Живем в одной квартире с бывшей тещей мужа

Письма читателей

Прочитала статью о том, кого женщина должна оставить в доме: собаку или мужа, и решила написать свою историю.

У меня, конечно, такого выбора не было, но ситуация оказалась еще сложнее, как мне кажется. Не зря же говорят, свое болит больнее.

Мы с мужем прожили в крепком браке почти четверть века, когда заболела моя мама. Два инсульта один за другим. Надо ли говорить, что из больницы я забирала овощ. Мама, некогда очень энергичный человек, до самой больницы работала, прибегала в гости, когда наши дети были малышами, она всегда старалась нам помочь, на выходные забирала малышей чтобы мы могли немного отдохнуть, всегда старалась порадовать какими-то подарками, покупками, вкусняшками. Очень любила зятя и всегда относилась к нему с материнской заботой.

С больницы я забрала маму к нам домой.

Не буду подробно рассказывать, что такое лежачий человек. Скажу только, что я не на секунду не опускала руки, делала все возможное, но тут имело значение время. Мне было тяжело. Муж помогать отказался в первый же день, а через месяц сказал, что так жить больше не может и ушел временно жить к своим родителям. Мне, уходя, он сказал, что вернется, когда теща умрет.

Мама не умерла. Постепенно, день за днем, ей становилось лучше. Она стала садиться, подниматься, а потом и ходить. Но полноценная речь и память к ней так и не вернулись. Она забывала, не помнила многого, иногда меня не узнавала, но жила, себя обслуживала как могла.

Однажды муж пришел в разведку. Мама его не узнала, попросила посидеть, приготовила чай, предложила подождать меня.

Он дождался.

Разговор был не из легких. Муж предложил два варианта: маму переселить домой, в ее квартиру и два раза в неделю навещать, или определить в дом инвалидов и навещать ее там по мере необходимости. Но жить в квартире с инвалидом, впавшим в детство, он не собирается.

Я плакала, просила вернуться и одуматься. Ведь мы не знаем, какой будет наша старость. Муж был неумолим, дал мне две недели на раздумье, а потом подал на развод и раздел имущества.

Нас развели, квартиру разделили, дети свои доли отдали мне, а долю мужа мы выкупили, выплатив ему причитающуюся сумму. Надо ли говорить, что дети были очень сильно возмущены поведением отца?

Спустя два года после всех потрясений, которые мне устроил муж, когда, казалось, что мама пошла на поправку, она умерла. Мне было очень тяжело. Но время, как известно, лечит.

Время шло, я работала, дети закончили институты, нашли достойные работы, поженились, у меня появились внуки и даже мужчина. У бывшего мужа тоже вроде все было хорошо. Он женился, родился сын, появился новый смысл в жизни. А потом случилась беда.

Однажды вечером в дверь позвонили. На пороге появился бывший. У меня давно к нему не было никаких чувств, даже ненависти уже не было. Просто безразличие.

Я пригласила войти, из вежливости предложила чай. Он не отказался. Мужчина, с которым у меня недавно начались отношения, любезно ушел в гости к дочери.

– А, так ты уже не одна! Ты уже нашла себе полюбовника! – как-то зло высказался бывший.

– Я ничего, что ты обзавелся семьей и даже ребенка нажил?

– Это мое дело и не вмешивайся! – парировал бывший.

– А это моя жизнь и критики в ней мне тоже не нужны.

– Ладно, я к тебе по-делу. Понимаешь, у меня такая проблема. Тяжело заболела мама. Она почти лежачая после инсульта, а ты знаешь как это тяжело. Одну оставлять я ее не хочу и не могу, она мама и кому это не знать, как не тебе. К себе домой забрать ее я не могу, так как у нас грудной ребенок и хлопот с ним много, да и жена не хочет ухаживать, говорит, что с ребенком и с мамой не справится. Мама не овощ. Она все понимает, но сказать пока ничего не может, у нее не действует правая сторона и отнялась речь. Да и запахи. За ней нужен уход. Вот я и подумал, что тебе в этом году на пенсию. А не согласишься ли ты ухаживать за ней? Нет, ее не надо перевозить к ТЕБЕ в НАШУ КВАРТИРУ, она может быть дома, но бы будешь за ней ухаживать. Она ведь тебе не чужая! Да и дети помогут, она ведь их бабушка!

Сказать, что у меня все внутри перевернулось от злости – ничего не сказать. Я вскипела!

