Женщина идет по берегу моря думая о том какая сволочь ее бывший муж
АНЕКДОТЖенщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. – Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. – Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. – Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи. – Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание? – Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь… 4 года назад +25 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан: – Хочу хомячка! Мать: – На%уй хомячка! Отец: – Хм… Неплохо, повторить! добавлено: 3 года назад похожие +36 Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: – Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: – Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… – Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? – Необычное началось вчера. Мужик не пришел… добавлено: 4 года назад похожие +26 Поймал еврей Золотую Рыбку: – Отпусти меня, я исполню три твоих желания! – Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз! добавлено: 2 года назад похожие +34 Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в “Макдональдс” и задаёт молодой кассирше вопрос: – Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: – О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. – Не-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: – Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: – Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: – Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: – Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: – Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: – Я стоял позади вас в очереди в “Макдональдсе”… добавлено: 4 года назад похожие +54 Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. – Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. – Милая, помни – желания только три. Ни больше, ни меньше. – Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу – раз, шубкуколечкоприческусапожки – два, мужакрасивоголюбимогодоброго – три! добавлено: 5 лет назад похожие +16 Муж и жена вечером в кровати. Жена: – Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? – Сколько? – 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. – Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? – Сколько? – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. добавлено: 3 года назад похожие +26 Поймал мужик золотую рыбку. – Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: – Миллион долларов! – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – Да, а второе желание – мерс шестисотый… – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – А третье мое желание – легонький инфарктик… добавлено: 4 года назад похожие +13 Поймал мужик золотую рыбку. – Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: – Миллион долларов! – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – Да, а второе желание – мерс шестисотый… – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – А третье мое желание – легонький инфарктик… добавлено: 4 года назад похожие +20 – Меня только что оскорбил аптекарь, – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. – Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! добавлено: 4 года назад похожие +34 Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: – У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: – И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. – А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: – Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! – А я не злопамятный! добавлено: 5 лет назад похожие +10 Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: – У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: – И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. – А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: – Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! – А я не злопамятный! добавлено: 3 года назад похожие +17 Мужчина спрашивает незнакомую женщину: – Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? – Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки… – А за 50 рублей? – Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? – обидчиво возражает женщина. – Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене. добавлено: 4 года назад похожие +28 Пришла женщина к врачу и говорит: – Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: – Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: – Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того. – Ой, вам, наверное, было неудобно? – Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! добавлено: 4 года назад похожие +69 – Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: “Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать”. добавлено: 3 года назад похожие +14 Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит: -Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть. добавлено: 5 месяцев назад похожие +23 – Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!? – Дура! Это мой бывший номер сотового! добавлено: 4 года назад похожие +25 Приходит молодая женщина к врачу: – Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. – Сколько вы можете заплатить? – Долларов 500… – Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями… После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: – Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. – С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. добавлено: 4 года назад похожие +30 Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: – Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? – Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос. добавлено: 2 года назад похожие +14 Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил… Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне – хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру – мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: – Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: – Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. добавлено: 4 года назад похожие +14 Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал! добавлено: 4 года назад похожие +37 Муж – жене: – Что ты вертишься перед зеркалом? – Да вот – хочу талию разглядеть… – Так ты сначала грудь подними! добавлено: 3 года назад похожие +5 Женщина приходит к гадалке: – Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. – Помню… – Я хочу узнать – а муж у меня когда будет? добавлено: 6 месяцев назад похожие +55 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: – Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? – Нравится, – согласилась женщина. – А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? – Ещё больше нравится, – призналась женщина. – Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила! добавлено: 3 года назад похожие +45 По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить! добавлено: 4 года назад похожие +27 Разговаривают две приятельницы: – Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. – Что же здесь удивительного? Ведь твой муж – археолог. добавлено: 2 года назад похожие +14 Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. добавлено: 4 года назад похожие +19 Встречаются два рыбака. Один другому: – Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: ” Отпусти меня, я исполню любое твоё желание”. – Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её – сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! – И что дальше было? – Что, что, пока сидел рыбачил – три раза кончил!!! добавлено: 4 года назад похожие +38 Встречаются два рыбака. Один другому: – Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: “Отпусти меня, я исполню любое твоё желание”. – Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её – сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! – И что дальше было? – Что, что, пока сидел рыбачил – три раза кончил!!! добавлено: 4 года назад похожие +70 |
Источник
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. – Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. – Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. – Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи. – Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание? – Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь… По теме:Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: – Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: – Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… – Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: – А я хочу мото – шлем. Перед ним появляется шлем. – Твоё второе желание, медведь. – Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. – Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. – Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: – Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. – Твоё последнее желание, медведь. – Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. – Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: – А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом. Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: – Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: – Ну перчатки нужны. – Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: – Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: – Вам какие летние или зимние? Том: – Зимние Продавец: – Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: – Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: – Вам кожаные или нет? Том: – Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. – Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: – Вам с натуральным мехом или нет? Том: – С натуральным конечно. Продавец: – Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: – Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: – Вам с застежкой или без? Том: – С застежкой! Продавец: – Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: – Пожалуйста. Продавец: – Вам надо в соседний отдел. Том гневно: – Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: – Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: – Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: – Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: – Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): – На кнопочке!!! Продавец: – Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне Поймал мужик золотую рыбку. – Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: – Миллион долларов! – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – Да, а второе желание – мерс шестисотый… – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – А третье мое желание – легонький инфарктик… Поймал мужик золотую рыбку. – Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: – Миллион долларов! – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – Да, а второе желание – мерс шестисотый… – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – А третье мое желание – легонький инфарктик… – Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во – первых, я встретил твою жену в отпуске! Во – вторых, я с ней переспал! А в – третьих, как тебе во – вторых? – Во – первых, я с ней год назад развелся! Во – вторых, у нее сифилис! В – третьих, как тебе во – вторых? Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: – Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: – Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: – Ладно в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: – А я хочу(!) мотоцикл! Рыбка: – На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: – Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: – Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: – А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: – Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!!! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: – А я хочу чтобы медведь голубым стал! Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего… Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил… Вдруг из бутыли Джин… – Ну, мужик, загадывай три желания! – По косячку… . – Окей… Покурили… Наркота отпустило немного, повеселел. – Ну давай второе что-ли?! – спрашивает джин – По косячку… . – Как скажешь, но это второе желание… – покосившись отвечат джин Еще покурили… Наркоту вааще похорошело… Залег на берегу, тащится… Джин: – Ну, мужик, последнее желание! – По косячку… – Ты хорошо подумал?! – Да давай быстрее! Покурили… Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль… Проходит пол-часа… Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: – Ну давай, мужик, загадывай!!! Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит – на тропинке растет гриб. – О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: – Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! – Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: – Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: – С ума сойти!!!….. О! Глибочек! Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит – на тропинке растет гриб. – О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: – Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! – Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: – Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: – С ума сойти!!!….. О! Глибочек! Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против. Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно… Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: – Загадывай 3 желания, скорее! – Так это, какие… (замешкался мужик) – Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! – Чего бы, вот мне бы…, или это… – Ты достал мужик, осталось последнее. – Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: “Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”. Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. – … неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все – выиграл; поставил еще, снова выиграл. – Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: – Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. – Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. – Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: – Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу? – А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. “Индианка” спрашивает смущенно: – Что-то не так, разве я смешно выгляжу? – Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин: – Загадывай 3 желания, скорее! – Так это, какие… (замешкался мужик) – Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! – Чего бы ,вот мне бы…, или это… – Ты достал мужик, осталось последнее. – Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: “Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”. Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. – Б%я… неужели повезло!? Зашёл в казино, поставил на кон все – выиграл; поставил ещё, снова выиграл. – Е-мае, ну джин, точно везёт! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: – Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним. – Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. – Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счёт заведения. Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает: – Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу? – А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. “Индианка” спрашивает смущённо: – Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? – Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: – Загадывай 3 желания, скорее! – Так это, какие… (замешкался мужик) – Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! – Чего бы ,вот мне бы…, или это… – Ты достал мужик, осталось последнее. – Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: “Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”. Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. – Б%я… неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все – выиграл; поставил еще, снова выиграл. – Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: – Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. – Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. – Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: – Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу? – А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. “Индианка” спрашивает смущенно: – Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? – Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают: – Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! – Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! – Лиса, объясните своё поведение. – Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?! Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: – Ребята, я с вами. – Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь – далеко же! – Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет – тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется – уставшая, язык на плечо. – Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! – Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет – до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. – Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь… – Я птица большая, я птица сильная, я долечу… Третий перелет над морем – семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой “зю”, вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: – Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: – Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ… Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: – Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? – Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: – Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. – Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: – Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: – Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите? – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: – Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? – Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: – Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. – Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: – Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: – Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите? – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в “Макдональдс” и задаёт молодой кассирше вопрос: – Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: – О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. – Не-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: – Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: – Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: – Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: – Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: – Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: – Я стоял позади вас в очереди в “Макдональдсе”… Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: – Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: – Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. – Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его: – А сколько полос хочешь на мосту? Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: – Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: – Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. – Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его: – А сколько полос хочешь на мост Поделись с друзьями! |
Источник