуживать свою совесть, а не она Вас. Ваш бывший муж – взрослый дяденька, и в состоянии позаботиться о себе сам. Отдайте ему за это ответственность. За то, чтобы общаться с детьми и решать свои материальные проблемы. Поверьте, невозможно заниматься чужим благополучием и при этом ещё и самой стать счастливой. Это непосильная задача. Грубо говоря, удовлетворение моих потребностей частенько противоречит потребностям другого (это примитивно, но по сути верно). Ваша потребность была уехать к другому, более удовлетворяющему Вас партнёру, а бывшему мужу как раз нужно было прямо противоположное. И здесь Ваши потребности конфликтуют. Совесть совестью, но отдавать в этом случае предпочтение потребностям другого взрослого человека (исключением являются маленькие дети, да и то до определённого возраста) всё-таки, на мой взгляд, не совсем здорово. Поверьте, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей и для всего человечества – это организовать свою счастливую женскую судьбу. Чем я и предлагаю Вам заняться. А уж как там Ваш бывший спрвится с утратой семьи и значимых отношений – не знаю, вряд ли хорошо (судя по тому списку личностных проблем, который Вы изложили), но это ЕГО жизнь и его выборы. Его Вам, возможно, будет жаль, но не более того. Не берите на себя божественную функцию, занимайтесь собой и становитесь счастливой – это самое лучшее, что Вы можете сделать на этой Земле! Понимаю, что мои ценности могут не соответствовать Вашим, и тогда мои рекомендации для Вас не подойдут. Если Вы выберете вдруг вариант жертсовать собой, то тогда хотя хорошо осознайте, РАДИ ЧЕГО Вы это будете делать. Всего Вам наилучшего, Елена.

Муж ревнует к бывшему мужу, который уже умер (1 ответ)

 Хороший ответ5 Плохой ответ0

Очень часто можно услышать из уст женщины, что она давно бы бросила своего мужчину, но продолжает жить с ним из жалости. Стоит ли жить с мужем только из чувства жалости и чем всё это заканчивается? Давайте разбираться.

Начнём с того, что есть два типа женщин, поддерживающих отношения с мужчиной из жалости. Первые совершенно не осознают этого и думают, что у них с мужчиной любовь, вторые же сознательно выбирают мужчин послабее, чтобы самореализовать себя через отношения с ним.

Женщины первого типа выбирают жалких и слабых мужчин бессознательно. Скорее всего, в их детстве не всё было гладко: либо отец обижал мать, и маленькой девочке приходилось постоянно её поддерживать, жалеть, успокаивать и опекать, поэтому она рано повзрослела, либо с ранних лет на неё повесили обязанность следить и ухаживать за младшим братом или сестрой. Став взрослой, такой женщине очень сложно выйти из роли опекающего, поэтому из семейных отношений она плавно переходит в отношения с мужчиной по такому же сценарию. По привычке она продолжает жалеть и опекать мужчину, становится для него своеобразной «родительницей». Таким женщинам искренне кажется, что у них с мужчиной любовь. «Ну, подумаешь, всё время лежит на диване и не ищет работу, просто он человек творческой натуры и не может пойти на завод». «Ну, подумаешь, совсем не занимается с детьми, просто у него не было модели настоящих семейных отношений» – так говорят женщины первого типа и поощряют поведение мужчины, который активно этим пользуется.

• Женщины второго типа идут в такие отношения совершенно осознанно. Они выбирают мужчину, как своеобразный проект, который они станут развивать. Это даёт им повод гордиться собой, самоутверждаться за его счёт, образуется так называемый треугольник Карпмана, где она и мужчина постоянно переходят в одну из трёх ролей. Например, женщина выбирает мужчину с алкогольной зависимостью, несмотря на то, что её отговаривают родные и подруги. Она начинает выступать в роли Спасателя, он – в роли Жертвы. Она начинает развивать свой «проект», пытается с ним разговаривать, настаивает на кодировке, скандалит, постоянно упрекает его. Если на короткое время ей удаётся одержать победу, то она чувствует себя победившей, ей кажется, что именно она смогла переделать мужчину, самооценка растёт. Отсюда появляются фразы: «Ты бы без меня пропал», «Я тебя перевоспитала», «Кому ты кроме меня нужен». Однако успех неизбежно сменяется поражением, и тогда мужчина и женщина меняются местами – она становится Жертвой, а он – Агрессором, и тогда она снова чувствует себя хорошо: появляется возможность поплакаться подругам в жилетку, показать, как ей тяжело, и что она практически святая, что терпит такого человека, что она живёт с ним только из жалости и без неё он пропадёт. Вся загвоздка в этом случае состоит в том, что женщина ни при каких условиях не позволит мужчине избавиться от недуга и чего-то достичь в этой жизни, ведь тогда она лишиться основного козыря – способа самореализоваться за его счёт, плюс ко всему ей придётся соответствовать мужчине в новом статусе.