– Во-первых, она мне чужая! Совершенно чужая и родной никогда не была, даже тогда, когда мы жили вместе. Да, я ее навещала, да, я принимала ее у себя, но она всегда вела себя так, как будто я не невестка, а временная обслуга ее сына. Во-вторых, а с чего ты взял, что я должна стать сиделкой для твоей матери? Помнишь, что ты говорил мне, когда заболела моя мама? Справляйся как хочешь, но я к ней не прикоснусь! Я никогда не забуду, как я сама таскала ее в ванную, а ты даже не шевелился, чтобы помочь. Так моя мама весила под 60, а твоя сколько весит? Под сотню? А помнишь, как ты мне советовал сдать ее в дом инвалидов? А помнишь, как ты орал, что жить с инвалидом, впавшим в детство, ты жить в одной квартире не будешь? Знаешь, почему я не сдала свою маму? Я была уверена, что справлюсь сама и смогу обеспечить ей достойный уход! Так почему же ты свою мать не сдашь в дом инвалидов, если не можешь обеспечить уход? В-третьих, с чего ты взял, что наши дети помогут ухаживать за твоей матерью, даже если она их родная бабушка? Ты у детей спросил? Ты спросил у дочери, сможет ли она с двухмесячным ребенком бегать через весь город ухаживать за бабушкой, которую видела до 14 лет раз в год и только у нас в гостях, которую бабушка никогда не звала к себе в гости, а если та приезжала сама, то никогда не впускала в квартиру ссылаясь, что ее не было дома? Ты спросил у сына, будет ли он ездить менять памперсы бабушке, мыть ее и кормить? Или ты думаешь, что его жена, никогда не видевшая за 5 лет бабушку, бросит ребенка и поедет ухаживать за незнакомой бабушкой? Ты, который после развода не дал ни копейки детям и никогда не помог им? Чего ты пришел ко мне? На что ты надеялся, когда шел? Неужели ты думаешь, что я срочно уволюсь и побегу работать бесплатной сиделкой к чужому человеку? Не обольщайся! Это твоя мама и тебе сегодня придется искать варианты решения этой проблемы самостоятельно.

Он обозвал меня злой, разразился нецензурной бранью в мой адрес и в адрес детей и ушел.

Уже в дверях я сказала ему, если бы он не предал меня, когда мне особенно необходима была его помощь и поддержка, то сегодня бы вопрос о том, что делать с его матерью даже не стоял бы. А так… А так все будет как будет…

Я не считаю себя виновной и меня не мучают угрызения совести за то, что я отказала бывшему в помощи по уходу за его матерью.

А вы говорите, собака! Иногда стоит рядом оставить умную и преданную собаку, чем идти на поводу у бессердечного и жестокого мужа.

Спасибо за лайк!

Подписывайтесь на мой канал!

Говорят, что жизнь молодой семьи с тещей или свекровью под одной крышей — это верный путь к разводу. И, к сожалению, данная гипотеза подтверждается многочисленными примерами, когда бесконечные распри на бытовой почве «убивали» самые крепкие отношения супругов.

Неужели, скажете вы, действительно все так однозначно и совсем не существует способов мирного сосуществования с тёщей или свекровью на одной жилплощади?

Психологи утверждают, что найти общий язык с родителем своей второй половинки, находясь от него в непосредственной близости, вполне возможно, только к этому нужно приложить усилия и придерживаться основных правил общения с новой родственницей.

10. Проводите время вместе, всей семьёй

Сперва вам может показаться, что самым верным решением будет находить как можно меньше «точек соприкосновения» с тещей или свекровью, и именно тогда у вас останется меньше поводов для конфликтов. На самом деле все не совсем так.

Семейные психологи сходятся в одном: если при совершении каких-либо дел родственники испытывают положительные эмоции, то их отношения от этого становятся гораздо прочнее и доброжелательнее.

Поэтому не бойтесь брать тещу или свекровь на совместные прогулки с детьми или на какие-нибудь развлекательные мероприятия. Пусть она чувствует, что вы не отдалили от нее ненаглядное чадо, а наоборот – поспособствовали укреплению их родственной связи.

9. Не делайте тёщу/свекровь заложницей ваших вредных пристрастий

Тёще или свекрови совсем не обязательно демонстрировать ваши отрицательные стороны характера. К тому же, она совершенно не обязана жертвовать своим здоровьем из-за вашей вредной привычки.

Поэтому, если вы курите, постарайтесь сделать все возможное, чтобы она не страдала от последствий этого пагубного пристрастия. Это же правило распространяется и на других членов семьи.

Возможно, вы не знаете, но существуют люди, которые физиологически не выносят запаха сигарет. Если ваша теща или свекровь делает вам замечание, не списывайте это на старческую придурь – возможно, она действительно ощущает сильный дискомфорт.