И в том и в другом случае отношения обречены на провал. Мужчина продолжает деградировать, женщина тратит всю свою энергию, взваливая на себя и его и свои обязанности. В конце концов, женщина понимает, что зря потратила лучшие годы своей жизни, молодость уходит, дети растут без адекватного примера семейных отношений, а то и вовсе вовлекаются в треугольник Карпмана, и их психика страдает. Если на горизонте появляется другой мужчина, то женщины очень долго не решаются разорвать отношения с мужем, испытывая острое чувство вины и жалости. Запрос: «Как уйти от мужа к другому, ведь я его не люблю, а просто жалею» – один из самых часто встречающихся в практике психолога.

Однако на ситуацию стоит посмотреть и с другой стороны: своё время тратит не только «жалельщица», но и муж, не желающий выйти из своей зоны комфорта. В минусе, по сути, остаются оба. Очень часто случается так, что мужчина, пол жизни пролежавший на диване, встречает другую женщину, ради которой чистит перья, находит хорошую работу и обеспечивает новую возлюбленную всеми материальными и нематериальными благами.

Что же делать, если вы поняли, что живёте с мужчиной только из жалости?

1 Проанализируйте свои чувства. Только ли жалость вы испытываете? Есть ли у вас к нему любовь, восхищение, гордость? Если у вас к нему только жалость, то это значит, что уважения давно нет, а без фундамента уважения не построить здоровых функциональных отношений

2 Перестаньте опекать мужчину. Постепенно отдавайте ему бразды правления, позволяйте проявить больше инициативы, даже если вам кажется, что он делает всё неправильно. Он должен чувствовать себя вашим мужчиной, а не вашим ребёнком. Возможно, его внутренние изменения позволят вам почувствовать уважение к мужу и вспомнить, за что вы его полюбили

3 Если он не хочет ничего делать и ему нравится, что вы его опекаете и ухаживаете за ним, позволяя сидеть на своей шее, то откровенно скажите ему, что больше не хотите так жить. Предложите ему что-то сделать для ваших отношений. Да, разводиться страшно, а иногда и стыдно, особенно развод тяжело переживают дети, но если выбора нет, то не стоит тратить время на мужчину, которого вам просто жаль, поэтому расходитесь с ним

4 Ограничьте с ним общение. Вы должны исключить все ситуации, при которых он стоит на коленях и вымаливает ваше прощение и просит дать ему ещё один шанс. Мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, будет говорить, что он бросит пить, выйдет на работу и вообще, сделает всё, ради семьи. В этот момент важно не поддаться жалости вновь, и не слушать мужчину

5 Ограничьте общение со всеми, кто стыдит вас за ваш поступок. Если мать или подруга постоянно внушают вам, что вы поступили неправильно, что лучше «плохонький, но твой», и «не бьёт – что тебе ещё надо и все так живут», «ты уже неликвид, мужика не найдёшь», то лучше жестко запретить им говорить на эту тему или перестать общаться с ними.

Помните, что жалость и любовь – это абсолютно разные, но не взаимоисключающие вещи. Можно жалеть своего любимого человека, если у него что-то произошло, тяжелый момент в жизни, проблемы со здоровьем или неурядицы на рабочем месте, но если любви нет, и вы продолжаете жить по инерции, ведь «без меня он пропадёт», то помните, что вы лишаете себя и его возможной перспективы на счастливые и гармоничные отношения.