Поэтому, сделайте все, чтобы в доме не было этого запаха, иначе у матери вашей второй половинки появится к вам отвращение на физиологическом уровне.

8. Хвалите её почаще и погромче

Вы знаете, что доброе слово — и кошке приятно. А теще или свекрови оно не просто приятно, а практически необходимо, как воздух.

Переходя в определенный возраст большинство людей начинает чувствовать сильную потребность в признании своего опыта и своих прежних заслуг. Поэтому если хотите удовлетворить это базовое желание новоиспеченной родственницы, то просто делайте ей комплименты и хвалите ее, желательно в присутствии других членов семьи.

Только не нужно перебарщивать! Грубая лесть может иметь обратный эффект, и ваша тёща или свекровь просто перестанет вас уважать.

7. Исполняйте свои обещания

Это чрезвычайно важное правило: исполняйте все, что было обещано теще/свекрови. Не давайте себе возможности расслабиться, а ей — лишнего повода упрекнуть вас при случае.

6. Избегайте споров

Не нужно вступать с ней в ожесточенную полемику каждый раз, когда чувствуете, что правда на вашей стороне. И, кстати, посоветуйте придерживаться той же тактики и своей второй половинке.

В каких-то принципиальных вопросах рекомендуется отстаивать свою позицию максимально мягко, но категорично, при этом не забыв предварительно спросить ее мнения на этот счет.

5. Помогайте, чем можете

Старайтесь оказывать посильную помощь по хозяйству. При этом не нужно брать на себя чересчур много, иначе она может подумать, что вы хотите выжить ее из собственной территории.

И желательно предлагайте помощь сами – пусть она видит, что вам не безразлично все то, что происходит в доме, и что вы готовы с ней разделить ответственность за жизнь семьи.

Возможно, поначалу она будет недовольна тем, как вы почистили картошку или помыли пол. Попробуйте это проглотить без обиды. Поверьте, постепенно ее сердце оттает, и она уже будет чувствовать необходимость в вашей помощи. Только дайте срок!

4. В ванную и туалет – согласно очереди

Живя с тещей или свекровью под одной крышей вам волей-неволей придется привыкать к правилам сосуществования соседей по коммунальной квартире.

Полезно будет вовсе составить списки посещения ванны и туалета, где будет четко указано время каждого из жильцов квартиры.

Если для вас это слишком радикальный вариант, тогда просто поинтересуйтесь ее режимом и постарайтесь не занимать «комнату отдыха» в ее время.

И отвыкайте нежиться в ванной по три часа – это может довести до крайней степени раздражения даже очень сдержанного человека.

Да, жизнь под одной крышей с тещей/свекровью — это вынужденные бытовые неудобства, которые нужно просто принять.

3. Интим – тайна за семью печатями

Это достаточно проблематично, но вашу интимную жизнь вам придется маскировать всеми возможными способами.

Недвусмысленные громкие звуки, доносящиеся с вашей комнаты ночью, стоны или вздохи в лучшем случае могут банально мешать ей спать, а в худшем случае – запустят безумный физиологический «мамский» механизм под названием: «Мой ребенок – моя собственность».

Да, это довольно странно, но множество матерей, чьи дети обзавелись своими семьями, могут испытывать самую настоящую женскую ревность по отношению к своему чаду, особенно если ваша половинка – единственный ребенок в семье.

2. Будьте дружелюбны

Достаточно распространенная проблема при совместном существовании с тещей/свекровью — это ее непомерное стремление все взять под свой контроль.

Она может настойчиво давать рекомендации по хозяйственным вопросам, советовать, какие продукты покупать, решать единолично как воспитывать детей. И когда вы попытаетесь указать ей на ее навязчивость, она может это воспринять как враждебный выпад.

Самое главное в подобной ситуации: не терять дружелюбия. Уверяйте себя в том, что вашей тещей/свекровью руководят исключительно благие намерения — и только с этим связана ее активность.

Переходите к обсуждению насущных проблем, не переходя на повышенную интонацию. Если вы с ней принципиально расходитесь во взгляде на какой-либо вопрос, то настаивая на своем, делайте небольшие «взятки» (так поступают все талантливые дипломаты).

Например, сделайте так как вы считаете нужным, но после этого преподнесите теще/свекрови какой-нибудь презент.

1. Обговорите правила

Если будете как можно больше знать о всех пристрастиях и привычках тещи/свекрови, тем лучше будет для вас. Имейте ввиду, что пожилые люди зависят от своих привычек.

Им тяжелее менять свой уклад. Следовательно, появление нового человека в доме – это для тещи/свекрови несомненный стресс. Поэтому сделайте все, чтобы образ жизни этой женщины с вашим появлением в ее квартире не претерпел карди